@jinx

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/R6-Tank-Slider-Protector-Guard-Yamaha-06-07-Traxxion-_W0QQcmdZViewItemQQhashZitem3ef6b7ae2dQQitemZ270427205165QQptZMotorcyclesQ5fPartsQ5fAccessories

 

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/R6-Tank-Slider-Protector-Guard-Yamaha-08-09-frame-yzf-_W0QQcmdZViewItemQQhashZitem3cb238b0edQQitemZ260688097517QQptZMotorcyclesQ5fPartsQ5fAccessories

 

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/Yamaha-R6-R6R-06-07-Top-Saddlery-Gas-Tank-Cover-New-_W0QQcmdZViewItemQQhashZitem3efc1fe5cfQQitemZ270517921231QQptZMotorcyclesQ5fPartsQ5fAccessories

 

 

http://cgi.ebay.com/yamaha-r1-r6-carbon-fibre-tank-cover-04-06-trick-/310307469942?pt=AU_Motorcycle_Parts_Accessories&hash=item483fc43a76

 

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/yamaha-r6-tank-protector-tank-cover-_W0QQcmdZViewItemQQhashZitem3cb35748b2QQitemZ260706879666QQptZMotorcyclesQ5fPartsQ5fAccessories

Drajii mei,

Sa va povestiesc cati shiva despri mini shi despri ce fac eu paici.

 

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

 

Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

 

Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

 

Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

 

Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

 

Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

 

Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

 

PS: Mi-i dor di p...... ca di mama

 

Cu drag,

Mariana

vand scarite reglabile pp tuning cu "revers shifting", scaritele au fost montate pe o yamaha r6, se potrivesc pe orice model '06-'11 si sunt ideale pentru pista.urmeaza si poze live!

 

 

250 euro

M-ai prins, am inceput sa imi las burta

 

 

Pai atat de aproape cred ca e doar acvariul ala de langa piata (care cred ca e mai mult de fitness decat forta and stuff) si cea de visavis de mall, de la intrarea pe branduselor (de asta nu stiu chiar nimic, dar pare mai de "fitze").

 

dap, le stiu pe amandoua si cam aceiasi parere o am si eu...din pacate daca nu o sa gasesc alta probabil o sa merg acolo.daca are cineva abonament la vreuna dintre ele as aprecia un feed-back.

 

ms!

ms frumos, dar ma intereseana una mai langa mall vitan...stau pe foisorului si nu vreau sa fac mai mult de 10-15 minute pana acolo pe jos...

http://www.youtube.com/watch?v=0XvJwTYnKww

 

in sfirsit o varianta pentru "rumini" (mersi celor care s-au ocupat)

 

DESPRE SCLAVIA MODERNA

 

<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=dFFN719I-NA"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=dFFN719I-NA" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350"></embed></object>

 

<a href="http://www.fight4romania.com/" target="_blank">http://www.fight4romania.com/</a>

 

nu am vazut decat 10 minute din film si mi se pare o porcarie totala! l-as duce pe producator fix in jungla amazoniana sau in vreo tara subdezvoltata din africa sa vedem pe urma ce parere are despre casa,lipsa apei potabile, a mancarii, a medicamentelor, a tot ceea ce societatea ii ofera...

salut,

 

stie careva vreo sala de forta mai "normala" prin zona?

 

ms,

nicusor

vand scarite reglabile pp tuning cu "revers shifting", scaritele au fost montate pe o yamaha r6, se potrivesc pe orice model '06-'11 si sunt ideale pentru pista.urmeaza si poze live!

 

 

270 euro

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:

 

- Ce face individul asta in patul nostru?

 

- Minuni...

Iar legat de lovitura in spate, legea prevede ca atunci cand un vehicul a avut timpul necesar sa se replieze in fata ta complet (ca tu sa il lovesti in spate si nu in spate-lateral) inseamna ca distanta dintre voi a fost suficienta si ca cel care a lovit ar fi trebuit sa aiba timp sa franeze eficient cat sa nu-l tamponeze.

diana,

 

nu exista asa ceva in lege!

 

O INTREBARE?!!!

 

AM VOIE CA ATUNCI CAND MA DUC SA DAU DECLARATIA LA POLITIE CUM S-A INTAMPLAT ACCIDENTUL,

SA INTRU IN SALA CU NOTITE SAU CU O DECLARATIE SRISA DE AVOCAT PE CARE O POT RESCRIE EU SI O POT SEMNA?

 

Avocatul mi-a dat niste articole si anumite date pe care le pot uita sa le precizez la politie sau sa nu gresesc numele strazilor si etc...!

