Penetru

Tot nu am aflat unde sunt folosite becurile H1.

Deși a fost criticat de majoritatea antreprenorilor, programul e-Factura se dovedește un succes. Guvernul a anunțat că evaziunea fiscală a scăzut la aproape zero, iar banii obținuți vor fi direcționați pentru sprijinirea mediului de bussines. „Lansăm astăzi, cu mândrie și încredere, programul național e-Tepula, dedicat investițiilor în economie, orientat special spre firmele mici și mijlocii. Oricine care a folosit e-Factura va putea vedea exact unde se duc banii încasați prin acest nou program investițional”, a declarat ministrul Finanțelor, Marcel Boloș. Prin programul e-Tepula vor fi acordate linii de finanțare exclusive pentru atreprenorii care sunt cu toate taxele la zi, ca să-i stimuleze să facă acest gest și în continuare. „Am știut tot timpul că banii mei se duc pe așa ceva, mă bucur că Guvernul a dat dovadă de transparență și a instituționalizat acest concept fiscal destul de cunoscut”, spune Cosmin I., antreprenor. https://www.timesnewroman.ro/life-death/dupa-e-factura-guvernul-lanseaza-si-programul-investitional-e-tepula/

https://www.perplexity.ai/ în calitate de neinteligenţă artificială nu poate răspunde la o întrebare simplă, unde sunt folosite becurile H1, la care automobile sau motociclete. Hal de răspuns: Answer Becurile H1 sunt folosite de mai multe mărci de mașini. De exemplu, Philips produce becuri auto H1, cum ar fi modelul "Philips Vision" cu o putere de 55W și "Philips Xtreme Vision" cu o putere de 55W și o lumină cu până la 130% mai intensă 1 5 . De asemenea, Osram este un alt producător de becuri auto H1, cum ar fi modelul "OSRAM Original H1 12V 55W" 2 . Aceste becuri sunt utilizate pentru farurile autovehiculelor și oferă o vizibilitate îmbunătățită în comparație cu becurile standard.

Uite ăsta e argumentul indienilor când se cacă în stradă, că nu-i igienic în casă.

aREYNjQ_460svvp9.webm aqeqpgZ_460svvp9.webm a8qBXEZ_460svvp9.webm

Ie dă firmă, boss! a3ZV8B8_460svvp9.webm

E noul automobil electric românesc.

Statistica spune că SUVurile au început să crească în lățime cu 2 cm pe an și asta deranjează parcarea.

...

a3ZV8B8_460svvp9.webm

Superb nickname-ul.

Hai să râdem amărui....

Cu funcția de căutare nu apare topicul fun, probabil pentru că e numele prea scurt, trebuie să merg din creangă-n creangă.

Basmul romanesc ascunde metehnele neamului Vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti. Împăratul E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa; prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia? Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt. Fata cea mare şi fata cea mijlocie Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea. Fata cea mică E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez. Făt-Frumos (Fefe) De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult; de fapt vrea împărăţia. Şi, oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucăţica familiei, nu cârjele ălelante două. Calul E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot: nu aşa te porţi cu o asemenea comoară! Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului. Mama Zmeilor Este exact opusul împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc. Zmeul E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte !!! A tras din greu ca să ajungă unde e: a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui ! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt !! Acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum !!! E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt meseriasii. Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia ? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorier. Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi dintre jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta: ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă. Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul!) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia (în sfârşit!) i se aprind beculeţele. Mai departe. Zmeul luptă corect! Făt-Frumos trişează : - bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte; - dă cu peria, gresia, năframa; - în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare. Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea : - Dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă. - Dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu. - Dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal. Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea.Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

-Țara mea suferă de frig, de foame, de frică și de disperare. -Îmi pare rău să aud asta domnule Sunak.

avQ3Q0q_460svvp9.webm

Pisica intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica observând asta îl întreabă: – S-a întâmplat ceva? – Păi, sunteți o pisică! – Da, și? – Vorbiți! – Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog! – Bine, desigur, imediat, nu vă supărați, dar nu am mai văzut niciodată așa ceva! – Nici eu nu am mai fost aici până acum. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea. Chelnerul se întoarce cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul! – Poftiți cafeaua. Cautați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat! – Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră? – Da! – Clovni, acrobați, elefanți? – Da! – Vată pe băț, pop-corn, acadele? – Da, da, da! – Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un IT-st.

Acum înțeleg de ce e bine să mergi la sală. armjn86_460svvp9.webm

Nu eşti la curent cu natura accidentului respectiv, Ivane. Incredibil, rezultatele noastre corespund exact cu ce au zis cei ce ne plătesc salariile că va fi.

Am scăpat de o îngrijorare mare. -Tu de ce nu-ţi iei maşină, din grupul ăsta de prieteni eşti singurul care nu are maşină. -Păi nu văd rostul, când am nevoie de una pot lua cu împrumut de la oricare dintre prietenii mei. -Da, ai dreptate, la fel răspund şi eu când sunt întrebat de ce nu am nevastă...

Nu lenjerie, laptopul. Aşa o glumă tare n-am mai văzut de multă vreme. Din ziar: