bunicu'

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres. Medicul francez zice: - A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: - E imposibil! Dacã ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uitã cu dispreþ la englez: - Voi englezii, întotdeauna vã gândiþi numai la dimensiuni! Eu mã refeream la gust! Bulã merge la psihiatru: - Doctore, soþia mea este nimfomanã. În fiecare searã merge la un bar, agãþã primul bãrbat care îi iese în cale ºi face sex cu el! Ce sã fac? - Relaxeazã-te ºi încearcã sã te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ãsta. Într-un cabinet medical, intrã o blondã cu un copil în braþe: - Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine. Se uitã doctorul la copil, îl întoarce pe toate pãrþile, dupã care zice: - Dezbrãcaþi-vã! - De ce? se mirã blonda. Eu mã simt foarte bine, copilul este bolnav. - Trebuie sã facem altul. Lu' ãsta nu mai am ce sã-i fac. Bulã se prezintã la director. - Domnule director, vã rog sã-mi mãriþi salariul! - Nu pot, zice directorul, e crizã ºi nu am bani. - Vã rog sã va gândiþi bine, cã eu sunt cãutat de multe unitãþi. - Ai tu aºa multe relaþii? se mirã directorul. - Pãi da, zice Bulã. Mã cautã trei bãnci, CEC-ul ºi Poliþia. Dupã un groaznic accident de maºinã, Bulã se trezeºte în patul de spital. - Domnule doctor, zice cu greu Bulã, vã sunt foarte recunoscãtor cã mi-aþi salvat viaþa. - Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru. O bãbuþã intrã într-un spital, sã caute un dentist. Citeºte pe o uºã : "Stomatologie". - Ãsta-i cu stomacul, zice bãbuþa. Pe uºa de alãturi, vede scris : "Ginecologie". - Da, ãsta-i cu gingiile, zice bãbuþa ºi intrã în cabinet. Auzi, maicã, matale eºti dinþaru'? - Nu, zice doctorul, eu sunt pizdaru', dinþaru' e vizavi. Un þigan îºi bate nevasta de-i învineþeºte gura ºi ochii. Vine doctorul s-o vadã ºi-i zice þiganului: - Mã, þigane, de ce-ai bãtut-o aºa de rãu peste gurã? - Da' ce era sã fac dacã e rea? - Puteai ºi tu s-o baþi peste poponeata. - Dom', doctor, da' de poponeata e bunã, de gurã-i rea! Un tip agaþã o tipã ºi o duce acasã. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-ºi mainile, pe jumatate ridicate. - A, zice tipa, precis cã eºti doctor, pentru cã numai ei îºi scuturã mâinile dupã ce se spalã. Dimineaþã, tipa îi spune: - Þi-am ghicit ºi specialitatea : eºti anestezist. - Cum aºa? se mirã tipul. - Pentru cã azi-noapte n-am simþit nimic. Care este culmea ginecologiei? - Sã citeºti pe buze. Bucãtãreasa unei cazãrmi merge la un consult ginecologic. Dupã ce o examineazã cu atenþie, doctorul întreabã stupefiat: - Bine, dar cum de nu creºte niciun fir de pãr aici? - Pãi, dom' doctor, aþi vãzut vreodatã un poligon de tragere pe care sã creascã iarbã? O blondã merge la ginecolog. - Domnule doctor, de câteva zile mi-au apãrut douã pete micuþe, câte una pe fiecare picior. Se uitã doctorul cu atenþie, dupã care întreabã: - Soþul dumneavoastrã e þigan? - Da, rãspunde miratã blonda. Cum v-aþi dat seama? - Lãsaþi asta, zice doctorul. Sã-i spuneþi însã cã cerceii pe care-i poartã nu sunt din aur. Buliºor ºi Truliºor se laudã cu pãrinþii lor. - Tatãl meu e poliþist, zice Buliºor. - Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Truliºor. - Cum adicã? - Pune dinþi la greblã. O blondã frumoasã merge la ginecolog. - Nu ºtiu ce sã mã mai fac, se vaitã blonda. De fiecare datã când fumez, îmi vine sã fac sex. - Mai întâi, trebuie sã vã linºtiþi, zice doctorul. Haideþi sã fumãm o þigarã. O babã merge la ginecolog. - Ce problemã aveþi? întreabã doctorul. - Am un necaz cu pãsãrica, zice baba. Se uitã doctorul între picioarele babei ºi zice: - Doamnã, asta nu-i pãsãricã, e vultur pleºuv! Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaþional pentru reducerea natalitãþii. Toþi se adunã în jurul lui, curioºi sã afle cum au rezolvat chinezii problema. - E foarte simplu. Când bãrbatul vine la consultaþie, îi pun sã-ºi aºeze testicolele pe masã, le þin bine ºi le trag una cu ciocanul. Pe cei prezenþi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumãtate de voce: - Dar nu doare? La care doctorul, calm: - Doar dacã-þi dai, din greºealã, cu ciocanul în deget. Se duce Bulã la doctor, sã-i dea o reþetã pentru slãbit. - În fiecare dimineaþã trebuie sã alergi 8 kilometri, zice doctorul Peste un an, vino sã evaluãm rezultatele. Trece un an ºi doctorul primeºte un telefon de la Bulã. - ªtiþi, nu pot sã vin astãzi. - De ce? întreabã doctorul. Ai fãcut ce þi-am spus? - Tocmai aici este problema - sunt la 3000 de kilometri de casã. La ghiºeul de informaþii al unui mare spital, apare o þigancã care întreabã: - Doctorul care ghiceºte în piºat a venit? - Vai de mine, cum puteþi vorbi aºa? N-a venit. - Când o veni, sã-i spui cã l-a cãutat o doamnã. Un doctor citea în cabinetul lui Intrã o blondã ºi începe sã se dezbrace. κi ridicã un pic fusta ºi se uitã întrebãtor la doctor. - Mai sus, zice doctorul. Blonda mai ridicã fusta încã un pic. - Mai sus, repetã doctorul. - Cât de sus? întreabã blonda. - Domniºoarã, nu înþelegeþi. Ginecologul este un etaj mai sus. Un ginecolog a auzit cã ar putea câºtiga mult mai bine ca mecanic auto. Face niºte cursuri de pregãtire, dupã care merge la examen. Toþi concurenþii erau bine pregãtiþi, aºa cã individul pleacã oarecum descurajat dupã examen. Peste câteva zile, primeºte prin poºtã o scrisoare: "Felicitãri! Aþi fost admis pentru postul de mecanic-ºef. Nimeni n-a mai reuºit sã repare un carburator, prin þeava de eºapament." Buliºor s-a nãscut superdotat. Când a deschis ochii, a spus: - Tu eºti mama, tu eºti tata, tu eºti doctorul. Toþi au rãmas ºocaþi. Ca sã nu aibã probleme la ºcoalã când va fi mare, pãrinþii au decis sã-i facã operaþie ºi sã-i mai reducã nivelul de inteligenþã. Dupã operaþie, Buliºor a deschis ochii, s-a uitat la doctor ºi a zis: - Tu cine eºti? Buletinul la control! Sunã Bulã la linia eroticã. - Ce bine-mi pare cã m-ai sunat, spune vocea. - ªi mie, zice Bulã. - Ia zi, ce pot sã fac astazi pentru tine? Sã ºtii cã fac orice! Stã Bulã ºi se gândeºte ce sã cearã. Deodatã îi vine o idee: - Ce-ar fi sã mã suni tu? Se întâlneºte un mecanic auto cu un chirurg. - Mã vericule, zice mecanicul auto, de ce tu câºtigi mai mult ca mine, cã, pânã la urmã, ºi eu tot chirurgie fac cand schimb piese. Tu repari inima omului, da' motorul este inima maºinii. - Domnul meu, rãspunde chirurgul, dumneata ai putea sã schimbi o piesã la motor în timp ce merge?

