Penetru

Modelul reuÂşeÂşte să respecte specificațiile ,nu depăÂşeÂşte 45 km/h. Pe mine m-a atras în asemenea hal designul încât l-am cumpărat scumpuț Âşi de foarte departe,am bătut în total 950 de km ca să-l aduc acasa. Satisfacția a fost pe măsură,tocmai aveam chef de bricolat Âşi am experimentat de toate pe el. Ultima configurație cu 107cc Âşi topspeed 95-100 km/h face wheelie cănd schimbi treapta 2 mai vioi,asta Âşi pentru că-s lungan...

Vechiul model 50cc nu avea apărătoare de lanț pentru că nu avea nevoie,când a început să circule cu mai mult de 50 km/h s-a simțit nevoia unei apărători,am rezolvat-o repede cu un jgeab "U" din plastic (canal de cablu) vopsit negru. @Louis Cyphre, e nevoie să desfaci Âşi să vezi ce piston Âşi chiulasă ai acolo pentru că pare că s-a umblat pe acolo. Încerc să fac niÂşte măsuratori dacă gasesc chiulasa de 50 prin garaj.

Pare că are foaia schimbată,cea originală la 50cc era mult mai mare decât butucul,am remarcat Âşi galeria de admisie ce provine de la 107,cea originală ținea carburatorul în lungul motocicletei. Uite foaia originală.

Încet-încet încep milițienii să-Âşi dea seama că nu mai merge cu măsluitul probelor,există camere de supraveghere,există un tribunal european... nu mai e ca pe vremuri.

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant. Vine chelnerul si il intreaba ce doreste. - O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea … Chelnerul se duce la seful de sala si spune: - Shefu’ ...am un nebun care a comandat cam multe. Sheful de sala se duce la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data … aceeasi comanda. I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca …. Totul era mancat si farfuriile goale. Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba: - Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta a dumneavoastra? Domnul zambeste si ii spune: - Eu sunt pescar … - Si ? intreaba chelnerul. - Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat … si sunt; a doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si … sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" mica, mica si nesatula. SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!

Eu nu reuÂşesc să înțeleg de ce Europa le-a deschis uÂşa ăstora. Cineva spunea ca e o problemă de genetică,europenii-s degenerați Âşi trebuie amestecat sângele.. În ritmul ăsta vor dispărea rapid diferențele dintre Asia,Africa Âşi Europa,va fi o țigănie peste tot.

Problema e cum faci la RAR,schimbarea motorului se poate accepta cu o taxă de omologare,mărirea cilindreei pe motorul existent... nu mai Âştiu. Cred că ar trebui să întrebi la RAR înainte de a lua o hotărâre.

Eu mă refeream la acte de 49 dar cu numere albe. Dacă vrei mă interesez cât costă aici la BucureÂşti un motor de 107cc nou cu acte. Pe mine m-a surprins că la 2,7 cp nu se miÂşca asemănător cu Mobra care avea 4 cp ci muuuult mai leÂşinată. Treapta 1 era cam degeaba,plecam cu a doua apoi în a patra se tura rău la 50 km/h ,cerea o a cincea,e clar că au limitat-o Âşi din pinioane ca să se încadreze. În general jafonezele la 125cc au 4 supape Âşi dezvoltă 12 cp, varianta asta de pe Madass e o licență Honda mai veche cu doar două supape,scoate 8-9 cp iar chinezul 107cc cam 6-7. Din ce Âştiu Madassul din primii ani,cel produs în Germania era cu motoare de la Lifan.

România 2015 ? Europa 2015 .

Te chinuieÂşti să-i creÂşti Âşi când se fac mari vin Âşi-ți aruncă în aer Steaua Morții...

Dacă figurează ca 50cc înmatriculată la poliție cu nr alb mai e problemă cu radarul ? A mea era 2006 cu frâna spate mecanică cu tijă Âşi disc.

Din păcate de tradiția aia s-a ales praful. Pâna Âşi BMW lucrează cu motoare fabricate de Kymco.

@Louis Cyphre ,sper că nu eÂşti lungan ca mine,mie mi-era cam mică la 185 cm ai mei. Aripile-s foarte aproape de anvelope,pe noroi pietricelele freacă de aripi,doar greutatea de 85 de kg o recomandă pentru enduro. Dacă o faci de 107 cc e ideală pe post de scuter,pentru fâțâială în oraÂş iar actele pot ramâne aÂşa,nu se schimbă blocul.

@tzakedotnet,depinde unde te afli... Detaliază cu ambreiajul.

Nu ne-ai spus ce transmisie are,există automată,semiautomată sau manuală cu 4 trepte. Chinezii pot schimba Âşi asta,eu o prefer pe cea manuală. Dacă vezi ca ai tendința de a aluneca de pe Âşa poți să o mai ridici de vârf din Âşurubul de pe centru,eu aÂş fi preferat Âşi un ghidon ridicat cu 10 cm dar nu permiteau cablurile...

