sharpe

http://www.sherdog.net/forums/f7/i-got-mar...nd-pics-877461/ HOLY COW!!!

mi se pare o decizie rationala...alea pareau cam fitoase oricum, sigur nu se alegea cu nimic

asta a luat expresia "to feed your face" ad literam

eah, e ciudat cum se socheaza oamenii din te miri ce...e ok sa omoram porc si vaca, dar daca omoram caine maidanez e barbarie. Daca omoram pastrav si hamsie e ok, dar daca omoram delfinu curios iar e cruzime...

ce-ai mai cu danemarca? de ce rusine unei tari intregi pt cativa indivizi? parca nu ne place ca romania=tigani, dar rusine danemarcei PS: si delfinu ala daca-i curios si-l mananca-n fund sa se apropie, asa-i trebuie

probabil cand se plictiseste cauta pe google "dolphin massacre" nu rade, ca e mai bine acolo decat pe litoralu romanesc...e liniste curat, bere ieftina

mai, ia lasa tu galagia!!tobe jos, 11000 de ture...

Sooo, gay )

poze

pai fiecare avem acu zile si zile... de obicei ma seaca pozele cu copii, da aia a 3-a cu laptele e mortala :lol:

1. asa au tradus "valve cover gasket" probabil, ca pe acolo mai curge de obicei dar nu e grav. 2. pai motocicleta e in fata si femeia e in spate (cand e). Mai e nevoie de clasament si discutii?

mai mult decat sa ridic o spranceana n-am reusit...ce e asa amuzant aici? oricum nici serios nu e...

Si la sfarsit de tot erau desenate cateva pietre, ca se si semnase omul! Bah asta e banc de pe vremea lu Ceasca Fund...de sticla

O poza ceva?

asta ii adminu copil? ca tare suparat mai pare

OMG!! > Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. > La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. > Politistul il intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker, parinte? > Preotul ortodox raspunde: - Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului... > > Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra juca poker? > Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne, iarta-ma!' si, apoi, raspunde sec: Nu! > > Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! > La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine?.. Perfect girlfriend

ei, nu exista, dar se poate face o chestie monobloc, cu un convertizor DC-AC montat direct pe baterie, dar ala ar trebui sa suporte si curentul de demaror de cateva zeci de A, deci ar iesi o chestie monstruoasa acolo si nejustificat de scumpa. Plus ca ar trebui sa permita si incarcarea, nu doar debitarea de curent, deci iar complicatie. Asa ca momentan siguranta aia cu dioda e cea mai ieftina si sigura solutie. Sau poti face bornele de dimensiuni sau forme diferite. Sau iti bei cafeaua temeinic inainte de a monta bateria.

Io ma bag =)) Altfel mi se pare o schema desteapta, sa protejezi partiel sensibile la polaritate cu o siguranta si alea care n-au nicio treaba (becuri de ex) cu alta.

asta e ciudat, adica aia ar trebui sa fie in serie cu toata electrica mobrei, nu doar cu o parte... am facut si io o traznaie d-asta odata, cand porneam mobra de la o baterie de masina si am pus cablurile invers, s-a ars siguranta pe mobra si atat. Pace. Nu se aprindea nimic, nu misca nimic. Fa rost de o schema electrica a mobrei, vezi daca e normal sa fie asa, sa fie protejate doar o parte din componente.

pai 15 is toate, io l-am terminat... SSSSule, unde esti sa ne zici de cate ori a mai fost si asta?

> Dictionar de Messenger rural > > În prispă (online) > Sunt la prashit / (busy) > Plecat la oraÂş (stepped out) > Îmi bat nevasta (be right back) > IeÂşit la poartă (not at my desk) > Mi-am luat mobil (on the phone) > Sunt cu vicleshug (invisible to everyone) > Doborât de băutură (offline)

Grandma proof

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roților de tren monoton. Un cetățean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreÂşte într-o gară Âşi în compartiment intră un alt cetățean, cu un picior de lemn. Dă binețe Âşi cade Âşi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneÂşte discret în piciorul de lemn: - Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi? Posesorul, după un moment de chibzuială: - Ba! LiniÂşte. Mai trece o gară. - Paltin îi? - Ba! - Fag îi? - Ba! - Stejar îi? - Ba! - Gorun îi? - Îi. - Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorțăÂşte!

Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau. moldoveanul: - acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale. olteanul: - ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' de metri mai incolo. ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand mai rascolea jaratecul cu p_la...