bunicu'

- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me. - Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini. Ion, după două zile: - Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuÂşit s-o fac pe-a me. - Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne Âşi tu. Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui. Văsălie îi zice lu’ nevastasa: - Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (Âşi se bagă sub pat). Vine Ion Âşi zice: - Ziua bună, Mărie ! - Ziua bună, Ioane. - Apăi, Văsălie une-i ? - Nu-i acasă, zice ea. - No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă Âşi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat Âşi s-apucă Ion de “treaba”.... Văsălie de sub pat aude, simte oarece Âşi cugetă adânc: Tu-i mama ei de treabă , Ce să fac ? PuÂşcă am, cartuÂşe am, dar nu-s acasă... Mesaj completat Ce ar fi lumea fara barbati? Plina de femei libere, fericite si… grase. ~~~ O tanara povesteste unei prietene: - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie. - Cum adica? - In mana… ~~~ Avantaje si dezavantaje în casatorie: Avantaj – Ti se aduce micul dejun în pat. Dezavantaj -în fiecare zi de catre aceeasi persoana. ~~~ Sotia: M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!”, “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale? Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca, o arunca in pat si au o distractie de zile mari. - Stai asa ca vin imediat! Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data. - Stai asa ca mai vin o data! Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:”Ea nu e sotia mea !”, “Ea nu e sotia mea!”.

Amabilitate tipic britanica ! Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: "Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza... Mesaj completat Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta: - Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine? - Pai… cam zece minute, cred

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei. Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr. În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate : - Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog.... - Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama.... - ....sã mã ascultati.... - ....care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!! - Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €. Iar daca va pierde sarcina, ... - I-o mai tragi odatã ! Sa fie clar !!! Interveni tatãl ...

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul: - Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra! - Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca. Reporterul: - Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti? - Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca. - Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra? - Intr-o zi m-am pierdut in munti…

- Tata,de cate feluri sunt sanii?, intreaba fiul. - De 3 feluri,copile: Sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi is frumusei. Sanii de la 35- 40 de ani sunt ca perele, atarna putin Dar Inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele. .- De ce? Intreaba fiul! - Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi Mesaj completat Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. Cate persoane lucreaza in biroul acesta? - Cu sef cu tot, cinci. - Deci, fara sef, patru? - A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni! Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza! Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea ... In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. .... iar in apa sunt microbii! Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume! Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi. Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii. Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. 'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?' 'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...' 'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.' 'Bine, fie. Da, de 3 ori.' 'Trei? Si cand s-au intamplat?' 'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?' 'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?' 'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit p ana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?' 'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?' 'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti. -Si? -Pai la Nuti am dormit eu! Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba? Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face individul asta in patul nostru? - Minuni... Mesaj completat Invatatoarea ii intreaba pe copii: - Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume? Ancuta: -Pe mine m-a adus barza. - De unde stii, Ancuta? - Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten. Gigel: - Pe mine m-a adus cioara. -De unde stii, Gigel? - Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet. - Bravo, Gigel. Bula si el cu mana pe sus. - Pe mine m-a adus ferry-boat-ul. - Cum asa, Bula? - Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: - „Nu mai fery botu', ca iar facem unu' ca Bula.“ Mesaj completat Invatatoarea ii intreaba pe copii: - Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume? Ancuta: -Pe mine m-a adus barza. - De unde stii, Ancuta? - Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten. Gigel: - Pe mine m-a adus cioara. -De unde stii, Gigel? - Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet. - Bravo, Gigel. Bula si el cu mana pe sus. - Pe mine m-a adus ferry-boat-ul. - Cum asa, Bula? - Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: - „Nu mai fery botu', ca iar facem unu' ca Bula.“

Doua prietene vorbesc: -- Ceva sex de calitate aseara? -- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu? -- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme. In acelasti timp sotii lor stau de vorba: -- Ceva sex de calitate aseara? -- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu? -- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos. Tipa il vede si il intreaba: - Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: - Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia: - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist? intreaba blonda.. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ... - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz! - Cum se scapa de boala vacii nebune??? - Prin divort!!! - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ... - Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece .... - Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa. Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein: - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ... - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva? - Da' cine a pomenit de bani? Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.. Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute... Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". La usa suna un tigan si intreaba: - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi? - Stai putin s-o chem pe soacra-mea! - Soacra-mea e ca ziarul. - De ce, stie atit de multe noutati? - Pe naiba, apare zilnic. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? -Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier? -Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani.. Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat. Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion. Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate. Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Aseara ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da' alalta-seara ti-a placut ? - Si inca cum !... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?! Ce sunt gardienii publici? Politai repetenti. La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro. Gigi Becali e intrebat: - Cainele dv. e de rasa pura? - Pura! - Are si arbore genealogic? - Nu are nevoie, ii foloseste pe aia din curte! - Ioane, vaca ta fumeaza? - No, da cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici. - Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare! - Va tremura? - Nu, mi se desfac! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Rugaciunea Alinutzei: - Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba: - Mama cum imi sta cu rochia de mireasa? - Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire? - Stiam eu ca am uitat ceva! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba: - Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? - Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. - Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. - Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. - Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi? - Merg mai departe.. - Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul - Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. [...] - E simplu...cucul este raspunsul - O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul. - Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!! Seara o scoate pe prietena la restaurant - Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul? - Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...

Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud... - Buna ziua! As dori un loc de munca. - Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la o mina de diamante, daca va convine. - Bineinteles. - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $ / an ci doar 120.000. - Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada. - Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii. Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat. - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine? - Pai cine a inceput ? ------------ --------- --------- --------- --------- SUPER: Bula vine la scoala dupa o zi de absenta. - Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri? - Pai stiti... a murit bunicul..... - Aoleu! Cum asa? - A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el. - Vai, saracul! si asa a murit? - Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar. - A, si a murit? - Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el. - Si asa a murit? - Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins. - Si a murit? - Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari. - Si asa a murit? - Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter. - Si asa a murit? - Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.

----- ------- Vine un individ intr-un cabinet de tatuare si spune: - Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro! Artistul se mira si intreaba: - Dar de ce acolo si de ce tocmai asta??? - Simplu: *unu* la mana: imi place sa ma joc cu banii; *doi:* imi place sa vad cum imi creste averea si *trei:* cand vine nevasta-mea sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun "Ia de-aici!" --

Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia era tolanita pe canapea si se uita la o emisiune despre gatit. Vizibil enervat ii zice: - Ce prostie! Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti! La care ea, calma ii raspunde: - Auzi? Dar tu de ce naiba te mai uiti la filmele porno? Era odata un milionar care colectiona aligatori vii, pe care ii tinea in piscina din spatele vilei. Milionarul avea deasemenea un singur copil: o fata foarte frumoasa. Intr-o zi el decide sa tina o mare petrecere, in timpul careia anunta: - Dragi invitati..am o propunere pentru fiecare barbat de aici. Am sa-i dau 1 milion de dolari sau pe fiica mea celui care inoata in piscina plina cu aligatori si scapa cu viata! De indata ce termina propozitia, se auzi un zgomot imens, de improscare cu apa. Un tip innota in piscina cu tot ce putea si urla de frica. Multimea incepu sa-l incurajeze in timp ce facea eforturi pt a-si salva viata. In cele din urma iesi pe partea cealalta, numai cu camasa rupta si niste rani minore. Milionarul impresionat spuse: - Baiete, ai fost incredibil!Fantastic! Nu credeam ca e posibil! Ei bine, trebuie sa-mi tin promisiunea. O vrei pe fata mea sau milionul de dolari? Tipul spuse: - Asculta, nu-ti vreau nici banii si nici pe fiica-ta! Vreau sa stiu care-i nenorocitu' care m-a impins in apa!!

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Obama merge la ai sai si le spune: - Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. Binladen merge la ai sai si zice: - Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu merge la ai sai si zice: - Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani.

IATA IN SFIRSIT UN BAIAT DESTEPT!!! Iarna car si vara sanie face gospodarul!!!! MA BAZEZ PE TINE IN SEZONUL VIITOR!!

CINE? este amator de ZALAU? Plecare vineri ora 9 de la mine Amatorii sint asteptati azi la ora 19la Transilvania,care Nu va simtiti in stare va doresc APA calda la........APARTAMENT Mesaj completat INSURATII si CASATORITELE n-au decit sa faca sex la domiciliul propriu si sa ramina ..........GRAVIDE!!!!!!

Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra! ... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu'... - Aaahaaa! - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. .. Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul... Mesaj completat Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in > bucatarie. > − Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu.... > − Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? > − Pune-mi o manea, sa vars!

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune: - Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat. - "Va declar sot si sotie." În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi. - Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte. 9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf.Petru se întoarce catre Dumnezeu: - Si cu surda ce facem? Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa. - "Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!" El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice: - "Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi..." Mesaj completat Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras. El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: " Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor,> adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde : " Va înselati, eu sunt albanez." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta îi raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt român...” Mai întalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice :“Eu nu sunt german, sunt egiptean.” Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.” Nedumerit, o întreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca...”

Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose. - Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba ? - Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la ultimul leu. - Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit ? - Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet. - Mda, suna bine ! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman de la slujba? - Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari. - Mda, suna bine ! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la circumcizii? - Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi trimit cate un putoi, asa ca tine, in inspectie!

Sa NU fii cuminte Alinuta!!!!! O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numitzi dumneavoastra?" Ea: "Carmen". El: "Oh, este un nume foarte frumos." Ea: "De fapt ma cheama Petra , dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen". El: "Aha". Ea: "Si dvs. cum va numitzi?" El: "Berepizda".

Cred ca trebuie sa iei legatura cu Dr. TALAU la spitalul3 pe Baldazar. Sigur acolo mai gasesti ceva "glumeti" sau pe unii care s-au dat cu vitezana si au SCAPAT

Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa. Albul: - Ce rece este apa! Negrul: - Si ce nisipos e fundu'! Oglinda Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: - Iar ai venit beat azi noapte... - De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. - Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda ! Talent - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt? - Ca să vadă vecinii că nu te bat. Olteni De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze! Fidelitate - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? - Caruntele! La azil Un nebun îÂşi atenționa un frate de-al său în curtea unui azil: - Vezi că ai o gaură în umbrelă! - ÂŞtiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreÂşte ploaia. Cel mai rapid lucru din lume Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume... Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs. Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da.... interesant... apreciem contributia dvs.. Al treilea: - Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama.... - Da.... foarte interesant. va multumim.... Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.... - !!!?????? (consternare). - Pai, domnilor... aseara m-am (cuvant urat) pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina... Cadou La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare. * la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie. * la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda. * insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte. Insa femeia ii da replica: - Da dragul meu asa e, dar: * la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. * eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau. * la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul. * iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? " La bordel Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice : - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice : - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul - Moarta ?!! De ce crezi asta ? - Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. - Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare ! - Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ??? - Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!! Un scotian Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba. - Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...

La miezul noptii, sotia il aude pe sot: - Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum! - Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine. Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros: - Ssss! Vorbesc la telefon!