VINERI 9.30 ADJUDECAT!!!!! Dar unii vor sa atenteze de joi

Am participat toti ,dar fara motoare ,si ne-am rugat sa NU ploua la Hunedoara

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! ******************** O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip: - Domnule, banii pentru calatorie. Tipul, cam beat, deschizand buzunarul: - Pune aici! ******************** Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!" ******************** E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. ******************** Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. ******************** Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ... ******************** - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi. ******************** Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea. ******************** - Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului! - Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist! - Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul. ******************** In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. ******************** -- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice... - Stii, Vasile.. nu trebuie... ******************** Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului: - Pai nu se vede nimic! - Dar ia urcati pe dulap! ******************** Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu…. ****************************************** O blonda ii povesteste prietenei sale: - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat! - Si tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii… *********************************************　 Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii. ********************************************　 Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu? - Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou: - Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: - Si acum… la lucru! - Si??? Intreaba seful… - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!! ***************************************************** Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident? - Viteza a doua. ******************************************************* Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

31) Soțul intră seara în dormitor cu două aspirine Âşi un pahar cu apă. Soția întreabă: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu mă doare capul! - Aha, te-am prins! 33) Doctorul Smith îÂşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soția, când trece o blondă foarte arătoasă Âşi-i spune: - Bună, Sammy! Soția, vizibil iritată: - Cine-i asta? - E amanta mea! - Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta? - Cam de cinci ani. - Cinci ani! Mâine sun avocatul Âşi dăm divorț. Vei fi ruinat! - Ia gândeÂşte-te. Dacă dai divorț, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an Âşi nu vei mai juca golf Âşi bridge în fiecare zi cu aÂşa-zisii tăi prieteni... Tocmai atunci trece o roÂşcată draguță zicând: - Bună, Sammy! - Asta cine mai e? - E amanta doctorului Grant. - Doctorul Grant are Âşi el o amantă? - Da, de vreo zece ani. - A noastră e mai frumoasă! 34) Soția intră în somptuosul birou al soțului ei. - Dragul meu, vreau să pun Âşi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. AÂş dori să-i dai niÂşte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îÂşi va încerca norocul la un alt director de bancă. 35) - Nu-i aÂşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar Âşi cu părul cărunt? - Da, aÂşa e. ÂŞi asta datorită mie. 36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alături, pe post de observator. - Ce ți-e Âşi cu pietonii ăÂştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ți se bagă sub roțile maÂşinii! - De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar Âşi să circuli pe stradă? o întreabă soțul cu blîndețe. 37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă: - Sunt fantastice! ÂŞtiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aÂşa ceva. - Păi, cu aproximație, între cinci Âşi zece ani. 38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie. - Asta da, iubire! - AÂş, iubire! Se numeÂşte investigație. 39) - În fine, am reuÂşit să mă las de fumat. Imaginează-ți, în ultima vreme, cum aprindeam țigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas! - Nu e nevoie să-mi imaginez. Să Âştii că Âşi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. 40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din fața lui. Aceasta întoarce capul Âşi-i spune enervată: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugați, o fac cu plăcere… 41) - Tăticule, mă mărit! - Cum adică, te măriți aÂşa, tam-nisam? Abia îl cunoÂşti de o săptămână! EÂşti sigură că-l iubeÂşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeÂşte? - Asta e treaba lui. - ÂŞi din ce o să trăiți? - Asta e treaba ta. 42) Toată familia a plecat în excursie cu maÂşina. Brusc, soția sare alarmată: - Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! - Nu ne întoarcem Âşi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă. 43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru Âşi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm Âşi noi unul la fel. Tot aÂşa, când Âşi-a luat telefon mobil. Dacă Âşi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb Âşi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? 44) - Sunt cazuri când soțul trebuie să-Âşi mintă soția. - Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul! 45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 46) Un tip Âşi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele Âşi îi sparge ochelarii.... 47) Când cere un bărbat mâna unei femei? Când s-a săturat de a lui. 48) De ce sărută bărbatul mâna femeii? Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”. 49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ? - Fiindcă exprimă bucuria. - Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru? 50) În sat soseÂşte o învățătoare nouă Âşi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruță Âşi se aÂşează în față, lângă domniÂşoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraÂş, învățătoarea este profund marcată Âşi-l întreabă pe tânăr: - De unde Âştie taurul, că... Âştii tu... deci, când este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe Âşi văd un cal Âşi o iapă făcând acelaÂşi lucru. - ÂŞi calul de unde Âştie...? întreabă din nou curioasă femeia. - Tot după miros, la fel Âşi câinii, Âşi oile. Ajung ei la noul domiciliu al învățătoarei, descarcă bagajele Âşi băiatul îÂşi ia rămas bun: - Toate cele bune! - Mulțumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ți s-a desfundat nasul...