Daca am voie sa intru in sala cu ceva notite sau cum se procedeaza atunci cand se scrie declaratia.

Imi este sa nu uit sa scriu ceva si sa-mi amintesc dupa ce am predat declaratia...

 

Multumesc pentru sfaturi celor care imi pot spune cum se procedeaza

 

mergi linistit, scrie orice vrei tu si cum vrei, ajutat de mii de materiale si 10 avocati.exista o "rubrica" la sfarsit care subliniaza ca e declaratia pe care ai dat-o, o sustii si o semnezi, nu conteaza cine o "scrie"! politia nu are decat rol de constatator, nu si de judecator.mergi si ia-ti un certificat medico-legal, o sa fie o parghie in evitarea ajungerii in fata unui judecator.deocamdata astia sutn pasii pe care cred eu ca trebuie sa ii urmezi si nu te lasa intimidat de absolut nimic!

 

stima,

nicusor

credeam ca ai invatat pana acum ca normalitatea nu ne caracterizeaza deloc...si continuand in aceiasi nota cu asigurarile in urma unei daune am asteptat 2 luni sa ma despagubeasca ALIANZ TIRIAC si pana la urma au facut-o tot cu jumatate de masura, insa intotdeauna cand incercam sa ne argumentam alegerile(si ma refer la alea neinspirate) reusim sa aducem ca si argument fix exceptia care confirma regula..sunt sigur ca prietenii tai au avut problemele alea cum si eu am avut probleme cum am scris mai sus, insa sa nu ne legam de cazurile exceptionale, ci mai mult de situatiile care definesc "normalitatea" acelei societati ...pt ca asa iti dau si eu exemplu in care euroins a platit un casco de mii de euro in fix 8 zile, dar sa fim seriosi, cat de des crezi ca se intampla asta?!

quote name='@jinx

sa nu mai spun ca mor pe voi astia care va zgarciti la 50 de roni si va faceti asigurari la carpatica, euroins, asirom...

 

Degeaba faci pe lupul moralist, majoritatea incheiem polite RCA la cel mai mic pret gasit pe piata. Tu inchei polite numai la Alianz Tiriac?

 

draga mea,

 

nu fac pe lupul moralist si nu trebuie sa inchei polite numai la alianz tiriac...ai omniasig, bcr, ardaf, generali...in fine...o gramada de firme destul de ok si crede-ma ca diferenta dintre ele este de cativa zeci de roni/an...sincer tare as vrea sa iti vad opinia cand un dobitoc asigurat de carpatica o sa iti faca thundercat-ul ala praf si o sa primesti cam 500 de roni despagubire sau si mai interesant intr-o situatie mai mult sau mai putin utopica sa intre vreun seria 7 in stalp din cauza ta, sa si-l repare ala pe casco si sa te vad atunci cum iti vinzi casa sa poti sa dai inapoi banii societatii care l-a asigurat/despagubit....stii vorba aia: e amuzant pana ti se intampla tie!

 

 

inca o data: e o diferenta de fix 50 de roni/an intre a nu-l pune pe un nevinovat intr-o situatie in care nu vrei in ruptul capului sa fii!

 

stima,

nicusor

sunt doar eu singurul caruia i se pare deplasata situatia asta?man, daca tot nu vroiai sa ii lasi asigurarea de ce nu ai oprit-o cand i-ai dat actele...sau mai bine zis de ce i-ai mai dat-o?! sau l-ai instiintat dinainte ca nu vrei sa se foloseasca de ea? normal ca nu mai vrea omu sa fie anulata...ca plateste ditamai dauna si mai are probleme si cu legea...daca stia ca nu i-o lasi ptea sa isi faca alta si era acoperit...acum sincer din punctul meu de vedere tu esti singurul vinovat in situatia asta.nu poti sa ii lasi asigurare valabila si pe urma sa ai pretentia sa nu o foloseasca! esti cel putin exagerat...sa nu mai spun ca ca esti fix unul din motivele pentru care pleci din tara asta...si care e faza cu "mai mult ca sigur a inflorit el ceva"? a inflorit ceva sau doar incerci sa il discreditezi!? sincer si eu as inflori o gramada daca mi-ar vinde cineva o motocicleta, mi-ar da asigurarea si abia dupa ce as avea un accident ar avea pretentia sa nu o folosesc...sper din tot sufletul sa nu ai castig de cauza...e comportament tipic romanesc si datorita unor oameni ca tine suntem unde suntem...nu esti in stare sa iti asumi resonsabilitatea faptelor si a intelegerii facute...

