lautrec

Copy-lot Ponta

idee de concurs la intruniri http://vplay.ro/watch/vtjkkv3g

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului. Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata "La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: "Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere". Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului: - Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal: - Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine!

mai exista oferta? ma intereseaza o platforma mai mare, auto, eventual cu roti duble.

Cu 1400, ok, prosti sunt destui. Cum pune unul botul apare anunt nou http://www.okazii.ro/catalog-okazii-altele/papusa-bantuita-spirit-activ-paranormal-emf-evp-a113419233

Un arab către o moldoveancă: - CăsătoreÂşte-te cu mine, frumusețe. Vei avea Âşi aur Âşi bijuterii Âşi casă. Vei fi a Âşaptea mea soție. - Du-te, mă! Numai după penis nu mai stătusem eu la coadă!

Fiul o intreaba pe mama: -Mama, ce-i ala sex oral? -Pai...Cum sa-ti spun...Atunci cand se ia in gura... Tata: -Tampito, nu se ia, ci se da in gura. Noi crestem baiat!!!

Cum va refuza FEMEIA in diferite zone geografice Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ți-o fac oral o țâră, dar să Âştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aÂşa de moleÂşită, aÂşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau Âşi io mai mult Âşi poate ne uităm la un film de care-ți place ție... Oltencele. Tuți apraÂşteul tău azi Âşi mâine, păi ce frecus îți trebuie ție acum? Păi tu nu văzuÂşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? ÂŞi făcui ciorba, Âşi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun frecus în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă Âşi lui îi trebuie să se suie pe mine. Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaț de sentiment daca nu ezist comunicațion. Tu vrei ain-țvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber țuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen! Moldovencele. Mă, Âştii Âşe? Pi mini nu mă mai duÂşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ți pun fofo pi gură, bați Âşi tu covoarele Âşelea. Deci pi mini să mă laÂşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îți arăt o țâță Âşi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eÂşti treaz, vrei să-mi bagi papuÂşoiu în chiseliță. MaramureÂşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârÂşitul săptămânii. Du-te dacă ți-e foame, că am făcut salata de boeuf, Âşnițele, supă, chiftele Âşi ardei copți. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziția necesară. Du-te Âşi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu Âşi te văd cam obosit. Trebuie să Âşi dormi, vrei să faci tensiune? Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi Âşi tu bluza asta jos, Âştii că nu-mi place cu ea pe mine. IarăÂşi eÂşti cu Âşosetele? EÂşti perfect convins că aici nu eÂşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. ÂŞi mai învață Âşi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă! Evreicele. ÂŞtii, dragă, mâine e Yom Kippur Âşi rabi a spus că trebuie să fim coÂşer. Trebuie să respectăm Tora, tu Âştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obținut din afacerea cu ÂŞloim? Hai, că trebuie să numărăm banii Âşi să-i punem la locul Âştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?! Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aÂşa, de tine?? Toată ziua îți trebuie, parcă eÂşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoți din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aÂşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată? Bănățencele. Dragă, tu Âştii cât țiu eu la tine, tu eÂşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine Âşi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, Âştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aÂş vre să-mi cumperi Âşi brățara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârÂşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule! Unguroaicele. Ioi, PiÂşta dragam, aÂşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! EgeÂşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! ÂŞi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeÂşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aÂşteptat pe tine

http://a2.spho

Buna pt comuniste,Simson,Ural,Ij,Mz,Jawa Cuprins: •Motorul •Racirea si ungerea motorului •Echipamentul de alimentare •Instalatia electrica a motocicletei •Transmisia •Cadrul suspensia si mecanismele de rulare •Tipuri de motociclete •Tehnica conducerii motocicletei;cu numeroase figuri si scheme alb-negru...

Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta: "If you want to succeed, go to Hotel W. !" Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice: - I want to succeed! ... Receptionerul : -Ok, camera 52 Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru gol, imens caruia ii zice: -Hi, I want to succeed! La care negrul raspunde: - Hi, I am Sid .

da, dar repet: obligatoriu facultatea de asistenta sociala si nu asistenta medicala etc.

Povestea unui roman din diaspora. De criză, de dor de tara și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat. După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez! Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare. Mai trimisei vreo doi la baie , dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție. Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital." Traiasca globalizarea!

acum 3 ani mi-a platit bcr-ul f rapid, pe rca, tot. inca ma certau de ce nu l-am obligat pe politist sa treaca in PV la daune si echipamentul. cred ca e chestie de noroc si de inspector, ce simpatii are el pe moment (nu ma refer si la pile).

http://chzfailnation.files.wordpress.com/2011/12/epic-fail-the-worst-of-all-possible-ideas-fail.gif

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/313652_10150359076056828_115808411827_8830231_1300192609_n.jpg

El: Vreau să-mi faci o labă! Ea: As prefera să fii romantic dacă poti. El: Vreau să-mi faci o labă-n ploaie. O femeie nervoasa isi suna barbatul : - Pe unde naiba esti ? - Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ... Femeia cu un glas moale : - Of...iubitul meu, da imi amintesc! - E...eu sunt la barul de langa ! Ea: - Eu am ochii mamei. El: - ÂŞi țîțele tatălui? - (cuvant urat), tata n-are țîțe! - ÂŞi eu despre ce vorbeam?!?

Lupul o prinde pe Scufița RoÂşie în pădure Âşi îi zice: - Ai două opțiuni: fuziune sau absorbție ! What's the difference between cancer and a black man? Cancer gets Jobs. What have Apple and black people got in common? Both have no Jobs

http://www.220.ro/faze-tari/Ca-Prietena-Ta-E-Cea-Mai-Buna-O-Stiu-Toti-Soferii/nJeAsINXWc/?utm_source=Newsletter__Newsletter_220.ro&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_40775

http://www.ofertadelux.ro/oferta/profita-de-noul-trend-cosmetic-albire-anus-sau-inghinal-sau-axile-doar-75-lei-in-loc-de-150-lei-pentru-efectuarea-a-3-sedinteefectul-este-definitiv_164.html

asistenti sociali in anglia, salariu incepand de la 23.000 lire/an, musai faculatea de asistenta sociala, masteru' nu-i suficient, engleza si carnet de de conducere B. pe respectivul doritor nu il costa nimic.

In Macedonia merita vizitat Parcul National Mavrovo. Si e bun si asfaltul pe acolo.