yonick

http://www.youtube.com/watch_popup?v=2ljFfL-mL70

Aia da musca Daca e sa iei o gaina d'aia in casca, oare ce-ti trece prin cap?!?!? Ciocu', toata gaina?!?!? Plm...

No, va salut din nou. Se pare ca Neagra mea are o problema cu incarcarea. Bateria acum e varza. (in lipsa de altceva, i-am bagat apa de fantana, bornele sunt si ele praf, efectiv mi-am batut joc de ea, dar m-a adus din middle of nowhere, pana acasa) Am sa cumpar una 9. Sarmele din instalatia electrica arata si ele intr-un mare fel. Ideea mea geniala este sa ma apuc si sa o fac bucati, sa-i schimb instalatia electrica. Nu stiu despre ce e vorba, nu am mai facut asa ceva niciodata, asa ca aici am nevoie de sfaturile voastre. Stiu ca o sa-mi spuneti sa merg cu ea la un electrician moto, m-am gandit si la treaba asta, dar vreau sa incerc sa o fac singur. Daca nu reusesc, o duc la meserias si dau banii, dar macar ma dixtrez de banii aia si mai invat ceva. Defapt cam asta e ideea, sa invat ceva. Precizez ca e Virago 250. Va astept cu sfaturi, pareri si va multumesc frumos anticipat. Nick.

Vreau eu unul!!!! De cand se poate ocupa?!? Te sun maine pe la 12, sa vorbim. Dar SA-MI TII UN LOC!!! Multam fain, Nick.

Salut! Cand ai facut programarea la RAR, nu te-a intrebat cine duce mobra? In mod normal poate sa o duca oricine, dar cred ca trebuie sa specifici numele persoanei cand faci programarea. La inmatriculare, trebuie sa mearga proprietarul cu buletinu. Cel putin eu asa stiu. Bafta, Nick.

Ziceri: 01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 02. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta. 03. Ateismul este o organizatie non-profet. 04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. 05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. 06. Moartea este ereditara. 07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat. 08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi… 09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. 10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. 11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata. 12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. 13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. 14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. 15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana. 18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. 19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. 20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. 21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. 23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit. 26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. 27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. 28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. 29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. 30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul. 31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. 32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. 33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. 34. Care este viteza intunericului? 35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? 36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. 37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. 38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis. 40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. 41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi. 42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. 43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. 44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat. 45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. 46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. 47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic. 48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista. 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. Mesaj completat Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″

Concurs international de indemanare: Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp si painea. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

Porcusorul isteric manca cirese intr-un nuc.Vulpea il vede si mirata, intreaba: -Ce faci porcusorule in nuc?? Porcusorul: -Mananc cirese. Vulpea: -Pai cum mananci cirese daca esti intr-un nuc? Porcusorul: -Mi-am adus de acasa.

Daca ar fi numai treaba cu bornele... bine ar fi. Dar sa se gate asa, in mers... plm... E drept ca am dat in ceva hartoape cat am mers in tura, dar ultimii 30-40km o fost drum ca-n palma, asa ca nu cred sa fi sarit ceva. Spre rusinea mea, nici macar nu i-am dat seaua jos sa vad bateria, fiind convins (asa, o convingere pornita din interior) ca e releul... Dupa ce ma ocup de baterie, borne si ce sarme mai sunt pe acolo, voi reveni cu amanunte. Pana atunci, orice sfat, orice parere, sunt binevenite. Multam fain, Nick. Mesaj completat @halfgoddess Multam fain de interventie. Am rezolvat problema. Nu au fost bornele, a fost o SARMA!!! O amarata de sarma, dar probabil una importanta, daca fara ea nu se mai aprindea nimic. Era arsa izolatia pe ea si era desprinsa. Probabil erau legate cele doo capete si izolate (sau nu?!?!) oricum arata ca la un contact imperfect. (pe astea le cam stiu, ca-s electrician, dar nu moto sau auto, ci in constructii civile) Si cum ma pricep eu la sarme de tot felul, am facut o legatura sanatoasa acolo, am tras o izolatie si mai sanatoasa si Neagra mea e "maraie" fericita acum. Am sa urmaresc blestemata aia de sarma sa vad daca apar ceva modificari de culoare, miros, gust, etc. Acum nu stiu exact ce face sarma aia, stiu doar ca are izolatia maro si ca statea ca un fel de "sunt" intre doua manunchiuri mai consistente de surate ale ei. Si tot buchetul ala mare, si cu izolatia partiala, trece chiar prin stanga bateriei. Nick.

