@jinx
-
Număr conținut
2.366 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de @jinx
-
-
dragostea prin sms : - Nu Âştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai să ne despartim" sau faptul ca două minute mai târziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?!
-
Doi cerÂşetori,țigani români în Italia se întâlnesc Âşi se întreaba unul pe altul:
- Câți bani ai strâns azi?
- 6 euro…
- 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, față de milog, am Âşi scris pe o plăcuță de carton că am o nevastă Âşi 4 copii de întreținut. Dar tu cât ai câÂştigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ți-au dat aÂşa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 6 euro să mă întorc în România!”
-
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o
bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ajung in statiune la hotel, intra in camera. Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca. Si TU nu esti la geam ci la oglinda!!!
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
--------------------------------------------------------------------------------
Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
Sotul: - Auzi draga mea nu iti este rusine sa stai imbracata asa??
Nevasta: - O femeie serioasa nu are nimic de ascuns...
-
Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Nepotul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
Nepotul ii da o pastila. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna.
Il suna pe bunicu' si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica .
-
EFECTELE ALAPTATULUI.
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...
-
Un client oarecare doreste sa-si ia un nou animal de casa si deci merge la PetShop. Ajunge in magazin si incepe sa caute si vede intr-o cusa o maimuta si alaturi pretul 1500 Euro. Clientul foarte mirat intreaba vanzatorul:
-Domnule da cei cu maimuta asta? De ce ii asa de scumpa?
La care vanzatorul ii raspunde:
-D-le acesta maimuta este foarte speciale stie: citi, scrie, socotii vorbeste 3 limbi este foarte desteapta!
Clientu foarte mirat si uimit cauta mai departe cand vede inca o cusca cu o alta maimuta inauntru si pretul de 5000 Euro alaturi. Din nou intreaba vanzatorul:
- Domnule dar cei cu maimuta aceasta? 5000 de euro e foarte mult! Ce stie sa faca?
Vanzatorul raspunde:
- D-le maimuta aceasta este foarte speciala: stie folosi PC-ul, programa Java, HTML, C++ este extraordinara...
Clientul foarte mirat si uimit cauta mai departe cand vede din nou inca o cusca cu o alta maimuta inauntru si cu pretul de 15000 euro alaturi. De-a dreptul stupefiant clinetul intreaba din nou:
- 15000 de euro pentru o maimuta? D-le ce stie sa faca maimuta asta?
La care vanzatorul raspunde:
- Nu stiu domnule dar celelate doua maimute ii zic la aceasta: "Project Manager"...
*Un barbat, in masina, cu nevasta langa el pe scaunul din dreapta merg in vizita la tara, la socrii. La un moment dat, dupa un lung momonet de tacere sotia se hotareste sa rupa tacerea si zice:
- Draga am hotarat sa divortez.
Sotul foarte calm nu spune nimic face doar un singur lucru: apasa pedala de acceleratie ... masina 60km\h. Vazand ca sotul nu zice numic sotia continua:
- Draga si am mai hotarat sa iau si casa.
La care din nou sotul nu zice numic doar ca apasa din nou pedala de acceleratie... masina: 90km/h. Dupa cateva secunde de tacere sotia continua din nou:
- Si draga... am hotarat ca si copii sa ramana la mine...
Sotul din nou impasibil face acelasi lucru: apasa pedala de acceleratie... masina:120/km/h. In final sotia intreaba mirata:
- Dar draga tu nu vrei nimic?
La care sotul foarte calm raspunde:
- Nu draga am tot ce imi trebuie. Am airbag!
*Un tip in Londra.
"Nu va suparati, caut strada X."
"Nu ma supar, cautati-o"
*Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 12 ani dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Da d ad ada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.
*Undeva la tara... era un taran as in tenis de camp, ii batea pe toti, ii crescuse faima asa mare ca veneau toti campionii lumii sa joace cu el, si toti luau bataie... intr'o zi un vecin se duce sa il intrebe:
- Mah da cum de esti asa bun la tenis?
- Bah hai sa iti zic un secret. E la balta o broscuta care iti indeplineste orice dorinta. Da vezi ca e cam surda...
Vecinu se duce, gaseste broasca si isi spune dorinta:
- Vreau sa am curtea plina cu aur.
- Ceee?
- CURTEA PLINA CU AUR!!!
- Aaaa, bine!
Se duce asta acasa si vede curtea plina cu tauri! Se inchina asta si se duce la ala de era bun la tenis sa ii zica ce sa faca...
- Mah nu stiu ce sa ma fac, i'am zis sa imi faca curtea plina cu aur si mi'a facut'o plina cu tauri...