Pentru început pune kit de 70cc de la chinezi,eventual cu chiulasa de 107 Âşi carburatorul aferent. La asta merge pinion cu 15 dinți ,eu aÂşa am obținut 70 km/h. Nu păstra galeria de admisie veche pentru ca la cilindree mai mare generează mult zgomot de admisie,ai nevoie Âşi de alt filtru de aer. Caută-i pe chinezii care vând Âşi repară scutere Âşi ATV-uri,ceva Rich Bike sau First Bike eventual,la ei găseÂşti de toate ,pe mine m-a costat 700 de lei la BucureÂşti să pună ambielaj,chiulasă,piston,cilindru de 107cc cu tot cu manoperă. Am pus pinion cu 14 dinți si o foaie cu 38 de dinți scoasa de pe un ATV,i-am mărit gaura din mijloc la strung Âşi pentru ca era mai groasă am schimbat lanțul cu altul mai lat. Am văzut că americanii-s încântați de ea, ei spun că nemții au vrut inițial să facă un mountain-bike dar au greÂşit calculele Âşi când au văzut ce a ieÂşit i-au pus motor. De fat firma Sachs nu mai este nemțească din 2008 când a fost cumpărată de asiatici (Coreea bănuiesc). Eu zic că galbenă îi stă cel mai bine. Parcă a mea,cu farul mare arată mai bine... Ar fi de studiat posibilitatea de schimbare a Âşeii cu una mai confortabila dar care sa nu schimbe prea mult lookul minimalist,ultimele modele aÂşa au. RecunoaÂşteți personajul ?

Been there,done that. Ai mai putin de 3 hp la 50 cc. Poti pune un motor chinezesc de 107 cc care arata identic sau adaptezi piston-cilindru si ambielaj de 107 pe blocul tau. Obtii cam 9 hp si trebuie ssa modifici transmisia ,obtii 95-100 km/h. Mai vorbim.

De ce îÂşi fac evreii circumcizie ? Pentru că evreicele nu concep să se atingă de ceva dacă nu are minimum 20% reducere.

Why do women watch porno films until the very end? They keep hoping for a wedding!

http://www.timesnewroman.ro/monden/6510-fuego-a-lansat-un-videoclip-emotionant-despre-piata-imobiliar-casa-parinteasca-nu-se-vinde-de-aceea-o-inchiriez-ieftin Fuego a lansat un clip emoționant despre piața imobiliară: „Casa părintească nu se vinde, de aceea o închiriez ieftin” Videoclipul lui Fuego „Casa părintească nu se vinde” are deja mii de vizualizări, dar niciun cumpărător serios. Clipul este un strigăt de durere al sensibilului artist, care de trei ani încearcă să vândă o casă părintească Âşi nu găseÂşte cumpărător. „Celelalte case le-am dat uÂşor, numai asta mi-a mai rămas nevândută”, explică artistul inimilor noastre. „O dau ieftin, măcar să scap de ea. Nici măcar nu e casa mea părintească, eu am cumpărat-o în 2008, de la niÂşte părinți săraci, dar a venit criza Âşi uite că nu reuÂşesc să scap de ea. Am luat țeapă, băga-mi-aÂş picioarele în ea de dărâmătură, că îmi dau lacrimile când mă gândesc ce puteam să fac cu banii ăia. Luam dracului o garsonieră în Drumul Taberei sau în Berceni Âşi o vindeam de zece ori până acuma! Mi-a trebuit mie casă părintească, mi se rupe inima când mă gândesc.” Ca orice producție a lui Fuego, clipul „Casa părintească nu se vinde” este atât de emoționant încât lacrimile curg Âşiroaie. Fuego ne explică: „Oamenii plâng când ascultă melodia asta, pentru că mulți dintre ei au case părinteÂşti de vânzare Âşi Âştiu cât de greu e să găseÂşti un cumpărător. AÂşa e în afaceri, pierzi, câÂştigi, negustor te numeÂşti.” În ciuda eforturilor lui Fuego, casa părintească încă nu are cumpărător „Am pus-o pe toate site-urile de imobiliare, am dat anunțuri, dar degeaba: n-o vrea nimeni, cică e prea veche. Casa e frumuÂşică, are Âşi veceu în curte Âşi nici n-am cerut mult pe ea. Dacă nu primesc nicio ofertă, o să fiu nevoit să o închiriez. Am deja anunțul pregătit: Închiriez casă părintească la doi țărani cuminți, nefumători, educați, dar mai ales sufletiÂşti.” Care dintre variantele de mai jos este un cover după piesa lui Fuego "Casa părintească nu se vinde"? Casca părintească nu se vinde - Corul motocicliÂştilor Masca părintească nu se vinde - Darth Vader Masa părintească nu se vinde - Oana Roman Basca părintească nu se vinde - Ion Iliescu Pasca părintească nu se vinde - Patriarhul Daniel Boasca părintească nu se vinde - Artist vasluian Broasca părintească nu se vinde - Ăestoasele ninja

Pun pariu că nici babe nu a violat... cred că e scuterist.

