bunicu'

Ei na si tu .Lace are nevoie de arte martiale ca sa-si dea aere Baga o fasole si se poate compara cu SEGAL

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! ________________________________ ________________________________ Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului : " Sa ti-l bagi in c..r _______________________________ De ce caraie cioara cand zboara? Raspuns: Schimba viteza! ________________________________ Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo: - Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. - Si? - Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni! ________________________________ Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce: - Iisus te priveste! Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar: - Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice: - Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste! - Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta: - Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus... Mesaj completat CITEVA ......"SFATURI' PENTRU TINERII INSURATI SI FARA EXPERIENTA 1. Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele: - Si nu era deschis? 2. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... 3. Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata : - Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea! - Imi pare rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat! 4. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa: -Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi! 5. Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba: - De ce un milion trei sute de mii de lei? - Un milion este amenda, fiule! - Si restul? - Treizeci la suta, pentru satisfactie... 6. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine ? - Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea... 7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa: - Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii... 8. Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre... 9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. 10. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

Ion si Maria , familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gîndesc sa mai faca economii: - Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tîte, n-ar mai trebui sa tinem vaca! - Daca tu, Ioane, ai avea doua p*li, n-ar mai trebui sa tinem sluga! Maria catre Ion: - Unde mergi, Ioane? - La cîrciuma. - Atunci, ia bate-ma acu, ca pe cînd vii, io oi dormi. Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion: - Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vînzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tînara. La care Ion: - Si-atunci de ce nu ti-ai luat trei? Ion o întreaba pe Maria : - Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: - Da, Ioane, da' tie? Ion si Maria erau în pat... Dintr-odata, Maria îi zice lui Ion: - Ma, Ioane! Trage tu o basina asa cum stii tu. - Da' de ce, tu, Marie? - C-asa-ti put picioarele.. . Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune: - Domnule, aici, în America , mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica încet si adînc! Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adinc! Toate bune si frumoase pîna cînd Marie zice: - Ioane, îi un singur bai! - Care, Marie, nu-ti place sau ce? - Ma Ioane, tu strici ca negrii! Maria îl striga pe Ion: - Ioane, hai în casa, ca ploua! - Lasa, stau afara, ca ploua si aici! Ion si Maria , seara tîrziu, stau la poarta singuri. Enervata ca întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga: - Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa! Maria raspunde: - Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin. . Ion s-a casatorit de poponeataînd cu Maria . Se întîlneste cu un prieten. - Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine? - Nu-i mai bine, da-i mai des... . Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune: - Hai, ma Ioane, ce faci acolo? - Stai, fa, ca vin acu! Înca o jumate de ora si Maria zice: - Hai, ma Ioane, ca te astept! Sînt numai a ta! Ia-ma! - Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa? Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata: - Hai, ma, ce naiba faci acolo? Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastra, spune: - Fa, Mario, avea dreptate tata cind spunea ca-i frumoasa noaptea nuntii! - Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta. - Mi-am pus-o! - Si ce mai astepti?! Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului. - Fa, Marie, tu esti fata mare? - Cum ti-o fi norocul, Ioane…

