Bancuri

[speedy_alien23]

Copilul catre mama :

- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?

- La OTV, scumpule

 

 

foarte tare

 

FEMEILE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare.. soryy e doar realitatea)" ii foarte delir ) )

[laurentiutd]

:D ..true

 

si asta desi gaura e data deja

Editat Iunie 18, 2008 de laurentiutd

[black diamond]

be polite..and maybe it will work for you

 

Cica :

Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.

Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :

- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"

Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...

La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...

- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?

- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6

 

 

 

 

Probleme de clasa a 4-a:

 

Trei brigazi pot termina o lucrare, lucrand fiecare singura, in 3 zile, 4 zile, respectiv 12 zile.

In cate zile pot termina cele trei brigazi lucrarea, lucrand impreuna, daca prima brogada participa la lucrare numai cu jumatate din efectiv?

 

Se dau nr : 1, 3, 4, 6 .

Folosind aceste numere o singura data, si +, -, *, / de cate ori vrei .

Cum faci sa-ti dea 24?

 

Intr-o lada era o cantitate de mere de 7 ori mai mare decat in alta lada. Se

transfera 210 kg de mere din prima lada in a doua si atunci in cele doua laza

raman cantitati egale de mere.

Cate kilograme de mere erau la inceput in ficare lada ?

 

Suma a trei numere este 225: Daca din primul scadem 47; din al doilea 39 si

din al treilea 58; se obtine de …ecare data acelasi rezultat. Aflati cele trei numere

 

Un tramvai merge cu140 km /h,un calator merge din spatele tramvaiului spre vatman cu 3 m/s,musca dintr-un baton cu 2,5cm/s,din capatul batonului vine o musca (spre gura omului)cu 2cm/s,pe marginea liniei de tramvai sunt stalpi la o distanta de 50 m unul de altul,cat timp face musca de la un stalp la altul?

[valisorin]

rezolvare la problemele de clasa 4 !

problema 1 am refuzat sa o fac ca acum se foloseste escavatorul ! nu o sami dea acelasi rezultat

problema 2 6/(1-3/4)=24

problema 3 o lada are 245 cealalta are 35

problema 4 a=74;b=66;c=85;

problema 5 imi este lene sa transform vitezele

[black diamond]

[-Sir Daniel-]

[danyfaur]

FAIRYTALE - metal style

 

 

HEAVY METAL: The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the

dragon, drinks some beers and f*cks the princess.

 

GRIND METAL: The protagonist arrives, screams something completely

undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

 

POWER METAL: The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes

from the dragon, saves the princess and they make love in an enchanted

forest.

 

TRASH METAL: The protagonist arrives, fights the dragon, saves the

princess and f*cks her....... easy and quick.

 

FOLK METAL: The protagonist arrives with some friends playing

accordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon

falls asleep (from all the dancing) protagonist leaves without the princess.

 

VIKING METAL: The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with

his mighty mighty mighty mighty axe, cooks and eats it, rapes the

princess to death, loots the castle and burns it down before he leaves.

 

DEATH METAL: The protagonist arrives, kills the dragon, f*cks the

princess and kills her, then leaves.

 

BLACK METAL: The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and

impales it in the front of the castle.....then sodomizes the princess,

drinks her blood in a ritual before killing her.....then he impales the

deflowered princess.

 

GORE METAL: The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his

guts in front of the castle, f*cks the princess and kills her....then he

f*cks her dead body, slashes her belly open and eats her guts, f*cks the

carcass for the third time, burns the corpse and f*cks it for the last time.

 

DOOM METAL: The protagonist arrives, sees the size of the dragon and

thinks that he never could beat him, gets depressed and commits

suicide....the dragon eats his body and the princess as well.

 

PROGRESSIVE METAL: The protagonist arrives with a guitar and plays a

solo for 26 minutes, the dragon kills himself out of boredom, the

protagonist goes to the princess bedroom, plays another solo with all

the techniques learned in the last year of the conservatory... the

princess escapes, and is now looking for the "HEAVY METAL" protagonist.

 

GLAM METAL: The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's

'gay' appearance and lets him enter, he steals the princess' make-up and

tries to paint the castle in a beautiful pink color.

 

INDUSTRIAL METAL: The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes

obscene gestures towards the dragon, and gets escorted out of fairy tale

land by security guards.

 

CHRISTIAN METAL: The protagonist rides in on his way home from church

and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves

him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately

converted, and when the princess wants to "thank" the protagonist he

replies, "sorry, but I don't believe in having sex before marriage."

 

GOTHIC METAL: The princess in a velvet costume starts singing soprano.

The protagonist completes the duett by adding the beast part, while the

dragon plays the flute. Suddenly he swallows up the pipe and accidently

scorches the beauty and the beast and suffocates to death. All their

souls are damned in hell's eternity.

 

BATTLE METAL: The protagonist arrives with a legion of a hundred brave

footman, war chariots and a dozen elite warriors and, as a master

tactician, flanks the dragon in a bloody siege that lasts six hours. The

princess gets bored.

