Bancuri

[AxL_FzR_]

Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica.

 

Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimintat, incepe sa

tipe:

 

- Ajutooooooor!

 

La care leul ii spune:

 

- Taci dracului ca ne pierdem slujba!

 

 

Doi indieni merg printr desert. La un moment dat vad niste semnale cu fum ridicandu-se in departare.

- Ce zice? intreaba unul.

Celalalt sta, se uita putin apoi, plictisit, zice:

- Nimic, doar spam.

 

Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat shi unul care n-a fumat?

Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos.

 

Doi programatori intr-un bar:

- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?

- Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only

 

Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:

- Tu cel din dreapta cum ai abuzat?

- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.

- Esti achitat!!

Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.

- Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga...

 

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:

- Te culci cu mine?

- Nu!

- De ce?

- Nu am chef!

Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.

- Acuma te culci cu mine?

- Nu!

- De ce nu!?!

- Ma doare capul.

 

Unde se afla punctul G la femei?

- In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!

 

Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se

aseze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...

 

Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!

 

El: Nu sunt greieri, sunt fermoare!

 

Doua soricioaice vorbeau:

- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...

- Dar asta e un liliac!

- Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!

 

Scrisoare catre postul de televiziune:

- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

 

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.

Iese urland: "Freedom, freedom!!!!"

Un soldat iese din tanc: "Ieta niet freedom. Ieta HALLOWEEN!!!"

 

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...

-Intrebare de nota 10...Cum ma cheama???

Liniste...

- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta???

Iarasi liniste...

La care o voce de undeva din spate...

- Scarba vrea sa ne pice!!!

 

Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum"

Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM."

 

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.

- Ce faci aici, Gheorghe?

- Astept autobuzul.

Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".

Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

 

Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip

întreaba:

- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?

- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

 

 

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:

- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!

- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

 

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?

Un elev: Carne!

Profesoara: Bravo!

 

Profesoara: Copii, ce ne da gaina?

Un elev: Carne si oua!

Profesoara: Bravo!

Copii, ce ne da vaca?

Un elev: Teme pentru acasa!

 

Doi disperati pe internet:

- Uite ba ca ninge afara!

- Da un link sa vad...

[laurentiutd]

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.

Iese urland: "Freedom, freedom!!!!"

Un soldat iese din tanc: "Ieta niet freedom. Ieta HALLOWEEN!!!"

 

super tareeeeeeeeeeeeeeeeee :lol: :(

[dorisbforzainter]

Un vultur zboara linistit la mare inaltime...

Pe cand zbura el asa, vede o cioara sexy la sute de metri mai jos.

Deodata i se scoala vulturului o p... cat mana mea de groasa:), apoi cu o viteza mare mare catre cioara!!!

Cioara il vede si striga speriata: un'te duci vulture?????!!!!!

Unde vrea p... meaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Deer T-Ace]

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune: - Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzi vor ramane fara casa... Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza. -Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula. -...Adolf...Adolf Hitler.

[MATE]

In sala de judecata, vinovatul e acuzat ca a violat o baba de 90 ani.... a fost condamnat pentru profanare de morminte.

[laurentiutd]

din ciclul Alinuta :-D

 

Alo, Alinuța e acasă?

- Da... e acasă azi Âşi mîine, că poimîine o îngropăm...

 

Alinuț Âşi Alinuța mergeau pe un pod. Podul s-a rupt Âşi Alinuț a căzut Âşi a murit. Alinuța a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' de un cui.

 

- Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!

- Taci Âşi înghite...

 

PS: nu bat apropo la nimeni si nimic .

 

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:

- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:

- Nuuu!

Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

 

 

- De ce nu isi cumpara scotienii frigidere?

- Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul!

 

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:

- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?

- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...

- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!

- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?

- Ca sa te scoata din (cuvant urat) daca ramai impotmolit!

 

I: De ce emigreaza indienii in Romania?

R: Ca sa nu simtim lipsa tiganilor plecati in Italia!

 

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95?... 98?... 95!... 98!

Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:

- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:

- Benzina XP sau Vista aveti?

 

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:

- Gheo, am sa iti zic ceva...

- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...

Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...

- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!

In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:

- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.

- Am uitat cheia la receptie!

Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.

- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!

Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:

- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

 

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?

- Combina-le!

- Nevasta-ta ne inseala!

 

Suna unul la macelarie:

-Aveti picioare de porc?

-Da!

-Si cap de curcan?

-Da!

-Urat trebuie sa mai aratati..

 

Un tip la restaurant:

- Chelner!

