skullz

Ai uitat de role, mopede si scutere

Eheee... de cand n-am mai postat aici... looong time Apar si io Joi, sa vad ce GS-isti mai este Apropos, nu va intereseaza pantalonii din semnatura? 50 euro, noi nouti (cu eticheta), marimea M, nepurtati.

Mi s-a intamplat mie mah, acu' vre-o 2 ani. Cred ca se agatase cablul de la acceleratie sau cablul de la soc. Si-a revenit singur... dupa cateva momente. Hai noroc, apropos, long time no see! Craniutza )

Tara lu' papura voda si ghinionu' dreq ... mai lipsea sa fie si alcoolizat curcanu'

Ce-i ala urs?

Haios: Da dom'le, ca să vândă vrăjeli la prostovani, Liberatea scoate niÂşte broÂşuri cu poziții sexuale. Am scris io acu ceva timp că trebuie să fii (cuvant urat) să nu îți vină intuitiv în sfeclă cum să faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor să citească despre cum e poziția misionarului denumită în 8 feluri, în funcție de cum ține ea degetu' mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei pulă-n pizdă. Ei bine, pe lângă faptul că pozițiile descrise de mine, spre diferență de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt Âşi cu una mai multe, Âşi obscen de mai utile. Hai să începem. 1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (Âştii cum e capră, sper, doar nu eÂşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaÂşi timp i-o înfigi în poponeata până la rădăcină Âşi îi ridici picioarele în aer. Confuzată Âşi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îÂşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o țin plămânii. Tu o ții în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ Âşi o menții adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare Âşi ea din mâini. De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie Unde se poate practica: ÂŞi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. PajiÂşte, sală de sport, ce vrea muÂşchii tăi Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii. 2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu țăran) Âşi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracții, ce zbătăciuni cât îÂşi dă cu palmele-n cap. ÂŞi după ce termini, poți să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) Âşi o stingi, apoi tragi un gât straÂşnic Âşi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!" De ce e excitantă: Implică foc Âşi alcool. Ce dracu' vrei mai mult? Unde se practică: Preferabil la ea acasă. Câte calorii se ard: Mai puține decât fire capilare Âşi aÂşternuturi. 3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător Âşi inelar la lins excitant, puțin aÂşa, să le plimbe prin gură, Âşi după ce le-a băloÂşit bine, ții mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) Âşi îi înfigi țeava "pistolului" în poponeata, făcând o față de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, Âşi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoți decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!" De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referințe culturale obscure! Unde se practică: În anus Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan 4. Olandezul Zburător: Asta e simplă Âşi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". ÂŞi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. ÂŞi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puțin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puțin din ritm, foarte circumspect Âşi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat Âşi partenerul va fi suspicios Âşi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbații care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îÂşi ocupe tot creierul să îÂşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan. De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face Âştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele! Unde se practică: Nu în Olanda Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da. 5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos a?a, să sară zeamă, ?i te opre?ti brusc, cu o fa?ă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o să ?tie de ce să bulbuce ochii: Că e?ti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic în?epenită în uter? Habar n-o să ?tie. De ce e excitant: Sim?i un vagin ?ocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de ?obolani Unde se practică: Middle finger earth Câte calorii se ard: Doar the one calorie 6: Minigolful semizeilor: Nu e pozi?ie. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când e?ti complet plictisit de sexul comun ?i vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-?i introduci un testicul în posteriorul cu iva . Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reu?te?ti să-?i înde?i un coi în poponeata cu iva . O să întreba?i: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT. De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis. Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor Câte calorii se ard: La băgat sau la scos? 7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de cutie de margarină, o periu?ă de din?i cu vibra?ie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) ?i ultimu' Expan?ăn de la WoW (World of Warcraft). No, le arunci pe toate, în afară de joc, muierii dezbrăcate ?i zici "Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E pozi?ie ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene. De ce e excitant: OMG po?i să ai personaj Death Knight Unde se practica: Northrend Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependen?ă 8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajunge?i prima dată la o tipă acasă ?i ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în bra?e cu ea, lingurind că nu vă cunoa?te?i destul de bine? Ei bine, da, to?i am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mul?umesc cu o erec?ie molâie ?i cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face a?a. Un mascul serios a?teaptă ca tipa să adoarmă ?i îi face o labă în ureche. Da. A?i auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat ?i îi sloboze?ti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămân?a între ciocănel ?i nicovală. De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare Unde se practică: În tăcutul întuneric Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Prince of Persia Apare maine Pare mishto!

Hitlern00bs

Ziua ninja, noaptea ninja, dimineata ninja iara, Dar Shogun, barbat puternic, mi t-ii vantura pe-afara!

