bunicu'

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!..."

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....?? ??, iar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul !

La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune: - Si tu tot Parkinson? - Nu, mosule, da ma stropesti in ureche.... =============================================== Semnele de la tastaturã s-au gîndit sã dea o petrecere, dar nu voiau sã-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleacã la petrecere. La poartã, bodygarzi escape si delete: - Cine esti tu? - Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...

-De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap? -Fiecare scutura ce are... Mesaj completat Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate Mesaj completat O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste?

Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat. Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, ... si cu cine seamana? - ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul? - Pentru ca sa-l omor pe sotul meu! - Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie. ------------ -- Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.. ------------ --- Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta. ------------ --- Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa. ------------ --- A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou. ------------ - Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.. ------------ -- Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena. ------------ - Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede. ~~~ De ce nu au blondele notiunea timpului? Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul. ~~~ Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! ~~~ Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare. - Cred ca îmi porti ghinion! ~~~

Ce ar fi lumea fara barbati? Plina de femei libere, fericite si… grase. ~~~ O tanara povesteste unei prietene: - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie. - Cum adica? - In mana… ~~~ Avantaje si dezavantaje în casatorie: Avantaj – Ti se aduce micul dejun în pat. Dezavantaj -în fiecare zi de catre aceeasi persoana. ~~~ Sotia: M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!”, “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale? Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca, o arunca in pat si au o distractie de zile mari. - Stai asa ca vin imediat! Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data. - Stai asa ca mai vin o data! Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:”Ea nu e sotia mea !”, “Ea nu e sotia mea!”. ~~~ Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: - Asa mic si deja ti-a crescut mustata? - Si tu, asa mare si tot fara sutien! ~~~ - Mai Ioane, de ce te-ai insurat? - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. - Si acum cum e? - Acum imi place! ~~~ Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A murit sefu’. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…” ~~~ Un patron catre altul: - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare. ~~~

La ghiseul de informatii al unui mare spital, apare o tiganca care întreaba: - Doctorul care ghiceste în (cuvant urat) a venit? - Vai de mine, cum puteti vorbi asa? N-a venit. - Când o veni, sa-i spui ca l-a cautat o doamna. Un doctor citea în cabinetul lui. Intra o blonda si începe sa se dezbrace. Îsi ridica un pic fusta si se uita întrebator la doctor. - Mai sus, zice doctorul. Blonda mai ridica fusta înca un pic. - Mai sus, repeta doctorul. - Cât de sus? întreaba blonda. - Domnisoara, nu întelegeti. Ginecologul este un etaj mai sus. Un ginecolog a auzit ca ar putea câstiga mult mai bine ca mecanic auto. Face niste cursuri de pregatire, dupa care merge la examen. Toti concurentii erau bine pregatiti, asa ca individul pleaca oarecum descurajat dupa examen. Peste câteva zile, primeste prin posta o scrisoare: "Felicitari! Ati fost admis pentru postul de mecanic-sef. Nimeni n-a mai reusit sa repare un carburator, prin teava de esapament." Mesaj completat Suna Bula la linia erotica. - Ce bine-mi pare ca m-ai sunat, spune vocea. - Si mie, zice Bula. - Ia zi, ce pot sa fac astazi pentru tine? Sa stii ca fac orice! Sta Bula si se gândeste ce sa ceara. Deodata îi vine o idee: - Ce-ar fi sa ma suni tu? Se întâlneste un mecanic auto cu un chirurg. - Ma vericule, zice mecanicul auto, de ce tu câstigi mai mult ca mine, ca, pâna la urma, si eu tot chirurgie fac cand schimb piese. Tu repari inima omului, da´ motorul este inima masinii. - Domnul meu, raspunde chirurgul, dumneata ai putea sa schimbi o piesa la motor în timp ce merge?

Intr-o seara, un batran indian ii explica nepotului sau ce lupta teribila se da in interiorul fiecarei persoane. Si ii spunea asa : Exista in fiecare dintre noi doi lupi. Lupul Raului. El este furia, gelozia, invidia, tristetea, regretele, aroganta, cupiditatea, vinovatia, inferioritatea, minciuna, orgoliul, superioritatea si egocentrismul.. Lupul Binelui. El este bucuria, pacea, iubirea, speranta, linistea, modestia, bunatatea, bunavointa, generozitatea, adevarul si compasiunea. Dupa o clipa de gandire, nepotelul il intreaba : ''Bunicule... si care lup castiga?'' La care batranul ii raspunde simplu : 'Cel pe care il hranesti'

