kia

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui... La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat ??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita !... Mesaj completat Poezioala desple secs Făcui fălă să vleau o constatale La glădiniță ieli, când am picat, (Cu toate că-s de-un an în glupa male) Să mol dacă glumesc, pe omoplat! Ne-a esplicat doamna educatoale Amănunțit, chial ne-a si desenat, Cum am ajuns să ezigstăm sub soale, Cum fiecale a fost plocleat, Elam ochi si ulechi de culios Să aflu cum pe lume am venit, Si chipes si isteț, da' si flumos, Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit, C-al fi o balză, cale-n noptițică, Ne-aduțe-n pliscu' ei, împachetați, Când scapă si mămica de bultică Făcută de la ouă si câlnați, Cum zboală balza asta-nțet, agale, Vleo nouă luni, să iasă luclu bun Si cum agiungem în pătuț si-n țoale Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun.... Să vezi măi flate, țe educatoale (!) Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex, La vâlsta ei, (țe țâțe, ce pițioale !) Să nu stie nimica desple secs ???

Diferențe între cele 2 sexe! 1. Numele: Dacă Ana, Maria, Cristina Âşi Andreea se întâlnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunându-Âşi Ana, Maria, Cristina Âşi Andreea. Dacă Radu, Mihai, George Âşi Marius ies la o bere, vor dialoga spunându-Âşi (afectuos): “Grasule”, “(cuvant jignitor)”, “Ăestosule”, "Cap" sau “MoÂşule”. 2. Achitarea notei de plată: Când se primeÂşte nota de plată, Radu, Mihai, George Âşi Marius vor plăti fiecare câte 10 lei, chiar dacă nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea mărunt Âşi niciunul nu va recunoaÂşte că ar dori rest… Când femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geantă. 3. Banii: Un bărbat va plăti 20 lei pentru ceva ce valorează doar 10 lei, însă îi este necesar. O femeie va plăti 20 lei pentru ceva ce valorează 10 lei Âşi nu îi este necesar, dar este la reducere. 4. Baia Âşi lucrurile personale: Un bărbat are 5 obiecte în baie: o periuță de dinți, pastă de ras, aparatul de ras, un săpun Âşi un prosop luat de la vreun hotel. Numărul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un bărbat nu este capabil să identifice majoritatea acestora. 5. Argumente Âşi discuții: Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt, în orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un bărbat după aceea, este doar începutul unei noi discuții. 6. Viitorul: O femeie îÂşi face griji cu privire la viitor până când se căsătoreÂşte. Un bărbat nu îÂşi face niciodată griji referitoare la viitor, până când se căsătoreÂşte. 7. Succesul: Un bărbat realizat este acela care produce mai mult decât poate cheltui soția sa. O femeie realizată este aceea care poate găsi un astfel de bărbat. 8. Mariajul: O femeie se căsătoreÂşte cu un bărbat, sperând că acesta să se schimbe, însă el nu o va face. Un bărbat se căsătoreÂşte cu o femeie, sperând că aceasta să nu se schimbe, însă ea o va face. 9. Natural: Bărbații se trezesc la fel de atrăgători ca atunci când s-au culcat. Femeile, cumva, se “deteriorează” în timpul nopții. În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni, în care erau în mod egal femei Âşi bărbați, i s-a dat un text Âşi însărcinarea să aÂşeze în cadrul acelui text o virgulă. Textul era: "Dacă bărbatul ar Âşti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe ." Toți bărbații au aÂşezat virgula după cuvântul "are". Toate femeile au aÂşezat virgula după cuvântul "femeia".

Avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre (cuvant urat) nu stiti nimic???

