bunicu'

Mergi numai inainte.Ai indicator exact cind ajungi in buricul tirgului. Repere: Urci o panta cu viraj pe dreapta , iar cind o coboti te incadrezi pe banda 1,in stinga ai magazinul DUMBRAVA si la primulsemafor(50 de metri) faci dreapta.(aici este indicatorul). Mergi numai inainte pina iesi din oras si intrii in padure.La terminarea padurii se face un drum la stinga cu o parcare mare si un hotel(HILTON) Intrebi de Disco Bar,daca nu e nici un motociclist acolo.AI AJUNS!!!! Posibil sa se intirzie azi din cauza la Formula 1(eu si inca 2,3 pasionati)

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat! La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum? - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

> Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si > despacheteaza lucrurile. > > - Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su. > > -Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte > singur. > > -Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i? > > -Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare > in'lontru si minten' s-o incalzit. > > -Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal. > > -Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti > mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii > dastul. > > Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese > pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de > horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza > vibratorul. > > Trece pe langa poarta Gheorghe: > > -Sa traiesti, Ioane, ce mai faci? > > -Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!! > > >

O blonda- sau brunetă- ii povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: - Sotul dumneavoastra este cumva acasa? -Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu? Bula se duce la doctor si i se plinge: -Doctore, sunt homosexual. -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat! Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga. Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile! In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident. La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii... - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. - Ce mai face barbatul tau? - Ce-i spun eu.

SUPER ideea!!!!!! Te rog sa-mi dai un sablon ,ca eu nu stiu sa desenez. Pentru al dimensiona "potrivit" vreau sa semnalizez 2(doua)gropi: una pe TIGLAROLOR, una pe CIMPULUI ASTEPT!!! Mesaj completat TIGLARILOR ,cer scuze chiar am calcat in groapa cind am vrut sa scriu numele strazii

> O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg. Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului! > Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist: - 52! > Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul: Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran." Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran." Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?" Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?" Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!" Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ." > Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului: - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer. > Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina. > Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu." > Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce??? > Doua prietene stateau de vorba. -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? -Da. -Si ce mutra avea? -Statea in usa ca prostul!... > La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert... > Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! > Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune: -la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia... > Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura... Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? - Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!! Motto-ul zilei! Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?” Ion raspunse, “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.” Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Ghoerge. Ce te-a facut sa te razgandesti?” Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe” Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?” Ion a dat usor din cap. “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti. In Japonia, in 5 minute, au prins 100 de hoti. In SUA, in 5 minute, au prins 200 de hoti. In Romania, in 5 minute s-a furat robotul... Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: -Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? - Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? Am gasit loc de intors!

"Pe o insulă uitată din Oceanul PacifĂ­c S-a-ntamplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic. Nu stiu care-a fost motivul: ceată, valuri, teroristi, Cert e c-au scăpat cu viată o multime de turisti. Dar să vezi ce intamplare, iaca, pe cuvantul meu, Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu. Că din marea inclestare, din a valurilor sevă, Au scăpat ca prin minune doi Adami cu cate-o Evă: Doi broscani si cu-o broscancă, doi frantuji si-o frantuzoaică Doi englezi si-o englezoaică, doi rusneci si cu-o rusoaică, Doi nemtoci cu o nemtoaică, doi arabi si-o arăboaică, Si doi greci cu o grecoaică cu mustată de tigroaică. Basca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani Si cu-o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani. Si-ncă doi yanchei pur-sange au scăpat si ei usor Evident că impreună cu americanca lor. Si-n final, să vezi necazu': cocotati frumos pe-o stancă, Uite c-au scăpat ai dracu' doi romani si cu-o romancă! Si-a trecut vreo săptămană de cand au naufragiat Sapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai intamplat. Că broscanul cel mai tare, celuilalt ii sparse fata Să rămană numai unul pe felie cu ragazza. Cat despre frantuji, acestia, cum ii stim noi plini de zel Fac de-o săptămană-ntreagă sex in grup cu mademoiselle. Englezoii inc-asteptă, poate pică tam-nesam Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam. Rusii-ncearcă in echipă să o schimbe pe rusoaică Pe vreun kilogram de votcă chiar făcută din pufoaică. Nemtii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemtoaica lor Si-au plecat in largul zării inotand cu mare zor. Beduinii, vai de dansii, cum nu au prea multe-n bilă Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă. Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă, Blestemandu-si a ei soartă ii priveste pofticioasă. Mexicanii se-apucară cu bărbatii să trateze Cum să vandă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze. Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile ii disperă Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră. Iar romanii cei uniti in cultură si idei Au format fix... trei partide si se ceartă intre ei!"

