yonick

Într-o dimineață, stăpânitorul unei cetăți fu trezit de niÂşte strigăte care se auzeau din piață: - Hai la mere! Mere dulci cum n-ați mai gustat ! Ridicându-se indispus din pat Âşi privind pe fereastră, văzu un târgoveț ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulțime de muÂşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îÂşi spuse mai-marele cetății Âşi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic Âşi îi porunci: - Ia cinci galbeni Âşi mergi în piață să cumperi mere de la târgovețul acela. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic Âşi îi spuse: - Uite patru galbeni, du-te Âşi cumpără mere. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: - Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgovețul acela. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni Âşi îl trimise în piață. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveț Âşi îi luă la rost: - Hei, ce tot strigi aÂşa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetății, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ți confisc căruța asta cu mere. Zis Âşi făcut. Întors la Âşeful său, străjerul se lăudă: - Am făcut un târg nemaipomenit ! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruța cu mere a tărgovețului ! Primul străjer merse la stolnic: - M-am târguit Âşi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuÂşit să cumpăr un sac cu mere ! Stolnicul – repede la paharnic: - Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere ! Paharnicul dosi jumătate din cantitate Âşi apoi merse la primul sfetnic: - Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere. Iar primul sfetnic se înfățiÂşă dinaintea stăpînitorului cetății Âşi glăsui: - Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuÂşit să târguiesc decât cinci mere. Mai-marele cetății muÂşcă dintr-un măr Âşi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump ! ÂŞi, cu toate astea, târgovețul acela avea o mulțime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile !

Ca meserie, sunt zidar. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri noi, de sase etaje. Dupa ce am terminat lucrarea am observat ca au mai ramas cateva caramizi, care dupa masuratorile ulterioare s-a dovedit ca cantareau 110 kg. Din cauza ca nu doream sa le car jos cu mana, am hotarat sa le cobor cu scripetele fixat la etajul sase si cu un butoi. Am coborat si am fixat funia, dupa care am urcat din nou, am tras butoiul in interior si l-am incarcat cu caramizi. Dupa ce am terminat, am coborat, am dezlegat funia si am prins-o bine ca sa cobor incet butoiul cu caramizi. Dupa cum reiese din procesul verbal al accidentului eu nu cantaresc decat 63 kg. De uimire, ca sunt tras in sus cu asa o viteza, am uitat s-a dau drumul funiei si am inceput sa zbor repede in sus pe langa zid. In preajama etajului 3 m-am intalnit cu butoiul care cobora in jos cam cu aceasi viteza.Aceasta explica cele descrise in partea a 3-a din formularul de constatare al accidentului si anume, fractura de craniu, fractura de clavicula si alte mici julituri. Din cauza ciocnirii viteza nu s-a redus prea mult si m-am oprit numai atunci cand degetele s-au intepenit in roata scripetului pe o adancime de doua falange, dupa cum am mai scris si in paragraful 2 al procesului verbal. Am avut noroc ca am reusit sa imi recastig intre timp prezenta de spirit si in ciuda durerii deosebit de mari, ma tineam cu toate puterile de funie. In mare cam in aceeasi perioada a atins pamantul si butoiul cu caramizi si i s-a rupt fundul. Butoiul singur fara caramizi are aproximativ 22 kg, si aici as reaminti din nou ca eu am 63 kg. Dupa cum banuiti, am inceput sa cobor in ritm accelerat pe langa zid. Din nou pe la etajul 3 m-am intalnit cu butoiul care urca la fel de grabit. Aceasta explica cele doua fracturi de glezna, 6 dinti rupti si alte lovituri de pe picior si fund. In urma acestui impact situatia mea s-a imbunatatit oarecum, in sensul reducerii vitezei si din aceasta cauza nu am suferit rani grave cand am cazut pe mormanul de caramizi. Doar 3 vertebre au avut de suferit. Cu dezamagire trebuie sa va spun ca asa cum stateam, fara sa ma pot misca pe mormanul de caramizi, am observat butoiul atarnand deasupra la etajul 6 si atunci mi-am pierdut cumpatul si sangele rece si am dat dumul la funie.

Rugaciune: − Doamne, anul asta mi l-ai luat pe cantaretul meu preferat Michael Jackson….. l-ai luat si pe actorul meu preferat Patrick Swayze…..Sa stii, Doamne, ca politicianul meu preferat este Traian Basescu.