Doamne, fa-ma prost ! > > > > De-ar fi sa-i luam pe > > toti la rand, > > Si actualii dar si fostii, > > Cei mai destepti de pe Pamant > > Au fost intotdeauna.....PROSTII.. > > > > Nu te ruga la ursitoare > > Sa-ti faca-n viata ta vreun > > rost, > > Mai bine urla-n gura mare: > > "Iubite Doamne, fa-ma....PROST!" > > > > De ce sa tragi ca la > > galera, > > Sa-nveti atatea fara rost, > > De vrei sa faci o cariera > > Ajunge numai sa fii....PROST. > > > > In lumea asta cu de toate, > > Unde se-nvata contra cost, > > Pacat ca nici o facultate > > Nu da si diploma de....PROST. > > > > Avem impozite cu > > carul > > Dar inotam in saracie > > Si ce buget ar avea statul > > Dintr-un impozit pe.....PROSTIE... > > > > Ei sunt ca iarba, cu duiumul, > > Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti! > > O, Doamne, de ne-ar creste graul > > Cum cresc recoltele de ...PROSTI. > > > > Si-n lumea asta rasturnata, > > Unde cei strambi sunt cei > > mai drepti, > > Savantii nostri mor de foame > > Si numai PROSTII sunt destepti. > >

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor: - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire? Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa . Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului: - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere! - Fiti linistit, sunt tractat de ea.

CUM INCEPE CEARTA... Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune... M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful". Si atunci, a inceput cearta.... ============ ========= ========= ========= Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump . Si atunci, am dus-o la o benzinarie. Apoi, a inceput cearta... ============ ========= ========= ========= Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul. Sotia m-a intrebat: " o cunosti?" "Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza. - "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !" si...a urmat cearta.... ============ ========= ========= ========= Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia. Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul. Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa. Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!" M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept. Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred". Si mi-a procesat dosarul. Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... " ============ ========= ========= ========= Femeia goala, se priveste in oglinda... Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului: "Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.? Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!". ============ ========= ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns. Si atunci... ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei, ce ti-a zis medicul?". El raspunse: "Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" ========================================== O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?..." Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..." Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? " El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..." =============================== Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta..." Ea raspunde: "Ei bine, am - socrii!..."

Baiatul > ciobanului se hotaraste sa ii zica lui tat-su > adevarul > despre > orientarea sa sexuala. > Intr-o dimineata isi > ia inima-n dinti se incordeaza si-i spune > batranului: > "Aaaa.. apoi > auzi, taa...!! Eu voi sa ti-o zic p-aia buna... Eu mi-s > GAY..." > Ciobanul sta, se > gandeste oleaca, apoi il ia pe fecior usurel si fara > patima: > "Ma baiete!! Tu > te porti in costum Armani??" > "....No..." > "Te dai cu > parfum Boss?" > "...No..." > "Da' masina > d-aia... Porsche, ai ma?" > "Apoi, tatuca, > doara stii bine ca n-am..." > "He, he... mai > baietane! D'apoi tu nu esti gay ma, tu esti un poponar > de rand..."

pentru cei care nu se plictisesc prea repede _From_www_1_.metacafe.com__869748.5129777.1.pdf

Legea lui Slous: 　 　 　 　 　 　 Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap. 　 　 　 　 　 　 Legea lui Franko privind locul de munca: 　 　 　 　 　 　 Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie. 　 　 　 　 　 　 Prima capcana a geniului: 　 　 　 　 　 　 Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul. 　 　 　 　 　 　 Legea lui Raphel referitoare la afaceri: 　 　 　 　 　 　 Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet. 　 　 　 　 　 　 Maxima biroului: 　 　 　 　 　 　 Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut. 　 　 　 　 　 　 Legea lui Otto: 　 　 　 　 　 　 Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau. 　 　 　 　 　 　 Legea lui Chapman: 　 　 　 　 　 　 Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea. 　 　 　 　 　 　 Regula lui Harry: 　 　 　 　 　 　 Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mima ingrijorata. 　 　 　 　 　 　 Concluzia coridorului: 　 　 　 　 　 　 Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar. Mesaj completat Curs special pentru barbati Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu Modulul 1 : ( curs obligatoriu) 1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore) 2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore) 3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport Modulul 2 : Viata in doi 1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore) 2. San nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore) 3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore) 4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore) 5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore) 6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez Modulul 3 : Timpul liber 1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic) Modulul 4 : Curs de bucatarie 1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis 2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele CURS INTENSIV Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi. Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive) Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii ( chiar si cele elementare) Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator) Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea. Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC. Expozitii cu tema " Generatia spontana". Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard) Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ? (Marturisiri) Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa. Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala) Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ? Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta. Curs special pentru femei Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Durata Brunete - 1,5 luni / modul ; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul Modulul 1 1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie 2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria 3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict) 4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare 5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect 6. Curs de programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde 7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul Modulul 2 1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul. 2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina. 3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar 4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ? 5 Cutia de viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata) 6 .Notiuni elementare de fĂ­zica. Corpuri in miscare. 7 Adevaruri optice : Culorile semaforului 8 Curs special : Parcarea in garaj 9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule 10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie. 11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc 12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !) 13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei . Modulul 3 1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului. 2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?" 3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute" 4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie. 5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal. 6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii. 7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?" "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?" 8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup ) 9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?" 10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma" 11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere" 12. Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz) Modulul 4 1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup - 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! ) 2. Machiajul. Metamorfoza femeii 3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai ! 4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate 5. Oglinda - martor obiectiv. inscrile nu sunt obligatorii