Centrata?(are spitze) sau Echilibrata?

SCRISOAREA III- actualizata > > Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, > Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer: > > "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou. > Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..". > > "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in > jur..." > "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa > Carrefour". > > Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare, > Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare > > La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5. > Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci. > > Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, > Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat. > > Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, > Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil: > > "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat > sa iti dau bip, > Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip. > > Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, > Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS. > > Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..." > "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre > mine". > > Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep. > Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip > Sa isi > stranga intreaga oaste la Rovine in campii, > Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii. > > "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte > grea, > Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in > retea. > Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor, > Nu ai vrea , dac- ai wireless , sa jucam > "conQUIZtador"? > > "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din > Istanbul, > Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare > "cool"? > Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, > Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret > Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau > Oituz..." > "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un > "buzz"??" > "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto > de noi.., > Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum > razboi". > > "-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, > Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi. > N-as vrea sa pun pe "YouTube", > cu-ai tai morti,videoclipuri, > Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri. > Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta, > Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta. > > Si zicand acestea, Mircea il lasa pe Baiazid > > Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit. > Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris: > "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe > "interzis"..." > Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de > "bip"-uri, > Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n > "Jeep"-uri. > > Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, > Dar gasira pe toti turcii, toti cu pantalonii-n vine. > Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta > Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. > "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu > vii?" > > "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC. > Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe > masa..." > Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa. > "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine > sa mananci, > Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe > "branci"... > Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa. > Da-ne niste "triferment" si-o sa facem > cale-ntoarsa"... > > Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine. > Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face > bine. > > Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica: > "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de > frica"... >

Interesant, Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului. Draga D-na Popescu, In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele : 15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori. 2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul 7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor 19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra 4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului 14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului 15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit. 23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin. 4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul 10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin 3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila 15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!! 25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU" Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta : 31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

pe EL!!!!! ca...... Vine vine,PRIMAVARAAAAAAA :)

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t".. Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: - Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" preotul oripilat spune: - Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut. Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata : - "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali zice - Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba.

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ... ...si atunci a inceput cearta! ---------------------------------------- Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar." M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita. Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ..si atunci a inceput cearta!

NU e acasa . Revine peste o saptamina

Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cand s-a nascut spune: -Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru ! Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului: -Domnu doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept! Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice -Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul! Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun: -Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier! Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice: -Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!! · La scoala profa intreaba copiii: -Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? -Ursul, spune un elev. -Vulpea, altul. -Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mana: -Doamna de muzica... -Pai cum, mai (cuvant urat), ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta? -De la domnu de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o... Mesaj completat O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate. -Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana. -Nici o grija, rezolvam... zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf? -De la piept, domnule doctor - Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: -Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna! -Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi! Urmarile unei betii crunte Un tip se îmbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa. Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c...t în fata sefului. El: Sa ma pis pe el! Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara. El: Atunci sa-l f..t! Ea: L-am f....t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, (cuvant jignitor)! Se duc doi prieteni la bordel. Dintre toate fetele de acolo, amândoi o aleg pe aceeasi. Intra primul, iasa dupa juma de ora: - Eeee, cum a fost? întreaba celalalt... - Oooo, super buna, dar tot mai buna e nevasta-mea.... Intra si al doilea, iasa dupa juma de ora: - Cum a fost? - Buna buna, dar ai avut dreptate..... tot mai buna e nevasta-ta..... Se duce unul la preot: - Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul. - Cum asa? intreba preotul. - Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea. - Si tu? intreba preotul. - Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face. - Si i-ai facut ceva? - Nu, raspunse barbatul. - Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi. - Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi? - Pentru ca atata bea un bou! - Mai Bula,cind te-ai insurat,nevasta-ta a fost fata mare? - Unii zic ca da,altii zic ca nu!!!!! Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama: - In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu. Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie: - Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca. - Nu o sa mearga, ii raspunde copilul. - De ce? - Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou! Retrospectiva: Anul 1981 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool castiga Liga Campionilor 3. Papa moare Anul 2005 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool castiga Liga Campionilor 3. Papa moare Concluzie: daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

Treci la lustruit si NU te lega de cei ce au mincarimi in...... ca au dreptul sa aiba.SE VINDECA!!!!!!

