Penetru

Gimbal calibration or some sort of malfunction on the human interface? aXPPrrv_460svvp9.webm

Se știe că o veche tradiție cere ca, de Ziua Unirii Principatelor, să se bea 24 de pahare, nu doar 15, ca de ziua lui Eminescu. Din punctul ăsta de vedere, Unirea de pe 1 Decembrie aduce românilor doar frustrări. Catavencii.ro aXPP4L2_460sv.mp4

Trebuie să detaliezi cu răbdare.

Acum că nu mai există graniță reală între România și Ungaria, locuitorii din țara vecină au – în sfârșit – ocazia să facă parte dintr-o civilizație evident superioară. Nimic nu dovedește mai mult asta decât invazia de unguri care vin acum în România să guste pălincă adevărată, cum se face la Bihor, nu la ei la câmp. „Acum înțeleg de ce am cerut în 1919 Unirea cu România, sub domnia lui Ferdidand. DA, ăștia chiar știu să facă pălincă, dacă te duci în Austria ăia abia știu să bea apă”, a explicat Kovacs Ola, un ungur care a năvălit peste graniță în Bihor. Specialiștii din Ardeal spun că sunt dispuși să-i învețe pe ungurii săraci, cei de peste Tisa, cum se face o pălincă adevărată. Mai mult, odată ce învață să bea, or să le arate și cum se face un gulaș adevărat unguresc, cum se face doar în România, nu zeama aia tristă pe care o mănâncă ei acolo când n-au bani de supă de tăiței. Timesnewroman.ro

S-a aflat conținutul scrisorii lăsate de Biden în birou: "Dragă Donald, În primul rând, să știi că am făcut unele modificări în Biroul Oval. Am adus baia mai aproape. Este chiar sub masă. Poți ajunge printr-o trapă, în doar 15-30 de secunde. De asemenea, în spatele tabloului cu Abraham Lincoln am ascuns în perete un mic bar cu Coca Cola, Jack Daniel’s, Dom Pérignon și ceva bun de ronțăit. Am pus acolo și un buton pentru comenzi rapide la McDonald’s. Știu că ești fan. Încă o dată, te rog să mă scuzi că mi-am grațiat familia și colaboratorii apropiați. Este un precedent binevenit. Ai putea să faci la fel în 2030 cu Melania, cu Barron, cu Elon și cu alți pungași care abia așteaptă să se înfrupte din banul public. Știi foarte bine, așa merg treburile peste tot, nu doar în frumoasa noastră țară. Și acum să trecem la treburi serioase. La Casa Albă am deratizat chiar în urmă cu trei săptămâni. Nu mai există picior de șobolan în departamentele importante. Ar fi bine să o păstrezi, totuși, pe domnișoara Katty, de la Resurse Umane. Este o păpușă cuminte, face o cafea de milioane și rămâne mult peste program – în caz de nevoie. În legătură cu politica externă, încep cu Ursula von der Leyen. O cunoști la fel de bine ca mine. Dacă ridici puțin tonul, se ascunde imediat după birou. Este înspăimântată că ar putea ajunge la închisoare. Afacerile cu vaccinuri, cu armament și cu ajutoarele trimise în Ucraina au marcat-o profund. Avem despre ea un dulap întreg cu înregistrări. Să ții cont că îi plac trandafirii și se dă în vânt (să nu râzi!) după mâncarea pentru pisici. Poate îl inviți pe bărbatu-su la o partidă de golf, ca să-i amintești câți bani i-a băgat Pfizer în traistă. Donald, știu că nu-ți place, dar va trebui să mai tragi de timp în chestiunea războiului din Ucraina. Afacerile merg bine și pentru noi, și pentru ruși. Cât mai avem mercenari disponibili, ar fi păcat să tragem obloanele. Cheia negocierilor nu se află la Zelensky, ci la următorul președinte. Așa că ține minte: alegeri în Ucraina, un nou șef, o nouă abordare față de Moscova. Vorbește cu băieții de la CIA, le-am lăsat mesaj să te ajute. Cu Putin, încearcă să tergiversezi și să-i amintești că timpul curge în favoarea Axei Binelui. Dragă Donald, cu Xi Jinping te sfătuiesc să ai relații excelente. Ultima noastră discuție a fost fructuoasă. I-am propus să le dăm câteva idei pentru reality show-uri, iar ei să ne scutească de datoria aia de câteva sute de miliarde. Părea foarte interesat. Emmanuel Macron și Olaf Scholz sunt ca un duo de comedie. Macron, cu stilul său de „Je ne sais quoi”, și Scholz, cu seriozitatea lui germană, fac din UE un loc în care politica e aproape la fel de distractivă ca turul Franței la ciclism. Poate vei putea să-i convingi să finanțeze zidul. Mă refer la zidul din jurul Ucrainei, de după încheierea ostilităților. Ah, și să nu uit de Elon Musk. Te bârfește pe la colțuri și vrea să-ți ia locul. Am o înregistrare beton de la Secret Service. Elon i-a spus Melaniei să-ți toarne otravă în cafea și ei doi să rămână împreună la Casa Albă. Ai grijă, te rog! În final, îți atrag atenția că Bucureștiul (capitala României) va deveni noul Ierusalim, centrul spiritual al lumii. Locul care va rămâne intact după Apocalipsă. Ia legătura cu preotul Ciprian Mega și vezi poate îți găsește o locație sigură – undeva la munte, la Bușteni, pentru tine și familia ta. Așadar, Donald, ai tot ce-ți trebuie: o națiune care te așteaptă cu sufletul la gură, lideri mondiali îngroziți de întoarcerea ta și o agendă globală care seamănă cu ultimul episod din „Twin Peaks”. Fă ca America să fie din nou mare. Dacă se poate, fără tweet-uri la miezul nopții. Cu respect și o mică doză de sarcasm, Joe p.s. Nu uita să verifici sub birou. Am lăsat cheile de la Air Force One, o pernă sfințită de la Papa Francisc și două borcane de miere de albine cu efect Viagra."

