brocko

ete si poza..

the corect answer was D) Hey, who you calling large?

Doua soricioaice vorbeau intre ele: - Auzi draga, am un nou prieten.Uite, am si o poza cu el!! - Draga dar asta e liliac! - Da? Mie mi-a zis ca e pilot!!!

Apel telefonic la o agentie de turism: - Alo, faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop!... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame

http://www.youtube.com/watch?v=UBFn9Pkcj6A

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic: Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara". Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte". Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?" Romanca: "Ioane, numai in cap nu da! Un batranel iese pe strada si striga : menstruatie, menstruatie... La care doi concetateni: nu tataie, nuuuu...e revolutie...RE-VO-LU-TIE . Tataie raspunde: nu conteaza, sange sa curga

Incepand de ieri 19.04.2007 cu ora 17:00 este permisa consumarea unor cantitati moderate de vodca la volan conform unui decret emis de presedintele interimar Nicolae Vodcaroiu

Locul I la "cele mai jenante momente din viatza unui om" Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune: - Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!? - Exact domnisoara.. . - Si cum se face ca nu e dulce? - Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! .....i-a replicat calm profesorul...

prea tarziu warlock lvl70

european_sharking.wmv

wow http://www.beyondmovie.net/index.php?optio...2&Itemid=32

Bula si alti doi indivizi au ajuns in Rai. Acolo se intalnesc cu Sfantul Petru. Asta zice: - Ba, celui care a avut cea mai misto moarte ii dau viata inapoi. Bula spune: - Era noapte, veneam de la serviciu, cand am ajuns acasa nevasta-mea era goala in pat. Stiam ca ma insala, am cautat peste tot dupa idiot, am vazut in sfarsit niste maini care se tineau de pervaz, si atunci am luat frigiderul si i l-am aruncat in cap, dar imi agatasem puloverul si am cazut si eu. Al doilea: - Era tot noapte, lucram pe schele, cand deodata am alunecat si am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz, dar dupa aceea un idiot mi-a aruncat un frigider in cap, dracu' sa-l ia. Al treilea spune: - Era seara, eram cu amanta cand am auzit ca vine handicapatul de sot, si m-am ascuns intr-un frigider

felicitari, eu stiu de vreun an Scufita Rosie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari? - Bunico, de ce ai urechi asa mari? - Bunico, de ce ai dinti asa mari? Bunica: - Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba. S: - Frate, am scapat de toate problemele! I: - Da' ce-ai facut, ma? S: - Mi-am luat un elefant, frate! I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde... S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres. I: - Da' cat ai dat, ma, pe el? S: - 100.000 de euro, da' face toti banii... I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie? S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare. I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa! S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el? I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele. S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an. I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...! S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari... I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta! S: - De ce, ma? I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a (cuvant urat) pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat! S: - Bai, Itic, tu ai o problema! I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine. S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala! Scrisoare in Playboy

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand de se rupea camesa pe el. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani... - Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul. Continuind sa plinga, mosul raspunde: - Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu. - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi? Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Am uitat unde stau... - Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? O intreaba judecatorul pe tanara vaduva. - Da, domnule judecator, raspunde aceasta. - Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? - S-a spanzurat cu un elastic

WoW Burning Crusade intro

habar n-am ce's alea de 10Ah... ah=action house? trebuie sa fie, intreba-l pe rabla de stephon

eu sunt aici sa-ti descriu un pic? "Aici e liniÂşte, aer, apă, verdeață, izvoare, apă... apă, Âşi gâl-gâl-gâl "

aici la noi nu se vinde fier vechi dar se dau tigari iti pastrez o punga de-un leu

de cand ti-ai luat ba curte cu aer curat eu te astept chiar in curte

Un tip se duce la mare. Toate terasele ocupate. Găseşte în sfârşit una unde mai era o masă liberă. Bucuros comandă nişte bere. Apare un tip care îl roagă politicos să-i permită să ia loc lângă el. Omu nostru, fără să-l privească răspunde galanton, desigur. Când se aşează tipul nou venit, ăstuia mai să-i dea berea pe nas. Abţinându-se cu greu să nu râdă, încearcă să intre într-o conversaţie care să dea impresia de interes personal. Motivul ilarităţii - individul, deşi era perfect proporţionat la trup, avea o faţă infimă, aproape ca de gibon, ceea ce desigur era super caraghios. Domnule, începe tipul nostru, iertaţi-mi vă rog izbucnirea de mai adineauri, dar efectiv nu înţeleg de ce aveţi o faţă atât de mică, e vreo boală mai deosebită? - A, nici o problemă, m-am obişnuit, dar să ştiţi că nu m-am născut aşa, de fapt... doar de un an arăt în halul ăsta. - Şi cum s-a întâmplat? - Destul de simplu, eram la mare, ca şi anul acesta, făceam câteva ture cu barca, am alunecat şi am căzut în apă. Cum nu ştiu să înot, eram sigur că mă înec, dar surpriză, o femeie superbă, cu ochi de un albastru de safir, cu nişte buze de rubin, cu un păr ca de aur şi nişte sâni absolut nemaiîntâlniţi mă ţinea în braţe duios. - Păi, nu văd legătura. - Era o sirenă... Pentru că mă salvase de la moartea prin înec, mi-a spus că era obligată să-mi îndeplinească o dorinţă. Şi dumneata ce-ai zis? - Bănuiesc că sexul normal e exclus, deci ce-ar fi să-mi faci o m*** mică...

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune: "Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?" Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

http://www.youtube.com/watch?v=hng22ANRgIs