@jinx

fiecare trage invatatura pe care o vrea....

auzi ma pustiule ar trebui sa ai mai mult respect pt oamenii care ar putea sa iti fie parinte, nesimtitule ! mergi si da-te pe o roata pe bulevard sa umectezi 2-3 mizde. cand si daca o sa ajungi la varsta lui virgil, pe care il stiu de la vreo 2-3 plimbari abia atunci sa iti dai cu parerea. pana atunci esti doar un coinac cu motor si atat. mergi la etnobotanicele tale ca ne plictisesti.

tu nu mai poti, a?! si tu ce esti?sau virgil?

Explica te rog cum se franeaza eficient pe sinele de tramvai in viraj, in conditii de ploaie.

Cred ca ar fi un tutorial interesant pentru multi ...

practice practice practice! iar daca nu esti in stare sa faci asta atunci trebuie sa ai grija sa nu ajungi intr-o curba pe ploaie cu linii de tramvai si sa fii nevoit sa franezi...la fel cum trebuie sa ai grija sa nu mergi cu o viteza prea mare noaptea in cazul in care iti iese un trailer in fata si nu esti in stare sa pui o frana...

http://www.youtube.com/watch?v=JwPWPMI_tAw

ce zici, putea sa il evite daca era atent la drum?!

pana si experienta te tradeaza uneori....

Cine-a mai ramas in Romania :

Zugravul.

Are o tigara in coltul gurii si chef de munca in coltul indepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre

onorariul pe care il va cere la capatul unei zile de spoit in lene,pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sint alea din reclama

de la bere. Nevoile sint cele naturale, si in multe dintre ele apare si un copac, exact ca in cazul ciinilor. Viata lui e si ea o reclama:la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.

Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat strimb in pestera, la Lascaux .

Baba urbana .

Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Isi uraste, in ordine, nora, vecina, vecinul,

administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, isi iubeste insa tara, chiar daca nu-I poate gasi alte calitati decit acelea cu care a ramas din

cartea >> de romana, 1955. Baba urbana banuieste ca totul in jurul eie facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a

intrat in hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face in nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta

asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavirsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta,

care merg la mitinguri, cind nu citesc literatura de stinga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

Soferul manelist.

E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, in afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din

viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, insa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Ii place sa imparta: pumni, muzica, opinii.

Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, in felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel

mai relaxat dintre romanii care au ramas in tara . Cind te intrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , raspunsul e limpede pe sosea: pentru

ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.

Inginerul.

A lucrat cindva in cercetare. Revolutia l-a prinsla planseta, desenind cladiri urite, cu speranta ca intr-o buna zi va fi

lasat sa fie genial. Cind a fost lasat, a continuat sa fie el insusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticlade

vin.

Inauntrul lui sint o multime de bagaje desfacute si lasate asa, in lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti optzecisti, doua-trei iubiri,

neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva in surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai

bune, chiar si cind apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mina pina in Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma,

o revolutie la vremea ei.

Bogatul.

In ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu pling. Nu au de ce, nu au cind, nu le-a adus aminte secretara.

Cei mai multi nu stiu ca sint bogati - pentru ca nu se mai masoara in raport cu tine, ci in raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o

situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sint bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul roman are si o

alta problema: nu e bogat decit aici. Cind iese din tara ,e doar ostentativ.

Baiatul de club.

El e in general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robust

rezista fara mincare o saptamina si pina la doua zile fara paparazzi.

Ideile lui sint simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie!

Zilele lui sint numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu

ea, cind scoate din frigider brinza, la o salata de rosii taiate repede, pina nu incepe Magda la OTV.

Toti astia au ramas in tara . Restul au plecat, si nu in concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor sa ne zica.

Ce vreau eu sa va spun e altceva:

Uitati-va la ei si incercati apoi sa va inchipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.