GARGARA = boala parlamentara (A) GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza" GHERILA = un mos simpatic care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. G HINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani HERMAFRODIT = fetit care este baiata HOLDING = sistem de alarma pentru holuri IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie INCHINARE = transport catre China INFOCARE = transformare in foca INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului INVIORAT = prevazut cu vioara LESINA = pe unde circula "le tren" LEUCEMIE = cancerul monedei nationale LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare MUCOASA = posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani NASTURE = plasture pentru nas NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat PAPANAS = nasul Papei PAPARUDE = rudele Papei PASPARTU = salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion PICOLITA = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o lita Mesaj completat Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar." "E si vina mea", spuse soferul, ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am lucrat pe o masina de pompe funebre."...... Mesaj completat Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul: - Stai sefule, incotro? - Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie. - Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul. Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti" - Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti". - Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti. - Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat: - Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat... - Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?! Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice. - Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos? - Da, spune Senie printre hohote de plans. - Zambeste, esti la Camera Ascunsa !

1 september . . . the director calls the names of the students . -"Mustapha El Ekhzeri" -"Present" -"Achmed El Kabul" -"Present" -"Kadir Sel Ohlmi" -"Present" -"Mohammed Endahrha" -"Present" -" Ala In Ben Oit" Silence in the room . -" Ala In Ben Oit" The room remains quiet . For the last time: " Ala In Ben Oit" Suddenly a boy on the last file in the room stands right and says against the director: > - "That is me, but you must pronounce it > differently, my name is > > Alain Benoit ! " >

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Nepotul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe. -Cat costa? intreaba bunicu'. -10 $ o pastila, raspunde nepotul. -Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $. -Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica

Gaina penala vine in oras.... Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei o "vizita" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el. - E data dracu` gaina asta; m-a terminat! - Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind: - Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa "pasarici"! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua... iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! - Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? - il intreaba cei doi. - Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...!

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: − Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: − Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: − Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate! Mesaj completat Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: − Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt." Mesaj completat Pe lângă Floppy... (după Mihai Eminescu) Pe lângă Floppy fără soft Mereu am procesat Mă cunoÂştea PC-ul tot Tu nu m-ai accessat Prin Windows încercam ades', Te urmăream sfios, Ca să te văd chiar "face to face". Mi-ai arătat un DOS Prin Microsoft te căutam Să te printez un pic Iar pe Email eu aÂşteptam Măcar să-mi dai un clic În Google tot am navigat Prin Internet Explorer Dar tu cu altul te-ai cuplat Trei ceasuri pe Messenger Nici noaptea nu pot să mă culc Te urmăresc în Inbox Pe tine rău te doare-n Bulk M-ai Âşi Delete din Windows. Chiar dacă astăzi m-ai rugat Să mai încerc un Undo Regret, dar prea te-ai Virusat ÂŞi te-am uitat, bolundo! Renunț de-acuma la Sign In Că-n Chat-ul tău nu-ncap, Mă mut Âşi în Recycle Bin De-aceea-acum, Sign Up! Tu ai călcat demult pe bec, Nu-ntreb: How do you do? Căci pentru tine nu am Back ÂŞ-am terminat. Thank you!