Un canibal la o morga: - Vreau si eu un om. Administratorul ingrozit: - Vai domnule, nu se poate asa ceva! - Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana! - Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza. - Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness Un hot jefuieste o banca si ia ia cativa ostatici.Dupa 5 minute : Hotul : ba,m-ai vazut jefuind banca ? Ostaticul : pai…da,te-am vazut ! Hotul: gresit (si-l impusca) Hotul trece la celalat ostatic : Hotul : ba,m-ai vazut jefuind banca ? Ostaticul : nu,nu eu te-am vazut…dar te-a vazut nevasta-mea ! Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice : - Auziti?... da ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?! - O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. - Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. - Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier. - Baietelul spune "E intuneric aici." - Barbatul sopteste "Da, este." - Baiatul -"Am o minge de baseball." - Barbatul -"Foarte bine." - Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?" - Barbatul -"Nu, multumesc." - Baiatul -"Tata e afara." - Barbatul -"OK, cat costa ?" - Baiatul - "250$" - Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. - Baiatul - "E intuneric aici." Barbatul -"Da, este." - Baiatul -"Am o manusa de baseball." - Barbatul -"Cat vrei pe ea?" - Baiatul -"750$" - Barbatul -"Fie." - Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai fara sa jucam baseball." - Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut." - Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?" - Fiul raspunde "1000$" - Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti". - Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa . Baiatul spune "E intuneric aici." - Preotul spune "Iar incepi ?" Sunteti ginecolog? - Nu, dar as putea arunca o privire. -Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat?o întreabă judecătorul pe tânara vaduvă. -Da, domnule judecător, răspunde aceasta. -Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? -S-a spânzurat cu un elastic... Mesaj completat Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele. - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana. - Adica? - Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral. - Si care-i riscul? - Una dintre ele e canibala....

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. -Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal. -La biblioteca, sa pregatesc um referat. Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma … Tatal explica: -Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul ! -Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci. Iar paf ! robotul ii mai trage una… -Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno… Tatal: -Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii ! Paf ! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice: -Se vede ca-i fi-tu… Paf ! Robotul ii trage o palma mamei… Mesaj completat Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta: - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? - Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii. - Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara.... - Pai ?!?! Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti? - Imi dau jos bluza! - Dar totusi va e cald! - Imi dau jos fusta! - Inca va este cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot ... raman goala ! - Si daca va este inca cald ? - Domn' profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul, da' fereastra aia tot n-o deschid !!! Mesaj completat Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta! Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic? Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu… Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu’ Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva Mesaj completat Ion si Maria , familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gîndesc sa mai faca economii: - Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tîte, n-ar mai trebui sa tinem vaca! - Daca tu, Ioane, ai avea doua p*li, n-ar mai trebui sa tinem sluga! Maria catre Ion: - Unde mergi, Ioane? - La cîrciuma. - Atunci, ia bate-ma acu, ca pe cînd vii, io oi dormi. Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion: - Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vînzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tînara. La care Ion: - Si-atunci de ce nu ti-ai luat trei? Ion o întreaba pe Maria : - Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: - Da, Ioane, da' tie? Ion si Maria erau în pat... Dintr-odata, Maria îi zice lui Ion: - Ma, Ioane! Trage tu o basina asa cum stii tu. - Da' de ce, tu, Marie? - C-asa-ti put picioarele.. . Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune: - Domnule, aici, în America , mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica încet si adînc! Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adinc! Toate bune si frumoase pîna cînd Marie zice: - Ioane, îi un singur bai! - Care, Marie, nu-ti place sau ce? - Ma Ioane, tu strici ca negrii! Maria îl striga pe Ion: - Ioane, hai în casa, ca ploua! - Lasa, stau afara, ca ploua si aici! Ion si Maria , seara tîrziu, stau la poarta singuri. Enervata ca întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga: - Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa! Maria raspunde: - Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin. . Ion s-a casatorit de poponeataînd cu Maria . Se întîlneste cu un prieten. - Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine? - Nu-i mai bine, da-i mai des... . Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune: - Hai, ma Ioane, ce faci acolo? - Stai, fa, ca vin acu! Înca o jumate de ora si Maria zice: - Hai, ma Ioane, ca te astept! Sînt numai a ta! Ia-ma! - Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa? Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata: - Hai, ma, ce naiba faci acolo? Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastra, spune: - Fa, Mario, avea dreptate tata cind spunea ca-i frumoasa noaptea nuntii! - Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta. - Mi-am pus-o! - Si ce mai astepti?! Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului. - Fa, Marie, tu esti fata mare? - Cum ti-o fi norocul, Ioane…

