speedy_alien23 Postat Martie 11, 2009 Share Postat Martie 11, 2009 DEFINITII NOI DIN DEX 2008: - > > INFOCARE = transformare in foca - > GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul > "Bine, Ioanie" - > IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se > fac prastie - > BIZAR=zar dublu - > MACEL= mac mic - > MICROSCOP= scop marunt - > INVIORAT = Prevazut cu vioara - > LESINA = pe unde merge "le tren" - > MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri - > RATEU = pateu din carne de ratza - > SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; > din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si > scaradeu. - > TRACTOR = actor cu mult trac - > TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie - > TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 12, 2009 Share Postat Martie 12, 2009 In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..." Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele: - Asa, vad ca nu lucram.... - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului... - Exact, trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu! Sotia se adreseaza cu indignare catre sot: - Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz. Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit! Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 12, 2009 Share Postat Martie 12, 2009 Perle de copii tampiti... 1.Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. 2.. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.. 3. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.. 4. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. 5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. 6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare. 7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. 8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. 10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi din focsani au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi . In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului. 11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie. 12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. 13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata. 14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. 16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de erniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina." 17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. 18. Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. 19. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. 20. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. 21. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. 22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. 23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. 24. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. 25. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. 26. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. 27. Capitala SUA este Casa Alba. 28. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. 29. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. 30. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. 31. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam . 32. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. 33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. 34. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. 35. Lebada moare de cîte ori cînta. 36. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. 37. În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta. 38. Punctul este o linie redusa la minimum. 39. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii. 40. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Martie 12, 2009 Autor Share Postat Martie 12, 2009 Un moÂşulică se-nsoară cu o puÂştoaică. Ea, după noaptea nunții: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravați o fac chiar Âşi de două ori pe an. Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea: - Vă dați seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană? - Dar dv. Âştiți cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană? :D Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 13, 2009 Share Postat Martie 13, 2009 AVOCAT DE SUCCES Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse: -Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata. -Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul -Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang????? -Dumnezeule!!!!! tipa avocatul Rolex-ul meu!!???!!! O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? -Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. -OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!! -N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: -LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz.... Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iunie 2008 limita alcoolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia. Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia. -Ce aveti in canistra? -Benzina. -Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos? -Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina... La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai de 4 ani. Un tigan statea pe scari in fata casei sale, cu un bumerang in maini si cu fata plina de sange. Trece pe acolo un prieten de-al lui si zice: - Salut! Ce-ai in mana? - Nu stiu, dracu' stie! - Atunci de ce naiba-l tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat! Bunicul il intreaba pe nepotel: - Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile? - Alzheimer, bunicule! Un tip sparge o banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?" Ostaticul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic, care zice: "Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea." Dupa cativa ani de casnicie,saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti. - Tu esti noul baby sitter? , intreaba pustiul - Nu... Eu sunt noul mother-fucker Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?". Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii". Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea doua: "ce-ai draga,te-ai ticnit?". Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochii - in pomi, fara maini... - In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valisorin Postat Martie 14, 2009 Share Postat Martie 14, 2009 sper sa nu mai fii fost postat .... De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec? -1 pentru a schimba becul -1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat -14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a bcului -7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor -27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor -53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale -2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ?lampa? -15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ?bec? este la fel de corect -109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri -111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum -306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa -27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri -14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte -33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde ?si eu? -6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ?cautare? -12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului -143 pentru a spune ?cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum? -16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul -24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul -1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul -1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 18, 2009 Share Postat Martie 18, 2009 Albanezii, după lungi ani de studii, documentări Âşi cercetări, reuÂşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuÂşeÂşte. Jale mare, doliu național Âşi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea Âştire pe prima pagină: "Primul avion construit de albanezi s-a prăbuÂşit. În viață, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!" Un tip se trezeÂşte dimineața, ia ziarul de la uÂşă, se uită pe numerele de la loto Âşi vede că i-au ieÂşit toate cele Âşase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la Âşef Âşi îl anunță cu satisfacție că demisionează. ÂŞeful spune că e alegerea lui, îi mulțumeÂşte pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă Âşi îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW Âşi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Cînd să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeÂşte maÂşina gratis. - Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas Âşi cu cei 200.000 de euro Âşi are Âşi BMW nou nouț. Trece pe la loto, ridică milioanele Âşi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere Âşi o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră Âşi o calcă. - Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt! După o zi criminală, în care lui MoÂş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură Âşi a venit Âşi soacră-sa în vizită), seara sună la uÂşă un îngeraÂş cu un brad imens de Crăciun. - Ce să fac cu bradul, MoÂşule? întreabă îngeraÂşul. - Să ți-l bagi în fund! ÂŞi, de atunci, există tradiția cu îngeraÂşul înfipt în vîrful bradului... Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: - Unde ai fost toată noaptea? - Închipuie-ți, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea Âşi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza Âşi nu m-am putut abține să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică Âşi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă Âşi am făcut dragoste nebună toată noaptea. - Minți! Pun pariu că iar ai încercat să-ți instalezi rahatul ăla de Windows. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Martie 18, 2009 Share Postat Martie 18, 2009 Bulă disperat, ca la scoala copiii il strigau numai dupa porecla care rima perfect cu numele - Sculă, Sculă, ...(p..la) , dupa lungi insistente isi convinge parintii sa ii schimbe numele. Cugetand impreuna au ales numele Denis... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 18, 2009 Share Postat Martie 18, 2009 La medic: -Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? -Nu, cand merg. ================================================ Doctorul îl întreaba pe Bula: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?! =================================================== O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. -Nu! Am un serviciu usor. -Atunci va obosesc copiii? -Nu, n-am copii. -Hmm... Cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi. -Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza. -Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu. ==================================================== Vine un tip cu un copil la doctor: -Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii. Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez. ===================================================== Un pacient: -Doctore am hemoroizi. -Unde? ===================================================== Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. -Care medic? -Cel de deasupra noastr Clasa de maghiari la ora de limba romana.. > > > > > > - Gyury, spune, te rog, o propozitie! > > > > > > - Duminica me duc la pedure.. > > > > > > - Gyury draga, da nu-i bine. > > > > > > - Atunci nu me duc. > > > > *************************************************** > > > > > > Stiti cine a scris "O brad > frumos"? > > > > > > - Un ungur, ca daca il scria un român, se > > intitula "Un brad frumos". > > > > > > *************************************************** > > > > > > > > > > La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un > > ungur cheama la el o familie > > > de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda > tine > > un toast, incercand sa > > > vorbeasca romaneste cat mai corect: > > > > > > - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru > cei > > doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me. > > > > > > - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul > > roman. > > > > > > - Alaturi de sotia te numai de 4 ani. > > > > > > > > > *************************************************** > > > > > > Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la > > carciuma, se aproprie un domn in fuga: > > > > > > - Va rog spuneti-mi unde e gara. > > > > > > Janos: > > > > > > - Noi nu stie. > > > > > > Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. > > > > > > Pista: > > > > > > - Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? > > Pierde omu' trenul. > > > > > > Janos: > > > > > > - Lasa la el in plata Domnului, spune ca > aici de > > 2000 de ani si nu stie unde gara. > > > > > > > *************************************************** > > > > > > > > - Gheorghe, cum