Dezorientat de viscol, ÂŞtefan HruÂşcă s-a întors în țară să cînte colinde. VEZI ÂŞtirile CAĂAVENCII TV http://www.catavencii.ro/Dezorientat-de-viscol-stefan-hrusca-s-a-intors-in-tara-sa-cinte-colinde-vezi-stirile-catavencii-tv_0_2922.html http://www.catavencii.ro/Stiri-ori-pe-scurt-ori-sub-scurt-4-februarie_0_2924.html ►Traian Igaș constituie un model prost, deoarece tineri precum Vanghelie vor rămâne cu impresia că poți ajunge ministru și fără școală. ►Administrația Națională de Meteorologie îi avertizează pe români în legătură cu fenomenul de "freezing salaries". ►Isteria generată de viscol continuă: Sute de bucureșteni și-au făcut provizii serioase de înghețată, după ce au văzut că aceasta lipsește din galantare, acolo unde se găsea astă-vară. ►Zeci de daltoniști din Ungaria au ajuns la spital cu pneumonii, după ce au ieșit afară îmbrăcați subțire, crezând că este cod verde. ►Puțini știu că împotriva ACTA protestează și internauții de pe stația orbitală internațională. ►Vremea e atât de urâtă încât n-ai chema afară nici măcar o javră ordinară. ►Ultrași din toată țara s-au dus la Sibiu, pentru un miting al suporterilor. Se pare că suporterul Sportului Studențesc e în drum spre Baia de Arieș, pentru a se alătura protestatarului de acolo. ►Libertatea: "Cristi de la Haiducii îÂşi micÂşorează sânii". Treaba lui, dar după ce o să nască o să vrea operație de mărire, ca Nicoleta Luciu. ►Se pare că fostul demnitar irakian Ali Chimicul avea această poreclă deoarece își deschisese, la un moment dat, o curățătorie chimică în cartierul Balta Albă. ►Oana Roman a fost confundată în Poiana Brașov cu Masivul Postăvaru. ►Zeci de drumuri naționale au fost închise sau trecute pe online, pentru că nu mai erau profitabile. ►Oana Roman a vrut dintotdeauna să ajungă în Nordul Africii, auzind că acolo se găsește cel mai mare desert din lume. ►Zeci de troiene de zăpadă au rămas blocate pe DN 2, între București și Urziceni. http://www.catavencii.ro/De-ce-nu-va-zice-igas-denmisionez_0_2925.html De ce nu va zice IgaÂş Denmisionez Cu vocabularul lui care încape într-o borsetă minusculă, ministrul de Interne IgaÂş nu e doar un prost-ridicol. La o adică poate fi Âşi periculos. Dacă rosteÂşte branconer, să zicem că-ți dai seama unde bate. Dar cînd țara trece prin zilele unei ierni cotoioase, iar el spune că nici o localitate nu e „vădită” de curent electric, ne poate covîrÂşi gerul cu el la cîrma Internelor. Dacă ar fi un prost fără pretenții – Âşi nu e! – IgaÂş s-ar mulțumi cu ce cuvinte stăpîneÂşte, atît cît le stăpîneÂşte. Ar fi ministrul lui „cum să-i zic”: aia cu cînd nu e curent Âşi nu e apă Âşi cînd ninge nasol. IgaÂş însă bîjbîie prin limba română ca portarul analfabet care se duce să vadă unde răsuflă gazul, cu lumînarea-n mînă. ÂŞi primejdiosul ăsta dă ordine în Ministerul de Interne. De el ascultă jandarmii. El dirijează România în caz de Doamne, fereÂşte! ÂŞi el poate da cod roÂşu, zicînd că undeva e o „strofă”, în loc de catastrofă. Sau că țara e „cotită” de viscol, vrînd să spună „lovită”. ÂŞi în loc să le ceară jandarmilor să intervină imediat, le poate da ordinul „să convină” de urgență. Se duce IgaÂş la premierul Boc să-l roage să-i traducă ordinele în limbuța lui de lemn? Intră el în audiență la Băsescu să-l inspire lexical – bă, vedeți că iarna nu-i ca vara? Dacă ne luăm după haosul din această iarnă, IgaÂş dă ordinele, Boc are de ce să iasă apoi cu ceaiul Âşi cu lopata, iar Băsescu îÂşi poate ține liniÂştit discursurile, schimbînd desueta expresie „aÂşezați-vă liniÂştiți!” cu „Să înghețați bine!”

Născut prin cezariană ?

Există oameni care au pus Âşi oameni care refuză să recunoască...

Adevărul e că Schettino e urmărit de ghinioane,s-a angajat ca Âşofer de autobuz... apoi acasă...