 

respect,

nicusor

Mesaj completat

sa nu mai spun ca mor pe voi astia care va zgarciti la 50 de roni si va faceti asigurari la carpatica, euroins, asirom...sper doar sa aveti parte tot de aceleasi firme daca doamne fereste vi se intampla sa aveti vreun accident(motor sau masina)

degeaba crezi ) la ce putere se credea franta ... a capitulat cam repede ... probabil considerau ca germanilor le este rusine sa treaca prin belgia si olanda

 

cred ca nu ai inteles nimic din ww2...

Balada sotului prins in flagrant

 

Draga mea, nu fii nervoasa,

S-a-ntâmplat netam-nesam:

Cu masina înspre casa

Prin furtuna conduceam.

Când deodat’ din sant apare

Drept în fata ochilor

O… ceva, o … aratare,

Si-am frânat sa n-o omor.

Era palida si trasa,

Uda, plina de noroi

Si-am zis: “Hai, te iau acasa

Sa manânci ceva la noi.”

S-a spalat, i-am dat mâncare

Si-o camasa, dar nu-i bai

Era dintre cele care

Tu nu le mai foloseai.

I-am dat fusta de matasa

Si-un pulover galben-pai.

Fiindca te faceau cam grasa,

Tu nu le mai foloseai.

Rupti, pantofii din picioare

I-am schimbat, o bucurai!

Cu acel model pe care

Tu nu îl mai foloseai.

Când sa plece de la mine

M-a-ntrebat pe-un ton soptit:

“Nu mai ai cumva, crestine,

Si-altceva nefolosit?

A avut piciorul prins sub sa in timp ce se rostogolea,mare noroc ca nu l-a luxat din glezna. Tare pacatos ca nu putem pune niste ABS aftermarket ieftine,toate electonicele-s ieftine in afara de asta... Daca am avea ABS ar fi mult mai putine probleme,pe langa eliminarea cazaturii am avea si o franare mai "din inima" si nu asa cu frica .

 

putea sa aiba si abs, esp, srs, gst, nln...ca tot nu facea nimic...si o gropa daca lua tot la fel era scenariul.a cazut pt ca nu a tinut mana pe ghidon....cam asa se intampla cu motorul cand te crezi pe caruselul din disneyland...

CAM LUNG... DAR MERITA

 

 

ROMANIA:

 

Pantilimon - Săpunaru, TamaÂş, GardoÂş, Ogică - Deac, Florescu - Russel Crowe, Gerard Butler, Adrian Mutu - Marica.

THIS IS SPARTA! ROMANIA SPARTA. Nu vrem să Âştim ce-i aÂşteaptă pe luxemburghezi!

 

 

Interes maxim la Piatra Neamț » România - Luxemburg se disputa cu CASA ÎNCHISĂ! Mircea Sandu va urmari meciul cu CHEIA (de la FRF) agățată de gît. Stie ca "Baciul" e cu ochii pe ea. Forza Gică Popescu!

În acest sens, în cursul dimineții FRF a trimis urgent noi convocări, în cantonamentul naționalei fiind aÂşteptați din moment în moment să apară Gerard Butler împreună cu alți trei colegi de platou din filmul "300" - plus Russell Crowe, celebru pentru rolul sau din "Gladiatorul". "At my signal , unleash hell", i-a scris Razvan pe telegrama de convocare.

 

 

Min 1: Se dă lovitura de start. Luxemburghezii se năpustesc peste noi. Florescu Âşi Deac încep să chirăie.

 

Min 3: Meciul este extrem de greu, apărarea noastră respinge în disperare atacurile lansate de asistenții sociali luxemburghezi de pe benzi.

 

Min 4: Selecționerul îÂşi dirijează apărarea de pe margine. Stelea face Âşi el semne disperat. Răzvan strigă nervos la Gerard Butler: "Ăine scutul cum te-am invățaaaaaaaaat". Russel Crow îÂşi îndeamnă colegii să nu cedeze: "Hoooold, hooold, hold the line". Incredibil ce se întîmplă acolo!

 

Min 5: IureÂşul de start al oaspeților continuă, luxemburghezii atacă acum în valuri Âşi cu funcționarii bancari. Casierii dau Âşi ei drumul la biciclete.

 

Min 7: Selecționerul face crize de nervi pe bancă, după ce Torje a efectuat o alunecare criminală la un caine pătruns pe gazon. "Ce-am făcut, băi, nene, am omorît un om? Sincer, am omorît un om?". Maidanezul e groggy.

