yonick

Caut garsoniera in chirie (pentru un prieten) eventual zona Marasti, 450-500 RON/luna Multam fain, Nick.

Asa le trebe 'tule ticlezaul cui i-o zamislit http://antena3.ro/stiri/rutier/masina-a-po...cluj_91057.html :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=PNkjXmFn43M

Discutie intre muieri.... - D-apoi tu Marie, luatu-te-ai? - Luat dara! - Si cum-ui? - Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mindru, chipes,puternic, numai ca ari un betesug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca-i surd de-o ureche! - No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele! - D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai? - D-apoi cum? - Si-al tau cum-ui? - Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un betesug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca-i chior de un ochi, nu vedi bini! - No las' ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!? - D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai? - Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug! - Da' ce betesug are, bata-l norocu? - Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !! - Si dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca n-are tinere de minte...

Si cand ajungi supermembra, se insoara si Dan?!?!?

Temperatura Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ... Pescuitul la copca Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate: - Aici nu este peste! Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea: - Aici nu este peste! Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea: - Aici nu vei gasi peste! Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste: Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul? - Eu sunt directorul patinoarului!

Am si eu o intrebare: Daca fac RCA-ul pe numele meu, dar mobra e inmatriculata pe fostul proprietar, cand vreau sa o inmatriculez pe numele meu, mai ramane valabil RCA-ul? Sau trebuie sa fac din nou RCA, chiar daca nu e expirat? Si ce dovada a inspectiei tehnice le trebuie la astia la inmatriculare, inafara de talon?!?!? E trecut acolo cat e valabil ITP-ul. De fapt sunt doo intrebari, dar na... tongue.gif Multumesc mult, Nick.

Am si eu o intrebare: Daca fac RCA-ul pe numele meu, dar mobra e inmatriculata pe fostul proprietar, cand vreau sa o inmatriculez pe numele meu, mai ramane valabil RCA-ul? Sau trebuie sa fac din nou RCA, chiar daca nu e expirat? Si ce dovada a inspectiei tehnice le trebuie la astia la inmatriculare, inafara de talon?!?!? E trecut acolo cat e valabil ITP-ul. De fapt sunt doo intrebari, dar na... Multumesc mult, Nick.

O ZI DIN VIATA LUI BOC! Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat. Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda. Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea. Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas. Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp. Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul. Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. -Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus". Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc. Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj. Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata. Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului. Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor. Noapte buna!

http://www.youtube.com/watch?v=x7PhJp3ciRQ...player_embedded

**Test de dragoste neconditionata** Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Mesaj completat Mesaj completat http://www.youtube.com/watch?v=c2IcoxIgs7oMesaj completat http://www.youtube.com/watch?v=AH5Bvbq5Tg0 Mesaj completat

Eu am auzit de un militian din Santuhalm, jud. Hunedoara, care si-a amendat nevasta pentru deranjarea linistii publice, ca il phootea prea mult la cap si a vrut sa-i "arate el"... Acelasi militian a amendat un conducator auto in data de 30 FEBRUARIE!!! Pe bune. Prin '90 si ceva, a fost dat la ziar, la Evenimentul Zilei, cu facssimil dupa procesul verbal. Chestia e ca el intrase in sut in 29 feb, seara, iar cand a dat amenda era trecut de ora 24.... So.... Inca se poate Si daca te uiti prin forum, este un topic cu militieni, in care e o faza cand agentul constatator a trecut si la contravenient, numele lui. Asa ca si-a dat singur amenda Asa ca..... se poate..... Yzule! Care-i ma treaba cu mormantu' ca o ramas cam ca-n tren....Ati baut cafa aia pana la urma?!?!?!?!?!?!? Hai noroc, Nick. Mesaj completat Adica aici:/index.php?showtopic=178991&hl=politisti Postul cu pricina, il cautati voi...

http://www.times.ro/national/romania-intro...-sex-premarital

http://www.220.ro/v8HYKrpljd/Ai-O-Iubita-Retardata

Incearca la Clod. E in zona.

http://www.youtube.com/watch?v=IuMAKj3XZ0U

http://www.youtube.com/watch?v=tHR1qGQL9SQ...feature=related

1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa. 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron. A doua zi a disparut ! Ei traiesc printre noi!!!! 2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :"Uite o pasare moarta!"..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : "unde,unde?" Ei traiesc printre noi!!! 3. Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?" Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: "Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea" Ei traiesc printre noi!!! 4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers. Ei traiesc printre noi!!! 5. Colega mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj. Ei traiesc printre noi!!! 6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis "Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul... Ei traiesc printre noi!!! 7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. "Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?" Ei traiesc printre noi!!! 8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii. Da, Ei traiesc printre noi!!! Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Multam fain, mane.

http://manneli.com/movies/Laptop.html

Cosmopolitan scris de barbati )) *Intrebare:* Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac? *Raspuns:* Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa! *Intrebare:* Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac? *Raspuns:* Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa! *Intrebare:* Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac? *Raspuns:* Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa! *Intrebare:* Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac? *R**aspuns:* Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa! *Intrebare:* Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac? *Raspuns:* Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa! *Intrebare:* Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac? *Raspuns:* Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!

Caut de lucru ajutor de bucatar, spalator de vase, pe bani putini, dar nu in bataie de joc, indiferent de program, daca este posibil la negru, fara acte, carte de munca, contract de prestari servicii, etc. Astept P.M. Toate bune, Nick.

N-am mai facut alt topic, asa ca sicriu aici... AM LUAT SALA!!!!!! Cu 20 la A si 25 la B. Asa ca in 2 decembrie, traseul, respectiv poligonul... daca tine vremea cu mine Dupa, chef:) Si ne vedem Scuze, dar nu m-am putut abtine:), trebuia sa ma laud:)). Toate bune, Nick.