La ginecolog: -Sunteţi foarte adâncă! Sunteţi foarte adâncă! Sunteţi foarte adâncă! Sunteţi foarte adâncă! -Nu e nevoie să repetaţi, v-am auzit de prima dată. Nu am repetat, era ecoul!

Despre ce gâscă vorbim?

În ritmul ăsta, mâine -poimâine îți vine ideea să te tunzi...

WhatsApp Video 2025-01-14 at 12.24.02.mp4 WhatsApp Video 2025-01-12 at 09.04.44.mp4 WhatsApp Video 2025-01-16 at 10.09.20.mp4

https://portal-diagnostov.com/en/2020/07/22/all-wiring-diagrams-for-toyota-yaris-2012-model/ Toată lumea cere bani, aici e 20 €. Gratuit văd că este doar aerul condiționat. https://www.toyota-tech.eu/aimuploads/{6D5EEE58-F91D-4065-97CE-69C21DC21D13}/Airco Wiring diagram.pdf

VID-20250115-WA0008.mp4 VID-20250115-WA0007.mp4

Sa presupunem ca... Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China . Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong . Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt, Polonia sau Iran . Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania . Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna. Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone. Eu asa incerc sa fac! Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism! Sotiile sunt platite de Soros ca sa se opuna progresului!☝

S-au modernizat țiganii reciclari, am văzut seara printre blocuri cum căutau prin pubelele de colectare selectivă și cărau cu o tricicletă de-asta de marfă, e cam 6500 de lei una nouă. Probabil au dat căruța și catârul la programul "rabla". Spring decapotabil.

aAy052o_460sv.mp4

aO8xAA3_460svvp9.webm

Nu toate veștile sunt rele din capitala mondială a filmului, Hollywood. Flăcările au ars aproape 20.000 de hectare din Los Angeles, localitatea de reședință a 100% din actorii îngrijorați de situația pădurilor din Amazon, dar pe de altă parte, decorurile pentru următorul film Mad Max sunt aproape finalizate. Celebrul regizor George Miller a fost văzut deja cu camera pe străzi luând cadre de ansamblu iar în noul film ar putea să joace din nou chiar Mel Gibson, pentru că un incendiu din zonă i-a înegrit părul și barba. Charlize Theron a anunțat că din cauza situației de criză a trebuit să trimită pe copiii săi transexuali la mama, deci va avea și ea timp liber. Spiritul american nu poate fi înfrânt de un banal caz de corupție și șmen, întreprinzătorii cineaști sunt deja pe teren. În momentul de față se degajează zona de influenceri care-și fac poze cu dezastrul să pună pe Instagram și TikTok, iar de mâine studiourile vor începe negocierile pentru difuzarea filmului concomitent pe 8 platforme de streaming și două cinematografe Timesnewroman.ro.