Scrisoare de impacare: Iubita mea Maria, Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vre me cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: “Nu e nici una ca tine, Maria” te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-a m gandit la acest lucru,care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce am terminat, m-am surprins gandindu-ma, “de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?”. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral,era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne,Maria,innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu amputut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-ar fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, numai la tine ma gandeam. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptulintr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu’ ai ascuns telecomanda. Al tau, Cornel Mesaj completat <el> femeile sunt proaste <ramona> esti tu retardat misogin <el> ok <el> hai sa iti demonstrez <el> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul <el> incepe tu <ramona> bambilici? <el> zi un numar <ramona> 5 <el> 6 <el> te`am batut <el> incepe <ramona> 5 miliarde <el> 5 miliarde 1 <el>am castigat <ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul <el> ok <el> -5 <ramona> -10 <ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee …. peste putin timp …. <ramona> ok sunt proasta : ))))

Cumpar 30.000 forinti la cursul BNR

Nu sunt nici idioti nici retardati... doar ca si-au calculat noile pensii si au ajuns la concluzia ca n-are rost... Sunt deja prea multi si nu doar pe strazi. Azi-maine o sa treaca si calea ferata in fuga, sau mai incet, se opresc si se arunca in ultimul moment... Scuze de offtopic.

Da frate, dar n-ati facut o poza la ce era mai important... Asfaltul se termina chiar in Dunare! Plm... m-am indragostit de drumul Tulcea- Dunavatul de Jos...

Incearca sa iei legatura cu userul autosos poate te ajuta el. Bafta, Nick.

Salve!!! Tulcea - Nufarul - Murighiol - Dunavatul de Jos, asfalt ca-n palma, o banda pe sens. M-am indragostit de drumul ala... in Dunavat mere asfaltul pana in Dunare la propriu. Sunt si ceva curbe tare faine, e extraordinar... Merge verde peste tot. Grija doar la ghiolbanii care merg in sate pe mijlocul drumului, trec strada am'boulea, sau lasa masinile in mijlocul drumului chiar si in curbe... Astea cred ca sunt sporturi nationale in zona...

EVOLUTIA SCOLII ROMANESTI Studiul PISA Concluzii ale analizei cauzelor Anul 1940 – Învățământul obligatoriu de 4 ani Problemă: Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei. Costurile de producție se ridică la 40 lei. Calculează profitul. Anul 1960 – Învățământul obligatoriu de 7 ani Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei. Costurile de producție se ridică la 4 cincimi din prețul de vânzare. La cât se ridică profitul țăranului? Se interzice utilizarea abacului! Anul 1990 – Învățământul obligatoriu de 10 ani Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b=0. Mulțimea costurilor de producție P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulțimea B. Reprezentați mulțimea P ca mulțime-parte a mulțimii B Âşi haÂşurați mulțimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul? Se interzice utilizarea minicalculatorului. Anul 1995 – Învățământul liber Waldorf Desenează un sac de cartofi Âşi cântă în acest timp un cântecel. Anul 2006 – Învățământul incluziv Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON. Costurile de productie se ridică la 40 RON. Profitul se ridică la 10 RON. Să se sublinieze cuvântul cartofi Âşi să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite. Se interzice utilizarea armelor. Anul 2010 un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro. selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa 2a@scoala.euroba Onul 2015 sori, nu mai egzisda gardofi! doar vrenci vraiz la mec donelts ! draiasga brogrezul! SfârÂşit(ul)!

Daca te repatriezi weekend-ul asta, baga o Hategana (chiar si doo) si pentru mine, ca taaaaare mi-i doooorrrr!!!!!! In alta ordine de idei, maine decolez in delta. Nu prea cred ca ma lasa muierea la pescuit, ca-s in luna de miere, dar nu-i bai, ca nici nu prea le am eu cu sportul asta. Tuturor pescarilor: "fir intins", "cacao in straita"... Nick.

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare. − Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia. Sotul tace si nu zice nimic. Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabile este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie. Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate. − Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia. − Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama si a spalat geamurile… Mesaj completat Cand te gandesti ca multe si-au injectat tat felul de rahaturi in buze ca sa aiba fete d'astea de m.u.i.s.t.e...

http://www.youtube.com/watch_popup?v=2ljFfL-mL70

Aia da musca Daca e sa iei o gaina d'aia in casca, oare ce-ti trece prin cap?!?!? Ciocu', toata gaina?!?!? Plm...

No, va salut din nou. Se pare ca Neagra mea are o problema cu incarcarea. Bateria acum e varza. (in lipsa de altceva, i-am bagat apa de fantana, bornele sunt si ele praf, efectiv mi-am batut joc de ea, dar m-a adus din middle of nowhere, pana acasa) Am sa cumpar una 9. Sarmele din instalatia electrica arata si ele intr-un mare fel. Ideea mea geniala este sa ma apuc si sa o fac bucati, sa-i schimb instalatia electrica. Nu stiu despre ce e vorba, nu am mai facut asa ceva niciodata, asa ca aici am nevoie de sfaturile voastre. Stiu ca o sa-mi spuneti sa merg cu ea la un electrician moto, m-am gandit si la treaba asta, dar vreau sa incerc sa o fac singur. Daca nu reusesc, o duc la meserias si dau banii, dar macar ma dixtrez de banii aia si mai invat ceva. Defapt cam asta e ideea, sa invat ceva. Precizez ca e Virago 250. Va astept cu sfaturi, pareri si va multumesc frumos anticipat. Nick.

