Penetru

Posibil să fi avut presiune scăzută la o roată spate,a bruscat volanul Âşi a pierdut-o,se întămplă frecvent mai ales dacă portbagajul e încărcat. Rău e că au de suferit Âşi nevinovații.

http://www.catavencii.ro/Un-manelist-care-a-ramas-fara-dusmani-s-a-sinucis_0_4579.html Un manelist care a rămas fără dușmani s-a sinucis Cunoscutul manelist Dorinel de la Suceava s-a sinucis în această dimineață după ce și ultimul dușman pe care-l avea l-a sunat și i-a zis că nu-i mai poartă pică pentru nimic. Apropiații spun că au făcut tot posibilul ca acest lucru să nu se întîmple, băgînd strîmbe între cei doi de mai bine de un an de zile de cînd, prin intermediari, singurul dușman al lui Dorinel voia să facă pace și să-i ceară prietenia manelistului. "Noi îl înțelegem. Pentru ce să mai trăiască omul ăsta?... Doar ce-și luase un Merțan de 150 de mii de euro și voia să treacă prin fața casei dușmanului său cînd a primit telefon de la acesta care-și cerea scuze pentru toate căcaturile pe care i le-a făcut", a declarat Nicușor de la Bîrlad, un băiat din Bîrlad.

Am găsit eu o poză de la locul accidentului. Acu` serios,trebuia chemată ambulanța,te trezeÂşti după o zi că ai leziuni la coloană ,dureri de ceafă Âşi ce faci ?

Ba aici ! http://www.sackpipa.info/ :crack:

De ce au femeile orgasm ? Aveau nevoie de încă un motiv de văicăreală....

Politia a batut la usa mea astazi: - Unde ai fost aseara la ora 20:00? - m-a intrebat ofiterul. - E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 20.00 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste - i-am zis. - Asta e adevarat! - a strigat sotia din hol - dar cine stie unde a fost la 20:05?! ...................... Iese Gheorghe pe drum Âşi ajunge în fața casei lui Ion, care stătea la poartă. - Bă, Ioane, hai Âş-om mere la crâÂşmă să bem o țuică! - Nu vreu. - Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ăi-e frică de femeie? - Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie? - Haidem, atunci! - Nu merg, bă, nu merg. - Ioane, ție ți-e frică rău de nevastă-ta. - Auzi, Gheorghe, tu să Âştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da' nici nu-i place cum latră...! ...................... Sotia: - Iar ai baut? Sotul: - Lasa-ma in pace; e destula pedeapsa ca te vad dublu. .................. - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul. - Bei mult? - Nu, mai mult dau pe jos. .................. Rodica e cea mai uritica fata din clasa. Intr-o zi, Bula o intreaba: - Rodica, stii ce o sa patesti tu cind o sa fii mare? - Nu. - Nimic. ......................... Intr-o maternitate, unui tanar i se aduc tripleti. Acesta se scarpina in cap si spune: - Cred ca il iau pe cel din mijloc. Carti-Te-Fac-Neprost http://www.220.ro/umor-romanesc/Carti-Te-Fac-Neprost/2StctFe1EI/

Toate astea se întâmplă pentru că bizonul de România umblă cu capul în traista Âşi nu are habar că dacă trece prea aproape de un motociclist sau deschide uÂşa fără să se uite îl trânteÂşte Âşi ajunge automat la dosar penal. Pur Âşi simplu nu Âşi-a pus niciodată problema,nu s-a gândit ce s-ar întâmpla dacă ar mototoli un biciclist sau un pieton,pentru bizon ceea ce vede prin parbriz pare un computer-game fără legătură cu viața reală Âşi cu libertatea lui. Multe pixde conduc de parcă maÂşinile ar fi de burete iar viața ceva roz cu pampoane,flori Âşi fluturi. Pot sa recunosc aici că eu uneori mai "omit" să frânez cu Loganul de la firmă...

