yonick

deerhunter!!!!! yeeeeaaaaahhhhh!!!! Mesaj completat

Ashe fain ninje mobra me...... Bine ca am scos-o de la garaj sa prinda si ea, saracuta o tzara zapada.

S-a rezolvat problema. Multam fain Dedics.

Am dat jos de pe net (nu mai stiu de unde, ca l-am cautat mult si bine) manualul pt mobra mea. In format PDF. Si este password protected. Si nu pot sa-l listez, sa-l import in alt program, sa-l editez (copy-paste) .... plm... si vreau sa-l printez, sa-l am pe hartie. Si is nervos la maxim.... Daca aveti vre-o sugestie, ceva, va foarte multumesc. Nick.

Salve! Caut croitor(easa) barbati. Tre' sa-mi fac toale pt nunta. Multam fain, Nick.

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba: − Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? − Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. − Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. − Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. − Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!! Bula la scoala.. Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor): -Buna dimineata mea! A doua zi: Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor): -Buna dimineata mea! A treia zi (Bula lipseste): Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor) buna dimineata ! Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul: Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura. A patra zi: Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Bula: -Dute-n p --- mea! After numerous rounds of 'We don't even know if Osama Bin Laden is still alive', Osama himself decided to send George Bush a letter in his own hand writing to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of coded message: 370H-SSV-0773H. Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleeza Rice. Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, and then to MI6 in London. Eventually they asked the Mossad (Israeli intelligence) for help. Within a minute the Mossad emailed the White House with this reply: 'Tell the President he's holding the note upside down.

http://www.itmadness.ro/2010/01/si-la-ei/ http://www.itmadness.ro/2010/01/moldovean-sincer/ Mesaj completat http://www.itmadness.ro/2010/01/si-la-ei/ http://www.itmadness.ro/2010/01/moldovean-sincer/ I-am spus sotiei: - Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata ! Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Caut ceva de lucru pentru fratele meu, orice, pe bani. (Sorry, dar nu am gasit topicul ala cu locuri de munca)

True

Suna telefonul: Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine? Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor.. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod:............!!!!!!!!!!!....???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hotz. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Caut garsoniera in chirie (pentru un prieten) eventual zona Marasti, 450-500 RON/luna Multam fain, Nick.

Asa le trebe 'tule ticlezaul cui i-o zamislit http://antena3.ro/stiri/rutier/masina-a-po...cluj_91057.html :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=PNkjXmFn43M

Discutie intre muieri.... - D-apoi tu Marie, luatu-te-ai? - Luat dara! - Si cum-ui? - Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mindru, chipes,puternic, numai ca ari un betesug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca-i surd de-o ureche! - No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele! - D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai? - D-apoi cum? - Si-al tau cum-ui? - Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un betesug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca-i chior de un ochi, nu vedi bini! - No las' ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!? - D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai? - Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug! - Da' ce betesug are, bata-l norocu? - Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !! - Si dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca n-are tinere de minte...

Si cand ajungi supermembra, se insoara si Dan?!?!?

Temperatura Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ... Pescuitul la copca Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate: - Aici nu este peste! Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea: - Aici nu este peste! Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea: - Aici nu vei gasi peste! Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste: Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul? - Eu sunt directorul patinoarului!

Am si eu o intrebare: Daca fac RCA-ul pe numele meu, dar mobra e inmatriculata pe fostul proprietar, cand vreau sa o inmatriculez pe numele meu, mai ramane valabil RCA-ul? Sau trebuie sa fac din nou RCA, chiar daca nu e expirat? Si ce dovada a inspectiei tehnice le trebuie la astia la inmatriculare, inafara de talon?!?!? E trecut acolo cat e valabil ITP-ul. De fapt sunt doo intrebari, dar na... tongue.gif Multumesc mult, Nick.

Am si eu o intrebare: Daca fac RCA-ul pe numele meu, dar mobra e inmatriculata pe fostul proprietar, cand vreau sa o inmatriculez pe numele meu, mai ramane valabil RCA-ul? Sau trebuie sa fac din nou RCA, chiar daca nu e expirat? Si ce dovada a inspectiei tehnice le trebuie la astia la inmatriculare, inafara de talon?!?!? E trecut acolo cat e valabil ITP-ul. De fapt sunt doo intrebari, dar na... Multumesc mult, Nick.

O ZI DIN VIATA LUI BOC! Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat. Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda. Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea. Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas. Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp. Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul. Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. -Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus". Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc. Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj. Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata. Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului. Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor. Noapte buna!

http://www.youtube.com/watch?v=x7PhJp3ciRQ...player_embedded

**Test de dragoste neconditionata** Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Eu am auzit de un militian din Santuhalm, jud. Hunedoara, care si-a amendat nevasta pentru deranjarea linistii publice, ca il phootea prea mult la cap si a vrut sa-i "arate el"... Acelasi militian a amendat un conducator auto in data de 30 FEBRUARIE!!! Pe bune. Prin '90 si ceva, a fost dat la ziar, la Evenimentul Zilei, cu facssimil dupa procesul verbal. Chestia e ca el intrase in sut in 29 feb, seara, iar cand a dat amenda era trecut de ora 24.... So.... Inca se poate Si daca te uiti prin forum, este un topic cu militieni, in care e o faza cand agentul constatator a trecut si la contravenient, numele lui. Asa ca si-a dat singur amenda Asa ca..... se poate..... Yzule! Care-i ma treaba cu mormantu' ca o ramas cam ca-n tren....Ati baut cafa aia pana la urma?!?!?!?!?!?!? Hai noroc, Nick. Mesaj completat Adica aici:/index.php?showtopic=178991&hl=politisti Postul cu pricina, il cautati voi...

http://www.times.ro/national/romania-intro...-sex-premarital