21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deÂşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat Âşi bărbații nu întreabă niciodată care-i drumul. 22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îți îmbrățiÂşezi nevasta în fiecare seară după ora zece. ÂŞi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeÂşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club. 23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declarație de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat... 24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. femei care Âşofează; 2. femei care Âşoferă; 3. femei care Âşoferesc. 25) Femeile sunt de trei feluri: cele cuminți - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toți, Âşi curvele dracului - care se culcă cu toți, numai cu tine nu! 26) Un moÂş mergea pe stradă cu o sacoÂşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură Âşi cade peste sacoÂşă: - S-au dus ouăle mele. O babă îl întreabă: - Aoleo… aveați ouă în sacoÂşă? - Nu, cuie! 27) Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiÂşti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor. 28) Cineva sună la uÂşă, iar bărbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune: - Am venit după viața ta! Bărbatul se întoarce Âşi-o strigă pe nevastă-sa: - Viața mea! Pe tine te caută! 29) - Sunt căsătorit de 20 de ani Âşi mereu îndrăgostit de aceaÂşi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar Âşi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară! 30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tată? - Prezervative, fiule. - ÂŞi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 Âşi 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenți: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă Âşi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriți: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

E GRAV!!!!! Ai inceput sa ai vise EROTICE REVENIRE rapida ca ai venit in Romanica tara in care TOTUL este posibil

DA joi, ca ai si uitat de cind ai inceput sa umblii la GERMANIA,inseamna ca ai contractat virusul ala cu..........HEIMER?

Ca de obicei TRANSILVANIA!! Nu de alta dar NU mai e timp de schimbari ,dar e vremea sa te "miscam" ca ai inceput sa te "alterezi"si nu de alta dar o sa inceapa sa-ti placa in conserva aia de MATIZ

11) - Ce mai face bărbatul tău? - Ce-i spun eu. 12) Nava s-a dus la fund. Împreună cu alți cîțiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare Âşi soțul din valuri, abia mai ținîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuÂşeÂşte lângă ea pe nisip. - Am ajuns Âşi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată. - Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum! 13) De ce țin femeile ochii închiÂşi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit... 14) Soțul se precipită în dormitor: - Iubito, repede afară de aici, casa arde! Se aude imediat o voce din Âşifonier: - Salvați mobila! 15) O frumoasă face autostopul pe autostrada BucureÂşti-PiteÂşti. OpreÂşte un superb Jaguar roÂşu Âşi o ia. Pornesc Âşi, la un moment dat, bărbatul zice: - DomniÂşoară, sunteți cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la BucureÂşti. - Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domniÂşoara. - N-am ajuns încă la BucureÂşti! 16) O bandă de hoți opreÂşte un autocar. ÂŞeful bandei dă sarcini oamenilor săi: - Bărbații să fie jefuiți, iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - ÂŞefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: - De ce te amesteci în treburile Âşefului tău? 17) O femeie fatală aÂşteaptă autobuzul în stație ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc Âşi un bărbat prezentabil o întreabă: - Vă pot conduce acasă, domniÂşoară? - Nu mă deranjează, dar unde stați 19) - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia... - O fi aia grasă Âşi bătrână de la parter. 20) Un tip intră în mare viteză în frizerie Âşi întreabă: - Câți mai sunt în fața mea? - 10, i se răspunde. Pleacă Âşi se întoarce după o jumătate de oră: - Câți mai aÂşteaptă? - 5. Pleacă iarăÂşi, se întoarce după altă jumătate de oră Âşi întreabă: - Câți au mai rămas? - Închid, spune frizerul. - Nicio problemă, mă întorc mâine. ÂŞi iese. - Cine-i nebunul ăsta? ÂŞtie cineva de unde vine? întreabă frizerul. - Da, de la nevasta dumitale... Mesaj completat Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba: - Ai facut pacate? - Da, parinte. - Te lepezi de Satana? - M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.