 

NU METAL: The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts

to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes

catch fire.

 

EMO: The protagonist sees the dragon and moans about how hard it will be

to get the princess to fall in love with him, He gets eaten. The

princess is very happy, because he was a whiny fag anyway.

 

GRUNGE: The protagonist doesn't get eaten by the dragon because he

stinks too much from not washing his hair in months. The princess won't

go near him either, and he ends up dying on the town hall steps with the

other mosha's due to the over consumption of white cider.

 

POP-PUNK: The dragon can't eat the protagonist because he can't catch

him because he keeps bouncing up and down. The princess won't f*ck him

either, because he likes ska.

[AxL_FzR_]

FAIRYTALE - metal style

 

 

HEAVY METAL: The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the

dragon, drinks some beers and f*cks the princess.

 

GRIND METAL: The protagonist arrives, screams something completely

undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

 

POWER METAL: The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes

from the dragon, saves the princess and they make love in an enchanted

forest.

 

TRASH METAL: The protagonist arrives, fights the dragon, saves the

princess and f*cks her....... easy and quick.

 

FOLK METAL: The protagonist arrives with some friends playing

accordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon

falls asleep (from all the dancing) protagonist leaves without the princess.

 

VIKING METAL: The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with

his mighty mighty mighty mighty axe, cooks and eats it, rapes the

princess to death, loots the castle and burns it down before he leaves.

 

DEATH METAL: The protagonist arrives, kills the dragon, f*cks the

princess and kills her, then leaves.

 

BLACK METAL: The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and

impales it in the front of the castle.....then sodomizes the princess,

drinks her blood in a ritual before killing her.....then he impales the

deflowered princess.

 

GORE METAL: The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his

guts in front of the castle, f*cks the princess and kills her....then he

f*cks her dead body, slashes her belly open and eats her guts, f*cks the

carcass for the third time, burns the corpse and f*cks it for the last time.

 

DOOM METAL: The protagonist arrives, sees the size of the dragon and

thinks that he never could beat him, gets depressed and commits

suicide....the dragon eats his body and the princess as well.

 

PROGRESSIVE METAL: The protagonist arrives with a guitar and plays a

solo for 26 minutes, the dragon kills himself out of boredom, the

protagonist goes to the princess bedroom, plays another solo with all

the techniques learned in the last year of the conservatory... the

princess escapes, and is now looking for the "HEAVY METAL" protagonist.

 

GLAM METAL: The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's

'gay' appearance and lets him enter, he steals the princess' make-up and

tries to paint the castle in a beautiful pink color.

 

INDUSTRIAL METAL: The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes

obscene gestures towards the dragon, and gets escorted out of fairy tale

land by security guards.

 

CHRISTIAN METAL: The protagonist rides in on his way home from church

and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves

him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately

converted, and when the princess wants to "thank" the protagonist he

replies, "sorry, but I don't believe in having sex before marriage."

 

GOTHIC METAL: The princess in a velvet costume starts singing soprano.

The protagonist completes the duett by adding the beast part, while the

dragon plays the flute. Suddenly he swallows up the pipe and accidently

scorches the beauty and the beast and suffocates to death. All their

souls are damned in hell's eternity.

 

BATTLE METAL: The protagonist arrives with a legion of a hundred brave

footman, war chariots and a dozen elite warriors and, as a master

tactician, flanks the dragon in a bloody siege that lasts six hours. The

princess gets bored.

 

NU METAL: The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts

to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes

catch fire.

 

EMO: The protagonist sees the dragon and moans about how hard it will be

to get the princess to fall in love with him, He gets eaten. The

princess is very happy, because he was a whiny fag anyway.

 

GRUNGE: The protagonist doesn't get eaten by the dragon because he

stinks too much from not washing his hair in months. The princess won't

go near him either, and he ends up dying on the town hall steps with the

other mosha's due to the over consumption of white cider.

 

POP-PUNK: The dragon can't eat the protagonist because he can't catch

him because he keeps bouncing up and down. The princess won't f*ck him

either, because he likes ska.

 

 

 

 

TARRRRRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE BRAVO MA!!!

[07ary]

c____e placuta

[danyfaur]

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta

purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe

parbriz, ochi in pomi, fara maini... In

schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!

 

 

 

 

 

 

Love and ..... crap

 

 

Dupa o ora de liniste, baiatul decide sa rupa tacerea:

- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?

- Nu aveam de gind, insa m-ai convins!

 

 

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior.

Mos Craciun raspunde: - Trimitemi-o pe mata

 

 

Anunt la MATRIMONIALE : "Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la

06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc

la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."

 

 

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?

-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

 

 

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.

 

 

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.

-Si?

-Pai la Nuti am dormit eu!

 

 

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.

Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.

Al doilea: Eu de doua ori pe luna.

Al treilea: Eu o data pe saptamana.

Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.

Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!

Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

 

 

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.

- Pai sa vezi, taticule...

- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!

 

 

A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil.

 

 

Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atit de multe noutati?

- Nu. Apare zilnic!