> Copilul > catre tata: > - Taticule, eu de la cine am luat > inteligenta? > - De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a > mea! > > Copilul isi intreaba tatal: > - Care-i diferenta dintre a excita > si a enerva? > - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama > ta ma excita, > acum ma enerveaza. > > Secretara catre patron: > -Am doua vesti: una buna, alta > rea. > - Incepe cu > cea buna. > - Nu esti steril. > > Sotia catre sot: > - Dragul meu, ce preferi, o femeie > frumoasa sau una > inteligenta? > - Nici una, nici alta, stii doar ca > eu te iubesc > numai pe tine. > > Sotia isi intreaba sotul: > - Te-ai casatorit cu mine din > dragoste sau din > interes? > - Cred c-a fost dragoste ca nu ma > mai interesezi de mult. > > O > femeie goala in fata oglinzii: > - Cand ma uit vad o persoana grasa > si ridata. Am mare nevoie de un compliment > ...repede! > El: - Ai vederea foarte > buna. > > Ea: - Maine aniversam 30 de ani de > casnicie. Ce zici, sa taiem porcul? > El: - De ce, nu e vina lui. > > I: Care-i definitia > fidelitatii? > R: Ratarea unei ocazii. > > Un invitat catre vecina sa: > - Sampania va face > frumoasa. > - Dar n-am baut nici o > cupa! > - Se poate, dar eu sunt la a > 12-a. > > Niste turisti la tara : > Ea: - Iubitule, peisajul asta ma > lasa muta. > El: - Perfect, campam > aici!

- Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima! - Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; In al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; Iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera! Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai , in fata lui D-zeu, care le spune : - Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar. Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care, D-zeu ii raspunde: - Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea zicea"Doamne ajuta"!!! Soția îÂşi întreaba soțul: - Dragule, ce-ți place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fața mea foarte frumoasă? Soțul răspunde: - Simțul umorului! Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui: - Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei. S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis: - Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa. - Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000. Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere: - Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban. - De indata ce a decolat de pe pista , pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune: - Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat. Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine : - Eu... vroiam sa...zic ceva..cand..a cazut Maria, dar... 5000 lei raman 5000! O femeie merge la un chirurg plastician: -Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos? La care chirurgul raspunde: -Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3! Doi olteni reparau o masina. - Uita-te daca functioneaza semnalizatorul. - Acum da, acum nu, acum da, acum nu.. Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. - Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50? Sotul: - Am sa vin sa te iau!!!... Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei: - Azi e zi de mers la dame. - Cum adica? intreaba socata Bubulina. - Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta.. Costel a venit vanat la birou. Colegii , mirati, l-au intrebat care este motivul unei batai atat de serioase - Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda: - "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." -am zis. Chelnerul m-a intrebat: - "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" - "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon , fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc. - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon , l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos pentru placere, fiule, il umezesti cu limba si numeri bancnotele. Mesaj completat Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica": - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai si lucrez! - Unde? - Joc in filme erotice pentru batrani. - Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti? - Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori! Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz. p.s.:Daca viata iti intoarce spatele, pune-i mana pe poponeata! Mesaj completat Traian Basescu , Crin Antonescu si Geona naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat... Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza! - Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata! La care Basescu, sec: -Nu-ti place, nu mananci! LA MULTI ANI 2010 Promit sa NU va mai chinui anul asta!!!

