pitesti2010

Cu siguranta am. Oricum, faceam referire la postarea anterioara.

Mi s-a parut ca e fun. Un bărbat se duce la psiholog. – Domnule psiholog, ajutați-mă. Nu știu ce am dar fac pe mine noaptea. – Cum așa? – Simplu. Adorm și încep să visez iar în vis vine la mine un marțian și mă întreabă: "Ai făcut pipi?" Și eu zic: - Nu! Atunci el zice: -OK, hai să facem pipi.! – Dragul meu, zice psihologul, nu văd decât o soluție, una simplă: data viitoare când vine marțianul, spune-i că ai făcut pipi. Se duce omul acasă, adoarme și începe să viseze. Vine iar marțianul, îl bate pe umăr și-l întreabă: – Ai făcut pipi? La care bărbatul zice mândru: – Da! Marțianul zâmbește și spune: – OK! …Atunci hai să facem caca!

Пиздец/Piz-dets Literal meaning: damn it How to use it: Another word hailing from ancient language; its original meaning of ‘vulva’ distorted over time. It is among the words that have existed in the Russian language for almost as long as the language itself. Pizdets is the general description of a situation that went very wrong, so it can be used on its own as an exclamation or in a sentence: Vot eto pizdets! pizdetz The word "pizdetz" (пиздец) is attributed to "Russian mat", a sort of Russian slang which is based on sexual content an is commonly banned from official use as well as considered inappropriate for use in conversation by general rules of conduct. The Administrative Code of Russian Federation even sets a fine for public use of „mat”, though this sanction is purely formal and its use is seldom. „Pizdetz” is originally derived from the word „pi...zda”, which is a „mat” term for vagina. „Pizdetz” may carry different meanings. Here are the most widespread: 1) Short description of a situation, usually negative. This particular use is probably the most widespread. A situation may be described as heavily negative by this sole word. For example, an answer „Pizdetz” to a question „Kak dela?” (How are you?) bears a meaning close to „Everything’s totally fucked up”. 2) A characteristic of an object. In this case the word also generally bears a negative meaning, though may occasionally be used in opposite, to describe something very good. For instance, „Pizdetz, a ne mashina!” („Pizdetz, not a car!”, something like „Hell of a car!”) generally means a total wreck, but may sometimes mean the opposite, a very fast or a very powerful car. The true meaning can only be defined by the intonation and overall context of the conversation. 3) An end to something or someone. „Yemu pizdetz” („Pizdetz to him”) means that the subject (a person or a subject – an item, a business, etc) is already or about to be dead/destroyed. For instance, „Vasye pizdetz” means „Vasya’s done for it”, „Vasya’s six feet under” or something. „Nashey organizatzii pizdetz” – „Pizdetz to our organization”, „Our organization is finished”. May also mean something negative that happened to a person or object, e.g. someone got fired from his job. Most commonly used phrases with „pizdetz”: 1) „Pizdetz prishol” - „Pizdetz came to us”. Used to tell that a certain negative situation, circumstance, has arisen. 2) „Polniy pizdetz” – „A full pizdetz”, „Total pizdetz”. The word „polniy” (full) is used in this expression to further enforce the negative meaning of a characteristic. In English language, the closest similarity would be „FUBAR” (fucked up beyond all recognition) and „Total FUBAR”. If Russian is not your native language, here are some basic rules for using „pizdetz”: 1) Use it only when you are sure that you know how to use it correctly. Inadequate usage of „pizdetz”, as well as „mat” in general, may turn out to be very insulting. 2) Don’t use „mat¨ when talking to women. It is considered extremely impolite. 3) Consider the situation. Correct attribution of „pizdetz” may raise you popularity amongst a group of Russian men in the army, when fishing or hunting, in private conversations with your male colleagues, perhaps, but NEVER say this word during official events, for instance.

Mie imi place Dacia si sunt mandru de ea. Este varianta cea mai buna pentru munca. In rest, dincolo de ea, fiecare cu optiunea si placerea lui. Singurul lucru pe care vreau sa-l mentionez este ca masina trebuie judecata pe baza segmentului caruia i se adreseaza. Daca citim de Dacia si visam la un Defender V8, e cam nasol. In alta ordine de idei, oceanul este albastru si curat, iar soarele incalzeste placut. Si cafeaua tot nasoala. Iar croissantul nu a avut si ciocolata.

Eu acum termin micul dejun. Greu frate, greu...

Buna dimineata! Acu' ma trezii si io. Ma duc sa-i bat la usa si lui Nea' Ivan.

Macar este cu priveliste.

Nuuuu... nu mai merg la UAI. Doar ca asa se bea cafeaua pe aici, diluata. Peste tot a fost la fel. Greu o bei pe toata.

Trebuie sa ma lasati usurel, ca functionez "dupe" alte criterii. Cei de pe aici nu se trezesc de dimineata, ci abia se baga la somn. Nu mi-e usor deloc. Si mai au si o cafea nasoala rau. Buna dimineata!

Felicitari!

Si eu ma chinui cu privelistea.

Nici vantul nu bate...

Buna dimineata! Stiu ca nu pare, dar chiar e dimineata. Deh, alt fus, alta dimineata.

Il gasesti deja in scutece. Buna dimineata! Soare si clinchet de tacamuri si farfurii.

Bre Nea' Ivane, o plaja cu nisip nu ai gasit? Bolovanii aia nu prea inspira multa actiune la lasatul serii. Buna dimineata!

Pai cine este cel mai odihnit? Nea' Ivan, desigur.

1.mp4

Eu pun cireasa pe tort.

Buna dimineata! Ma bag la munca, sa il ajut pe Nea' Ivan sa-si faca tratamentul sub soare.

Doar dupa ce "ii dai prima cheie". Felicitari! Mie imi place toata electronica aia de pe ea. Mai ales ca este configurabila si nu consider ca au facut-o invaziva. Inca o data, felicitari pentru achizitie!

Nu va mai speriati de atv-uri. Ele sunt in regula. Problema este la pilot, ca si in cazul motocicletelor. Tine doar de acomodarea fiecaruia. Important este la ce folosesti fie atv-ul, fie motocicleta. Riscuri sunt de ambele parti. Oricum, important este sa nu mearga singur, indiferent ca alege 2 sau 4 roti. Asta ar fi recomandarea mea principala. In rest, atat atv-ul cat si motoreta au farmecul lor propriu.

Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars. - Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului. Fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se-ntampla. Iese din cort... liniste... POC, se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri. Dupa inca 10 min se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune: - Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se-ntampla. Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza... Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune: - Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se-ntampla. Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC!... POC! Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa: - Fratele meu alb a călcat de două ori pe greblă?