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galbenui si foarte piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. − Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: − Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile: − Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!???? − Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou… (Zise calugarita) Mesaj completat Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. - Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. - Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu? - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel... Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat, acesta intreaba: – Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: – Ti-am spus eu ca-i prost? Scumpule, zice sotia..... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec: - Cu biciclete. Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate. -Ce-ai patit? il intreaba celalalt. -Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele! Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!" Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place? Celalalt raspunde: Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT! Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta? Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai... Un romancier la moda primeste urmatoarele randuri de la un admirator scotian: "Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!" Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion versiunea ... Sotul se pregateste cu 1 saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte! Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!! Sotia, foarte fericita: - Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de 1 saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!

ieri pe strada luptei am vazut motorul intr-o dacie papuc, o vitezana cu nr. de inmatriculare SB 76 ZZR. Poate il cunoaste cineva. INSANATOSIRE GRABNICA!

de parca mai conteaza, e la fel de tare ... Mesaj completat O femeie dă un anunț la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență. Mesaj completat droguri la volan

Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, cand am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile , iar eu nu ma mai pot apleca.

telecomanda pt barbati Mesaj completat Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Mesaj completat Cura de slabire - ptr.cine are nevoie Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex: Dezbracarea (ei): - cu consimtzamantul ei 12 calorii - fara consimtzamantul ei 187 calorii Desfacerea sutienului: - cu amandoua mainile 8 calorii - cu o singura mana 12 calorii - cu dintzii 85 calorii Punerea prezervativului: - cu erectie 6 calorii - fara erectie 315 calorii Pozitzii: - misionarul 12 calorii - 69 culcat 78 calorii - 69 in picioare 112 calorii - roaba 216 calorii - pe la spate 326 calorii - candelabru italian 912 calorii Atingerea orgasmului: - adevarat 112 calorii - fals 315 calorii Dupa orgasm: - stat in pat 18 calorii - ridicare imediata 36 calorii - incercarea de a-i explica(ei)de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre: - 20 - 29 de ani 36 calorii - 30 - 39 de ani 80 calorii - 40 - 49 de ani 124 calorii - 50 - 59 de ani 972 calorii - 60 - 69 de ani 2916 calorii - peste 70 de ani ? (cercetarile continua) Imbracatul de dupa act: - cu calm 32 calorii - in graba 98 calorii - cu tatal ei batand la usa 1218 calorii - cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii - cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii. Mesaj completat Cum se roaga fiecare zodie in parte Berbec Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum? Taur Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede... Gemeni Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac Doamne Dumnezeuleee !!! Leu Ce-i, mai? Fecioara Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara... Balanta Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol! Pesti Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Mesaj completat Cele 7 " minuni " ale comunismului 1. toti aveau de lucru 2. desi toti lucrau, nimeni nu muncea 3. desi nimeni nu muncea, planul se facea 4.. desi planul se facea, nimic nu se gasea 5. desi nimic nu se gasea, toti aveau 6. desi aveau, toti furau 7. desi toti furau… nimic nu lipsea! de ce nu ne-o fi placut?

telecomanda pentru controlat barbatul si telecomanda pentru controlat femeia

Sibiu - Odorheiu Secuiesc Durata traseu: 2.76 h Lumgime traseu: 139.357 km Mesaj completat Durata: 2.76 ore Distanta: 139.357 km 1. You start at Revolutiei and head towards Constantin Noica for 70 m. 2. Leave Revolutiei and turn right into Constantin Noica. Stay on for 730 m. 3. Leave Constantin Noica and turn left into Hermann Oberth. Stay on for 280 m. 4. Leave Hermann Oberth and turn left into Constitutiei. Stay on for 340 m. 5. After 0 m turn right onto Constitutiei. 6. After 120 m turn left onto Constitutiei. 7. After 150 m turn right onto Constitutiei. 8. Leave Constitutiei and turn right into Nicolae Teclu. Stay on for 20 m. 9. Leave Nicolae Teclu and turn left into Abatorului. Stay on for 490 m. 10. After 160 m turn right onto Abatorului. 11. After 70 m turn left onto Targu Fanului. 12. Leave Targu Fanului and turn right into Rusciorului. Stay on for 690 m. 13. Leave Rusciorului and turn right into Dn14/Lunga. Stay on for 490 m. 14. Follow the Dn14/Surii Mari for 20.2 km. 15. After 7.7 km turn left onto Dn14. 16. After 23.5 km turn left onto Dn14. 17. Leave Dn14/Sibiului and turn left into Avram Iancu. Stay on for 90 m. 18. Leave Avram Iancu and turn right into Closca. Stay on for 47.4 km. 19. Leave Dn13/E60 and turn left into Dj134. Stay on for 16.8 km. 20. After 16.0 km turn left onto Dj137. 21. After 4.2 km turn left onto Dj137. 22. You have arrived at your destination Dn13a.