- Pai ce crezi bah ca io am vrut sa fiu tare in tenis?
*
- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got male!!!
*Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care
voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici
un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia
pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea
langa un rau.Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la
pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde:
"Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul:
"Exact."
-
-
-
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa, Marie, e un mare secret aicea: sa stii tu de la mine ca eu in fiecare dimineata, cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa, Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai, Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul…
-
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o
bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ajung in statiune la hotel, intra in camera. Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca. Si TU nu esti la geam ci la oglinda!!!
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
Sotul: - Auzi draga mea nu iti este rusine sa stai imbracata asa??
Nevasta: - O femeie serioasa nu are nimic de ascuns...
-
Iti dai seama ca link-uri catre ala cu "Nu stiu io d'astea/2 telecomande" o sa vedem si in 2014, nu ? Bine, daca trecem de 2012.
Si ca sa pastrez atmosfera de oldiz, un banc vechi
sora lui "nu stiu d'astea"
-
la 3lea e genial
Tiganul si cultura
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu` sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da` ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
Spitalul de nebuni
La spitalul de nebuni un nebun scria o scrisoare.intra doctorul si il intreaba: -Mai, cui ii scrii scrisoarea aceea? Nebunul: -Pai...mie. doctorul:- Si ce scrie in ea? nebunul: -Nu stiu ca maine o primesc.
O inima ranita
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: “Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.” Soldatul cu sentimentele ranite si nervos foc le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza!
Un raspuns inteligent!
Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti !
- Bineinteles ca sunt idioata.
Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa !
-
-Sti bancu cu vinete?
-Vine te invineteste si pleaca!
-Sti bancul cu matusa?
-Ma tu si asa esti prost.
-Stii bancul cu vaporul albastru??
-Nici eu, da-mi place culoarea!!
-Cand stie un canibal ca pranzul lui e gata?
-Cand nu mai aude batai in usa cuptorului!
-Stii de ce poarta politistii apa in portbagaj?
-Ca sa nu le moara sirena!
-Cum s-a format poporul roman?
-Prin incretirea scoartei terestre.
-Care este diferenta dintre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
-Cel care n-a fumat este mult mai sanatos.
-Stii bancul cu inima?
-Esti inimaginabil de prost!
-
ce copii omoara musulmanii?
eee pe dracu, nu ii omoara, ii si tortureaza putin inainte...ca de...unde ar mai fi toata distractia altfel?!
ps: si da, ai ghicit, nu sunt talibani sau extremisti, ci simpli "credinciosi"
http://news.bbc.co.uk/2/hi/1874471.stm
http://www.youtube.com/verify_age?next_url...v%3DQhMNpdzzc8k
-
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita? - Baiat. - Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre!
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva..
Dupa o aventurã de douã luni, o tînãrã îl întreabã plinã de emoþie pe iubitul ei: - Cînd o sã mã prezinþi rudelor tale? - Draga mea, deocamdatã e imposibil. Copiii sînt la þarã, iar nevastã-mea e plecatã într-o delegaþie!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina... - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga.
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat:
- Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.
Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este
interzisa!"
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul
raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat.
In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe
mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum....
Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa .
In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E hh ... astazi nu am facut nimic !!
Grija mare pe intuneric Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta.
-
_________________
Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele
mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de
pat!
-Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o
saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de
spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.
-
Un militian opreste un sofer noaptea...
Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou’ cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom’le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da’ ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki ? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da’ vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, poponeata, balcoane, tot tacamu’; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
-
....cand suferi dupa raicu...
FEMEILE AU NEVOIE DE ATENTIE de Tudor Chirila
Femeile au nevoie de protectie, tandrete si penis.
Barbatii stiu asta, dar sunt convinsi ca penisul le poate inlocui pe primele doua.
Ei nu stiu ca penisul este in multe cazuri primul lucru de care femeia s-ar dispensa in cautarea fericirii.
Barbatii uita mereu de tandrete si protectie. Uita pentru ca sunt suficienti de invingatori, virili si lipsiti de nuante.
Pana si orgasmul e lipsit de nuante la barbati. Nici pe el nu il pot mima.
Astfel ca prima intrebare care vine in mintea barbatului inselat este:
O fi mai bun la pat ca mine? Apoi invariabil: Are penisul mai mare?
Nici prin cap nu-i trece barbatului suficient de invingator si viril ca adversarul care tocmai i-a luat urma prin asternuturile iubitei a avut mai mult timp, a pus intrebari nerostite demult, a mangaiat, a avut rabdare si a ascultat atent cu blandete in privire.