Un baiat de baiat cumpara un R1 si iese in probe cu el pe Bucuresti-Pitesti. Pe la 180km/h apare o masina de politie in spate. Tipul se gindeste "o calc si scap" la 250km/h incepe sa-i fie frica si se opreste. Politaiul vine la el si-i zice: -Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam nici eu cu 200, si chiar mi-a placut! -Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi! Un politist vede un mobrist indreptandu-se spre el si-i zice: -Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici casca,nici nimic... -Da-te la o parte ca n-am nici frana! Mesaj completat de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! Mesaj completat Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas . Apoi am tipat : - Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine ! Sf. Petru foarte impresionat: - Cand s-a intamplat asta ? - Acum 2-3 minute... Mesaj completat Se-ntalnesc doi motociclisti intr-un bar. Ce rahat, afara ploua de rupe. Se plictisesc. De-odata zice unu: - Hai bah la mine, si o regulam de nevesta-mea. - ??? Amandoi? Si crezi ca e de-acord? - Da mah, nici o grija, nevasta-mea face doar ce-i zic eu. - Bine... Ajung astia la primul acasa. Asta se invarte prin casa, o striga...nimik. Dupa vre-o 15 min zice: - Auzi bah, cred ca e plecata la cumparaturi. Hai la nevasta-ta! ----------------------------------------------------------------------------- Un sofer intra intr-un bar injurand de mama focului, si scuipand intr-una: - Ptiu, ce rahat, ´lar deq de motociclist cu Honda lui cu tot...o bere! Si iara scuipa. Vine chelnerul: Bine dom´le da´ ce-ati patit de injurati asa de honda? Si va rog sa nu mai scuipati pe jos! - Pai sa vezi, am intrat cu masina intr-un sant. Dupa ce au incercat aproape toti sa ma scoata cu masini mici si chiar si cu dube si nu au reusit, ma gandeam sa renunt, cand apare un motociclist pe o Honda si se ofera sa ma traga afara din sant. Iritat si intrigat, am acceptat evident, pentru ca oricum nu credeam ca are sanse. In bataie de joc i-am zis ca am sa-i dau cea mai tare partida de sex oral din viata lui daca reuseste... - ? pai, si ??? - Ptiu, ce rahat, ´lar deq de motociclist, cu Honda lui cu tot.... ------------------------------------------------------------------------------- Motociclist pe autostrada. 100kmh....200kmh...270 kmh...cand de-odata intr-o strafulgerare observa cu coada ochiului o vrabiuta care venea direct spre el. Manevra de evitare, fereste capul...totusi traiectoriile se interseteaza pentru o fractiune de secunda - nu simte decat o usoara atingere pe umar. Socat, se uita in oglinzi si vede cu groaza cum vrabiuta mai reuseste sa faca doar o pirueta - si dispare sub linia orizontului. Plin de regrete, inetineste, se intoarce..ia vrabia lesinata, o baga sub geaca si o duce acasa, unde o aseaza ca grija intr-o colivie. Trece o zi , doua, in a 3-a zi se trezeste vrabia! Vede apa, vede paine, vede GRATII!!!!! VAI SA-MI BAG! Am omorat motociclistul si am ajuns la PUSCARIE!!!

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic: - Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu? - Acela e un penis, domnisoara. Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou: - Si chestia aia rosie din varful penisului? - Acela il numim capul penisului... Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare: - Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului? Medicul, putin confuz: - Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile. Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el”... Mesaj completat Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. - Ce faci aici draga, intreaba sotul? - Uite dragul meu, am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic pentru ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice ... nimic! Cheama si vecinul sa-l ajute ... nimic! - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tatele nevestei. Sotul revoltat: - Cum iti permiti asa ceva?!? - Pai m-am gandit sa o excit pana se umezeste ... ca sa o impingem pana in bucatarie unde e gresia ieftina! Mesaj completat cu ALINUTZA doar pePM