Poate se uita în oglinzi în momentul ăla,la fel de posibil e să fi făcut conservarul la stânga "ca taxiul" direct de pe banda 1, fără filmare sau martori nu avem de unde Âşti. S-au ieftinit grozav camerele de trafic în ultima vreme dar totuÂşi românii nu le poartă.

Pare buba de releu,găseÂşte un coleg cu acelaÂşi model Âşi fă schimb ca să fie clar. Verifică întâi contactele,mufe,etc, poate ai noroc să fie releul întreg.

A apărut rochia de mireasă "cea mai sexy" după cum o recomandă creatorul ei. Eu cred că e făcută sa-i amintească permanent mirelui motivul pentru care face "marele pas" Âşi că dacă se duce pe centură scapă mai ieftin....

Ar putea fi o supapă arsă,în cazuri dintr-astea sub un anumit prag de turație cilindrul respectiv nu se mai aprinde. Prima chestie ar fi un test de compresie.

Join the drunk side ! Viața e grea.......

Dacă rezervorul e plin mai face asa? Bănuiesc că se goleÂşte carburatorul din cauza consumului,e ceva obturat dinspre rezervor.

Levitație tipic pisicească. Apar noi semne de circulație. http://www.catavencii.ro/Catavencii-tv-interbox-cere-de-la-asigurari-dauna-totala-pentru-bute_0_4395.html

La Rich Bike din Afumați-Ilfov sau dacă ai pe lângă casa RB sau First Bike sau alți orezari degrabă reparatori de scutere,motorul seamănă cu cel de pe ATV-urile de 107 cc. Eu am avut un Madass fabricat în 2005 Âşi cumpărat din Germania,era 100% chinezesc...

Henderson "carenat" din anii `30.

Păcat,e o jucărie frumoasă.

Nu am mai auzit nimic despre Madass,ai abandonat?

http://www.youtube.com/watch?v=PLtZ5L5AIYc&feature=related La eliberarea manetei se face legătura cu paharul de lichid iar presiunea ce ar mai putea exista e eliberată,asta cu condiția ca pistonaÂşul să fie lăsat să revină complet. Logică simplă,nu?

Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa! O pacienta ii spune dentistului sau: - Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil. - N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul. Citat dintr-o scrisorica primita de la finante “Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala”. Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor : - Ce faci ba, de ce plângi asa? - Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă ardeti si o să mă chinuiti. - Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai. - Da, n-o să mă chinuiti? - Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu : îti place să bei? - Beau, dar cu moderatie. - Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere,lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice. - Da’, păi atunci nu e chiar asa de rău. - Da‘ stai să vezi, fumezi? - Fumez ,dar moderat. - Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice. - Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău. - Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea? - Beau, dar doar câteva pe zi. - Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi. - Meserie ! M-am mai linistit. - Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual? - Nu, nici gând, nici pomeneală. - Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia. Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani. Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu. Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu. Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi: ” Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea! PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala!”

E de apreciat reacția motopolițistului,Âştie clar ce are de făcut dacă accidentul nu e din vina lui.

Era fomeie în maÂşina aia de cocalar? Nu am remarcat,tocmai mă gândeam sa propunem celor doi bătăuÂşi să-i umfle ochii cocalarului. Dacă a fost o femeie propunerea ar suna altfel....

"Jurnalistul Dan Bucura a fost batut si amenintat, miercuri seara, chiar in scara blocului in care locuieste. El a fost agresat de doi barbati mascati." Se pare că s-a descoperit posibilitatea de a călători în timp. Ăia doi i-au tras-o miercuri pentru declarația de vineri.

mony a nimerit problema,pistonaÂşul pompei nu revenea complet,trebuie să existe puțină cursa liberă la manetă.

RuÂşii revoltați pe Âşmecherii cu girofar : http://www.220.ro/farse/Cum-Sa-Iti-Bati-Joc-De-Un-Politai/VdPFrmnL7g/