radoiflorin Postat Noiembrie 13, 2008 Share Postat Noiembrie 13, 2008 Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. * Pentru ce-i dolarul ? * Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sinister_bya Postat Noiembrie 13, 2008 Share Postat Noiembrie 13, 2008 Fascinanta Romanie... ...atentie...concurenta la stiuca...de pe OLt Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
CaptainBusa Postat Noiembrie 13, 2008 Share Postat Noiembrie 13, 2008 Nu stiu daca va mai intereseaza... Dar... Cica...azi a fost anuntat noul... poponeata$ Valutar... Cica Nu cade Dolarul... Se tine Bine... dupa cum vedeti ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
speedy_alien23 Postat Noiembrie 13, 2008 Share Postat Noiembrie 13, 2008 Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: -Taticul, aterizeaza unul gras! -Gras?Cu varza! Dupa doua minute: -Taticule, aterizeaza unul slab! -Slab?La gratar! Dupa alte doua minute: -Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are! -Blonda, sexi?In coliba! -Si mama? -Mama?Cu orez! ..Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati! ) Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste: Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu.Opreste un figurant smecher cu o super-masina si-l intreaba:- Unde mergi bade?- La Bucuresti, raspunde badea.- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva... - Aaaa, pai atunci suie!La un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.Mosu zice:- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?Soferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice: - Auzi, da daca-ti dau 5000 de dolari o lasi pe prietena ta sa imi faca un sex oral?Dupa un pic de stat pe ganduri, smecherul isi da acceptul obligandu-si prietena sa se supuna. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice:- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamul meu n-a avut atatea datorii cate am io la tine. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ovax_r6 Postat Noiembrie 14, 2008 Share Postat Noiembrie 14, 2008 Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora asta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar, asaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez... Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. - Suntem pierduti! - Nu-ti face griji, ne gasesc ei! - Crezi? - Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari! Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula. - Cat ma costa reparatia masinii? - Ce problema are? - N-am cea mai vaga idee, spune el. - 850 de lei si 50 de bani! Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calu?! Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei: - Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi! La care femeia raspunde: - Tu sa fii sanatos... Doi sateni gasesc o bomba si incep sa o taie. La un moment dat vine un al treilea, ii priveste, se gandeste un timp si intreaba: - Ma, da? daca explodeaza? - Apai, nu-i bai, ca mai avem una... La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Copilul, foarte mirat si rusinat: - Da? toata lumea face... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!! - Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor? - Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev. O tanara povesteste unei prietene: - Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie. - Pai, cum il purtai? - In mana... Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune: - Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul. - Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid. - Cum? I-ai legat mainile? - Nu, i-am ascuns placa dentara... La tribunal: Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el". Sotia: "Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam". Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine". Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...". Doua fete la discoteca, una danseaza cu un tip aratos. Dupa un timp, il intreaba: - De ce esti asa palid, nu mergi la soare? - Acum am iesit din inchisoare. Mi-am omorat nevasta si i-am aruncat capul in rau. Dupa dans, fata se intoarce la prietena ei: - Inchipuie-ti, draga, nu e insurat! La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva... O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator: - Ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza: - Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca... Avocatul: - Aceasta boala va afecteaza memoria? - Da! - In ce mod va afecteaza memoria? - Am uitat! - Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba: - Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp! - Dintre prietenii tai faci cel mai bine dragoste! a replicat ea. O babuta suna la serviciul "Situatii exceptionale": - Buna ziua! In apartamentul meu miroase a ars. - Ati deschis gazele? - Da! - Dar chibritul l-ati aprins? - Nu, acusi il aprind... O voce disperata, la telefon, la ora cinci dimineata: - Alo, Salvarea? - Da! - Veniti repede, in curte e un nebun care suna goarna si ne dispera pe toti! - Sigur, imediat, dati-ne adresa! - UM 04032 In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei: - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! - Stiu, dar cum eram indragostit de tine la vremea aceea nu am observat, raspunde barbatul enervat. Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata in delegatie! Dupa ce se spala intr-un lighean, Sir William ii spune majordomului: - John, adu-mi un prosop si arunca apa asta! John aduce prosopul, deschide geamul, arunca apa si de jos se aud niste urlete. - John! - Yes, Sir! - Era cineva in lighean? - Cum te numesti? - Popopa Mamamarin! - Esti balbit? - Nu, tata era, iar ala care a scris certificatul de nastere a fost un (cuvant urat)! Un tip suparat intra intr-un bar: - Care vrea bataie? Toti sunt ingroziti, numai un barbat si mai suparat decat primul, dar inalt de doi metri, se ridica si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de-acolo mi-am luat si eu! Pagina urmatoare » Prima pagina Eveniment Mapamond Politic Dezvaluiri Showbiz Utile Sport Media TV Fapt divers Iti dam o Dacie pe zi Povesti castigatoare Top articole Ai un pont Publicitate Imobiliare LOTO 6/4909-11-2008 10222334511Noroc09-11-2008 0375913Loto 5/4006-11-2008 223738362127Joker06-11-2008 3033183520+7 Anunturi mica publicitate Accesorii casa Afaceri Agricole Animale Anticariat-arta Auto Bazar Bijuterii-ceasuri Calculatoare-IT Carti-reviste Diverse Electrocasnice Electronice Haine-incaltaminte Hobby-timp liber Imobiliare Locuri de munca Materiale constructii Matrimoniale Medicale Menaj-gospodarie Mobilier Muzica Pierderi-gasiri Prestari servicii Sport Telefoane mobile AlbaAradArgesBacauBihorBistrita-NasaudBotosaniBrailaBrasovBucurestiBuzauCalarasiCaras-SeverinClujConstantaCovasnaDambovitaDoljGalatiGiurgiuGorjHarghitaHunedoaraIalomitaIasiIlfovMaramuresMehedintiMuresNeamtOltPrahovaSalajSatu MareSibiuSuceavaTeleormanTimisTulceaValceaVasluiVrancea Cauta dupa cuvinte-cheie Inscrie un anunt! Cauta casa visurilor tale -- Alege orasul Bucuresti Ploiesti Sibiu Constanta Brasov Iasi -- Numarul de camere Garsoniera 2 camere 3 camere 4 camere 4+ camere -- Intervalul de pret < 75.000€ 75.000€ - 150.000€ 150.000€ - 300.000€ 300.000€ - 600.000€ 600.000€ - 1.000.000€ > 1.000.000€ Consilier imobiliar Razie la interlopi vezi Interviu cu Adrian Iovan vezi Claudiu Patrascu la platane vezi Saptamana Modei. Miercuri, 12 noiembrie, s-a dat startul celei de-a 10-a editii a Bucharest Fashion Week la Rin Vezi Credeti ca intre Oana Zavoranu si mama ei mai exista cale de impacare? Da Nu Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calu?! Profesoara se adreseaza elevului: - Iti pun o intrebare. - Bine, doamna, dar numai una singura. - Unde e Australia? - Acolo, raspunde elevul. - Unde acolo? - Asta e deja o alta intrebare Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba: - Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii? - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' sa stii ca eu regret nespus." De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani. - Cum se poate? se mira cineva. Toti trei... - Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci. - Si al treilea? - A murit din cauza unei fracturi a craniului. - Cum asta? - N-a vrut sa manance ciuperci Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sinister_bya Postat Noiembrie 14, 2008 Share Postat Noiembrie 14, 2008 Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: - 'Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?' Ostatecul raspunde: 'Da!' Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: - Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea... Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba... Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 10. In cadere se gindeste: 'Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex.' Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: - 'Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap...' Vine primul fiu acasa: 'Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida'. Vine si al doilea fiu: 'Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida'. Vine si fiica: 'Tata, am ramas gravida'. Tatal: 'In sfarsit se mai si incaseaza!' Cum face un barbat gimnastica pe plaja ? -Isi suge burta de cate ori trece o femeie frumoasa Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Louis Cyphre Postat Noiembrie 15, 2008 Share Postat Noiembrie 15, 2008 (editat) O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate. Blonda: - Buna ziua, as dori sa trimit un mesaj mamei mele in Filipine. Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD. Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine... As face ORICE, numai sa trimit mesajul asta... Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ridica o spranceana si-i spune blondei sa vina dupa el in spatele ghiseului, si o ia cu el intr-o camera. Tipul: - Inchide usa. Blonda inchide usa. Tipul: - Stai in genunchi. Blonda ingenuncheaza. Tipul: - Desfa-mi slitul. Blonda ii desface slitul. Tipul: - ... Scoate-o. Blonda baga mana si o scoate. Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul. Blonda (soptind dulce) duce obiectul la gura si spune: - Alo, mama, ma auzi? Intrebare: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele??? Raspuns: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femei bogate, decat gastile de motociclisti !! Editat Noiembrie 15, 2008 de Louis Cyphre Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Noiembrie 20, 2008 Share Postat Noiembrie 20, 2008 Pretul creierului In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi." Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceCube Postat Noiembrie 20, 2008 Share Postat Noiembrie 20, 2008 In urma analizelor doctorul relateaza constatarea pacientului. - Nu mai aveti mult de trait. - … - Imi pare rau! Ar mai fi totusi o sansa. Sa mergeti la Techirghiol sa faceti bai de namol. - Am sa ma vindec? -Nu! Dar ai sa te obisnuiesti cu pamantul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Noiembrie 21, 2008 Share Postat Noiembrie 21, 2008 Pretul creierului In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi." Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit! diferenta de pret rezulta de la manopera sau la materiale ...?...?... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sinister_bya Postat Noiembrie 25, 2008 Share Postat Noiembrie 25, 2008 Recesiune intr-o familie de bogatasi americana: el - draga mea, e recesiune, ar trebui sa inveti sa gatesti si sa o concediem pe bucatareasa ea - ai dreptate, dragul meu, ba mai mult si tu ar trebui sa inveti sa f*** si sa-l concediem pe sofer Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani? TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!! Un tip este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge tipu' la spital. Pe sala, un doctor: - Dom' doctor stiti ceva de sotia mea ? - A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an. - Nu-i nimic dom' doctor o ingrijesc, o spal, e sotia mea, o iubesc. - Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani. - Nu-i nimic dom' doctor o iubesc mult pe sotia mea. - Dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani. - Nu-i nimic. La care doctorul il intrerupe: - Hai, ba, ca am glumit. A murit! MENiU sarbatori : Tuica de Pitesti balaie,Ce te mangaie la ... limba, Dispozitia iti schimba; Branza buna de Trapista Scoasa chiar acum din ... lada, Cine vrea, poate sa vada! Sunca alba ca si-o coala, Cum mananci, cum ti se ... pare, C-ai pofta de mancare! Mici facuti cu ardei iute, Cand mananci iti vine-a ... spune, Doamne, ce bucate bune! Fripturica de boboci, Cu garnitura de ... varza, La stomac sa nu te arda! Mere, pere, cozonaci, Sa mananci pana te ... culci, De atatea fructe dulci! Tort cu nuca cat caciula, Care scoala-n sus si ... masa, Daca nu intreaga casa! Cui meniul n-a placut, Apai, mama lui sa-i ... faca, Alt meniu care sa-i placa! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Noiembrie 25, 2008 Share Postat Noiembrie 25, 2008 Un bogat bancher evreu si-a insurat baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc. - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. -Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un lucru,un obiect ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic– pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. -Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu pe care iti urez sa-l folosesti cat mai des, este cel mai lung si mai frumos deget… facut anume pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele, multe,multe bancnote verzi... > > Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite 4 Ave Maria.!! Scufita rosie se duce s-o vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis. - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom: -Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica. - Oh ! Ce dinti mari ai!.. la care lupul incepe sa urle: - Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Decembrie 5, 2008 Share Postat Decembrie 5, 2008 De cati caini e nevoie pentru a schimba un bec? 1. Golden Retriever: Soarele straluceste, ziua de abea a inceput, avem multe vieti in fata, iar tu iti faci griji pentru o prostie de bec? 2. Border Collie: Doar unul. Apoi o sa inlocuiesc orice cabluri care nu corespund codului. 3. Dachshund: Stii bine ca nu ajung la prostia aia de bec! 4. Rottweiler: provoaca-ma! 5. Boxer: . Cui ii pasa? Eu ma pot juca cu jucariile mele scartaitoare, si pe intuneric. 6. Lab: Eu, Eu! Te roooog, lasa-ma sa schimb eu becul! Ma lasi? Ma lasi? Te roooooog, te rooooooog! 7. German Shepherd: O sa-l schimb, dupa ce ii conduc pe oamenii astia sa iasa din zona intunecata, verific daca nu l-am pierdut pe vreunul, si mai dau o tura sa vad daca niciunul nu a incercat sa profite de situatie. 8. Jack Russell Terrier: o sa-l infig la loc, dupa ce dau la o parte peretii si mobila. 