Cosmo

^ si asta e adevarat. desi cred ca daca ce a zis kelu e adevarat, intra in utilizare necorespunzatoare, si tot un drac e.

parca e batmobil z1000 ala toba aia gen gramofon e super si ea, te astepti sa dezlantuie iadul (din pacate, cu cerintele europene, probabil e plin de site acolo)

corect, power commander rescrie informatiile de la senzori/ecu: iti permite sa modifici raportul aer/combustibil la diferite turatii,etc. daca harta nu este buna, sau este facuta pentru alt tip de motor (diferite schimbari in el, de ex injectoare), si apoi pusa la tine, => functionare incorecta. avantajul este ca power commanderul este un piggy-back,nu un flash, deci ECU ramane cu hartile lui originale, deci daca dezactivezi power commanderul, ar trebui sa ai motocicleta inapoi in varianta stoc. daca vrei sa-l tii, trebuie sa ti-l configureze cineva pe motocicleta ta. da un google si afli mai multe.

nu inteleg de ce ti-a dat afara lichidul. sa fie infundat traseul pe undeva, si sa curga lichidul ca fiind "supraplin"? ai completat vre-odata lichidul de racire? pentru Fi (din cate tin minte, este Fi (fault indicator), nu F1) trebuie conectata motocicleta la o statie de diagnosticare, care sa ia codul erorii. din cate tin minte, mai era o varianta prin care puteai afla codul in caz ca nu aveai o statie de diagnosticare prin zona, dar nu mai stiu procedeul. odata stiut codul, poti sa te interesezi cu un tel la reprzentanta sa vezi ce anume inseamna. din cate spui tu, posibil sa fie ceva in neregula la pompa, dar pana nu afli codul nu ai cum sa stii sigur. nu poti s-o urci intr-o remorca, ceva s-o duci la un service suzuki? L.E. am gasit ceva. metoda asta e postata in anul 2003, deci nu stiu daca mai e valabila pentru modele noi.vezi daca nu scrie in manual despre o alta metoda de a afla codul. "Open your rear seat and you'll see a black cap covering a connector/harness on the left side of the seat. If you take the cap off, you'll see it appears to be a normal harness. With your key in the ignition and bike turned to "on" (but not running), take a paperclip and short the two connectors out (by touching the two contacts together). This is known as a "ghetto dealer mode switch". It should display the error code on your display instead of just FI now. You might want to consider buying JeffW's Dealer Mode switch...He's an upstanding guy (ask anybody on gixxer.com) and sells great products. GSXR Fuel Injection (FI) Code List: C14 - THROTTLE POSITION SENSOR C15 - ENGINE COOLANT TEMPERATURE SENSOR C21 - INTAKE AIR TEMPERATURE SENSOR C22 - ATMOSPHERIC PRESSURE SENSOR C23 - TIPOVER SENSOR C24 - IGNITION SIGNAL #1 C25 - IGNITION SIGNAL #2 C26 - IGNITION SIGNAL #3 C27 - IGNITION SIGNAL #4 C28 - SECONDARY THROTTLE VALVE ACTUATOR C29 - SECONDARY THROTTLE POSITION SENSOR C30 - SECONDARY THROTTLE CONTROL UNIT C31 - GEAR POSITION SENSOR C32 - INJECTOR SIGNAL #1 C33 - INJECTOR SIGNAL #2 C34 - INJECTOR SIGNAL #3 C35 - INJECTOR SIGNAL #4 C41 - FUEL PUMP CONTROL SYSTEM C42 - IGNITION SWITCH SIGNAL C46 - EXHAUST CONTROL VALVE ACTUATOR (1000 ONLY)" daca nu te descurci cu engleza, zi.

si unde se gasesc bucatile alea de plastic, ca le caut de 1 an aproape

ai mai schimbat lantul? daca da, ai schimbat si pinioanele? este preferabil sa schimbi tot setul odata. o alta cauza ar putea fi ca l-ai intins prea tare(din greseala)=uzura mai mare.

corect, in schimb nush daca omul tinea apasat. degeaba are chestia de sub el, daca nu-l tine in fine, speram ca din 2 informatii sa reuseasca sa-si rezolve problema.