 

Min 10: ReuÂşim în sfîrÂşit să ieÂşim din careu. Raț intră la o combinație simplă tip "Cap de Pod" cu Ogică, finalizată de acesta cu o centrare perfectă pe Marica. Lui Deac nu i-ar fi reuÂşit 6 d-astea din 49 de incercări!

 

Min 12: Rene Peters scapă cu fața spre poartă, dar TamaÂş iese în întîmpinarea lui. Tradiționala pîine cu sare, o țuiculiță Âşi un frumos Âştergar maramureÂşean cu motive florale. Luxemburghezul mulțumeste frumos.

 

Multe VIP uri astăzi în tribune la Piatra Neamț. Sainfeld a venit special să-l urmărească pe Deac, pentru noua serie care va debuta pe micile ecrane în luna decembrie.

 

Min 15: Lovitură liberă pentru luxemburghezi, se pregăteÂşte să execute un funcționar bancar. Cinci tricolori îÂşi ocupă pozițiile în zid cu mîinile pe calificare. Toți cîntă "PUÂŞCA ÂŞI CUREAUA LATĂ, CE BĂRBAĂI ERAM ODATĂ" . Emoționant.

 

Min 18: Marica are prima Âşansă de gol, dar din pacate Âşutul lui este foarte ANEMIC. FundaÂşul asistent social Eric Hoffman discută puțin cu el, apoi îi cere colegului ospătar din apărare să-i aducă niÂşte salată Âşi doua-trei aperitive. ÂŞutul multumeste frumos.

 

Min 20: Naționala României este împinsă din nou de luxemburghezi în propriul careu Âşi ținută în priză strînsă acolo. Aceasta bate de trei ori în podea, dar arbitrul se face că nu vede Âşi meciul continuă. Hidra românească întinsă pînă în comitetului executiv UEFA zîmbeÂşte satisfăcută la oficială.

 

Min 25: Exasperat de lipsa eficacității la centru, Răzvan pare decis să efectueze prima schimbare: Iese Florescu, intră Doru Octavian Dumitru. Tribunele sînt in delir!

 

Min 25: Răzvan se răzgîndeÂşte, vedeta rămîne pe teren.

Min 30: TamaÂş iese cu mingea la picior din apărare, apoi îl lanseaza periculuos pe Mutu, care este faultat. Banca de rezerve a Romaniei ia foc, dar nu este nici o problemă, luxemburghezii sînt pe faza. Au Âşi vreo doi-trei pompieri în lot.

 

Min 35: Kettenmayer scapă singur pe partea dreaptă, dar Mutu se ia după el Âşi îl prinde la timp. Două răngi învelite în prosop peste picioare Âşi un mare pumn în ficat, în timp ce acesta strigă panicat: "Io sînt student, ăla e ospătaruuuuuuul"

Min 38: GOOOOOL Luxemburg. Nebunie în tribune, suporterii fac valuri. Sînt bucuroÂşi, speră că acum pleacă Răzvan. Urît ce se întamplă, în fine.

BINE, BĂ, BĂIEĂI, BĂĂĂĂ! HAI CĂLUĂII MEEEEEI, ÎNCĂ UNUL! (scuze, ne-a luat Âşi pe noi valul!)

Min 40: Fază incredibilă la centrul terenului. Pe teren patrunde nervos Mr. Bean, care se îndreaptă direct spre Florescu. Se pare că l-a rugat să-i arate un dribling, omul a plătit bilet. Caterinca dreaq, ăsta nu stie!

 

Min 42: Nebunia continuă în tribune, suporterii României însoțesc fiecare pasă a oaspeților cu OLE -uri. Luxemburghezii răspund la rînduul lor cu aplauze.

 

Min 44: În sfîrÂşit, vine Âşi prima ocazie adevarată a echipei noastre. Formează cuminte 5.2.7 C la interfon, dar nu-i deschide nimeni, luxemburghezii sînt tot în careul nostru mic.

Min 45: Se termină prima repriză. Tricolorii se îndreaptă spre cabine cu masca de oxigen pe figură.

PAUZA. Răzvan Lucescu le-a afiÂşat tricolorilor pe tablă programul pentru returul cu Bosnia.

PAUZA. Mutu se gelează in vestiar pe melodia lui Adrian Copilul Minune si Piticu: "Fă-te frate cu perversul, ca să îți vezi interesul"

 

PAUZĂ. Ropotan îl bate pe Torje cu o revistă Playboy în cap. Piticul a făcut o remarcă răutăcioasă la adresa unui model, fără să Âştie că e cuplată cu Ropo.

PAUZĂ. Goian mănîncă niÂşte salam cu brînză pe un ziar cu care a venit din Italia.

