bunicu'

A uitat sa scrie ca acolo se intilnesc toti "pietonii" posesoti de motorete DEFECTE!!!!

Duminica vazuta prin obiectivul lui Cristinutza!!!! Eu doar am postat pozele si am incercat sa scot "zimbetul" de satisfactie de pe fata lui DODO dar NU am reusit asa ca PRIVITI!!!!

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi : - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS si apoi ... stii tu ce trebuie fecut la el . - Bine tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba: - No, cum fecut aseara ? - Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei ! - Esti nebun ? De ce fecut asta ? - Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

Examen Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie 2) Sexualitate 3) Mister. Singura lucrare cu nota 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?" Cum s-a numit soacra lui Adam? Cum s-a numit soacra lui Adam? Adam nu a avut soacra. El traia in paradis

Uite ca SCIU ACUMA TRANSILVANIA!! si am si fost cu inca fo 8-9 care au venit cu MOTOARELE!!!! Cinste LOR!!!!

de data asta NU E BANC!!!! Faceti-va ca nu ascultati citeva cuvinte ... "deosebite" si gustati ... mesajul !!! Mesaj completat SI HAI SA FIE SI UN BANC Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: -Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? -Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. -Chiar totul? -Tot. -Si picaturile de la lumanari? -Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. -Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea... -Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. -Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? -Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-o (cuvant urat) asa ca dvs sa ne controleze....

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calu'! Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate. Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului. A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale. Suparat intreaba: - Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde: - Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur. Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el, o pune tot pe tejghea, le masoara si ia banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"

Seful ajunge la serviciu, si secretara observa ca are fermoarul deschis la pantaloni: - Sefu' aveti...(o intrerupe seful) - A venit ala cu contractul? - Sefu' ave...(iar o intrerupe) - Mi-a sosit coletul? - Sefu' a...(intrerupta din nou) - Adu-mi o cafea! Cand ajunge seful in birou descopera si el ca avea fermoarul deschis si isi aduce aminte ca secretara incerca sa ii spuna ceva. O cheama cu un aer smecher. - Lia, ia vino tu incoa putin! - Da sefu'.... - Ce incercai tu sa imi spui? - Pai stiti.......azi cand ati plecat de acasa, ati inchis garajul? - Nu! - Am observat... - Dar ai observat si jaguarul dinauntru? - Nu...am vazut un Smart cu 2 roti dezumflate! O femeie la vreo 30 de ani, după ce Âşi-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă Âşi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist Âşi îi spune: - Uite, tre’ s-ajung Âşi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreÂşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj Âşi o aÂşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - ÂŞi ce? ÂŞi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am Âşi 40 de iepuri de hrănit, aÂşa că taci Âşi rupe lucerna... Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor: − Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand: − Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fara preot? − Nu stiu, fiule, eu doar am anuntat familia... Mesaj completat O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt: - Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba: - Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu? - DA! - Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l domnule, dar pleci apoi? - Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: - dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? - DA. - Imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: - Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu? -DA. - Doamna lasati-ma sa-i dau 3 pule in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut....!

Asta chiar e de fitze!! dar in mod sigur o sa bem........ ce vremla VARICE!!!! As vrea si eu sa-mi arati joia seara la care din terase poti sa obtii10poate 15 locuri dar ai DREPTATE avem PARCARE

Am vazut ENDURISTII la terasa,.....,Rasinari,pe vremea mea era o crisma nenorocita pe Calea Dumbravii dar acum.....stie cineva ceva? Parcare ARE

Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motoreata. Acesta ii spune: - De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scoat in ploaie. - Incredibil! raspunse omul nostru - Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea. Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimik si ajung acasa la parinti ei. Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimik, la un momentdat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimik. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimik. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimik. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimik. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal: - BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........ Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

Eu sint o batrin si in nici un caz NU pot risca(in cazul in care poate si chiar intimplator,ai putea veni si tu cu MOTORUL )sa mai suport mirosul de PESTE ,un miros specific TIE si care inca nimeni nu a putut sa-l descopere de unde a aparut PRIMA DATA Asa ca esti binevenit la TERASA

Avantaj mare la baiatul lui Andrei:NU mai trebuie sa salute TOTI barbatii STIE cine TATA

S-a deschis Dar daca crezi ca "afumata" te pastrezi mai bine........