Un tigan îsi bate nevasta de-i învineteste gura si ochii. Vine doctorul s-o vada si-i zice tiganului: - Ma, tigane, de ce-ai batut-o asa de rau peste gura? - Da´ ce era sa fac daca e rea? - Puteai si tu s-o bati peste poponeata. - Dom´, doctor, da´ de poponeata e buna, de gura-i rea! Un tip agata o tipa si o duce acasa. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-si mainile, pe jumatate ridicate. - A, zice tipa, precis ca esti doctor, pentru ca numai ei îsi scutura mâinile dupa ce se spala. Dimineata, tipa îi spune: - Ti-am ghicit si specialitatea : esti anestezist. - Cum asa? se mira tipul. - Pentru ca azi-noapte n-am simtit nimic. Care este culmea ginecologiei? - Sa citesti pe buze. Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa ce o examineaza cu atentie, doctorul întreaba stupefiat: - Bine, dar cum de nu creste niciun fir de par aici? - Pai, dom´ doctor, ati vazut vreodata un poligon de tragere pe care sa creasca iarba? O blonda merge la ginecolog. - Domnule doctor, de câteva zile mi-au aparut doua pete micute, câte una pe fiecare picior. Se uita doctorul cu atentie, dupa care întreaba: - Sotul dumneavoastra e tigan? - Da, raspunde mirata blonda. Cum v-ati dat seama? - Lasati asta, zice doctorul. Sa-i spuneti însa ca cerceii pe care-i poarta nu sunt din aur. Bulisor si Trulisor se lauda cu parintii lor. - Tatal meu e politist, zice Bulisor. - Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulisor. - Cum adica? - Pune dinti la grebla. O blonda frumoasa merge la ginecolog. - Nu stiu ce sa ma mai fac, se vaita blonda. De fiecare data când fumez, îmi vine sa fac sex. - Mai întâi, trebuie sa va linstiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara. O baba merge la ginecolog. - Ce problema aveti? întreaba doctorul. - Am un necaz cu pasarica, zice baba. Se uita doctorul între picioarele babei si zice: - Doamna, asta nu-i pasarica, e vultur plesuv! Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres international pentru reducerea natalitatii. Toti se aduna în jurul lui, curiosi sa afle cum au rezolvat chinezii problema. - E foarte simplu. Când barbatul vine la consultatie, îi pun sa-si aseze testicolele pe masa, le tin bine si le trag una cu ciocanul. Pe cei prezenti îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumatate de voce: - Dar nu doare? La care doctorul, calm: - Doar daca-ti dai, din greseala, cu ciocanul în deget.

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres. Medicul francez zice: - A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: - E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uita cu dispret la englez: - Voi englezii, întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust! Bula merge la psihiatru: - Doctore, sotia mea este nimfomana. În fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care îi iese în cale si face sex cu el! Ce sa fac? - Relaxeaza-te si încearca sa te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta. Într-un cabinet medical, intra o blonda cu un copil în brate: - Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine. Se uita doctorul la copil, îl întoarce pe toate partile, dupa care zice: - Dezbracati-va! - De ce? se mira blonda. Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav. - Trebuie sa facem altul. Lu´ asta nu mai am ce sa-i fac. Bula se prezinta la director. - Domnule director, va rog sa-mi mariti salariul! - Nu pot, zice directorul, e criza si nu am bani. - Va rog sa va gânditi bine, ca eu sunt cautat de multe unitati. - Ai tu asa multe relatii? se mira directorul. - Pai da, zice Bula. Ma cauta trei banci, CEC-ul si Politia. Dupa un groaznic accident de masina, Bula se trezeste în patul de spital. - Domnule doctor, zice cu greu Bula, va sunt foarte recunoscator ca mi-ati salvat viata. - Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.

De ce vrei tu neaparat sa te...... in.....visele lui EROTICE :P

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: - As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult! Sotia buimacita de somn: - Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit! Sotul: - Sssssst! Vorbesc la telefon! Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti" Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche" Doi prieteni stau de vorba la cârciuma: - De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi? - Asta i-am spus si eu sotiei tale când m-a întrebat de ce nu ma însor... Sotul si sotia prin parc: - Scumpo, încearca sa arati ca esti fericita. - De ce? - Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie. Î: Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R: Ambele functioneaza bine doar în primul an... Î: Ce îmbatrâneste prima oara la un barbat? R: Nevasta... `I:Care e diferenta dintre vina si pacat? R:E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia. Seful îsi trimite subalternul în delegatie în Brazilia. - Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decât fotbal si curve! - Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful. - Da? Si la care echipa a jucat?

Vecina, buna, de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice : "Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?". "NUU, nuuu!!!". "Atunci imi tii si mie cainele ?"

Am fost p'acolo ?

NU e clar Te refereai la SOACRA sau la "colegul" ?