BANCOMATUL

Un afiÂş la intrarea unei bănci:

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienților să efectueze tranzacții fără a se mai da jos din maÂşină. Dacă doriți să utilizați acest nou serviciu, vă rugăm să urmați paÂşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbați Âşi femei, pe care vă rugam să le aplicați după caz.

PROCEDURA "BĂRBAĂI"

1. Opriți maÂşina în dreptul Bancomatului.

2. Coborâți geamul portierei.

3. Introduceți cardul în fanta Bancomatului Âşi tastați PIN-ul.

4. Tastați suma dorită.

5. Recuperați cardul, luați banii Âşi chitanța.

6. Ridicați geamul portierei.

7. Continuați-vă drumul.

PROCEDURA "FEMEI"

1. Opriți maÂşina în dreptul Bancomatului.

2. Treceți schimbătorul de viteze în marÂşarier Âşi încercați să reveniți în dreptul Bancomatului. Repetați dacă este nevoie.

3. Trageți frâna de mână Âşi coborâți geamul portierei.

4. Căutați poÂşeta. După ce o găsiți, goliți tot conținutul pe scaunul din dreapta. Localizați Âşi extrageți cardul dintre celelalte lucruri din poÂşetă. Puneți lucrurile la loc în poÂşetă.

5. Avertizați persoana cu care vorbiți pe mobil că veți reveni. Inchideți mobilul.

6. Incercați să introduceți cardul în fanta Bancomatului.

7. Deschideți portiera maÂşinii Âşi aplecați-vă, dacă poziția în care ați oprit este prea mare Âşi nu vă permite să ajungeți la Bancomat.

8. Introduceți cardul în fanta Bancomatului.

9. Reintroduceți cardul în poziția corecta.

10. Căutați în poÂşetă carnețelul în care ați notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină.

11. Introduceți PIN-ul.

12. Apăsați tasta "Anulare" Âşi introduceți PIN-ul corect.

13. Tastați suma dorită.

14. Verificați-vă machiajul în oglinda retrovizoare.

15. Luați banii Âşi chitanța.

16. Goliți din nou poÂşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.

17. Notați suma retrasă în carnețel Âşi puneți banii în portofel.

18. Verificați-vă înca odată machiajul.

19. Avansați doi metri cu maÂşina. Opriți.

20. Dați înapoi până în dreptul Bancomatului.

21. Recuperați cardul din Bancomat.

22. Goliți din nou poÂşeta Âşi căutați port-cardul. Introduceți cardul în port-card.

23. Faceți semnul cu degetul Âşoferului disperat care aÂşteaptă în spatele dumneavoastră.

24. Demarați Âşi continuați-vă drumul.

25. Sunați persoana cu care vorbeați pe mobil Âşi reluați convorbirea.

26. Conduceți maÂşina aproximativ doi sau trei kilometri.

27. Deblocați frâna de mâna.

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului?

Englezoaica:

Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita

aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....

Nemtoaica :

Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai

devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica

:

Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :

Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai

distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :

Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o

traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :

Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Românca :

Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):

Ioi, draga !....Nu fii suparat ! O platit înainte !

Cehoaica :

Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef

!....

Nevasta de secui :

No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe

musafir ?

2.7! ai grija sa pui ulei in filtru inainte de a'l monta pe motor...si ai grija mai ales cat de tare strangi...pt 50 de roni mai bine te duci la emi..sa nu o comiti mai rau...

Ce lume nebuna …nici nu am apucat sa citesc si a si iesit =))))))))))))

CE ACI?

16:01

ESTI?

16:01

NU?

16:01

K

16:01

PUP

16:01

PA

16:01

entru Adultii Contemporani, Pseudo-Intelecto-Neuro-Hipohondri… Adica Noi

Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul!

Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).

Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea “L.Cassei Defensis”, care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.

In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelasi lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.

Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.

Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.

Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.

Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii…si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax…

(Mai bine umple cada si pune muzica, pentru ca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).

Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.

Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.

Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.

Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers).

Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta deasemeni.

Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.

Ah, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.

Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare, trebuie sa-ti perii dintii !).

De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal… Copiii???

In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.

Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.

In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera?

Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie).

Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.

Uuuf!!! Dar dacaiti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine …

Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea , primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.

Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti…

vand scarite reglabile pp tuning cu "revers shifting", scaritele au fost montate pe o yamaha r6, se potrivesc pe orice model '06-'11 si sunt ideale pentru pista.urmeaza si poze live!

 

 

260 euro

Da, pot refuza despagubirea. Nu-ti ramane decat sa dai in judecata soferul sa-ti iei banii de la el iar el sa dea in judecata Carpatica sa-si ia banii de la ei, toata distractia poate dura lejer un an de zile, asta daca nu se face si recurs. Se bucura bizonul ca si-a luat asigurare la jumatate de pret fata de media pietei, dar daca loveste pe cineva, e plimbat ca un caine prin tribunale desi teoretic e asigurat.

actionezi in instanta societatea de asigurari, nu vinovatul...

mi se pare o idiotenie--ala care o sa dea asiguratorul in judecata pt. ca n'a platit va cere dublu fata de cat trebuie si face jumi-juma' cu avocatul...

..ca sa refuze plata ofera si...un motiv?? ?(legal...)

nu ceri daune morale, ci daune materiale(adica fix suma de care ai nevoie sa iti repari motocicleta...suma indicata de niste facturi)

> Un urs alearga dupa un iepure.

> Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."

> Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "

> Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....

> Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?

> Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"

> Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?

> Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"

> Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"

> Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."

> Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "

> Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "

> Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "

> Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"

> Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "

> Broscuta : " Poftim. "

> Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"

> Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."

> Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!

> Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?

> Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

OK, nu te mai contrazic ca n-am chef de trolluit ... citeste ce-a scris Thomas mai sus, poate te luminezi ... si NU, Codul Rutier NU-ti da dreptate, arata-mi articolele care confirma ce-ai zis tu. Ce-am zis eu a confirmat Thomas mai sus prin citat din lege ...

r u 4 real(ca sa citez pe cineva)?!omu are dreptate..de cate ori sa iti mai zica?ce a pus thomas nu are legatura cu intoarcerea, ci are legatura cu OCUPAREA corecta a benzii de mers...

Daca motocicleta poate fi adusa pe roti la socetatea de asigurari, te prezinti cu ea sa-ti deschida dosarul de dauna. Cand ajungi acolo si ti se vor face poze, pastreaza si tu un rand pentru ca poti avea surpiza sa-ti lipseasca ulterior anumite dovezi/poze. Am patit-o si acum urmeaza sa gasesc o solutie ca sa mi recuperez dauna, motivul asiguratorului a fost unul penibil si anume ca ar mai fi un accident ulteriro care sa mi fi distrus rezervorul.

Daca motoreta nu poate fi adusa pe roti, te duci la asigurator si iei lista servisurilor agreate. Ulterior faci constatare la dealer si chemi un inspector de la societatea de asigurare ca sa-ti fie intocmit dosarul de dauna.(Pastrezi poze)

 

Acum ai de ales, daca servisul la care ai facut constatarea are contract cu asiguratorul o poti repara acolo, daca nu ceri ca reparatia sa fie facuta in regie proprie.

 

Bafta!

hai sa mai incercam o data...suni la aigurator, iti deschide dosar de dauna(cu nr de inregistrare cu tot) si ii soliciti sa se prezinte la adresa x(au un termen de 48 de ore), oricare vreti tu! nicio societate de asigurari nu are contract cu vrei service moto din cate stiu eu si oricum nu aici se face diferenta intre reparatia cu factura si cea de regie proprie.asta cu pozele nu am mai auzit-o pana acum.

...din cate stiu eu astea sunt actele pe care trebuie sa le atasezi la dosarul de dauna auto/moto...