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate... OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba: - CINE e asta? La care evreul ii raspunde: - Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur! ........................................................................ ............ Gyuri lucra la o uzina din Ardeal. Era absolvent de profesionala, sculer matriter. Intr-o zi il cheama directorul si-i zice: - Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afara. - Ioi, da de ce dat la mine afare? - Bai, cum sa-ti explic, acuma cu aderarea asta la normele UE, nu mai merge ca alta data. Managementul, IQ-ul, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? - Io nu intelege. - Ba, n-ai liceu, asta e! - Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul: - Aceeasi problema, n-ai facultate. Face Gyuri si facultatea la FF. Iar il cheama directorul. - Acuma ce motiv mai este, ai fecut Gyuri si liceu si facultate! - Bai, uite care-i treaba, esti ungur ma si io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e! - Asta nu problem este, facem Gyuri roman, trecem la ortodoxie. Bun, il naseste directorul si-l boteaza "Gheorghe". Dupa un timp iar il cheama directorul. Gyuri raspunde: - Fecut liceul, facultatea, ai fecut si roman, acuma ce mai este? - Bai "Ghita", uite au fost niste comisari UE in inspectie prin judet si prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afara, asa ca... acum mai dau afara si cate un roman. Mesaj completat O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu.... Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor(astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba: − Ce ai patit? − Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum.. − Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj

Prezervativele sunt de mai multe tipuri:)))) Prezervativele Nike - Just do it Prezervativele Pepsi - Ask for more Prezervativele VISA - Nu iesi din casa fara el Prezervativele Yahoo - Do you yahoo? Prezervativele Duracell - …dureaza, dureaza, dureaza… Prezervativele Red Bull - iti dau aaaaaaaripi… Prezervativele Nokia - Connecting people Prezervativele L’Oreal - Pentru ca merit Prezervativele Carlsberg - Probably the best condoms in the world Prezervativele Dove - Cu 1/4 crema hidratanta Prezervativele Cif - Fara frecare Prezervativele SPOR - impingi cu SPOR, invingi usor Prezervativele SUGUS - Mesteci si faci faci distractiei! Prezervativele Rio - SIDA-ii spun adio, eu raman cu Rio Prezervativele PALL Mall multifilter - Gustul face diferenta! Prezervativele EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata! Prezervativele Radio CONTACT - un CONTACT asa cum vrei Prezervativul Mihaela Tatoo - De trei ori, Femeie!!! Prezervativul Teddy - Teddy are pentru tine fructe, morcovi, vitamine… Prezervativul Ciuc - Inca una si ma duc Prezervativele Lady Speedstick - 24 de ore de protectie ce dureaza Prezervativele Secret - Suficient de puternic pentru un barbat, dar special creat pentru o femeie Prezervativele Bergenbier - Prieten…ele ? stiu de ce…

1 Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. > 2. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta. > 3. Ateismul este o organizatie non-profet. > 4. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. > 5. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. > 6. Moartea este ereditara. > 7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat. > 8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi... > 9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. >10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. >11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata. >12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. >13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. >14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. >15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? >16. Cum se lipeste teflonul de tigaie? >17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana. >18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. >19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. > 20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. > 21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? > 22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. > 23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! > 24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! > 25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit. > 26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. > 27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. > 28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. > 29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. > 30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece va fura cascavalul. > 31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. > 32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. > 33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. > 34. Care este viteza intunericului? > 35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? > 36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. > 37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. > 38.. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. > 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandwich. > 40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. > 41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi. > 42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. > 43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. > 44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat. > 45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.. > 46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. > 47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic. > 48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. > 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista. > 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.