Maria la vrajitoare: - Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion. Un preot explică la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.. - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute. - Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general. O calugarita se duce la maica stareta: - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip. Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui: - Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...! Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul. Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului.... -Marie,eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte -Ioane, spune si asa am sa fac. -Marie ,sa ai grija de copii -Da Ioane -Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu -Da Ioane -Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe -Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau -Pai ....tocmai de aceea O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani! - Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens... - Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu! Proverb canibal Toti oamenii sunt la fel de buni. Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! Mesaj completat Intrebare: Ce inseamna PSD? Raspuns:Presedinte in Seara de Duminica. Intrebare: Ce inseamna PD-L? Raspuns: Presedintele din Dimineata de Luni Intrebase: -Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana ? Raspuns : Au dormit !!" Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ? Raspuns : Intrebati-l pe Geoana. Intrebare: "Cine este in spatele lui Basescu? Raspuns: "Mircea Geoana". "Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica e o.. femeie usoara." Intrebare: Ce face acum Vanghelie? Raspuns: Cauta pe goagãl sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine. Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. - De ce esti asa vesel? - Mi-am facut testul IQ... - Si? - A iesit negativ! Cel mai scurt banc: "Geoana, presedinte!" Scrisoarea a III­a, actualizata: - Tu esti Mircea ? ­ Da imparate! - Esti un prost si jumatate! Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "Daca-as fi pentru o zi presedinte Mesaj completat Un cioban la tribunal, acuzat de viol. - Ia spune, zice judecătorul, cum s-au petrecut lucrurile ? - Păi lucrurile s-au petrecut aÂşa. Când o venit Măria la stână cu merindele, ce mi-am zis: "Ia s-o umflu !". Dar conÂştiința mi-a zis: "ÂŞi dacă e fată mare ?" "Las' că din treaba asta n-a murit nimeni" mi-am zis eu. Dar conÂştiința mi-a zis: "Măi, Ioane, sunt atâtea vădane în sat care abia aÂşteaptă Âşi tu te apuci să strici o fată mare ?" "Da, dar acum e momentul, poate altă dată n-o mai prind." mi-am zis eu. Dar conÂştiința... - Lasă dracului conÂştiința aia Âşi treci la viol ! răcneÂşte judecătorul. - AÂşa mi-am zis Âşi eu, domn' judecător, Âşi-am Âşi pus-o jos !

Alinuta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg. Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...." Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..." Mesaj completat Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic...de ce sa bea atita apa.Preotul spune 20 l bea un bou pe zi. Mesaj completat Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrîn, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr? Bătrînul: - Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.

Doctorul ameriacan spune: - La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru....

Nici cealalta (cu Sfera) ca d'aia era gol acum 2 saptamini la Sfera si PLIN la HAN daca ploua o sa fie INVERS

- In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o >>> asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura >>> inchisa. Mesaj completat O batrina mergea incet pe trotoar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si banknote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune. -Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune: -Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii ! -Stati ca nu- asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ? -Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rida. -Dar ce aveti in celalat sac atunci ? -Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

Mergea un motociclist pe drum. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie si se paleste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune in colivie, ii da apa, pesmeti si se duce la culcare. Dimineata, vrabia se trezeste si se uita in jur: - Asa... apa, paine uscata... gratii... Doamne!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!! In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa si apasa un buton. Tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator. Tot baga fise, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa. La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: - Hai domn'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: - Ce vrei, ba, te oftici ca am noroc si castig? Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul si o priveste de sus pana jos mirat. Tipa il vede si il intreaba: - Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: - Nu e asta problema... Ma intreb, insa, de unde o sa scoti banii pentru bautura... Un individ e nevoit sa opreasca masina din cauza unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine si cat da fiecare? zice soferul. - Cam 4-5 litri... In ziua in care fiica lui implineste 21 de ani tatal, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, o cheama si ii zice: - Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face! Asteapta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut? - Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu! Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-duper. Cand ajunge in dreptul unui bar dintr-un orasel mic, striga: Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaa? Peste o ora, iar trece si striga: Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaa? Dupa alta ora: Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaa?. Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: Eu!. Ora urmatoare, iar trece tipul si striga: Si cum se opresteeeeeeeeee ???!!!