"Ce are cheliosul ala cu burta, in plus fata de mine? Ala e barbat? Ce dracu are ala in plus? Un penis mai mare?"
Nu, frate, are mai multi bani! - vine invariabil eternul raspuns. Asa e de multe ori, zicem si noi. Dar nu despre acele femei si barbati vorbim noi acum.
Nimanui nu-i trece prin cap ca barbatul cu chelie si burta (ori poate putin intarziat in ale maturitatii) intelege sa pretuiasca femeia de langa el cu disperarea celui care poate pierde ultimul tren. Trecut prin multe, cu cicatrice in suflet si dezvantajat (uneori si fizic), trecut de prima tinerete el stie ca unica sansa este sa mangaie, sa asculte, sa inteleaga, sa fie atent sa deschida usa inainte ca ea sa sune.
Si mangaie, asculta, intelege. Desavarseste un ritual al gesturilor care conteaza, este mereu prezent, gata oricand sa intinda un brat..nu foarte puternic, dar mereu oportun. Mai presus de orice nu cere nimic in schimb, cel putin nu in mod evident.. pentru ca, sa nu uitam, si el e barbat, vanator experimentat.
Cu lacrimi in ochi varsate pe ascuns cand masina ruleaza monoton si ea privest absent peisajul de pe scaunul din dreapta, femeia va decide sa
renunte la penis care ii da fiori de multe ori pe saptamana - nu e de ajuns.... El, tinar ..carierist si stresat, conduce si nu intelege ce dracu ar mai trebui sa faca pentru linistea cuplului. Ca doar depune toate eforturile. Trage masina pe dreapta si se usureaza in plin camp.
Se urca inapoi fara sa-si aduca aminte ca ea l-a rugat sa-i aduca puloverul din portbagaj.
Vor ajunge in curand la munte. Undeva la acelasi hotel se vor intalni cu un barbat jovial trecut de prima tinerete, dar cu zambet irezistibil si povesti fantastice.
Femeile au nevoie de protectie si tandrete. Femeile renunta cel mai usor la penis. Barbatii renunta la tandrete si protectie. Acest razboi surd al neintelegerii va da nastere profitorilor. Cine sunt ei? Pe termen scurt amantii. Pe termen lung cei intelepti si rabdatori.
Pe drumul de intoarcere el este bucuros si usurat ca ea si-a revenit.
E vorbareata si nu mai priveste absenta pe geam .
Si zambeste ca in prima zi. E prea neatent ca sa realizeze inceputul sfarsitului.
Pe terasa hotelului barbatul jovial, trecut de prima tinerete savureaza un cognac... Pe buza paharului este zahar...
-
@jinx dupa o luna revin si eu .. m-au amuzat bancurile .
e ok, mai bine mai traziu decat mai devreme...sau mai devreme decat prea tarziu...sau mai devrme decat niciodata...ma, cum naibi era asta?!
ps: pentru fanii twilight!
-
Culmea inocentei: sa crezi ca prezervativele sunt saci de dormit pentru soricei…
Culmea foametei: sa faci panza de paianjen la gaura cu*ului
Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are si instructiuni de utilizare:
‘’CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCETI SEXUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZATIA UNUI CONTACT SEXUAL COMPLET’’
Dar Bula nu are decat o moneda de 10 centi.
‘’ O merge si asta’’ isi zise el, introducandu-si madularul in orificiul fermecat. Eroare!!!
Un urlet sfasie linistea pustiului, in timp ce pe ecran apare inscriptia:
‘’DE 10 CENTI ASCUTIM CREIOANE’’.
Cica mergeau doi prin desert , lihniti de foame, si la un moment dat dau de un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-I specialitatea casei. Asta cica:
-Felu’-ntai: supa de Baluba. Felu’ doi: tocanita de Baluba.
Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar:
-Dom’ne, un WC unde gasim p’aci?
Ala cica:
-Ce WC dom’le, te duci in tufis, scoti Baluba si te pisi…..
-
De unde vin...?
Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
-
Ce gandeste fiecare zodie in timp ce face sex?
Berbec - “Uau, ce bine este sa fii deasupra si sa detii controlul. Hai sa termin mai repede, ca dupa trebuie sa urmeze si runda a 2-a.”
Taur - “Oare ce-o fi de mancare prin frigider? Miam, pralinele alea ma asteapta in bufet. Oare sa ma duc acum sa iau una sa ne bucuram de ea impreuna?”