1) Un moÂşulică se-nsoară cu o puÂştoaică. Ea, după noaptea nunții: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravați o fac chiar Âşi de două ori pe an. 2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul: - Mai ții tu minte ce mai fugeam noi după fete? - Da... Dar de ce fugeam? 3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: - Când o să mă prezinți rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație! 4) - Tu îți faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci? - Nu e nevoie. Nu găteÂşte nevastă-mea, ci subsemnatul. 5) - Nevastă-mea vorbeÂşte întruna. - Despre ce? - Parcă-mi spune!? 6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! - Asta nu-i nimic, a mea visează ziua. 7) - Vrei să te căsătoreÂşti cu fata mea? - Da, domnule, cu orice preț. - Bine. Să auzim prima ofertă. 8) Conciliabul între socru Âşi ginere: - ÂŞi dacă n-o să vă înțelegeți? - Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi! 9) Culcându-Âşi copilul, mama îi spune: - PuiÂşor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopții, strig-o pe mămica Âşi, imediat, tăticu' va fi lângă tine. 10) - În sfârÂşit, am reuÂşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-Âşi mai roadă unghiile. - Cum? - I-am ascuns proteza.

Care sunt primele semne de nebunie la un evreu? - Ii plac femeile mai mult decat banii... ................................................................................................................................. Un oltean i se lãuda unui ardelean: - Bre, fãcui o palincã de 38 de grade. - Mã omule, interveni ardeleanul, aceia-i febrã, nu pãlincã. ................................................................................................................................. Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: - As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: - Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'... ................................................................................................................................ Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat: - Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti! La care ea calma: - Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?

A luat-o de la ......ALEX Nu de alta dar de la caldura lui i s-a "topit" plasticul

http://www.youtube.com/watch?v=vb4TN-CQJ9I...feature=related Mesaj completat Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! -Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: - ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: - De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: - Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai linga mine si tipi... Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. - Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea. - Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. - Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie. - Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul. Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala. - Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot? - Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii... Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus. Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: - Care este camera domnului Postavarul?

HALOO PLOUATILOR!!!!! Avind in vedere ca v-ati obisnuit doar cu iesiri la sucuri si bla bla bla,AM O PROPUNERE!!!! SIMBATA PLECARE DE DIMINEATA la Turda ,cazare la ce o fi camping ,casuta,,CORT!!!!! Proba de chef,beutura,femei(cine poate) pina duminica dimineata. Duminica vizita la SALINA TURDA(va rog sa cercetati linculcu salina). Restul las la imaginatia FIECARUIA si astept propuneri,solutii,inscriei si oameni care s-au saturat de HAN!!!! si de PLOAIE!!!! Sper ca TOTI catelusii mei sa-si aduca aminte ca o data si odata au fost MAD DOGS ca in ultima vreme doar am auzit doar schelalaieli la LUNA!!!! atasat da dau vremea pe simbata duminica: http://www.meteoblue.com/en_US/point/forec...st/c/ro/f/30921 Mesaj completat https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=...9pwu5ZhckRM-_Yg ASTA AR TREBUI SA FIE salina

La usa suna un tigan si intreaba: >> - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi? >> - Stai putin s-o chem pe soacra-mea! >> >> Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu >> se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se >> mute la noi. >> >> I: Cum s-a numit >> soacra lui Adam? >> R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. >> >> - Soacra-mea e ca ziarul. >> - De ce, stie atit de multe noutati? >> - Pe naiba, apare zilnic. >> Mesaj completat I: De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: De 5 ori. I: Cind? R: -Cind "o face" prima data, -cind se marita prima data, -cind "o face" prima data cu altul, -cind "o face" prima data pe bani si -cind da prima data bani sa "o faca". Mesaj completat Un mos se holba in autobuz la un pusti care arata in ultimul hal - parul verde, cercei in nari, in frunte, in buze, tatuaje pe gat, pe maini, pe piept, blugii gauriti, ce mai.. Pustiul se stramba la mos si-i zice "Ce tataie, mata n-ai fost tanar?". "Ba da- zice mosu- tocmai asta e.. cand eram in marina, am futut un papagal.. Ma intreb daca nu esti fi-miu

de la CRISTINUTA!!!!!!!

http://bridgetogantry.com/2/index.php?opti...p;Itemid=300055 Mesaj completat Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi. Privitorul nu a putut sa-si stapaneascã curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat: - Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea? Barbatul raspunde: - Ei bine, in primul sicriu se aflã sotia mea. - Ce a patit? -Cainele meu a atacat-o si a omorat-o. - Si cine se afla in al doilea sicriu? - Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o. A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati. - Domnule, pot sã vã cer imprumut cainele? - Sigur ca da... Asezati-va si dvs la coada...