De mare angajament... Constipation Blues

m-am apucat de SPORE... mare caterinca jocu'. Merita incercat macar pentru idee.

Sa vezi ce naspa e cand te saboteaza in timp ce joci De genul: El infuriat ca o fura la... Starcraft (random game example... ahem)... online... ea, plictisita in spatele lui pe canapea: EA: - Hai ca oricum esti praf, nu vezi ce-ai furat-o! EL: - EA: - Mai bine hai sa ne uitam impreuna la TV

Detaliat ar fi cam asa: EA: - Iaaaaar te joci? EL: - ... [click! click! click!]... EA: - Ai zis ca in seara asta stai si cu mine... EL: - ?!?! [clack! clack!]... EA: - Helooo!!! Vorbesc cu tine! EL: - huh? Ai zis ceva? EA: - ... ... LATER... EA: - Ti-am asternut patul ... pe caneapea! EL: - [click! click! click!] ...

AMEN to that!

... maniac! ... ma mai chinui si io pe la el, sa vedem ce iese intr-un final ... beleaua mare cu jocu asta e ca am inceput sa ma gandesc cum sa fac una-alta in joc, in loc sa ma gandesc cum sa le fac pe bune, pe chitara...

Guitar Hero III: Legends of Rock (PC) si Guitar Hero III: Aerosmith (PC) Am reusit sa termin career pe medium la ambele ... pe hard deja e

Sal Mai am si eu vre-o 2000 de fluturasi din campania 2005 (fluturasii galbeni care s-au distribuit la ilioara). Poate ii impartim la motociclisti. Oricum, vin la mars!

Din cate shtiu eu este vinovat cel care loveshte din spate, pt. ca nu a pastrat distantza... in concluzie itzi va fi destul de greu sa nu ieshi vinovat

Cat la suta e adevarat? Suna bombastic articoul... Bine ca ai scapat relativ teafar. Insanatoshire grabnica!

Nu shtiu daca realizezi, dar chiar ai o problema... Pietonul nu e de vina daca traverseaza regulamentar, deci, daca ii se scoala lu' unu' din aia de care zici tu sa-l calce pa' nush'ce notar care l-a suparat, shi il calca pe trecerea de pietoni nu este nici o diferentza fatza de codul actual. Mdeci ce incerci sa spui? Hai sa-i calcam pe "terorishti" cu mashina, sau cum? Ai idee cumva macar cine sunt "terorishtii"? P.S. Eshti cumva ruda cu Vaccin?

Can anybody say paranoid?

mda... Era sa o iau shi io o cioara pe ghidon sambata... mi-a sarit in fatza de dupa o mashina (traversand in diagonala cu spatele spre mine). Cand era exact in fatza mea, a auzit motoru', s-a intors, a belit nishte ochi cat cepele a inceput sa tzopaie pe loc de parca avea jar la calcaie shi a facut un pas in spate (eventualy..)... totu' se intampla la vre-o 30 km/h (asta fiind parte buna). Rezultatul a fost o sperietura pt. cioara shi un dat din cap pt. mine ... urmat de un ras in casca in momentul cand am realizat cat de comica a fost cand tzopaia derutata, pe loc...

Exact reflexul asta incerc sa mi-l formez odata cu countersteering-ul. Am furat-o shi eu p'asta cu viraju' anul trecut la ieshirea de pa A2 la Drajna... Am facut toate greshelile posibile atunci, dar cele mai importante au fost astea: m-am speriat de nisipul de pe margine shi am ramas cu privirea la el (in loc sa ma uit spre ieshire din viraj) shi nu am folosit countersteeringul Totushi o tranta d'asta poate fi foarte educativa, poate chiar sa te scape de belele mai grave, cine shtie

Bey frate, ashtia au prea multe holshuruburi de le imprashtie pe drumuri? Nu de alta dar acu' 2 saptamani m-am trezit shi eu cu unu infipt in cauciucul spate nou-noutz... Numai ca am avut noroc, eu am gasit-o pe janta dimineatza cand sa plec la servici, s-a desumflat incet, peste noapte... Bafta in continuare!

Avocat sau nu, tot tzi-ar prinde bine o lectzie de spelling pauza se pune intotdeauna intre virgula shi cuvantul urmator (de exemplu)... pentru a pune o pauza foloseshte tasta aia lunga, pe care nu scrie nimic (situata intre Left Alt si Right Alt ). Succese nebanuite! P.S. Daca nu ai realizat pana acum de ce este important sa respectzi aceste reguli, de altfel elementare, mai bine nu mai incerca...