"* IMPUTERNICIRE (in cazul persoanelor juridice) ;

* PROCURA NOTARIALA (in cazul persoanelor fizice, pentru cazul in care la constatare se prezinta alta persoana decat cea asigurata);

* BULETIN IDENTITATE A PERSOANEI IMPUTERNICITE SA DESCHIDA DOSARUL DE DAUNA - original si copie;

* POLITA DE ASIGURARE CASCO - copie ;

* POLITA RASPUNDERE CIVILA AUTO - RCA (asigurarea obligatorie a autovehiculului condus de persoana vinovata) - copie ;

* CERTIFICAT DE INMATRICULARE AL AUTOVEHICULUI AVARIAT - original si copie ;

* PERMIS CONDUCERE - original si copie (in caz de avarie in trafic) ;

* ACTE DOVEDITOARE DE LA ORGANELE DE POLITIE:

- in cazul accidentelor: PROCES VERBAL din care sa rezulte data producerii evenimentului, locul, circumstantele producerii, vinovatul de producerea accidentului, intinderea pagubei, rezultat testare;

- in cazul avariilor in parcare: ANEXA 2 si AUTORIZATIA DE REPARATIE - original si copie ;

- in cazul furturilor (partiale) si distrugerilor: DOVADA - original

- in cazul furturilor (totale) DOVADA, toate randurile de chei al bunului asigurat, carte de identitate, talon auto - original "

ps: un specialist in dauna accidentelor dintre cei autorizati de stat le da imediat un rapuns...solicita o intalnire cu juristii societatii respective in care ceri sa se faca o evaluare a dinamicii accidentului...

tu nu ai patit nimic???? trebuia sa ii ceri mai multi bani,cred ,majoritatea taximetristilor fac probleme in trafic,dar sunt si unii care sunt de treaba si civilizati

ce mama naibi inseamna asta?eu nu inteleg de ce ar da cineva bani...chiar nu inteleg...

salutare! am si eu nevoie de un sfat! astazi am fost implicat intr-un accident moto...din vina celuilalt...context in care am fost la politie, dat declaratii, celuilalt suspendat permisul pe 60 de zile...eu am primit asigurarea vinovatului, autorizatia pentru reparatii si procesul verba. Va rog sa ma indrumati, cum se procedeaza mai departe? stiuu k primul pas este sa merg la firma de asigurari a vinovatului...am luat asadar legatura cu cineva de la respectiva firma, urmand a ma intalni cu el luni (azi fiind zi nelucratoare). Cum se face mai departe?care sunt pasii? multumesc pentru cei ce vor avea amabilitatea sa ma indrume!

PS: Eu sunt OK, am avut armura pe mine, sfatuiesc pe amatori sa le poarte, va pot fi de mare folos!

salut,

mergi cu moto la un service autorizat, suna la asigurari si fa-ti programare acolo(spune ca motocicleta nu poate fi deplasata), ai grija sa faca un mecanic constatarea avariilor pe care le noteaza pe fisa de service si sa le treaca absolut toate avariile...dupa toatea asta trebuie sa completezi dosarul cu toate actele necesare.cere numar de inregistrare pentru fiecare act depus la dosar si solicitat de catre asigurator.intre timp dupa ce ti-a facut service-ul factura proforma cu daunele constatate o depui la dosar si iti faci planuri pt regie prorie sau reparatie in service.atentie: daca ai de'a face cu euroins, carpatica, astra sau mai stiu eu ce "no name" inarmeaza-te cu rabdare mare mare de tot.

ps: din cate stiu eu nicio societate de asigurari nu are contract cu vreun service autorizat, deci poti sa iti repari motocicleta unde vrei si sa ai in vedere ca din start societatea o sa incerce sa iti plateasca reparatia si nu inlocuierea anumitor piese(1 ora de reparatie e mai ieftina decat 3 carene de 1000 de euro schimbate).producatorul nu recomanda asta, service-ul autorizat oricum nu executa si nici piesa nu mai ajunge la starea originala asa cum scrie in legislatie.

bafta,

nicusor

salut, un sfat util sa nu stai cu moto prin service o luna, ceri REGIE PROPRIE asta inseamna ca asigurarea celui vinovat iti da in mana 80 % din costul estimativ de reparatie in service. iti iei banii si ti-l faci singur si ramai si cu ceva bani in plus.