PAUZĂ. Florescu s-a dus in vestiarul luxemburghezilor sa-i intrebe daca nu cumva stiu vreo echipa care are nevoie de un mijlocas.

 

PAUZĂ. Sapunaru apare si el in spatele lui Florescu in vestiarul luxemburghez: "Ba, e vreunu dintre voi frizer? Vreau sa ma tundeti cum e Russell Crowe""

 

Min 46: Se reia meciul. Razvan n-a făcut nici o schimbare, el face marile greÂşeli abia în repriza a doua.

Min 48: GardoÂş este depăÂşit de Ben Payal , dar acolo este TamaÂş, care rezolvă: "2+6=9. Totul înmulțit cu 3 fac 46. IeeeeeeeeÂşi"

 

Min 50: Florescu greÂşeÂşte a cincea pasă în două minute. Anghel Iordănescu îi strigă din lojă lui Răzvan: "Bagă-l pe ÂŞoavăăăăăăă!"

 

Min 52: GOOOOL Romaniaaaaaa! Marica scapa pe partea dreapta, dribleaza un adversar, ii paseaza lui Mutu care suteaza puternic in spinarea lui Deac si mingea intra in poarta. Florescu il roaga sa-l lase pe el sa-si scoata tricoul in fata camerelor: "Mijlocas, 1.79 inaltime, 70 de Kg, talent. Caut echipa."

Min 55: Prima schimbare in echipa Romaniei, intra Ropotan, iese Russell Crowe. Vali Badea asteapta plangand la marginea terenului un autograf.

 

Min 60: Luxemburghezii executa o lovitura libera directa, dar mingea este respinsa ferm de Sapunaru: "Nu te uiti fai si tu la tine cum arati? Da-i drumu d`aici pana nu-mi vin dracii pe tine, sunt insurat!"

 

Min 65: Incredibil. Mutu pleaca iar pe contraatac fara sa-i ceara permisiunea lui Razvan. Dupa semnele pe care i le face lui Tamas, se pare ca nu va sta mai mult de 4-5 ore, duminica are meci in Serie A.

 

Min 68: Florescu primeste cartonas galben pentru tinere de tricou. De cand a inceput meciul el si Deac executa o suita de dansuri populare la centrul terenului. "Jiana cu strigaturi" si "Invartita de la Sibiu" le-au iesit cel mai bine.

 

Min 70: Mutu întoarce în careu pentru Zicu, dar nu are suficient spatiu si ii loveste Bentley-ul lui Marica. "Unde ti-au luat ma, nene, permisul, la Pitesti?"

 

Min 75: GOOOOL Luxemburg.Rene Peters transforma superb o lovitura libera de la 23 de metri, pozitie centrala. Pantilimon nu are nici o replica. In schimb, Florescu, da: "Bă, tu ne mănînci meciul"

 

Min 77: Marica este surprins in pozitie afara din joc. Se pupa cu Bianca Dragusanu, il saluta pe Cristea si revine pe teren.Nu s-au mai vazut de mult.

 

Min 80: A doua schimbare in echipa Romaniei: intra Zicu, iese Florescu. Messi il asteapta la marginea terenuluui si il implora sa-i dea tricoul. Tricolorul refuza scurt si cheama imediat badigarzii.

Min 83: Ogică acuză dur o accidentare: "Te-au pus ăÂştia să mă scoți din joc. Tu mi-ai furat Âşi biletul!" Accidentarea nu-i raspunde.

Min 85: GOOOOL Luxemburg. Echipa nationala e in genunchi. Nu s-a mai ridicat de vreo 3 ani.

 

Min 87: De la margine se arata 4 minute de prelungire, ai nostri sunt disperati: "Bă, tu vrei sa murim pe teren? Avem si noi obligatii, familii, echipe de club"

 

Min 90: Meciul se încheie. 1-3. FIĂI PATRIOĂI, calificarea NU ESTE pierdută!

 

Răzvan Lucescu: "Am avut ghinion. Ați văzut Âşi voi, astăzi trebuia să cîÂştigăm. Am făcut o primă repriză bună, dar ei au profitat Âşi din doar 40 de ocazii mari au marcat. Să fim patrioți, calificarea nu este pierdută. În schimb, Franța Âşi Belarus pot pierde tot, fotbalul este imprevizibil. Atît cît mai există Âşanse, eu nu voi pleca, e de datoria mea."