9. Old English Sheep Dog: Un bec? Imi pare rau, dar nu vad niciun bec! 10. Cocker Spaniel: Ce rost are sa-l schimb? Pot sa fac pipi pe covor si daca e intuneric. 11. Chihuahua : Imi plac becurile Taco! sau: Nu ne trebuie niciun imputit de bec! 12. Greyhound/Saluki: Nu se misca. Cui ii pasa? 13. Heeler/Australian Cattle Dog: ... Mai intai, o sa asez becurile in cerc 14. Poodle: O sa- tip in urechea Collie-ului si o sa- schimbe el. Pana termina el de reconfigurat reteaua electrica a casei, mi se usuca si mie unghiile! In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... - Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu... - Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat... Ce i-a zis Adam Evei, la prima intalnire? - Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face... Intr-o zi, Scufita Rosie se ducea la bunica sa, prin padure. La un moment dat, Scufita se impiedica si cade. Apare Pinochio care nu o vede pe Scufita intinsa pe jos si cade cu nasul intre picioarele ei. Atunci, Scufita ii spune lui Pinochio: - Hai, Pinochio, spune o minciuna... Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar: - Vrei sa jucam "Magic"? - Ce joc e asta? - Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari... Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale: - Draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde: - Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana... BANCURI CU BULA Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti: - Ce ne da porcul? Un elev raspunde: - Carne! - Ce ne da gaina? - Oua! raspunde un altul. - Ce ne da vaca? La care Bula: - Teme pentru acasa... Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: - Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei, Bula ridica mana. - Ce e Bula? intreaba profesoara. - Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU... Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica... Bula se cearta cu soacra: - Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!! Bula: - Taxi!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sinister_bya Postat Decembrie 8, 2008 Share Postat Decembrie 8, 2008 Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. > Într-o joi seara domnul o întreaba: Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râidem, ei f*** pâna ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori ! Chinese detective A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a > Chinese detective...the cheapest one he could find. This is his > report: ... Most honorable sir! You leave house. I watch house. He > come house. > I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I > climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She > strip he. He play with she. She play with he. > I play with me. I fall off tree. I no see. No fee, Cheng Lee Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Decembrie 8, 2008 Share Postat Decembrie 8, 2008 Se intalnesc 2 babe pe ulita: - Ce faci tzatzo? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o p..a. - Si eu ca proasta am luat pensia! Doua babe pe bancuta in cimitir: - Auzi,tu cati ani ai? - 97! - Pai si te mai duci acasa? Doi batranei prin parc: - Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ? - Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua... Doi mosi stateau pe o banca: - Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine! - Da de unde stii? - Doar n-o sa moara inaintea mea... In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare: - Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.. Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei: - Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam... Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice: - Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu? Doi mosnegi se intilnesc: - Ce mai faci, Vasile? - Uite, am fost la femei. - Si cum a fost? - Mai curat decit la barbati. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Decembrie 9, 2008 Share Postat Decembrie 9, 2008 Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. Gluma sadica: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini! Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi" Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca ! - Ioane, cumparatu-ti-ai masina? - Cumparat, Vasile! - Ce culoare? - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase ni, numa' ca verde. Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!! Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate: gaina cu ce a gresit?" Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta? - Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: - Poate TU ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Decembrie 11, 2008 Share Postat Decembrie 11, 2008 1.. - Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati, au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga....am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!" 2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu.. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu, de data asta nu!" 3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examinand cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ....comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"- ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! - exclama aceasta - a murit Schwartz ?!!!" 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..- ii spuse ea amantului - treci in coltul camerei." Si l-a uns cu ulei de corp, l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie - zise ea - Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi". Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere. "Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei - mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!" 5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar > barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!" 6- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El deschise ochii si spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" . "Stiu! - spuse sotia - acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul" 7. La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: "Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs... " si cere onorariul de 80 EUR pentru sedinta.... In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea... sex... 80 de euro.. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 EUR pentru o zi, in Radisson 360EUR, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80EUR si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 EUR inapoi... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Decembrie 19, 2008 Autor Share Postat Decembrie 19, 2008 Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...) Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?) Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?) Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame. (Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. (Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. (O, doamne...) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau. (Cunosc astfel de persoane.) Steaua de mare nu are creier. (Cunosc si astfel de persoane.) Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... (Porci Norocosi!) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Decembrie 19, 2008 Share Postat Decembrie 19, 2008 Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui .. Tipa: - Eh, n-a venit la intalnire amica ta ? El: - ?? .. - A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ... Tipa: - Unicat ? hahaha ... El: - Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie Tipa: - Hahahahha .. si ce-ti zice acum ? El: - Pai .. ca nu ai chiloti pe tine .. Tipa: - Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ... El: - ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vre-o ora ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valisorin Postat Decembrie 22, 2008 Share Postat Decembrie 22, 2008 merita vazut http://link interzis/view?i=c6ed25037c am ras cu lacrimi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Decembrie 23, 2008 Share Postat Decembrie 23, 2008 crazy people... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
N-X-R Postat Decembrie 24, 2008 Share Postat Decembrie 24, 2008 super haios Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Ianuarie 9, 2009 Share Postat Ianuarie 9, 2009 O maÂşină se loveÂşte brutal de o căruță. În urma accidentului, calul Âşi căruțaÂşul sunt răniți destul de grav. Polițistul vine la fața locului Âşi, văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuÂşcă. Apoi se îndreaptă către căruțaÂş cu pistolul în mână Âşi îl întreabă: – ÂŞi dumneavoastră sunteți rănit? – Nu, nu! Doamne fereÂşte, aÂşa de bine nu m-am simțit niciodată! Într-o noapte, un bețiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască. – Ce se vede acolo jos?, a întrebat bețivul. – Luna, i-a răspuns amicul. Bețivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus: – Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?! – Nu Âştiu ce să fac cu soțul meu, doctore. VorbeÂşte în somn. – Da, este un lucru neplăcut… – Neplăcut? Puțin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Ianuarie 9, 2009 Share Postat Ianuarie 9, 2009 O maÂşină se loveÂşte brutal de o căruță. În urma accidentului, calul Âşi căruțaÂşul sunt răniți destul de grav. Polițistul vine la fața locului Âşi, văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuÂşcă. Apoi se îndreaptă către căruțaÂş cu pistolul în mână Âşi îl întreabă:– ÂŞi dumneavoastră sunteți rănit? – Nu, nu! Doamne fereÂşte, aÂşa de bine nu m-am simțit niciodată! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
N-X-R Postat Ianuarie 12, 2009 Share Postat Ianuarie 12, 2009 Ion Âşi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viața era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii: - Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru țîțe, n-ar mai trebui să ținem vaca! - Dacă tu, Ioane, ai avea două pule, n-ar mai trebui să ținem sluga! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.