si maical gecson asta nu a dat interviuri ceva? cum ca ce credea ca se intampla dupa ce punea piedica unei roti? doamne, ma simt penibil, da nu pot sa nu rad.... in primul rand nomenclatura(si numele protagonistului hazliu, si satul). apoi, faptul in sine.... sa pui piedica unei motociclete... apoi tatal... asa ceva nu poate fi adevarat

nu mai tin minte, dar nu trebuia tinut apasat butonul... ? (am uitat cum se numeste, nu "sel", celalalt)

in oras si la mine se invarte temp pe la 102-106. vent intra la 103 parca, nu mai tin minte. e perfect normal cu temperaturile astea, nu-ti face griji.

de obicei se mai reduce putin presiunea. nu mult, teoretic ajuta la aderenta si la incalzirea cauciucului (datorata flexiei carcasei) eu am un 2.4 fata cu 2.8 spate.

tot shoei am si eu. nu am avut nici o problema cu pinlockul, indiferent de anotimp/perioada a zilei. dar am si grija exagerata sa nu-l zgarai. singura distorsionare a campului vizual este intre viziera/pinlock, dar este minora, iar pe suprafata pe care este prezent pinlockul nu apar nici un fel de ape/reflexii. curba dintre viziera si pinlock nu este diferita, este aceeasi, cele 2 sunt dispuse paralel. cel putin, asa ar trebui.

pana cand se pot face inscrierile? m-ar interesa sf lui septembrie, sau primele sapt din oct

sa-ti traiasca! @VTS sorry, n-am nici o idee

nu uita ca discurile se incing, deci trebuie sa fie vopsea rezistenta la caldura, ca dupa aia se scorojeste si da naspa tare. te costa mai mult, da na, da bine tare! si jcdenton are dreptate, galbenul e cea mai buna culoare pentru frane. rosu nu se mai foloseste, acum toate masinile cu performanta mare au franele galbene. numai ferarri mai are rosu, da ala e depasit, acum porsche e mai tare, uite aici ce frane are: vopseaua pt genti trebuie sa fie f fina, sa aiba granulatie mica. greutatea la roti este f importanta, mai mult decat in mod obosnuit, pentru ca e ce in engleza ii zice "ansprang". e prea multa fizica acolo si nu ma bag. dar stiu ca 1 gram acolo conteaza 200% decat oriunde pe motor. de asta sunt atat de multe firme ce fac genti pentru masini, ca e domeniu important si ies bani buni de acolo. portocaliu mi se pare ca da bine la albastru. si daca te mai gandesti, poti sa faci si spitele diferit! (dar mai pierzi putina viteza, ca nu poti face imbinarea intre vopseluri perfect, si acolo pierzi aerodinamica)

Milisecunda este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau. O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune : − îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru. Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei : − Miroase a rahat!. − Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ? Ce spune femeia: − Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum Ce aude barbatul: − Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: − Actele dvs, va rog. − Pentru ce? − Nu ati oprit la semnul STOP! − Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! − Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog. − Care-i diferenta? − Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog... − Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! − De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand: − Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? - Nevasta-mea vrea sa invete sa conduca. − Cat ii trebuie? − Trei sau patru. − Saptamani, luni? − Nu, masini! La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta... In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro.. Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi... Intra un domn disperat in farmacie si tipa: - Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: - Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: - (cuvant urat)... dar linistiiit... Doi politisti iau la ocazie un preot. In masina cei 2 aveau un porc. Preotul intreaba: - Ce faceti cu el? - Il ducem sa dea examen la seminar, raspunde unul, luand peste picior fata bisericeasca. Preotul nu zice nimic, dar cand coboara la destinatie ii intreaba pe politisti: - Si daca nu reuseste la seminar, tot in Politie ramane? Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi! -Lasa ca te invat io. Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba: - No bade departe-i Clujul? - Da` apoi nu-i departe! Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba: - Bade da unde-i Clujul? - No acu-i departe! Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate: - Costele, unde are ma femeia parul cret? In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare langa doamne - un politist. - Sub brat - raspunde Costel.. - Si mai unde au par cret? Doamnele se foiesc din nou. - In cap. - Si mai unde, ma? Una din doamne: - Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil! Politistul raspunde plin de el: - Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "p*zda", ca-i f*t una cu pulanu' peste c*aie, de-l ustura si-n c*r vreo doua zile! Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." - Popescule, de ce vii la ore asa tarziu?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa... La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