 

Ciprian Marica: "M-am săturat să pierd, v-am mai zis asta data trecută. Nu mai pot. Doamne fereÂşte să plece Răzvan, rugați-vă mai bine să vină un cutremur"

 

Lucian Goian: "Ce pot să spun, este foarte greu în aceste momente. Să vezi toți băieții cu capul plecat în vestiar nu-i uÂşor. Bine, după ce se încalță toți la Âşireturi, dăm drumu la caterincă, facem o glumă, zîmbim. Asta e, acum trebuie să dormim bine"

Gigi Becali: "Calificare? Du-te băbăiatule d-aici cu calificarea ta, sîntem varză! Păi ia să fi fost Bicfavi la închidere, să vedem, mai primeam gol? Nimeni nu trecea. Răzvan e om bun, dar ca selecționer e oaie capie, habar n-are"

 

Ionuț Lupescu: "V-am zis că o să avem meci greu, uite că aÂşa a fost. Noi am jucat, ei au marcat, ne-am obiÂşnuit. Nu vorbim acum despre nici o demisie, în iunie 2018 tragem linie Âşi vedem"

 

Mircea Sandu: "Felicit Luxemburgul pentru victorie Âşi reiterez rugămintea ca Bosnia să-Âşi rezolve problemele cu statutul. E păcat să fie dezafiliată. Personal, susțin Âşi aderarea federației congoleze la UEFA. Demisia? Altă întrebare va rog"

 

Mulțumim, ați fost FANTASTICI!

Cura de slăbire

 

 

După multe studii, cercetătorii au reuÂşit să calculeze exact cantitatea de energie consumată în timpul unei partide de sex:

 

Dezbrăcarea (ei):

- cu consimțământul ei 12 calorii

- fără consimțământul ei 187 calorii

 

Desfacerea sutienului:

- cu amândouă mâinile 8 calorii

- cu o singură mână 12 calorii

- cu dinții 85 calorii

 

Punerea prezervativului:

- cu erecție 6 calorii

- fără erecție 315 calorii

 

Poziții:

- misionarul 12 calorii

- 69 culcat 78 calorii

- 69 în picioare 112 calorii

- roaba 216 calorii

- pe la spate 326 calorii

- candelabru italian 912 calorii

 

Atingerea orgasmului:

- adevărat 112 calorii

- fals 315 calorii

 

După orgasm:

- stat în pat 18 calorii

- ridicare imediată 36 calorii

- încercarea de a-i explica (ei) de ce v-ați ridicat imediat 816 calorii

 

Obținerea unei a doua erecții pentru persoane între:

- 20 - 29 de ani 36 calorii

- 30 - 39 de ani 80 calorii

- 40 - 49 de ani 124 calorii

- 50 - 59 de ani 972 calorii

- 60 - 69 de ani 2916 calorii

- peste 70 de ani ? (cercetările continuă)

 

Îmbrăcatul de după act:

- cu calm 32 calorii

- în grabă 98 calorii

- cu tatăl ei bătând la uÂşă 1218 calorii

- cu soțul ei bătând la uÂşă 3415 calorii

- cu soția dumneavoastră bătând la uÂşă 9815 calorii.

dan.enache09: "Momentul actual este rezultatul managementului dezastruos, a lipsei unui proiect serios sau a respectului pentru valoare. Preferinta pentru ciupeala si smecherie au cernut intreaga noastra societate, pana la o posesie de 66% a Bosniei!".

 

liviu: "Nu poti spune ca vei invinge Bosnia si sa nu schimbi nimic in jocul pe care il practici. Nu poti spune ca iti doresti victoria dar sa joci la egal, eventual pe mana unui contraatac. Nu sint depresat pentru ca nu poti sa cazi in depresie cind te uiti la Mr. Bean!".

 

iulian din roma: "Am 34 de ani! in 94 am fost pe strada. Ma tavaleam pe jos de bucurie cu oameni pe care nu-i vazusem in viata mea. Acum voi suporta iar mistourile italienilor la serviciu!".

 

chris: "Am pierdut 96 de minute pe care nu le voi mai recupera niciodata".

 

darius cretu: "Tolo, ai uitat sa ii pui in capul listei pe cei care au distrus fotbalul romanesc in ultimii ani: Sandu, Lupescu si R. Lucescu!".

 

woodstock69: "Razvan mi-e drag, ca om, dar jucand cu sistemul 1-7-0-2 nu poti castiga niciodata! Iar golurile primite obsedant dupa min. 80 nu reprezinta ghinion, ci neputinta fizica si psihica".

 

alen: "E vina lui Lucescu, trebuia sa-l titularizeze pe Mutu! Cu Mutu pe teren le dadeam 3-0!".

 

iulian: "Sînt tînăr Âşi mi-e ciudă pe frate meu că a prins naționala de la mijlocul anilor '90".