Hai sa zic si aici, ca la "Service" n-am primit feedback... So: Am o viroaga de 250. Ieri am facut >200km fara probleme. La intrarea in oras, am stat ceva vreme in coloana, mers cate 4-5m apoi oprit si tot asa. La un moment dat, Neagra s-a orit. Am crezut ca i-a murit motorul si am incercat sa repornesc. Liniste totala. Nu aveam strop de curent, nici macar martorul de neutral nu se mai aprindea. Cineva dintr-o masina, mi-a spus ca a scos fum, undeva in partea stanga. Pana am ajuns cu ea pe trotuar, cca 20m, nu se mai vedea nici un fel de fum, nici macar miros de ars nu se simtea. Acum intrebarea: s-o fi dus releul?!? Am inteles ca Virago au probleme pe partea asta. Multam fain pentru pareri si sfaturi. Nick.

Am primit asta pe mail. Sper sa va fie de folos. Fw__Ce_echipamente_radar.pdf

O tipa este surprinsa de radar cu 250km/h. Este oprita de agentul de circulatie pentru amenda. - Sa stiti ca amenda dumneavoastra este foarte mare 2000 RON. - Platiti pe loc? - Da,spuse tipa foarte relaxata,in ce moneda? - Cum doriti! Se duce tipa la portbagaj si ii arata agentului trei diplomate pline de bani,cu euro,cu dolari si lei. - Uau!! ce de bani, dar ce meserie aveti,intreba curios agentul. - Sunt escorta de lux,fac sex oral 1000 Ron ora. - Aaaaa….iei la mu*e! La care tipa intreaba: - Dar cat aveti salariul? - 1000ROn pe luna! - Vezi? tu iei mu*e eu fac sex oral.

http://stiri.rol.ro/jesse-james-isi-vinde-...net-613391.html

M-am gandit sa va zic si voua, poate e cineva interesat: http://stiri.rol.ro/jesse-james-isi-vinde-...net-613391.html Daca v-o luati careva, vreau sa-mi fac si eu o poza cu ea

In ziua a sasea Domnul a creat omul, iar in cea de a saptea zi s-a odihnit. Dar era mult prea liniste si plictisitor… Domnul avea nevoie de zgomot, sau mai bine, de muzica. Pasarile incepeau sa cante melodios, iar Domnul se odihnea in continuare. Dupa ceva timp, i s-au amortit picioarele. Deci le-a scuturat, moment in care pasarile: -Come on let`s twist again!!!-si s-a nascut rock&roll-ul Si Domnului ii placea. Dar dupa scurt timp i s-au amortit si mainile, pe care le-a scuturat. Acum pasarile incepeau: -Cuz I`m Slim Shady!!!-si s-a nascut rap-ul. Si asta era pe placul Domnului. In timp ce fredona, vantul i-a ciufulit parul si ca sa-si aranjeze coafura, si-a scuturat capul. Iar pasarile: -Roots bloody roots!!!-si s-a nascut heavy metal-ul. Yeah, asta da!!! Ii placea Domnului! Dar dupa o saptamana atat de incarcata simtea nevoia sa-si satisfaca si nevoile fiziologice, asa ca s-a dus la WC si a facut o minune de rahat, la care pasarile: - Oooooof viata mea, oooooof inima mea!-si s-au nascut manelele!

Un tip intra intr-un wc public...in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde: -Am crezut ca mi-au sarit ochii! Mesaj completat Vorbesc 2 blonde : -fata ,tu ce crezi k e mai departe , Londra sau Luna ? -nu stiu ?! -da tu vezi Londra ?? Mesaj completat … Deodata,desi pe jumatate adormita,ea simti mangaierile lui. La inceput timide,ca si cum iar fi fost rusine,apoi mangaierile devenisera mai indraznete. Mai mult,si mai mult,pe tot corpul ei,mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla...nu-si aducea aminte exact,cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau . Memoria sentimentelor era vie,si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau,se repetau,el o invaluia,o intorcea si...deodata...nimic. Absolut nimic. -Ce s-a intamplat? intreba ea surprinsa. De ce te-ai oprit? Te rog ,nu te opri,mai vreau! -Shhh...incearca el sa o linisteasca, gata ,am terminat! -Cum adica ai terminat???! -Gata ,am gasit telecomanda,dormi linistita ...

Știi că eÂşti clujean dacă: 1. ...te-ai săturat să vezi statuia lui Matei Corvin acoperită de schele; 2. ...nu știi care sunt străzile Bolyai Janos, Hermann Oberth sau I.C.Brătianu, deși treci zilnic pe ele; numești strada I.M. Klein – stradacu Bulgakovu’ și Iuliu Maniu – strada în oglindă; 3. ...ajungi mai repede la Viena decât la București; 4. ...faci diferența dintre Nico și Big Apple; 5. ...știi de ce a ars de fapt Janis Stuf; 6. ...ai trăit experiența șaselui de dimineață; 7. ...te-ai enervat când ai văzut „noua” Piață a Unirii; 8. ...știi înjura la fel de bine, atât în română, cât și în maghiară; 9. ...numești Bucureștiul „Lamitici” ; 10. ...știi cine își dă întâlnire noaptea în Parcul Mare și în PădureaHoia-Baciu; 11. ...știi tot felul de povești ciudate despre catacombele din PiațaUnirii, Anna BĂĄthory, sau casele de toleranță de pe actuala stradăDragalina; 12. ...trăiești într-un oraș cosmopolit: tramvaiele sunt nemțești, autobuzele franțuzești etc.; 13. ...ai auzit de locuri precum Someșul Rece, Șuncuiuș, Poiana Zânelor; 14. ...asculți „Radio Impuls” de dimineață; 15. ...faci diferența dintre moți și mocani; 16. ...știi ce este un mitic și un sudist; 17. ...te întâlnești cu prietenii „la clopot” sau „la coada calului”; 18. ...îți duci prietenii străini în Janis; 19. ...când vrei să-ți faci abonament pe transportul în comun, ai nevoie de poză, bani (mărunți!), și mult timp la dispoziție; 20. ...eviți mașinile cu numerele IF, IL, MH, DB și știi că toate mașinile cu număr de București sunt, de fapt, luate în leasing; 21. ...respecți așa cum se cuvine o Varză ĂĄ la Cluj, o sticlă de Ursus și un VargabĂŠles; 22. ...calculatorul tău de la serviciu are instalată tastatura în limba maghiară; 23. ...te întrebi de ce e orașul atât de aglomerat la ora la care oamenii ar trebui să fie la serviciu; 24. ...habar n-ai de ce pe dealul care oferă cea mai mare vizibilitate din oraș e o cruce imensă; 25. ...știi cine au fost Lulu, Ionică Âşi Generalu și apariția unui individ îmbrăcat din cap până-n picioare în culori fosforescente nu te mai surprinde; 26. ...numele a peste jumătate dintre colegii tăi de clasă se termina în „-an”; 27. ...știi ce înseamnă lucicoș, a duhăni, fercheș, mintenaș și a țuca; 28. ...când erai mic, te dădeai în „hintă”, trăgeai linii drepte cu un „liniar” și jucai mâță fără să știi ce-i aia „leapșă”; 29. ...recunoști „boactării” înainte să se suie în troleibuz; 30. ...ești student la / ai absolvit / predai la / lucrezi pentru / ai avut cel puțin de câteva ori în viață de-a face cu Universitatea Babeș-Bolyai; 31. ...știi că Piezișa nu e o stradă, e o atitudine; ...faci diferența dintre „servus” și „servustoc”, știi ce înseamnă „Szia!”și te uiți ciudat dacă cineva te salută cu „Bună!”; 32. ...ai fost cel puțin o dată la băut pe Cetățuie; 33. ...90% din călătorii de pe autobuz au peste dublul vârstei tale; 34. ..știi ce este kĂźrtĂľs kalĂĄcs și chiar îți place; 35. ...ai fost pe platoul Sălii Sporturilor, la Festivalul Berii; 36. ...știi cel puțin 5 moduri de ajunge din Piața Avram Iancu în Piața Păcii; 37. ...ești convins că Clujul e cel mai „fain” oraș din țară și ai spus cel puțin o dată că ar trebui să fie capitala României; 38. ...îți amintești de când s-a schimbat traseul șaptelui și de toți cei care încurcau troleibuzele; 39. ...toate locurile au pentru tine două silabe: Memo, Doro, Cetă, Inso, Matei; 40. …știi că U e mai mult decât o literă din alfabet; 41. ...te întrebi zilnic dacă avionul ăsta o să aterizeze în capăt pe Dorobanților; 42. ...„îți iei palme” dacă trimiți o fată pe Calea Turzii; 43. ...știi că Avram, Matei și Mihai nu sunt simple nume; 44. ...folosești „no” și „ioi” ca semne de punctuație; 45. ...ai mâncat cel puțin o dată pită cu unsoare și ceapă în baruri; 46. ...când spui de unde ești, lumea te întreabă de Funar; 47. ...cunoști locuri precum B-dul Petru Groza, Str. 6 Martie, Piața Libertății sau Parcul Engels; 48. ...ai colegi „de facultă”, cu care ai cursuri „pe 8”; 49. ...România de dincolo de Apahida are pentru tine o existență mai mult teoretică; 50. ...toate mărcile par a începe cu „ Napo ” sau a se termina în „de Cluj”; 51. ...ai murit de râs când ai auzit primele 3 reclame de la ERDEESH și restu' ți s-au părut comerciale; 52. ...rostești „oa” într-un singur sunet; 53. ...îți amintești când Diesel era singurul bar nou din centru, iar Metro singurul magazin mare de lângă oraș; 54. ...asculți Paprika Radio, chiar dacă nu știi ungurește; 55. ...știi că Bulgaria nu o e țară, Observatorul nu-i observator, Irisul nu-i neapărat o parte a ochiului, Bună Ziua e mai mult decât un salut, Dâmbul nu-i un dâmb oarecare, Chios nu e o insulă din Grecia, iar Borhanci nu-i un nume de țigan; 56. ...ai șezut vreodată pe o bancă „tricoloră”; 57. ...cel puțin o treime din oraș se află în spate la Sora; 58. ...schimbi avioanele la Budapesta; 59. ...folosești denumiri prescurtate – BCU, UBB, FSEGA și te aștepți ca toată lumea să știe ce înseamnă; 60. ...mergi la Tarnița ca la piscină, numa’ că mai off-road; 61. ...ai auzit de Rozi și de Rabă și-ți pare rău că nu mai sunt la televizor; 62. ...nu ești surprins când cineva îți spune că locuiește „în groapă”;

Termomecanic, analist-programator, electrician... Momentan SOMER si mandru de asta Nick.

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale… Vine vorba de limbi straine. Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc “sheikspir”. -Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc “bodler”… Baciul ungurean nu se rabda si sare si el: - Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste… In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti “Maros vĂślgye vendĂŠghĂĄz”…

Salutare!!! Vreau sa-i fac suporti de coburi la Neagra mea (Virago de 250). Se baga careva?!?!? Sau este cineva care stie pe cineva care are un prieten care cunoaste... Eventual ceva recomandari. Multam fain. Nick.

Caut si eu garaj (loc in garaj, dar cu cheie, sa-mi pot scoate Neagra la plimbare) in zona Bizusa, Detunata, imprejurimi... Dau 50 RON/luna si Nick.

Deocamdata sunt in stand-by. A trimis cineva PM ca le vrea. Daca da si detalii necesare livrarii, e primul venit-primul servit. Daca nu zice nimic, esti urmatorul pe lista si te contactez. Mesaj completat Incaltamele merg la Blood. Sorry Kamikazee. Dau o bere. Nick.

Pantalonii pleaca luni la Constanta. Raman incaltamele...

Salve! Donez o pereche de incaltari de lucru, nr.44, noi. Bombeu intarit (cred ca otel pe interior) talpa antiaderenta, piele groasa, alea-alea... Protectia muncii... O pereche nadragi de piele. Nu stiu marimea, dar are asa: - talia 52cm (adica 104 roata-mprejur) - lungimea cracului de la talie pana jos 106cm - lungimea cracului de la oo pana jos 80cm Nu sunt noi, dar sunt in stare buna. Lipsa o capsa la slit (se vede in poze daca reusesc sa le urc), putin descusuti pe o margine (cca2-3cm, nu am facut poza si la aia). Acu' astept sa urce pozele... Mesaj completat Poze...