Povestea unui tanar casatorit : M-am casatorit de curand cu o foarte draguta fata. Toate bune si frumoase, dar am o mica problema : sora ei mai mica. Super frumoasa fata cu un corp bestial, intotdeauna fuste mini si bluzite ori transparente, ori scurte, dar intotdeauna fara sutien. Si ce sani obraznici....De cate ori eram in apropierea ei transpiram, ori se lipea accidental de mine, ori se apleca in fata mea. Intelegeti acum problema mea, nu? Dar nu s-a incheiat aici. Intr-o zi ne-a anuntat ca se casatoreste si ea. In alta zi m-a chemat pe mine la ea sa o ajut cu unele cutii ce trebuiau ridicate. Cand am ajuns acasa la ea, mi-a deschis usa intr-o bluzita alba transparenta cu niste pantalonasi scurti, foarte scurti, roz. Gatul mi s-a uscat. Am intrat in casa, s-a apropiat de mine si mi-a marturisit ca de cand ma are cumnat nu-si poate lua gandul de la mine, ma viseaza, ne vizualizeaza facand sex salbatic... Ma lasa genunchii !!!! Dar atunci a venit bomba: mi-a spus ca ea va urca in dormitor si ma astepta pregatita pentru sa-mi indeplineasca toate fanteziile, inainte de nunta ei. S-a apropiat de fata mea batand din genele ei lungi si mi-a soptit : te astept. Am amutit. Am privit-o urcand alene scarile. Va puteti imagina lupta ce se dadea inlauntrul meu?! Ce barbat ar refuza ?! Si totusi, eram proaspat casatorit.... cu sora ei.Doar 1 minut mi-a luat si am fugit afara spre masina. Dar stupoare: afara era intreaga ei familie aplaudand si fluierand. Ce se intampla aici, mi-am zis stupefiat. In primul rand, se afla tatal ei care cu bratele deschise mi-a spus : ne bucuram enorm ca ai trecut testul, ne-ai dat unele emotii, dar inca o data bun venit in familia noastra. Esti barbatul perfect pentru fetita mea.Ai refuzat o asemenea ispita. Si m-au imbatisat toti. Va intrebati care e morala povestii mele : Va spun acum. Intotdeauna, dar intotdeauna pastrati-va prezervativele in masina

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana "Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet !

Doi medici ginecologi unul francez celalat englez se întâlnesc la un congres. Medicul francez zice: - A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: - E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uita cu dispret la englez: - Voi englezii, întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust! - Sunteti ginecolog? - Nu, dar pot sa arunc o privire! Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat ! Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice: -Astazi o sa invatam cum se fac copii! Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba: -Doamna profesoara, astia care ne-am futem deja, putem iesi la o tigara? Ion la spovedanie, în post: - Parinte, aseara vin de la câmp, îmi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata... Stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore în sir.. Vai, Ioane, e pacat... Da parinte, stiu. Imediat dupa aceea m-am îmbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da' mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa... si era cam trista, palida, trasa la fata.... Stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore în sir... Dar ce ai parinte?! Te vad cam trist, palid, tras la fata....

Esti sigura! Nu a facut ore suplimentare prea multe si a participat la o descarcare "defectuoasa" de BRAMAC? S-a desprins ceva din macara? NUu s-a lovit cumva la ? INSANATOSIRE G R A B N I C A!!!!!!!!!

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman. Dumnenezu ii ia la intrebari: - Rusule cu cat imi faci gardul? Rusul raspunde: - Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu. - Americanule cu cat imi faci gardul? Americanul raspunde: - Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc. - Romanule cu cat imi faci gardul? Romanul raspunde: - Pai, cu 15000 de euro. Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul. - Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

In caz ca totusi NU reusesti sa intelegi.....inghiti un PURGATIV si GATA iti trece!!! La cel ce a postat cred ca ii trebuie si o........CLISMA!! Alex!!!!! daca NU reusesti singur te astept si pentru tine pornesc Wap -ul

Am pierdut un SUFLETIST,un ajutor si un OM!!!!! Odihna.Doar atit mai are Nick de facut