Doua fete in parc pe o banca : - draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos ? - draga , eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Tu de ce nu faci asa ? - bravo sa stii ca e o idee buna am sa o practic si eu. Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata. - ce ai fata? - am facut cum ai spus, m-a dus acasa si m-a f.... de m-a rupt toata noaptea pe 10 lei. -vai draga am uitat un amanunt intotdeauna uita-te la ciorapi sa fie kaki, daca sunt (bleumarin) e pensionat de la armata (interne) si nu te baga, ca astia ies la 45 de ani!. Mesaj completat Pentru cunoscatori Un om se duce la un restaurant celebru la Paris împreună cu prietena sa Âşi comanda o sticla de Mouton 1928. Chelnerul se întoarce cu o sticlă de vin, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. Clientul preia paharul cu vin, îl miroase Âşi îl pune pe masă, cu o bufnitură. "Acesta nu este Mouton 1928." Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie Âşi în poponeataând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv bucătarul-Âşef Âşi managerul încearcând să convingă omul că vinul este Mouton 1928. În cele din urmă cineva îl întreabă cum de Âştie că nu este Mouton 1928. "Numele meu este Philippe de Rothschild, Âşi eu am facut vinul." Pâna la urmă, primul chelner recunoaÂşte că a turnat Milon Clerc 1928. "Eu nu am putut suporta gândul ca as fi vândut ultima noastră sticla de Mouton 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiaÂşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaÂşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaÂşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaÂşi, cu excepția unei diferente mici de localizare geografică. " Rothschild cheamă chelnerul spre el Âşi îi ÂşopteÂşte: "Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distanță în localizarea geografică "

"Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!" La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sin cer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in poponeata!" Ierarhia intr-o firma mare: - sefi- sefuti- fututi- rasfututi- pulimea A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere sisecuritate personala in timp ce esti futut. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot... Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.. Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex. Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind, raspunde: - Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate Un tzigan la scoala.Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice: -Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb! La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat. La o intrebare mai dificila, nu era nici o mana rdicata..... . Cand colo, sare tziganul cu mana sus. Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face, il intreba: -Hai Giaordel,zi tu ! Tziganu: -Haoleu, sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze mishto aveti ! Profa: -Stai jos, derbedeule, (cuvant jignitor),doi ! Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice: -Bai, manca-v-as, nu mai soptiti daca nu stiti ! Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta, mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta, mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da,de obicei, 50 de dolari... Mesaj completat La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici. − Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare! − Va tremura? − Nu, mi se desfac!

Blonda, catre instructorul de inot: - Chiar e adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund? Mesaj completat Alinuta statea in copac, fuma o tigara. Apare lupul si el pe acolo o vede pe Alinuta si o intreaba: - Alinuto, ce dracu faci in copac? - Uite fumam si eu o tigara, mai admiram privelistea... - Auzi fato, dar am si eu o intrebare.. cu ce te dai tu jos? - Cu Rexona!!

Copilul catre tata: - Taticule, eu de la cine am luat inteligenta? - De la ma-ta, ca eu inca o mai am pe a mea! Copilul isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani ma-ta ma excita, acum ma enerveaza. Secretara catre patron: - Am doua vesti: una buna, alta rea. - Combina-le intr-una singura, ca n-am timp. - Nu esti steril. Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine. Sotia isi intreaba sotul: - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes? - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult. O femeie goala in fata oglinzii: - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment ..repede! El: - Ai vederea foarte buna. Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul? El: - De ce, nu e vina lui. I: Care-i definitia fidelitatii? R: Ratarea unei ocazii. Un invitat catre vecina sa: - Sampania va face frumoasa. - Dar n-am baut nici o cupa! - Se poate, dar eu sunt la a 12-a. Niste turisti la tara : Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: - Perfect, campam aici! Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -De ce urlati in halul asta? -NOI NU AVEM SOFER !!! Doi betivi: - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla. Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o ață, Âşi se scufundă de 2-3 ori în ceaÂşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă ața... Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? - Nu inca, dragul meu! Cum te numesti? Intreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un (cuvant urat). Maria la vrajitoare: - Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion. O calugarita se duce la maica stareta: - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip. Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului.... -Marie, eu cred ca ma duc.... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte. -Ioane, spune si asa am sa fac. -Marie, sa ai grija de copii. -Da Ioane. -Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu. -Da Ioane. -Dupa ce mor eu, sa te mariti cu Gheorghe. -Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau. -Pai ....tocmai de aceea. Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni. Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Un tip ii > povesteste amicului cel mai bun: > - Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea > de aseara. > - Ce lux, nene? > - Bai, si buda era de aur!!! > - Du-te d-acilea! N-are > cum! > Pleaca impreuna la resedinta unde fusese > "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa > sotia proprietarului. > - Sarut mana, doamna! > - Buna ziua! > - Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si > i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu > ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i > demonstrez? > Se aude vocea sotului: > - Cine-i, draga? > - A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino > incoace sa afli si tu cine ti s-a (cuvant urat) in > trombon.

ACHIM!! Mesaj completat Cel care are si HARLEYul ALB