Vine,vine PRIMAVARA!!!!!!! Mai CONGELATILOR!!!!!!! Cred ca ar fi cazul sa mai scoate-ti"bilutele" daca motarele nu sinteti in stare si pe la HAN ca sa se obisnuiasca macar cu PRIMAVARA Altfel o sa aveti probleme cu........ADAPTAREA!!!!! EU zic.... VOI?????

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã: - Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta? - O pãpusica Barbie. Dar tu ? - Eu îi voi cere un Tampax. - Tampax ? Ce e asta ? - ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama! Doi bancheri : -Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si (cuvant urat) pe mine de vreo doua ori... Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice. .. -Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele? -Caruntele! La un bal, se duce unu la o tipa: -Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: -Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va log, aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... . - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Alo, da! - Dormi? - Bineinteles ca dorm?! - ....si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!...... Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare: -Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau! Se opreste bikerul si spune: -Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef. Dumnezeu: - Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala! Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: - Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita. ... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: - Vrei podul cu 2 sau 4 benzi? Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala! Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Cotat drept bancul anului in Romania La Paris sunt adusi 100 pinguini din Antarctica, 99 femele si un singur mascul pentru a fi plasati la diverse gradini zoologice din Europa si USA. Pentru a fi depistat masculul (cel mai important pentru reproducerea viitoare), sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de state: Obama, Nicolas Sarkozy si bineinteles T Basescu, impreuna cu ziaristi si reporteri de la radio si TV. Intra primii doi, pe rand bineinteles, stau cate o ora fiecare si nu reusesc sa depisteze pinguinul mascul. Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu adevaratul mascul de mana. Primii doi si toata presa sint curioasi cum a facut....... El raspunde: "Le-am spus: veniti la noi in Romania ca o sa traiti bine! " si numai unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi sugi p....!" Mesaj completat Bancul zilei: Asa ceva la noi la Cluj, nu se poate intampla Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare, in mod evident, fara a opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare : - No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!... La care, unul de langa el il intreaba: - Da ce, ba, ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!? - Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro. - Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?... - Mie, nu!..... Da' lu' nevasta-mea, da!... Mesaj completat Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa. Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza.... "-Mi-e rusine sa va spun ...." "-Fiule, nu fi timid .... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..." "-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..." "-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !" Soferul, foarte excitat, spune : "-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!" "-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" ... Dupa care il roaga sa continue cursa .... Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga... "-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita... "-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !" "-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat..

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. . ------------ --------- --------- -------- In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine? - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ... ------------ --------- --------- -------- Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice: - Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

SE REGASESTE CINEVA AICI? 3 prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!… Sotul catre sotie: − Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă... Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. − Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine... Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san. − Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor. − Nu ma provocati doamna, nu ma provocati! Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz... Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit! O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea: − Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu... Un barbat se confeseaza unui prieten: − Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa. − De ce? intreba celalalt. − De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada. Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie: "- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" "- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .... de cine ti-ar fi lasat averea." La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie: − Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati? − Adevarul este ca are o gura mare! M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru atreia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme. − Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa! De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema? Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine. Am ajuns deja in oras? intreaba sotia. − Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!. − Pai incetineste atunci! − Cum sa incetinesc, daca tu conduci !

Suna telefonul: - Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine? Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod:............................!!!!!!!!!!!....???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!! Mesaj completat Ce e un salariu? - Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile... - Ce e mai valoros decât laptele matern? - Ambalajul... - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? - Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat. - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual? - Da, dar noua ne place din alte motive... - Cum poti trai doar din salariu? - Nu stim. Nici n-am încercat... - Care este diferenta între Capitalism si Socialism? - Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este invers. "Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea."

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie: - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro! - Evreu': OK! - Receptioner: Sauna, 49 euro! - Evreu': Nu folosit. - Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro! - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro! - Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti! Face evreul calcule, dar se opreste brusc: - Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela! - Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o! - Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!..