E LAMURITA!!!! Daca este soare.......scoatem MUSCA Ploua si e BRRRRRRR frig........bagam oole la incubator (SFERA) HAI VARA........HAI

După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare Âşi ea Âşi ajunge în rai... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc! - Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărți!" - Doctore, mă simt rău, am amețeli Âşi în plus mă arde la inimă! - Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteți bolnavă, sunteți beată; iar in al treilea rând aveți un sân în scrumieră. Un tâmplar Âşi un bețiv mor în aceeaÂşi zi Âşi ajung în rai, în fața lui Dumnezeu, care le spune: - Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, bețivule, mergi la bar. Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viața, Âşi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde: - Când îți dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar bețivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!! Soția îÂşi întreabă soțul: - Dragule, ce-ți place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fața mea gingaÂşă? Soțul răspunde: - Simțul umorului! Vasile Âşi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației Âşi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaÂşi răspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuÂşi 5000 de lei. S-a întamplat mai mulți ani la rând Âşi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu Âştiu cât mai trăiesc Âşi poate este ultima Âşansă. - Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuÂşi 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuția Âşi a venit cu o propunere: - Pentru că este Ziua Aviației, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preț de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateți nici un cuvânt, pur Âşi simplu nu îmi dați nici un ban. De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile Âşi îi spune: - Sunteți tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la față, găseÂşte puterea să îngâne : - Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuÂşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. O femeie merge la un chirurg plastician: - Domnule doctor, puteți să-mi faceți un nas mai mic Âşi mai frumos? La care chirurgul răspunde: - Doamnă, din ce aveți dumneavoastră, vă fac Âşi 3! Doi olteni reparau o maÂşină. - Uită-te dacă funcționează semnalizatorul. - Acum da, acum nu, acum da, acum nu... Nunta de argint. Soțul îÂşi duce soția într-un voiaj minunat, în niÂşte insule uitate de lume. - Vai, dragule, ce romantic eÂşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50? Soțul: - Atunci am să vin să te iau!!! Sâmbată dimineața, Bulă sare vioi din pat Âşi îi spune Bubulinei: - Azi e zi de mers la dame! - Cum adică?!? întreabă Âşocată Bubulina. - Uite aÂşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta! Costel a venit vânăt la birou. Colegii, mirați, l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase. - Mi-am scos soția la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda: - "Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis. Chelnerul m-a întrebat: - "Nu vă îngrijorează vaca nebună?" - "Nu, poate să-Âşi comande Âşi singură ce vrea", am răspuns. Soțul se întoarce de la medic Âşi soția îngrijorată îl întreabă: "Ei, ce ți-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."

Pacat ca nu s-au folosit de poza mea (probabil era spatiul prea mic )ca as fi reusit sa va asigur finantarea la toate intrunirile pe 2010

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul a

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! ******************** In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.. ******************** Anunt intr-o cantina pentru studenti: "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja". ******************** Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. ******************** Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ... ******************** Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. ******************** - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi. ******************** - Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver? - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele. ******************** E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. ******************** Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu.. ******************** Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. ******************** La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru. - No, ca nu-I bai, i-am pus lacat! ******************** O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice: - Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte. ******************** Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata: - Beam din berea mea si ma gandeam.. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

TOTUL ESTE DOAR INTIMPLATOR>>>>>>>>>>>>>>persoanele care se recunosc este problema stricta a LOR Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... las-o in pace. Are gripa !!!!! Mesaj completat Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. Vecinul m-a intrebat daca poate sa-mi foloseasca masina de tuns iarba, iar eu i-am spus ca da, cu conditia sa nu o scoata de la mine din gradina. N-am incredere in camile si in general in nicio fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti... Cea mai infidela amanta a omului este Speranta: te inseala zilnic si totusi traiesti cu ea toata viata. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa. Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi sa iti dai seama ca nu dormeai.