Gemeni - “Ma intreb ce voia X sa imi spuna la telefon. Trebuie sa il sun. Ah, si la 9 incepe talkshowul ala pe care nu trebuie sa il ratez.”
Rac - “Oare cat mai trebuie sa asteptam pana cand ne vom casatori. Ah, te iubesc.”
Leu - “Cred ca l-am dat pe spate de data asta. Uneori ma uimesc chiar si pe mine insami. Imi sta oare bine parul? Sa ma indrept putin sa imi pun pieptul in valoare.”
Fecioara - “Oof, in ce hal am transpirat. Acum ar fi momentul sa schimb punctul in care il/o mangai si sa trec la alta zona. ”
Balanta - “Ah, cat de bestial(a) este. Cat de fantastic se misca. Oare se supara ca nu am mai multa initiativa. Oare si lui/ei ii place? Ar trebui sa il/o mangai mai mult? Hai sa gem un pic mai tare totusi. ”
Scorpion - “Ahhh, mmmmm…Oare l-am legat prea tare?”
Sagetator - “Ce pervers sunt si eu uneori. Dar chiar arata bine din unghiul asta. Nu stiu uneori cum de imi accepta fanteziile. Ah, mi-a mai venit o idee.”
Capricorn - “Sper ca voi pune si eu mana pe o parte din banii lui. Vai, dar bine ca de data asta nu a inceput sa transpire. Cand traspira nu miroase prea frumos. ”
Varsator - “Hai sa schimbam pozitia acum. Ah, asa e mult mai bine. Hai sa schimbam din nou pozitia. Ma cam plictisesc, imi trebuie idei noi.”
Pesti - “Arata bine din unghiul asta. Este chiar bine sa poti sa stai pe spate asa si sa te relaxezi. Mmm, chiar imi place. Oare cum o/il chema?”
Ce spune fiecare zodie dupa ce face sex? Sau poate ca uneori nu spune, dar in mod sigur gandeste.
Berbec: Ok, hai sa o luam de la capat.
Taur: Mi s-a facut foame. Hai sa comandam o pizza!
Gemeni: Ai vazut cumva telecomanda? Ah, am primit 5 apeluri noi.
Rac: Vreau sa imi petrec toata viata alaturi de tine. Vrei sa ne casatorim?
Leu: Ce parere ai? Nu-i asa ca sunt pur si simplu fantastic(a)?
Fecioara: Hmm, hai ca ma duc sa fac un dus. Cand ma intorc, pun si cearsafurile la spalat.
Balanta: Mie mi-a placut daca ti-a placut si tie. Si, ce ziceai, ti-a placut?
Scorpion: Poate ca ar fi cazul sa te dezleg acum. Stai linistita, si dezlegat(a) tot al meu/a mea esti.
Sagetator: Nu ma suna. Te voi suna eu pe tine.
Capricorn: Ai o carte de vizita? Cam care este salariul tau lunar? Si zici ca ai o cariera de viitor?
Varsator: Acum hai sa incercam si fara haine pe noi.
Pesti: Ah, cum spuneai ca te cheama?
-
Era o gluma (doar suntem la sectiunea fun), banuiesc ca era de la server postul multiplu.
@Jinx,cred ca a facut armata la radiotelegrafisti,vezi bre ca ale e mouse,dai click doar odata (cum e punctu` la morse).Mesaj completat
@Jinx,cred ca a facut armata la radiotelegrafisti,vezi bre ca ale e mouse,dai click doar odata (cum e punctu` la morse).
uite cine vorbeste!
ps: auzi, ce e ala mouse?!
ps: Un tip la mare face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul inclusiv pe p*la. Cum nu mai suporta arsurile ia un borcan cu iaurt si isi baga p*la in el. O baba care trecea pe acolo se opreste si se tot uita la el. Tipul suparat ii spune babei :
-Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai m-ai vazut p*la?
-Ba p*la am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se incarca!
-
Hai să râdem!
în Motociclisti in timpul liber
Postat
Un barbat se trezeste mahmur. Primul lucru pe care il vede e un pahar cu apa si doua aspirine pe masa. Hainele erau calcate pe scaun. In bucatarie gaseste un biletel: "Iubitule, am fost la magazin. Micul dejun este in cuptor, iar ziarul este pe masa." In momentul acela, intra pe usa fiul sau, iar tatal il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta. - Ai ajuns acasa dimineata, beat turta. Te-ai impiedicat pe scari, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa. De asta ai vanatai. Barbatul era si mai confuz acum. - Dar de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasa? Fiul ii explica: - Dintr-un motiv simplu: dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii, ai spus: "Doamna, lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat!"