te poti apara de > SIDA? > > intreaba Ion. > > > > > > - Simplu, ba. Iti pui un prezervativ... > > > > > > - Cum? Permanent? > > > > > > - Nu! Eu il dau jos cand ma pis si cand ma > ... > > > > > > > > *************************************************** > > > > > > > > > > > > Judecatorul catre martor: > > > - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra? > > > - Da domnule judecator. > > > - Si de n-ai intervenit? > > > - Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa > intervin, > > dar cand am vazut ca o poate bate singur.... > > > > > > > *************************************************** > > > > > > Soacra isi invita ginerele la masa. > > Ginerele, desi suspicios, > > accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, > preparate > > din carne de pui, > > porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, > vin, > > ... etc. > > > La un moment dat soacra iese la bucatarie. > > > Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da > > pisicii, care dupa 2, 3 crampe > > > moare sub masa.. Nervos tare, apuca o cratita > goala si > > cand > > > intra soacra ii trage una de o lasa lata pe > jos. > > > La care pisica de sub masa: > > > - YEESSSSSSS! > > > > > > > *************************************************** > > > > > > Ion si Maria gradinari... se trezira de > dimineata > > sa plece la targ sa > > > prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si > > castraveti si pleaca. Pe drum Maria: > > > - Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si > vino > > de ma pupa ca nu mai > > > pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si > > plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: > > > - Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino > de ma > > pupa ca nu mai pot!... > > > - Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem > targul. > > > - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai > pot! > > > Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. > > > Dupa vreo 10 minute Maria incepe: > > > - Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino > repede > > si ma pupa ca nu mai pot! > > > Ion enervat: > > > - Auzi fa Marie.... da-te jos de pe > castraveti > > si urca-te pe varza. > > > > > > > *************************************************** > > > > > > Ion la Maria: > > > - Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine! > > > - Ma, da nu se poate! > > > - De ce? > > > - Ca io-s lesbi! > > > - LESBI! Da' aia ce-i? > > > - Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate > mari, par > > fain? > > > - Da. > > > - Io cu aia m-as culca! > > > Sta Ion.... mai sta... (se scarpina in cap) > si > > zice: > > > - Stii ce, Marie, si io-s Lesbi. > > > > > > > *************************************************** > > > > > > Ion termina facultatea de medicina si e > > repartizat intr-un sat. Acolo > > > medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu > el > > prima saptamana (cum ar > > > fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la > ce > > face.. > > > Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a > facut. La > > care Ion ii spune: > > > - Prima data a venit o baba ca o durea > capul, asa > > ca i-am dat un > > > calmant. A doua oara a venit un copil julit la > > genunchi, > > > asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am > > pansat. Vineri cand sa > > > inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , > s-a > > dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: > > > - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! > > > Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe > Ion: > > > - Si ce-ai facut? > > > - I-am pus picaturi in ochi! > > > > > > > > *************************************************** > > > > > > > > Maria si Leana discuta despre sotii lor: > > > - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! > > > - Leano, Ion al meu e impotent 300%! > > > - Cum asa? > > > - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si > > degetul si si-a muscat si limba!!! > > > > > *************************************************** > > > > > > > > > > > Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat > casatoriti, > > stateau de vorba: > > > - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai > avut > > inaintea mea? > > > - Pe Florica. > > > - Numai pe ea? > > > - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. > > > - Sa stii ca sunt geloasa. > > > - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai > > calificat in finala. > > > > *************************************************** > > > > > > > > Ion pe patul de moarte: > > > - Io amu m-oi duce, Marie, ca > mi-a > > sosit ceasul. > > > Asculta aici ce-ti spun. > > > Maria, suspinand: > > > - Zi, Ioane, si asa oi face! > > > - Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi > nimic, sa > > aiba copiii astia cand or creste mari. > > > Maria, suspinand: > > > - Asa oi face, Ioane... > > > - Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, > > Marie! > > > Maria, suspinand: > > > - Asa oi face, Ioane... > > > - Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce > sa > > te mariti cu Gheorghe! > > > - Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e > dusmanul > > tau cel mai mare. > > > - Pai tocmai de-aia... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viomaddog Postat Martie 18, 2009 Share Postat Martie 18, 2009 > Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni ! > > Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din > angajat. Plimbat prin biroul meu lung si lat. > Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde > tinut la ei dosare? > > Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, fost > miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! > Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda .... Toate sertarele > plin cu acel bautur tulbur ... > > Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la > mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar > din acel bautur tulbur gasit in seif ... > Putin acrisor... > > Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat > eu romanesc? > HM...., bauturul acela tulbur nu e chiar rea. > > Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si > prinde bine sa invat romaneste. > Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene: > "Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam > la noi!" Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur > tulbur exceptional ... > > Ziua 100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit > si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul. > > Ziua 200: Fatal, treaba merge bine unsa. Fura toti in prefectura. > Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre > de molan, sa nu ramanem pe uscat. > > Ziua 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. Ma sunara de > la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu > cisterna de la Panciu.> > > Ziua 350: Mimisor, secretara zice ca ma tot cautara unii din UDMR. > Am pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta. > Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au > ungurii cu Mehedintiul ? > > Juvete Attila Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
N-X-R Postat Martie 18, 2009 Share Postat Martie 18, 2009 sau asta Vio care e tare amuzanta http://www.trilulilu.ro/Ionesta/52d43b01caddd4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Louis Cyphre Postat Martie 20, 2009 Share Postat Martie 20, 2009 La un concert U2 in Irlanda, Bono cere publicului sa faca putina liniste. Apoi, incet, incepe sa bata din palme, tinand audienta intr-o liniste totala...Apoi spune in microfon"Vreau sa va ganditi la un lucru. De fiecare data cand bat din palme,un copil din Africa moare" La care se aude, in linistea adanca, o voce din fundul salii: "Then fookin' stop clapping, ya arsehole!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Martie 22, 2009 Share Postat Martie 22, 2009 (editat) Motociclist la volan. Cand pasiunea devine obsesie. Editat Martie 22, 2009 de danpmd Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 24, 2009 Share Postat Martie 24, 2009 de ce nu suntem cunoscuti Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 24, 2009 Share Postat Martie 24, 2009 Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca, daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………... AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………... AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 24, 2009 Share Postat Martie 24, 2009 Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui. - Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca vreti ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. - Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon. - Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevarat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus soției: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici! - Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui. - Aia se numește pigment. - Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numește pergament. - Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa mine cu o carte in mana și imi spune: - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur. Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” . - Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut meditații cu un vector de la facultate !! - Ala nu se numește vector, se numește lector. - Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector și era troian. - Hector e unitate de masura a suprafaței blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. - Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului. - Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi barbați se bat cu sabiile - Ala se numește duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam. Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune: - Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valisorin Postat Martie 24, 2009 Share Postat Martie 24, 2009 Cum se fac angajari pe timp de criza: managerul ia de pe masa teancul de cv-uri, rupe cam trei sferturi din ele cum ii vine pe chelie si le arunca la cos. "Nu-mi trebe oameni fara noroc in firma" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JustMe_DF Postat Martie 24, 2009 Share Postat Martie 24, 2009 In compartimentul unui tren, un tip sta vis-a-vis de o gagica > blonda cu sani foarte mari si o > fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa > admire peisajul din Valea Prahovei, > privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. > Observa cu usurinta ca tipa nu poarta > chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc > neinteresant. Tipa il observa si il > ataca imediat: > - Te uiti la pasarica mea? > - Da, imi cer scuze... > - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti > dea un pupic. Intr-adevar, cu o > incordare foarte naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit > tipului un sarut. O pot face sa > clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. > Femeia il invita langa ea si il intreaba: > - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. > La care tipu: > - Hai, las-o dracu sa nu zici ca poate sa si fluiere! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Martie 25, 2009 Share Postat Martie 25, 2009 Cum se fac angajari pe timp de criza:managerul ia de pe masa teancul de cv-uri, rupe cam trei sferturi din ele cum ii vine pe chelie si le arunca la cos. "Nu-mi trebe oameni fara noroc in firma" asta e buna Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 25, 2009 Share Postat Martie 25, 2009 SUNT UN PACATOS, PARINTE !!! La parintele Vintila Vine-Arvinte, cam sfios Si se roaga: - Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare Cind tot omul e smerit Si posteste cu-ndurare, Uite, am pacatuit ! -Ai furat ? intreaba popa -Nu prea sfinte! Fara vrere M-am dat raului si hopa In gradina c'o muiere ! -Vai de mine, vai de mine... Greu pacat ai savirsit... Insa daca-mi spui cu cine, Poate vei fi mantuit. -Nu pot, a raspuns Arvinte Sa-mi fac chinul si mai greu Nu pot s-o divulg Parinte Ca ma bate Dumnezeu ! ......Era'nalta si frumoasa, Parul blond si ochi de jar, Gura dulce,voluptoasa, Dintii de margaritar... -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan, de peste drum ? -Nu pot s-o divulg ca Domnul Ma trazneste chiar acum ! .....Si-avea flori la cingatoare, Trup de crin imbobocit, Mijlocel de fata mare, Numai buna de iubit... -Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg ? -Cere-mi tot, ba chiar si viata, Insa nu pot s-o divulg ! ......Durdulie, 'mbujorata, Numai cintec, numai joc, Cind te-a strins in brate-odata, Ai simtit in vine foc ! - Mai Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun ? -Oh! Degeaba-mi zgindari rana, Fiindca tot nu pot sa spun ! .O comoara tainuita, Fruct in dragoste scaldat, Toata plina de ispita, Toata plina de pacat! - Bine,du-te ,mediteaza, Si vii miine mai dispus, Domnul sa te aibe-n paza! -Sarut dreapta ! Si s-a dus . Ajungind in colt, ca vintu' S-a-ntilnit cu Calistrat Care ntreaba: -Ei, Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat ? -Inca nu ! raspunse Arvinte Foarte vesel si vioi, Dar am luat de la Parinte Inca trei adrese noi De ION MINULESCU Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valisorin Postat Martie 26, 2009 Share Postat Martie 26, 2009 interesant peste/sarpe http://link interzis/view?i=6ab_1238042451 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