- Da, va rog...

- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!

 

Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda

 

O fetita o intreaba pe mama sa:

- Mama, de ce tata e asa de chel?

- Deoarece are multa minte.

- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?

- Mananca si taci!

 

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana...

- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

 

- De ce nu este bine sa mori lunea ?

- ?!....

- Iti merge prost toata saptamana !

 

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un Z pe gard.

Tipa:

- Uau, Zuperman!

 

Un schelet intra intr-un bar.

- Baiete! O bere si un mop!

 

- De ce are veverita coada in spate?

- Pentru ca in fata sta ea

 

- Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?

- Ia, uite frate, o mie de elefanti vin spre mine!!

 

Un om avea 2 caini: unul de vanatoare si unul de bombardament.

 

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:

- Marasesti...

Omul nostru:

- Oituz!

Moldoveanul iara:

- Marasesti!

- Ba-i Oituz!

La care moldoveanul infuriat:

- Inchide ba giamul ca ma rasesti...

 

O moldoveanca in gara:

- Un bilet la Visau!

- 80 000 de lei.

- Aoleu, mai ghini fac in sacosa..

 

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:

- Macar stii ce-i aia examen?

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul.

 

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:

- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...

Individul nici nu se misca.

- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.

Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:

- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.

Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.

- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.

- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.

- Aha, si de unde esti?

- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

 

- Iti place sa fii mangaiata?

Sa fii atinsa ?

Sa fii pipaita?

Sa fii incinsa?

 

- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?

Sau poate pe gat ori pe fata?

Iti place sa incerci pozitii noi?

Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?

Tursib... cu noi fanteziile tale devin realitate.

Incearca-ne!... 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!

 

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

 

- Pot sa va iau comanda, domnule? intreaba chelnerul.

- Da, spuneti-mi, va rog, cum este pregatit puiul?

- Nimic deosebit domnule, ii spunem verde in fata ca urmeaza sa moara.

 

Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei...

Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.

Isus:

- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!

Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.

Isus (uitandu-se in multime):

- Mai, mama, ma disperi!

 

Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota si inlemneste, in pragul infarctului: 30 de arginti.

- Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?

- Nu, doamne, am dat toti banii la saraci.

- Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?

Acelasi raspuns.

- Petre?

Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol:

- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?

- N-am, Doamne... dar am o idee...

[Lucmaddog]

Un urs la farmacie: 50 de prezervative, va rog.

Doi iepuri, in spatele lui, radeau de se prapadeau.

Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist: 52!

[black diamond]

*O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320... =))

 

**Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu, vreau sa iti zic ceva. - Lasa, draga mea, nu te obosi. - Ba da, te rog! - Bine, zi! - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!! - Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!

 

***In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! - La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

 

****Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune: - Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta? - Te dor picioarele, mamaie? - Da! - Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta? - Da! - Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

[dark_alinutza]

din ciclul Alinuta :-D

 

 

PS: nu bat apropo la nimeni si nimic .

 

hmmm...

[laurentiutd]

o femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

 

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

[speedy_alien23]

Englezoaica:

Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....

 

Nemtoaica :

Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !

 

Frantuzoaica :

Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

 

Suedeza :

Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

 

Rusoaica :

Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

 

Evreica :

Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

 

Românca :

Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

 

Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):

Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !

 

Cehoaica :

Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...

 

Nevasta de secui :

No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

[radoiflorin]

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.

- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?

Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.

- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.

Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.

- Superb, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua.

 

 

Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în spatele lui: -Nu traversa!

Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. .... Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii...

-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor! -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza în palma omului.Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati: Unde erai ma cand m-am insurat ?

 

 

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.

Barbatului însa, îi vine o idee:

- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste:

- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei...

Parintii lui Vasilica si-o pun...

- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.

- Sta si el singur pe balcon, ca mine

 

Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.

- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.

- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.

- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!

 

 

-Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

- Nu bea, omule, e otravita !

- Nem tudom.

- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

 

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa.

Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:

- Unde ai stat pana la ora aceasta?

- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.

- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.

- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

 

La o statie de benzina cu o singura pompa se opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... Trece o ora, trec doua... In spatele lui s-a facut coada, toti injura în delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:

- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina.

 

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:

- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?

- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.

- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?

- Pai am abonament, ma baiatule!

 

Bula se duce la doctor si i se plinge:

- Doctore, sunt homosexual.

- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

[Titiluka]

asemanarea dintre maioneza si o fata EMO..........daca n-o bati bine, se taie.