Asa sint "mosii" isi revin mai greu dar au limba.......ASPRA

Pina aici totul e de ambele PARTI Dar nu uitati Un picior rupt DOARE

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit: - Cum adica? - Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti! - Altceva... - Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu..... simplu, nu? - Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma? - Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun... - Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 metri s-ar putea sa o gasesti ocupata! - Cu cine? - Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop! ............................................................................... Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte: "Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!" ...................................................................... Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune : - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. - Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau. - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. - Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune: - N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul. Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i: - Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion. ............................................................................. Dacă o mai ține criza economică tot aÂşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă Âşi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank. ................................................................... Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei. - Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic! .................................................................. El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: -Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti. .................................................................. - Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa? - Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul.... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu? .................................................................. - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa! - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni... O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: - Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic ! Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: - Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? - Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa... Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! Mesaj completat Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti !... Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara...!!!!

La intrarea în clădirea facultății stătea un țăran cu un vițel legat de sfoară. - Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate? - Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!

Doi patroni stau la o bere Âşi vorbesc d-ale lor. - Măi, zice unul, ție cum îți merge? - Prost tare, zice-al doilea, da' ție? - Prost, prost, e criminală situația! - Frate, dar tu mai dai salarii la angajați? - Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai? - Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă? - M-am mirat Âşi eu dar vin în fiecare dimineață, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi? - ÂŞi-ai mei vin! Stau ei Âşi se gândesc Âşi după câteva minute, unul dintre ei zice: - Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forței de muncă. - Bună ziua, vreau Âşi eu un loc de muncă. - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. - Nu, mulțumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. - Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit. - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani Âşi îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toata ziua Âşi să fiu prost plătit ? - Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare... Un bărbat avea febră mare, aÂşa că soția l-a dus la doctor. După o consultație, doctorul se pronunta : - Doamnă, soțul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu niÂşte somnifere. - Va multumesc, domnule doctor. ÂŞi când trebuie să i le dau? - Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră ! Apel telefonic la o agenție de fotomodele din capitală. O voce pițigăiată spune: - Alo! Agenția de fotomodele Superstar? - Da. - AÂş vrea să Âştiu. Cât plătiți pentru o Âşedință foto? - De plătit, plătim foarte bine, dar suntem Âşi foarte exigenți. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90. - O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: Âşi înălțimea, Âşi vârsa, Âşi greutatea. - Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă! - Stați s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii????? Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere Âşi zice: - Am un câine foarte deÂştept! După câteva minute: - Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă: - Câinele meu vorbeÂşte! - Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiți?! Cum să vorbească un animal? - Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare Âşi dacă nu răspunde mă scoateți de aici în Âşuturi, dar dacă răspunde, faceți cinste ! - Bine, mă! Ia să vedem! - Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine calul?! Câinele se uita în ochii lui Âşi spune: - Ham! - Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în Âşuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan Âşi-l întreabă: - Trebuia să fi spus capastru? Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp Âşi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă Âşi-Âşi găseÂşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată Âşi gâfaind... - Ce-i mă nevastă, ce ai? - Am infarct... zice ea. Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când Gigel in varsta de 4 ani zice: - Tati, tati, unchiu' Geo este sub pat în pielea goală... Ardeleanul se intoarce , ridică patura Âşi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat Âşi se rasteste la el : - Bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima Âşi tu stai în pielea goală de-mi sperii copilul... Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua: - Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra? - Da' proastă mai eÂşti, fato.... vezi tu Londra de aici??? - Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude. - Nici soției mele nu-i place să gătească.

*Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei, pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina. *O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde. *Femeia si hainele se aleg la lumina zilei *Curajul la barbati nu e asa de rar, cum se crede, dovada cat de multi se insoara. *Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.Inteligenta are limitele ei, prostia nu. *Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. *Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.Ganditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cainele. *Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

Doua blonde stau de vorba: > > > - Fata, mi-am luat si eu o perie de WC. > > > - Si cum e? > > > - Hartia igienica e mai buna. ----------------------------------------------- > > > Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna. > > > - A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta. > > > - Mi-am pus, sopteste el. > > > - Si ce mai astepti? -------------------------------------------- > > > La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea. > > > Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. > > > Ceilalti studenti se revolta: > > > - Pentru ce? > > > - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva. ---------------------------------------------------- > > > O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: > > > - Barbate, am mare pofta de melci! > > > Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-I pune in buzunar si in drum spre casa se > > intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. > > > Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. > > > Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. > > > - Unde ai fost, nenorocitule? > > > - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic.... ------------------------------------------------------------------------------------ > > > Ultimul proverb: > > > "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !" ----------------------------------------------- > > > In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul > vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. > > Omul ajunge si il intreaba pe sofer: > > - Ce masina e asta? > > - Iveco! zise soferul si pleaca.... > > > ****************************** > > > - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. > > > - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. > > > ****************************** > > > Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. > > > Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - > Vai, ce frumos......si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?- O sa cad in poponeata, bai (cuvant jignitor), raspunse papagalul....! -------------------------------------------