 

bafta.

+1

interesant procentul asta de 80%...sunt curios de unde l-ati scos...pentru ca partea proasta e ca nu reglementeaza nicaieri legea cat ar trebui sa iei pe regie proprie, ci doar ca ai posibilitatea asta...

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?

Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!

Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!

Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti

COMPLET TERMINAT!

Un sef deschis...

- Sigur ca accept observatii critice de la angajati. Acestia le pot trimite pe adresa de mail:

ocauticu.lumanarea@gmail .com

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….

Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!

Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..

Soțul vine neanunțat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă,

caută sub pat, în Âşifonier, în baie. Nimeni. ÂŞi-i zice, resemnat,

nevestei, în bucătărie :

- Ai îmbătrânit, femeie !

Tatăl cu fiul la pescuit:

- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.

- Am mâncat-o.

- Atunci dă-mi mamaliga.

- Nu mai e...Am mâncat-o.

- Ok, hai mananca si râmele Âşi sa mergem acasă.

Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.

- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?

- A, nu, fata e chiar draguta...

- Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiță cu un băiat…

- Ei, Âşi ce s-a întîmplat? A vrut să te dezbrace?

- O, nu!

- Te-a sărutat?

- Vai, dar ce credeți că sînt eu?

- Te-a pipăit?

- I-aÂş fi rupt mîinile!

- Atunci ce ți-a făcut?

- Un copil.

radio Cluj face un sondaj printre ascultatoarele fidele...

− cum se imbraca astazi ...clujenii?

o ascultatoare(nu dam nume, inaltime, marime bust, culoare piele si nici cat de buna-i) raspunde promt:

− repede! J

Un om intra in fuga intr-o clinica de nebuni si tipa speriat:

− E un nebun in curte!

− Cum arata? intreaba un medic

− E chel cu parul valvoi!

− Pai ori e chel ori cu parul valvoi?

− Dar nu v-am spus ca e nebun? J

Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.

Comisia intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

- Nu, cum testul cu pisica?

- Bagam o pisica inauntru...

Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.

Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

- Nu, ce test cu pisica?

- Bagam o pisica inauntru...

Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.

Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

- Da!

- Si cum l-ati facut?

- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

Stie cineva cand iese un model nou de R6?

google it!

http://www.yamaha-motor.com/sport/products/modelvideo/8/1050/0/video.aspx

merci Nicusor, l-am abordat

npc! ai montat ala?!

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin fața salonului de coafură, papagalul îi strigă:

- Ei, Curvă ! Ei, Curvă!

Intr-o zi ,săturată de pasăre, fata intră în salon Âşi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.

Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin fața salonului de coafură Âşi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste Âşi-i spune:

- Hei !! acum nu mai spui nimic ?? nu mai faci pe Âşmecherul ?!

Papagalul îi răspunde cu calm:

- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele !!!!!!!!

aveti idee de unde pot sa cumpar o protectie completa de rezervor pt r6 2007?

http://www.pro-bike.ro/forums/topic/81304-yamaha-r6-2006-3499-euro-negociabil/page__p__423949#entry423949

nu pot sa va spun decat un "va inselati amarnic!" si ar trebui sa aveti putin mai mult respect fata de persoanele pe care nu le cunoasteti!

man, ori pune mana pe o carte de mecanica ori lasa-te de mototcilism...pana la urma nu e problema, chiar nu e pt toata lumea..

Nu cred ca pune cineva ABS pe un supersport ca nu mai corespunde cu definitia!

rade ciob de oala sparta?

vand scarite reglabile pp tuning cu "revers shifting", scaritele au fost montate pe o yamaha r6, se potrivesc pe orice model '06-'11 si sunt ideale pentru pista.urmeaza si poze live!

 

 

250 euro