[Viomaddog]

asemanarea dintre maioneza si o fata EMO..........daca n-o bati bine, se taie.

:) buna asta....

[black diamond]

Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat shi unul care n-a fumat?

Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos. sau : Mortul care a fumat a murit de tanar. sau: Ambii au aceeasi varsta. Cel care n-a fumat a stat toata viata pe langa cel care a fumat.

[speedy_alien23]

Regulament casnic de comportare pentru neveste / prietene

in timpul CE 2008 pe perioada 07 - 29 Iunie 2008

 

 

 

# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare

si

exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.

 

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile

gospodariei.

 

 

#3 Inaintea fiecarui meci i se va asigura sotului o lada de bere RECE

cat

mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu

Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola

rece

sau cuburi de ghiata.

 

# 4 In timpul jocului va fi interzisa categoric prezenta feminina in

camera de vizionare.

 

# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest

timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte

recipiente

goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor

improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d.

 

In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.

 

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi

sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea

psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare

verbala a sotiei.

 

# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa

perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de

imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de

perpetuare.

 

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei

sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la

 

expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de

genul:

E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " ofsaid ". Eventual aceste

atitudini

pot fi reprimate si prin actiuni fizice .

 

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va

 

va multumi si va incerca:

- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera

- sa nu faca firimituri pe o raza mai mare de 3 metrii in jurul jiltului

si

- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile

culinare ale mamei sale.

 

 

HAI ROMANIA !!!!!

[laurentiutd]

o sa te macelareasca fetele de pe forum dupa ce citesc asta ... problema ta :-)

[costasadrian]

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.

Incepe ungurul:

- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.

Romanul:

- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.

La care unguru:

- Ba, cine a mai vazut asa ceva?

Romanul:

- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

[-Sir Daniel-]

Un tip se trezeste intr-o dimineata alaturi de sotia sa. Nimic anormal, nu? Ea, femeie cu vise, cu trairi intense, ii poveste sotului, vadit imbujorata la fata...

- Stii, azi noapte am visat ca facem dragoste ca pe vremuri, ca am avut 4 orgasme unul dupa altul.... si ca un negru ne facea frumos vant cu o frunza de palmier.

 

.....

 

Sotul, incantat de visul sotiei, trage o fuga in oras, gaseste un negru cu aliura de sportiv si il intreaba:

- Dom'le, vrei sa castigi niste bani in plus? Uite... asa si asa.... si ii povesteste pe indelete visul sotiei si dorinta acesteia de a ii face vant cu o frunza de palmier!

 

Seara, in pat, cei doi fac dragoste nebuneste, in timp ce negrul impasibil le face vant cu frunza de palmier. Insa... sotia nu dadea vreun semn ca ar avea orgasme.... Sotul aproape revoltat se ridica si ii spune negrului...

- Auzi ma, treci tu la nevasta-mea, fac eu vant...

 

Dupa un timp, sotia gemea in nestire, orgasme dupa orgasme.... sotul intervine....

 

- Ei bine dom'le, acum schimbam locurile, asa se face vant!

[speedy_alien23]

o sa te macelareasca fetele de pe forum dupa ce citesc asta ... problema ta :-)

 

 

 

Nu cred ca imi vor face ceva ca eu nu sunt cu fotbalu!!!!!!!!!

 

 

fetelor chiar nu am nimic cu voi

 

 

respect

[laurentiutd]

am glumit mai , noi suntem cu MotoGP-ul si ala nu dureaza mult :-)

[black diamond]

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va

 

va multumi si va incerca:

- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera

- sa nu faca firimituri pe o raza mai mare de 3 metrii in jurul jiltului

si

- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile

culinare ale mamei sale.

 

 

HAI ROMANIA !!!!!

 

 

 

Orice pentru iubitul meu! (pacat ca nici lui nu ii place in mod deosebit fotbalul :) )

[speedy_alien23]

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut odescoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cuasa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"- ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! -exclama aceasta - A murit Schwartz !!!"

[black diamond]

La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte. - Identificati insectele! - Haideti, dom’profesor, se revolta un elev, de unde p**a mea sa stiu eu insectele dupa craci?! - Te pic daca nu-mi spui! - N-aveti decat! si iese nervos din clasa. Profesorul isi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el: - Baiete, cum te numesti? Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator: - Ghici!!!

 

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .

In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".

Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?

Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

 

 

RAZBUNARE FEMININA

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.

Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?

Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

[valisorin]

Copilul catre mama :

- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?

- La OTV, scumpule