speedy_alien23 Postat Martie 26, 2009 Share Postat Martie 26, 2009 Un tip intra la stomatolog. - Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata! - Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem... Tipul striga: - Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare. Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni. Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. - Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti! - Cu ce? - Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala. - Alo, iubitule, tu esti? - Da, eu sunt. - Stii, o sa avem un copil. - Ati gresit numarul… La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului: - Ce-ai domnule cu bietul caine! - Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput? Logica e totul: Bea Suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE! LA spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident! Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "-Ce avem astazi, lapte sau carne?" Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele! Aveti sampon? - De oua. - Si pe cap cu ce ma spal? Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba: - Domnule, dar de ce le calcati? - Asa m-am lasat si de tigari!... Un cetatean opreste un taxi: - Du-ma si pe mine un milimetru! - Hai dom'ne, nu ma lua la misto!. - Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri". La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? - Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: - Poftim ca m-am suit! - Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. - Wahahahahaha….furnicile se terminau de ras. Elefantul: - Ma acum ce mai este? Furnicile: - Mamaaaa cata sandvisul Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti: - Ce ne da porcul? Un elev raspunde: - Carne! - Ce ne da gaina? - Oua! raspunde un altul. - Ce ne da vaca? ** La care Bula : - Teme pentru acasa.... Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. **Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto. Primul zise suparat: - Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi, inainte, inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea. Al doilea zise si el negru de suparare: - Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii. Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise: - Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu poponeata la mine si zice "plinul, va rog !" * Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul,acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele. Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma: - Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul. - Si? - M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul. - Si? - Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat. - Si? - Mama, ce l-am mai batut pe ala! Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? - Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele! Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. - Ba tata, dar am luat 10!!! - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule! - Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii? Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti! - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare... La olimpiadele de la Beijing . In prima zi romanii au luat o medalie. In a doua zi romanii au luat alta. In a 3 a zii au fost prinsi In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 30, 2009 Share Postat Martie 30, 2009 O femeie FOARTE urita intra intr-un magazin de > mina cu cei doi baieti ai sai. > Un tip o intreaba: > -Sint gemeni? > -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si > celalalt 5? De ce ma intrebi? > Tipul raspunde: > -Ma gindeam ca nu se poate ca sa te fi futut cineva de doua > ori….. > == > 2. In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in > dormitor si ea ii spune proaspatului sot: > - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac > nimic, nu am nici cea mai mica idee... > Sotul, mindru nevoie mare: > - Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe > spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac > eu... > - O nu, prostut mic.... sa ma fuck stiu... m-am referit la > gatit, spalat, calcat... > == > 3. De ce sta un grup de politisti în fata unei > scoli ajutatoare? > E întîlnirea de zece ani. > == > 4. Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor > ultimul racnet. > - De unde ai televizoru'? întreaba sotia. > - L-am cîstigat la un concurs organizat de politie. > - Ce fel de concurs? > - De matematica. > - Si ce v-au dat de facut? > - "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe > locul trei. > == > 5. Un tip intra intr-un bar tinind in mana un (cuvant urat) > imens si zice: > - Fiti atenti in ce era sa calc! > == > 6. "Don't have sex man. It leads to > kissing and pretty soon you have to start talking to > them." > == > 7. In bere e putere. > In vin e sanatate. > In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi... > == > 8. O fata s-a dus la mare.... > Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat. > == > 9. Un tip iese de la cabinetul unui medic si > incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce > mina la frunte si incepe sa murmure "Balanta, > Scorpion, Fecioara." > Dupa inca 2 etaje, la fel - " Gemeni, Pesti, > Varsator." > Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul > doctorului si suna la sonerie: > - Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact. > - Cancer, domnule, Cancer !!! > == > 10. Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o > camila sa faca o excursie. > Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde > innopteaza. > Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in > continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia > camilei. > Ala de acolo le intreaba "Ceva semne particulare, ca > sa identificam camila?" > Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua > cocoase". > Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele > au 2 cocoase" > Stau blondele si se mai strofoaca > "Aaa, stim, are 2 femei!" > Cetateanu : > "Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???" > > Blonda: > "Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: > "Uite o camila cu doua femei!'" > == > 11. - Pai...Sant suparat, ca nu mi se mai scoala de > vreo zece ani... > - Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci! > == > 12. Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o > vina. > Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai > nici o scuza! > == > 13. Unde se afla punctul G la femei? > In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este > situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!! > == > 14. Se intalnesc doi viermi. Unul: > - Ma, unde e tac'tu? > - A plecat la pescuit > == > 15. In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un > barbat.. > Educatoarea: Asteptati un copil? > -Nu doamna, asa sunt eu, gras... > == > 16. Sotul tau mai alearga dupa femei? > Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale... > == > 17. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude > un strigat: > - Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! > - Spune, cum s-a produs minunea? > - Mi-au furat masina! > == > 18. Intrebare: Care este organul sexual al unui > elefant? > Raspuns: Piciorul > Explicatie: Daca te-a calcat, te-a futut!!! > == > 19. Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti > banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o > insula de vis pentru tot restul vietii. > Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i > insidios: > "Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si > du-te la cazino!" > Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si > pleaca la cazino. > La intrare, vocea interioara ii spune: > "Mergi la ruleta!" > In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. > Vocea interioara ii sopteste: > "Mizeaza totul pe 12!" > Zis si facut. > Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33. > Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag (cuvant urat)!!!!!! > Scuze!" > == > 20. Mica Publicitate > > Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. > Ma deplasez. > > > Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. > > > Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata > la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura > detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate > posturile, repar video-TV alb-negru si color. > > > Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! > > > Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga > in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al > institutiei, care a fugit cu salariile. > > > Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in > domeniu, pun ventuze. > > > Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate. > > > Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. > > > Atelier confectii metalice, angajez confectionere si > brodeuze.. > > > Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, > avantajos! Orice! > > > Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vind aur dentar, > orice marime. > > > Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol. > > > Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee. > > > Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, > indicat in diverse afectiuni reumatismale. > > > Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos > ghicitorile clientului. > == > 21. Se-ntalnesc doi prieteni pe strada. > - Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in > parc si o gacica vindea baloane si-n loc sa-i zic > "doamna ce baloane frumoase aveti" i-am zis > "doamna ce balcoane frumoase aveti". > - Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu > nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic > "draga da-mi si mie untul" i-am zis: fa, f***-ti > g**a m**ii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit! > == > 22. Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se > plange de dureri in gat. > Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune > sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare > colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa > care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu > durerile lui de gat. La care doctorul raspunde: > - Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa > neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun. > == > 23. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi > doar un firicel de nisip in prezervativ. > == > 24. Vorbeau un american, un francez si un roman cum > afla ei daca ii insala nevestele: > Francezul zice : > -Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal > zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce > ai facut ? si ea imi povesteste ! > Americanul zice: > -Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal > zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea > imi povesteste totul ! > Romanul zice: > -Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea > incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care......" > == > 25. Un cuplu era in vacanta in Pakistan. > La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un > mic magazin de sandale. > Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez > zicand: > - Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea > pravalie! Cei doi au ascultat indemnul. > Pakistanezul le spuse: > - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca > ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum > face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de > relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are > nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al > sexului, asa incat il intreaba pe > vanzator: > - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? > Pakistanezul a replicat : > - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? > Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, > s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si > le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. > Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere > sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe > pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu > nerabdare de pantalonii tipului. > In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura : > - LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !! > == > 26. Bula se duce la doctor si i se plinge: > -Doctore, sunt homosexual. > -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat! > == > 27. Merge o femeie la doctor si ii spune: > - Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un > taur. > La care doctorul raspunde: > - Bine,dati-va jos hainele si vom incepe prin a-i face > coarnele. > == > Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm? > Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este > neagra! > == > 28. Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la > directorul penitenciarului: > - Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati > barbatului meu o munca mai usoara. > - Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, > deci nu vad în asta un lucru greu. > - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel. > == > 29. O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. > Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice: > - Uite draga pe geam se vede o caprioara !! > El raspunde : > - Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la > oglinda !!! > == > 30. Vine unu' la doctor: > - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi > apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted > ca'n palma ... > - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o > vorba, nu exista cu adevarat. > - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa > de calciu... > == > 31. - Tata, care este diferenta dintre prosperitate > si criza? - intreaba Bula. > - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, > amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta... > == > 32. Vine bula fericit de la inmormantarea lu > soacra'sa, si cand da sa intre in casa pac o scandura > de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se > spre cer: > - Ai si ajuns, scarba? > == > 33. De ce s-a inventat ciocolata alba? > -Ca sa se murdareasca si negri la gura. > == > 34. Soacra vine acasa si spune: > - Astazi am fost la coafor. > Ginerele, subtil: > - Si era inchis? > == > 35. Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua > parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si > medita vine proprietarul si il intreaba: > -Ce faci mai ciobane pe pamantul meu? > -Nu vezi, pasc oile.... > -Vezi ca esti obraznic, poate iti fuck una! > La care ciobanul ii raspunde: > -Poti sa le strici pe toate, eu doar le pazesc... > == > 36. Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe > vanzatoare: > - Aveti vopsea de oua? > La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara > din cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde: > - Dichisituleee! > == > 37. Doi politisti intra intr-un compartiment al > trenului: > -Arme? Bani? Droguri? > -Nu, multumesc. O cafea, va rog... > == > 38.. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: > - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie > nu-ti plac femeile! > - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro! > == > 39. 3 barbati povestesc: > Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, > imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in > Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu > ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai > multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit! > > Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o > statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente > naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. > Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta > de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. > > Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi fuck singur > nevasta! > == > 40. Maria era fata batrana a satului si era foarte > mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se > duce la pietrar si ii spune: > -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa > scrie: > "Sub aceasta pietrisoara > Doarme-a noastra Marioara. > S-a nascut fecioara, > A trait fecioara, > Si-a murit fecioara." > > Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte > ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa > spuna, asa ca a sapat pe cruce: > "E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt." > === > 41. In autobuz, Alabama, 1960. > Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai > stea si albii in spate. > Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza > soferul. > - Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine > in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, > pentru mine sunteti toti ALBASTRII. > Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, > albastru inchis in spate! Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus: "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea: Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus: - Hei Zorro, dai ceva de mancare...? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 30, 2009 Share Postat Martie 30, 2009 > Un roman, ajuns in Franta, > isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, > paine, unt si marmelada) cand un > francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa > el. > > Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui > lucru, francezul il > apostrofeaza: > > - Voi painea o mancati toata? > > Romanul raspunde, prost dispus: > > -Evident. > > Francezul facand un balon cu guma: > > - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam > intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania > !, continua francezul cu o strambatura insolenta. > > Romanul pastreaza tacerea. > > Francezul insista: > > -Voi puneti marmelada pe paine? > > Romanul: -Evident. > > Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: > > -Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe > proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, > facem marmelada si > o vindem in Romania ... > > Atunci, romanul intreaba: > > -Voi francezii faceti sex? > > -'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet > imens. > > -Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa > intrebe romanul. > > La care francezul raspunde ranjind: > > -Le aruncam, bine-nteles. > > - Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem > intr-un tomberon, le > reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem > in Franta. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 31, 2009 Share Postat Martie 31, 2009 Mic dictionar de inteles femeile Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau !! Ne-ar trebui = Eu vreau Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat! Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja! Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta! Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, (cuvant jignitor)! Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti. Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi? As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi. Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut? Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place. Nu-i nimic... = (cuvant urat) !!! Mic dictionar de inteles barbatii Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi! Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese !!! Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex. Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex Te iubesc = Vreau sa facem sex Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex! Definitii ironice A-L A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles ABC - Copilaria artei Abstinenta - Centura de castitate Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele Absurditate - O afirmatie sau credinta net incompatibila cu propria opinie Abundenta - Apa in vin Aburi - Apa care ploua in sus Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii Admiratie - Politicoasa noastra recunoastere a asemanarii altuia cu noi insine Adoratie - Iubire supra-alimentata Afirmatie - Imprudenta savantilor Agapa - Ipocrizia orgiei Agenda - Memorie de buzunar Album - Cimitir cu mortii afara Alcool - Spirit conservator Algebra - Vanatoare de necunoscute Aliaj - O combinatie fericita Alibi - Perfect compus Altercatie - Conversatie conjugala; Cuvinte incrucisate Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele Altruist - Un ttp ce se uita pe sine Aluzie - 0 ipocrizie a sintaxei; Prudenta franchetii Amabilitati - Bomboane ale conversatiei Amant - Glasul sotului mut Ambasador - Spion sigur si onorabil Antichitate - Aristocratia istoriei Antropofagie - Pasiune devoranta Apa - Articol pentru inot Apendice - Post scriptum al organismului Apogeu - Inceput al declinului Arca - Zoo plutitor Argou - Camaval al limbajului Arheologle - Stiinta fara viitor Atent - Asa cum e sotul cu alte femei Aur - Cheie universala Aurora - Muza cocosului Austeritate - Cabotinaj al virtutii Autodidact - Campion la invatati ... "fara profesor" Avar - Cel ce numara fara sa cheltuiasca Aversiune - Sfirsitul amicltiei Bacchus - O zeitate comoda, nascocita de oamenii din antichitate ca scuza pentru a se imbata Balansoar - Rau de mare artiticial Balet - Arta calcata in picioare Balet - Opera surzilor Banchet - Dialog platonic Bandit - Un om de afaceri sincer Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap Barba - Babetica portativa Belladonna - in italiana, o frumoasa doamna; in engleza, o otrava mortala. Un exemplu frapant al identitatii de esenta intre cele doua limbi. Bicorn - Barbat insurat a doua oara Bigam - Amator de comparatii Birocratie - Despotismul inertiei Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani Blonda - Bruna ultra secreta Botanist - Savant in iarba Bursa - Chpitala capitalurilor Balbaiala - Elocinta cu pipeta Calvitie - Strip-tease cranian Cast - Continent neexplorat Castitate - Sens interzis; Viclu contra naturii Cearta - Rezultat al diviziunii Celibat - Stare de independenta; Libertate provizorie Celibatar - Braconier al mariajului Chitanta - Act de recunostinta Clapon - Spectator in curtea de pasari Clopot - Fusta sonora Cocos - Casanova satului Consimti - A ceda cu ...demnitate Consola - sotia unui consul Cosita - Coada la cap Creier - Vechi ordinator Crisalida - Salopeta fluturelui Cunostinta - Cineva pe care-l cunoastem destul de bine pentru a imprumuta de la el, dar nu indeajuns de bine pentru a-l imprumuta noi Curaj - Voluptatea fricii Cuvant - Indiscretia gandului Da - Catusele mariajului Dansa - A sari de colo-colo in sunetul unei muzici cam neroade, de preferinta avand in brate pe sotia sau fiica vecinului Debut pe esafod - Ludovic XVI a fost ghilotinat pentru prima oara in 1792 Deget - Furculita preistorica Devotiune - Ultima dragoste Dorinta - Virtute despuiata Dormi - A economisi o masa Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu Dromader - Somiera araba EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta Ecran - Atractia stelelor" Egoism - Eu 365 de zile Egoist - O persoana de prost gust, mai interesata de sine decat de mine Elector - Unul care se bucura de sacrul privilegiu de a vota pe cineva ales de altul Eleganta - Sic la purtator Emfaza - Scrobeala elocintei Enciclopedia - Tara ciclopilor Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii Epiderrna - Costumul lui Adam Epoca - Putin dintr-o era Exeget - Obsedat textual Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor Femeie - Enigma care spune tot Fericire - Oase in desert Fidelitate - Lipsa ocaziilor ; Lene a dorintei Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina Fluture - Floare vagabonda Foca - Jongleur fara brate Fotografie - Oglinda care-si aminteste Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol Geniu - Calitate postuma Ghinion - Alibi al prostiei Ghinionist - Campion al esecurilor Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti Gasca - Sentinela de ocazie Gind - Floare a amintirii Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie Humor - Veselia melancolicilor; Antropofagia vegetarienilor Ibovnic - Schimbul doi in casnicie Ieri - Astazi" pentru miine" Iertare - Invitatie la a incepe Ignorant - Cineva caruia nu-i sunt cunoscute anumite feluri de cunostinte familiare tie si care poseda alte feluri de cunostinte despre care tu nu stii nimic Iluzii - Ochelarii sperantei Ipocrizie - Forma a sociabilitatii Jartiera - O legatura elastica menita sa retina pe o femeie de a iesi din ciorapi si de-a nenoroci tinutul Libertate - Una din avutiile cele mai de pret ale imaginatiei omenesti Litigiu - O masina in care intri porc si din care iesi carnat Longevitate - Neobisnuita prelungire a fricii de moarte Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.