 

un roman amarit: "Aseara, nu a jucat echipa nationala a Romaniei, in teren erau spagi, interese, neprofesionalism, neputinta si alte boli ale fotbalului romanesc! Trebuie sa nastem o alta nationala!"

 

xyz: "Cind, altadata, ne-au egalat danezii, mi-au dat lacrimile. Acum, dupa un meci Bosnia-Romania, m-am trezit cu un zambet lipit de coltul gurii, plin de indiferenta, ca si cum as fi uitat sa cumpar chibrituri de la magazinul de pe colt. Am ajuns sa fiu imun. Ce spune asta despre mine?? Ca sunt un adevarat roman contemporan, egoist si indiferent, caci a fi roman in ziua de azi nu poate fi definit altfel! Ca sa conchid: am pierdut si ultimul lucru care ne facea fericiti in aceasta tara!".

 

schmoukiz: "Din titlu inteleg ca ar fi momentul lui Cartu la Nationala". :-) (Titlul articolului de pe tolo.ro este: IeÂşiți din cabină! Dacă e nevoie, spargeți geamurile!")

 

oli: "Un singur lucru bun: aceasta noapte rusinoasa a fost mai scurta cu o ora".

 

sorin: "Razvane, Daca nu-ti dai demisa ACUM esti o rusine mai mare decat Adrian Severin!".

 

ovidiup: "Cataline, ce s-a construit in fotbalul romanesc in cei 20 si de ani in afara de comisioane, impresari si cooperative? Nu putem pacali fotbalul la infinit. A venit vremea scandentei, iar prima care plateste e nationala".

http://www.gandul.info/magazin/romanii-au-...a-video-8101734

 

super tare postul #4...cu toate ca are si permisul si cardul expirate...

De ce a fost Mihai Costea poreclit 'Nila', cand a ajuns la Craiova?

Pentru ca toata lumea stia ca intr-o zi o sa fuga cu oile

Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri. Morala : in viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost ******!

Cine-a mai ramas in Romania :

Zugravul.

Are o tigara in coltul gurii si chef de munca in coltul indepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre

onorariul pe care il va cere la capatul unei zile de spoit in lene,pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sint alea din reclama

de la bere. Nevoile sint cele naturale, si in multe dintre ele apare si un copac, exact ca in cazul ciinilor. Viata lui e si ea o reclama:la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.

 

Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat strimb in pestera, la Lascaux .

 

Baba urbana .

Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Isi uraste, in ordine, nora, vecina, vecinul,

administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, isi iubeste insa tara, chiar daca nu-I poate gasi alte calitati decit acelea cu care a ramas din

cartea >> de romana, 1955. Baba urbana banuieste ca totul in jurul eie facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a

intrat in hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face in nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta

asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavirsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta,

care merg la mitinguri, cind nu citesc literatura de stinga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

 

Soferul manelist.

E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, in afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din

viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, insa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Ii place sa imparta: pumni, muzica, opinii.

Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, in felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel

mai relaxat dintre romanii care au ramas in tara . Cind te intrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , raspunsul e limpede pe sosea: pentru

ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.

 

Inginerul.

A lucrat cindva in cercetare. Revolutia l-a prinsla planseta, desenind cladiri urite, cu speranta ca intr-o buna zi va fi

lasat sa fie genial. Cind a fost lasat, a continuat sa fie el insusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticlade

vin.

Inauntrul lui sint o multime de bagaje desfacute si lasate asa, in lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti optzecisti, doua-trei iubiri,

neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva in surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai

bune, chiar si cind apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mina pina in Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma,

o revolutie la vremea ei.

 

Bogatul.

In ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu pling. Nu au de ce, nu au cind, nu le-a adus aminte secretara.

Cei mai multi nu stiu ca sint bogati - pentru ca nu se mai masoara in raport cu tine, ci in raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o

situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sint bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul roman are si o

alta problema: nu e bogat decit aici. Cind iese din tara ,e doar ostentativ.

 

Baiatul de club.

El e in general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robust

rezista fara mincare o saptamina si pina la doua zile fara paparazzi.

Ideile lui sint simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie!

Zilele lui sint numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu

ea, cind scoate din frigider brinza, la o salata de rosii taiate repede, pina nu incepe Magda la OTV.

Toti astia au ramas in tara . Restul au plecat, si nu in concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor sa ne zica.

Ce vreau eu sa va spun e altceva:

 

Uitati-va la ei si incercati apoi sa va inchipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.

