sharpe

Nu am inventat nimic, sunt evenimente ce au loc destul de des in realitate. Si care uneori nu pot fi evitate, fie +40, fie -20 de grade, cum se pare ca a fost si cazul de fata. De multe ori depinde doar de cat de mahmur e ingerul tau pazitor. Nu am spus nici ca nu ai voie sa iesi iarna pe 2 roti. Dar daca o faci, fie de placere, fie de nevoie, fa-o cu o motocicleta echipata corespunzator. Doar pentru a avea sanse egale de manevra, fie vara sau iarna. Pentru scutere exista anvelope de iarna.

Da bro, pe pielea ta si constiinta mea. Tu ai gumele ca de plastic, eu gume noi de iarna. Franez puternic din diverse motive si tu iti proptesti mobra in portbagaj si teasta in luneta. Sau ma eviti si te versi. Sau iei curba la dreapta, derapezi si te calc cu roata pe cap. Si cate si mai cate.

s-o fi inspirat de aici? :laugh: sasa grisa si ion

unde plm ai vazut tu bancnota de 200$ ?? :moron:

where's the little girl? prea tare ca sa Nu fie la fun

??la ce foloseste unghiul surubului?

Se spune ca mai bine mica, in fata si sa fie a ta, decat mare, in spate si sa fie a altuia.

pt mine e cam de plans cand ma uit la prea-priceputi d-astia...

Salut! ma poate ajuta cineva in problema asta? garnituri ax pompa de apa mersi!

Salut Intrebare pentru cei care au mestrit la rotaxuri, se potrivesc garniturile de pe axul pompei de apa de la F650 la pegaso? (reperele 6,7 din fisa aprilia '94). Am inteles ca piesele de BMW vin mai repede si mai sigur (nemti seriosi) si posibil sa coste si mai putin. Plus de asta, nu prea se gasesc pt aprilia decat la modelul 97 in sus (care si astea mi se identice la fel din poza). Deci, pot folosi respectivele garnituri de F650 '94 la un pegaso '94? Mersi.

tu, vaca cu cabina!

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intraintr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: "Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza...

“Draga mea, Pentru tine aÂş escalada munții cei mai sălbatici Âşi aÂş traversa înot marea cea mai învolburată. Te iubesc aÂşa de mult încât, pentru a petrece măcar o clipă alături de tine, sunt pregătit să îndur cele mai aspre încercări. Pentru totdeauna al tău, Ionut. P.S. Voi veni sâmbătă la tine, dar numai dacă nu plouă..”

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-ĂlysĂŠes. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraÂş. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele. Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă. „Îți pot scăpa frumosul orașde plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.” Primarul cântări oferta Âşi o acceptă rapid. A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi Âşi apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriașspre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aÂştepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul Âşi porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru poponeataățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii Âşi-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întrebă: „Aveți și un țigan albastru??”

I was having sex the other day, banging away, when suddenly I stopped mid-thrust and stood really still. -What the hell are you doing? -Something I learnt from online porn. It's called „buffering”.

bine ca esti tu destept

Prezentarea in "romaneste" a mecanismului crizei financiar-economice Unii intâmpina dificultati in a intelege mecanismul crizei. Pentru cei mai multi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape. Iata-l: 1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea . 2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul. 3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND. 4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor. 5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion. 6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment. 7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se dupa o prabusire de 80%. 8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment. 9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice. 10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool. Nu stiu cine este autorul acestei demonstratii. Ea a circulat pe Internet. Cred insa, ca, pentru claritatea demonstratiei, ar merita un premiu NOBEL pentru economie. Si o popularizare corespunzatoare. Chiar daca nimeni nu invata nimic din lectiile istoriei. Si din crize...

Salut, Am problema mare la furca, se pare ca sunt telescoapele ciupite si rod din semeringuri. Am schimbat semeringuri de 2 ori pana acu, in prima saptamana n-a curs, pe urma cate putin, acum curge asa stand degeaba. Deci, unde pot repara in bucuresti telescoapele? slefuit, eventual indreptat daca e cazul? Mersi

din cate stiu eu, BMW nu fabrica dube, doar autoturisme si motociclete. Si pe alea le fac destul de bine. Tot la fel, nu fabrica nici camioane: In engleza: A Mercedes can also bring driving pleasure Da ce-a vazut romanu...ha ha ha, ete o duba sitroien pe care scrie bemve...hai sa-i fac poza sa pun pa net sa rada lumea

poi nu stiu cat costa o roata ca nu stiu unde-s dezmembrari moto, de-asta am intrebat aici, iar spitele am auzit c-ar fi vreo 5E bucata cu tot cu tamburusi, si eu unu le-as schimba pe toate sa fiu sigur. Rotile cred ca se potrivesc si de la model mai nou sau de la F650.

Salut. Am facut o boacana wekkendu trecut, de 1 mai, in loc sa ma duc la vama pe drum drept ca tot poporu m-am dus la Pietreoasele sa beau vin si sa ma dau pe coclauri. Unde mi-am facut roata spate asa cum se vede in figura 1. Spitle rupte le-am indoit eu asa ca sa nu-mi bata in etrier sau sa se agate in lant. La inceput doar vobla un pic, dar a trebuit sa cobor pe ea calare de acolo vreo 7 km pana in sat, de-asta a ajuns in asemenea hal. Partea buna e ca butcul sau janta nu par afectate, nici cauciucul. Intrebarea mea este unde pot repara roata (trebuiesc cumparate si spitele si tamburusii de prindere), sau unde pot gasi o roata cu totu din dezmembrari? Mersi!

ba, nu e fun deloc, mergi linistit si te darama una d-asta drogata...sa nu-i rupi capu? si cel mai grav, militienii aia stateau ca prostii sa le care aia suturi. Atentate de kcat, tara de kcat.

Care te bagi la o Transalpina wkd asta? plecat din bucuresti vineri dupamasa, facut traseul de la sud la nord sambata, intors pe v oltului sau transfagarasan. Sau macar niste sfaturi in legatura cu traseul ar fi utile (intersectii nemarcate, portiuni mai dificile, etc) Mersi!

The newest "Sensory Supermarket" just opened in Southern California. It has an automatic water mister to keep the produce fresh. Just before it goes on, you hear the sound of distant thunder and catch the smell of fresh rain. When you pass the milk cases, you hear cows mooing and you experience the scent of fresh mown hay. In the meat department there is the aroma of charcoal grilled steaks with onions. When you approach the egg case, you hear hens cluck and cackle, and the air is filled with the pleasing aroma of bacon and eggs frying. The bread department features the tantalizing smell of fresh baked bread and cookies. I don't buy toilet paper there anymore.

??? ai nimerit aici in loc de fereastera de messenger?