mi se pare riscant ca acum ai unghi mort. la mersul in grup, trebuie sa intorci bine capul sa fii sigur ca nu te depaseste vre-un confrate pe stg/dreapta. si ink o problema e ca daca ai lasat motorul 5 min nepazit, tre sa ai un Kit de rRezerva ideal ar fi in schimb si cu cam si cu oglinzile... in felul asta vezi peste tot. (ai vz ca in toate pozele de pe primul site sunt si oglinzile acolo?) oricum, ce as vrea sa vad e o poza la oglinda si la ecran in acelasi timp. chiar sunt curios cum e unghiul

din pacate nu te pot ajuta cu mai mult de 1-2 pareri. ai verificat daca nu s-a desfacut vre-un contact ceva? cu bateria cum stai? e ok? unele bat dupa ce s-au golit nu se mai incarca bine.

pai, dc va deranjeaza ca palpaie? palpaie doar cand e luat contactul. doar nu dormiti pe ea, sa ziceti ca va clipeste in ochi personal, prefer sa palapie. seamana cu un bec de alarma, si ii tine departe pe dracii care vor sa faca "poza" p moto, pentru hi5

salutari. desi am din alt an, posibil sa se rezolve la fel. pui contact si tii apasat timp de 3 secunde butonul SEL. (posibil sa fie celalalt buton, nu mai stiu sigur, dar parca era SEL. nu se intampla nimic daca tii apasat celalt buton.) o sa clipeasca odata si dupa aia ramane stins pana cand iei contactul. in acelasi mod se si dezactiveaza.

eu am patit ceva ff asemanator dupa ce am umblat la cablul ce alimenta pompa de benzina la un cbr600rr 07 nou nout. am umblat din nou, am remediat contactul, si acum zburda fara probleme toate cele 15k rpm pana la rosu. la unii se opreste motorul (adica bordul reface "jocul" de inceput, cu beculete, etc), la altii (ca mie) mi se comporta ca si cum ar fi avut limitare. de asemenea, imi facea aceasta problema doar in treapta 1 si 2. daca nu ai umblat la ea (modul de alarma, ceva), si vrei sa pastrezi garantia,dupa cum a zis RaceTuning du-o la reprezentanta si spune-ele sa se spele pe cap cu ea. daca nu ai garantie, ia-ti inima in dinti si vezi daca poti remedia problema. verifica in primul rand cablaraia, apoi incearca cu niste piese de schimb daca poti face rost cu titlu de imprumut. consumetru? da climatronic n-are?

am patit si eu ceva asemanator, si pot sa-ti spun ca a ajuns unde este "balamaua" rezervorului, cand il ridici (cel putin asa a fost la mine la 07). nu prea ai cum sa-l scoti decat cu un furtun de aer (poate ai un prieten cu un compresor ceva, sau daca nu, o cunostinta pe la o vulcanizare, ceva). eu am pierdut un capacel de plastic de dimensiuni asemanatoare pe acolo, si a fost suficient sa suflu, dar la un cap de surubelnita, trebuie plamani nu gluma altfel zona este foarte greu accesibila, chiar si cu lanterna e greu sa ajungi acolo. in esenta ai de dat jos saua pilotului, bateria (ca sa ai mai mult spatiu de manevra/sa fii sigur ca nu faci vre-un scurt) si baga jetul de la compresor pe acolo. ar trebui sa sara pe la o carena pe undeva daca insisti, sau macar sa ajunga undeva unde sa-l poti lua. sper ca te-a ajutat cu ceva si ca rezolvi probl

ce fel da in nas? se opreste motorul, se comporta ca si cum ar lovi limitarea, sau cum? oricum, din cate spui, pare ca e o problema la pompa de benzina.

pai, e blestemul hondelor asta.... daca n-au probleme, despre ce sa scriem?

pai dak n-avem? vrei sa scrie toata lumea "sorry"?