Vreau eu unul!!!! De cand se poate ocupa?!? Te sun maine pe la 12, sa vorbim. Dar SA-MI TII UN LOC!!! Multam fain, Nick.

Salut! Cand ai facut programarea la RAR, nu te-a intrebat cine duce mobra? In mod normal poate sa o duca oricine, dar cred ca trebuie sa specifici numele persoanei cand faci programarea. La inmatriculare, trebuie sa mearga proprietarul cu buletinu. Cel putin eu asa stiu. Bafta, Nick.

Ziceri: 01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 02. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta. 03. Ateismul este o organizatie non-profet. 04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. 05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. 06. Moartea este ereditara. 07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat. 08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi… 09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. 10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. 11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata. 12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. 13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. 14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. 15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana. 18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. 19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. 20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. 21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. 23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit. 26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. 27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. 28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. 29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. 30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul. 31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. 32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. 33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. 34. Care este viteza intunericului? 35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? 36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. 37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. 38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis. 40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. 41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi. 42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. 43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. 44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat. 45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. 46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. 47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic. 48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista. 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. Mesaj completat Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″

Concurs international de indemanare: Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp si painea. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

Porcusorul isteric manca cirese intr-un nuc.Vulpea il vede si mirata, intreaba: -Ce faci porcusorule in nuc?? Porcusorul: -Mananc cirese. Vulpea: -Pai cum mananci cirese daca esti intr-un nuc? Porcusorul: -Mi-am adus de acasa.

Daca ar fi numai treaba cu bornele... bine ar fi. Dar sa se gate asa, in mers... plm... E drept ca am dat in ceva hartoape cat am mers in tura, dar ultimii 30-40km o fost drum ca-n palma, asa ca nu cred sa fi sarit ceva. Spre rusinea mea, nici macar nu i-am dat seaua jos sa vad bateria, fiind convins (asa, o convingere pornita din interior) ca e releul... Dupa ce ma ocup de baterie, borne si ce sarme mai sunt pe acolo, voi reveni cu amanunte. Pana atunci, orice sfat, orice parere, sunt binevenite. Multam fain, Nick. Mesaj completat @halfgoddess Multam fain de interventie. Am rezolvat problema. Nu au fost bornele, a fost o SARMA!!! O amarata de sarma, dar probabil una importanta, daca fara ea nu se mai aprindea nimic. Era arsa izolatia pe ea si era desprinsa. Probabil erau legate cele doo capete si izolate (sau nu?!?!) oricum arata ca la un contact imperfect. (pe astea le cam stiu, ca-s electrician, dar nu moto sau auto, ci in constructii civile) Si cum ma pricep eu la sarme de tot felul, am facut o legatura sanatoasa acolo, am tras o izolatie si mai sanatoasa si Neagra mea e "maraie" fericita acum. Am sa urmaresc blestemata aia de sarma sa vad daca apar ceva modificari de culoare, miros, gust, etc. Acum nu stiu exact ce face sarma aia, stiu doar ca are izolatia maro si ca statea ca un fel de "sunt" intre doua manunchiuri mai consistente de surate ale ei. Si tot buchetul ala mare, si cu izolatia partiala, trece chiar prin stanga bateriei. Nick.

Hai sa zic si aici, ca la "Service" n-am primit feedback... So: Am o viroaga de 250. Ieri am facut >200km fara probleme. La intrarea in oras, am stat ceva vreme in coloana, mers cate 4-5m apoi oprit si tot asa. La un moment dat, Neagra s-a orit. Am crezut ca i-a murit motorul si am incercat sa repornesc. Liniste totala. Nu aveam strop de curent, nici macar martorul de neutral nu se mai aprindea. Cineva dintr-o masina, mi-a spus ca a scos fum, undeva in partea stanga. Pana am ajuns cu ea pe trotuar, cca 20m, nu se mai vedea nici un fel de fum, nici macar miros de ars nu se simtea. Acum intrebarea: s-o fi dus releul?!? Am inteles ca Virago au probleme pe partea asta. Multam fain pentru pareri si sfaturi. Nick.

Am primit asta pe mail. Sper sa va fie de folos. Fw__Ce_echipamente_radar.pdf

O tipa este surprinsa de radar cu 250km/h. Este oprita de agentul de circulatie pentru amenda. - Sa stiti ca amenda dumneavoastra este foarte mare 2000 RON. - Platiti pe loc? - Da,spuse tipa foarte relaxata,in ce moneda? - Cum doriti! Se duce tipa la portbagaj si ii arata agentului trei diplomate pline de bani,cu euro,cu dolari si lei. - Uau!! ce de bani, dar ce meserie aveti,intreba curios agentul. - Sunt escorta de lux,fac sex oral 1000 Ron ora. - Aaaaa….iei la mu*e! La care tipa intreaba: - Dar cat aveti salariul? - 1000ROn pe luna! - Vezi? tu iei mu*e eu fac sex oral.

http://stiri.rol.ro/jesse-james-isi-vinde-...net-613391.html