Intra o blonda intr-un sex shop... se uita lung vreo jumate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: - As dori, va rog, doua vibratoare, pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: - Doamna, pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'... -------------------------------------------------------------------- O profesoara de la clasa a 6-A zice: - Astazi o sa invatam cum se fac copii! Eleva Suzi, din ultima banca, ridica doua degete si intreaba: - Doamna profesoara, astia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara? Mesaj completat Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune: - Alinuta, vrei sa facem dragoste? La care ea raspunde: - Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: -Iar ai venit beat azi noapte... -De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. -Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta.....din cauza plasturilor lipiti pe oglindã ! - Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele! Vorbesc doua prietene: - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna. Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele. Primul: - Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria. Al doilea mesaj: - Am sunat deja. Poti sta fara grija. Sotia ta. Anunt: "Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta. Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa raspunda vreun barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au vazut altii." Sotul si sotia se cearta: - Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea! - Daca acestea au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor! Doresti sa te certi cu jumatatea ta? Trimite un SMS cu textul "Te iubesc!", apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: "Ma scuzi, am gresit numarul". Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar: - Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric? - Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina. Zboara doi parasutisti. Unul spune: - Doresti un mar? - Desigur! Peste 10 minute: - Mai doresti un mar? - Hai! Peste inca 10 minute: - Dar mai doresti inca un mar? - Dar de unde le iai? - Ai un sac intreg in spate!!! Intra un tip in farmacie si sopteste ceva farmacistului la ureche.. Farmacistul (cu voce tare): - Care mijloace de protectie? Aici e farmacia, nu Ministerul Apararii. Mesaj completat Un tip se trezeste in ambulanta: - U... u... unde ma duceti! - La morga! - Pai nu am... murit! - Pai.... nu am ajuns! Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati... Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa? - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .. - Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului! Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud ... 'Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.' Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! - Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei. Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea! Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu! "Doi oameni merg intr-o excursie.Sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului: -Draga uite o caprioara pe fereastra. La care sotul: -Draga aceea nu este o caprioara, este o vaca si tu nu te uiti pe fereastra,tu te uiti in oglinda."

Un ostean vine in goana la Stefan cel Mare. - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!! - Cati sunt, ostene?? - 1000 de turci. - Bine, adu-mi camasa mea rosie, ca daca sunt ranit in lupta sa nu vada ostenii sangele si sa lupte in continuare. Pleaca Stefan la lupta, castiga batalia. A doua zi: - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!! - Cati sunt? - 5000 de turci. - Adu-mi camasa rosie sa nu vada ostenii mei sangele, daca sunt ranit in batalie. Stefan castiga lupta si de data asta. A treia zi: - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!! - Cati sunt, ostene? - Multi, Maria Ta, cata frunza si iarba, peste 10 000 de turci. - Bine, adu-mi camasa mea cea rosie si ... pantalonii mei maro. Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate lucra normal. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune : - Pai nu se vede nimic ! - Da ???...... Dar ia urcati pe dulap! Mesaj completat Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai , in fata lui D-zeu, care le spune : - Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar. Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care, D-zeu ii raspunde: - Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea zicea "Doamne ajuta"!!! Mesaj completat ORDONANTA DE URGENTA!! La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei nații câte două virtuți. Astfel, El i-a facut : - pe elvețieni - ordonați Âşi respectuoÂşi față de legi; - pe nemti - disciplinați Âşi raționali; - pe englezi - perseverenți Âşi studioÂşi; - pe japonezi - muncitori Âşi răbdători; - pe unguri - hotărâți Âşi buni meseriaÂşi; - pe francezi - culți Âşi rafinați; - pe spanioli - veseli Âşi ospitalieri .............Âşamd. Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-Âşi nota: - românii vor fi inteligenți, cinstiți Âşi buni politicieni.. Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat: - Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuți, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăÂşi Âşi exploata pe toți ceilalți ? - Aoleu, aÂşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanță de urgenta". " Pentru că virtuțile DumnezeieÂşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuți, în acelaÂşi timp!" ÂŞi astfel, se explică de ce românii... - care sunt inteligenți Âşi cinstiți, în nici un caz nu fac politică; - cei care sunt cinstiți Âşi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenți; - care fac politică Âşi sunt inteligenți, categoric nu sunt cinstiți.