La categoria cel mai prost film vazut de mine anul acesta nominalizez : The Green Hornet,trailer interesant...insa filmul este un fiasco total.A fost mult mai fun Piranha 3D,care e un film anonim,in comparatie cu ce sa vrut sa fie The Green Hornet

 

 

 

 

Macar pt "pussy" si "tembelismul" caracteristic americanilor merita vazut

 

 

o tembeleziune pur americana pt ca in realitate sunt ai draq de fricosi...

Vom demonta astăzi un mit, Âşi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneÂşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aÂşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

 

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneÂşti.

 

Împăratul

E un moÂş senil Âşi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăția. Nevastă-sa lipseÂşte din peisaj, e subînțeles moartă Âşi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moÂşul are vreo 70 de ani Âşi aia mică în jur de ÂşaiÂşpe. DeÂşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îți vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeÂşte de nevastă Âşi mai ia Âşi jumătate de împărăție. StrămoÂşul său care a întemeiat dinastia se răsuceÂşte în mormânt.

 

Fata cea mare Âşi fata cea mijlocie

Sunt niÂşte strâmbăciuni nasoale, plate Âşi complexate, care-Âşi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, țâțe, e în centrul atenției Âşi e aia răpita, ba se mai Âşi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

 

Fata cea mică

E aia răsfățata, bunăciunea învățată să i se facă toate poftele. Mai e Âşi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

 

Făt-Frumos (Fefe)

De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinț, ori vreun coate-goale. FrumuÂşel Âşi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare Âşi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu frații lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. ÂŞi, când boul de împărat dă sfoară-n țară cu fiică-sa Âşi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăția. ÂŞi oricum Âştie de la tovarăÂşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

 

Calul

E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos Âşi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aÂşa te porți cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puține Âşi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îÂşi doreÂşte să fie în echipa Zmeului.

 

Mama Zmeilor

Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieți care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase Âşi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. ÂŞi ia hotărâri bune Âşi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

 

Zmeul

E un tip hotărât, energic Âşi forțos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros Âşi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceÂşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! AÂşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ți dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-Âştiu-cum. E sigur că Zmeul Âşi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut niÂşte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept Âşi să-l fure. ÂŞi mi se pare normal să-i mănânce la sfârÂşit, Âştim cu toții cum sunt muncitorii.

 

Mai Âştim că are o moÂşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeți că e uÂşor de administrat aÂşa ceva, să-i ții în frâu pe toți ăia? Păi aia nu sunt proÂşti ca țăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar Âşi un bun trezorerier.

 

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente Âşi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, Âşi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (Âştie ce-i frumos, măcar fizic, Âşi nici nu încalcă eticheta, ținteÂşte la acelaÂşi rang) Âşi a procedat în consecință, aÂşa cum cerea tradiția: a luat-o la el. AÂşa a făcut Âşi tac-su cu mă-sa, Âşi bunicul lui, Âşi străbunicul lui, la vremea lor. AÂşa e normal: clar, fără ascunziÂşuri, umblat cu Âşoalda Âşi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” ÂŞi prostul chiar o iubeÂşte: n-o forțează, n-o siluieÂşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogății, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o țină pe prințesă legată în beci, goală-puÂşcă Âşi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ține-n puf. Omul e familist Âşi serios, nu-Âşi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă Âşi anunță civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. ÂŞi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenție, să-i lase spațiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-Âşi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră Âşi-a văzut-o cu masca de castraveți pe față.

 

Carevasăzică, moldoveanca trăieÂşte în puf, îi face prostul toate poftele, Âşi, în semn de mulțumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit Âşi tenul mai puțin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) Âşi se hotărăÂşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din niÂşte buÂşteni tăiați tot de el din pădure, Âşi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japița peisaj când se trezeÂşte dimineața sub baldachin. ÂŞi proÂştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârÂşit! – i se aprind beculețele.

 

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos triÂşează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieÂşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puțin Âşi să-i bage pe alții la înaintare.

 

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:

- dacă eÂşti un Âşmecher metrosexual Âşi Âştii să profiți de pe urma tonților incompetenți ajunÂşi în poziții de conducere, te aranjezi pe viață.

- dacă eÂşti o fițoasă analfabetă Âşi de bani-gata, ai toate Âşansele să umble toți după fundul tău Âşi după averea lu’ tac-tu.

- dacă eÂşti un tip cinstit, muncitor Âşi care luptă după reguli, pici de papagal.

 

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea Âşi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi Âşi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului Âşi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit Âşi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri Âşi Âşi-ar fi făcut harem bdsm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-Âşi trăiască propriul basm.