 

 

Un baietel il intreaba pe tatal lui:

- Taticule, cit costa sa te insori?

Tatal raspunde:

- Nu stiu, eu inca platesc...

 

 

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.

Sora medicala completeaza fisa si intreaba:

- Casatorit?

- Nu, am avut un accident

 

 

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.

- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca

 

 

Un cuplu intra intr-un restaurant.

La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.

- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.

- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

 

 

- Ce mai face barbatul tau?

- Ce-i spun eu.

 

 

Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?

- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....

 

 

 

Editat Iunie 26, 2008 de danyfaur

[hora]

Intr-o padure traiau doi cerbi. unul era asa de slab ca i se vedeau coastele iar celalalt avea niste coarne asa de mari...Intr-o zi se intalnesc cei doi cerbi:

- Salut Costel!

-Salut Cornel!

[dark_alinutza]

tare ....dar prezinta-ne si nou motorasu ( asta daca nu cumva nu am fost pe faza)

[danyfaur]

How many men does it take to open a beer?

None. It should be opened when she brings it.

 

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?

Because a woman who can't even afford a washing machine will probably

never be able to support you.

 

Why do women have smaller feet than men?

It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer

to the kitchen sink.

 

How do you know when a woman is about to say something smart?

When she starts a sentence with "A man once told me..."

 

How do you fix a woman's watch?

You don't. There is a clock on the oven.

 

Why do men pass gas more than women?

Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.

 

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the

front door, who do you let in first?

The dog, of course. He'll shut up once you let him in.

 

Women will never be equal to men?until they can walk down the street

with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.

 

In the beginning, God created the earth and rested.

Then God created Man and rested.

Then God created Woman.

Since then, neither God nor Man has rested.

[dark_alinutza]

misogine rau

[danyfaur]

misogine rau

 

tzi se pare

eu cred ca sunt chiar educationale

[dark_alinutza]

mda )

[yuk]

Intr-o padure traiau doi cerbi. unul era asa de slab ca i se vedeau coastele iar celalalt avea niste coarne asa de mari...Intr-o zi se intalnesc cei doi cerbi:

- Salut Costel!

-Salut Cornel!

 

 

Sec dar bun !!!

 

La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte. - Identificati insectele! - Haideti, dom’profesor, se revolta un elev, de unde p**a mea sa stiu eu insectele dupa craci?! - Te pic daca nu-mi spui! - N-aveti decat! si iese nervos din clasa. Profesorul isi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el: - Baiete, cum te numesti? Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator: - Ghici!!!

 

 

Bancul este real. S-a intamplat la o facultate din Brasov. Exista o materie care se cheama entomologie...

 

Probleme de clasa a 4-a:

 

Trei brigazi pot termina o lucrare, lucrand fiecare singura, in 3 zile, 4 zile, respectiv 12 zile.

In cate zile pot termina cele trei brigazi lucrarea, lucrand impreuna, daca prima brogada participa la lucrare numai cu jumatate din efectiv?

 

 

 

 

 

Raspuns : 2 zile

 

Echipa 1 executa 0.333333din lucrare, echipa 2 executa 0.5, echipa 3 executa 0.1666666 din lucrare

[black diamond]

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa

mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din

nou:

- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem

dragoste inca o data?

Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si

vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:

- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.

- Bineinteles, dragul meu!

Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.

 

Ion, agitat, nu poate adormi!

Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito,

mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...

Sotia se ridica si spune:

- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu…!!!!

[07ary]

O fetita isi intreaba tatal:

- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?

- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

 

- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?

- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...

 

Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:

- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.

 

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

 

Cum se defineste o "fata mare"?

O fetita de vreo 9 - 10 ani, dar urata....

[marius13]

Rumegind cocenii de pe linga jug

Sa-ntrebat odata boul de la plug

Doamne, pe cind altii huzuresc mereu,

Pentru ce eu singur sa muncesc din greu?

La-ntrebarea aceasta

Un prelung ecou i-a raspuns din slava:

-Pentru ca esti BOU!

 

 

Iepurasul se întâlneste cu ursul:

- Hai ursule sa bem ceva. Fac cinste.

Se duc în Forest Bar. Iepurasul:

- O vodca pentru mine si o cola pentru urs.

Dupa ce termina si ies, ursul iritat:

- Ba, tu îti bati joc de mine? Ai grija !

A doua zi:

- Hai ursule sa bem ceva la bar. Fac cinste.

- Bine, ba, dar ai grija.

La cârciuma:

- O vodca pentru mine si doua cola pentru urs.

Dupa ce ies, ursul îl ia pe iepuras la bataie, da cu el de-a rostogolul, suturi, etc.

A treia zi, iepurasul murdar, rupt, ranit:

- Hai ursule sa bem ceva. Fac eu cinste.

- Ba, daca faci misto, stii ce patesti!

La bar:

- O vodca pentru mine si o cola pentru urs, ca daca bea mult nu mai stie ce face.

 

Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:

- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!

 

- Tată, care este diferența dintre prosperitate Âşi criză? - întreabă Bulă.

- E simplu, fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, Âşampanie, amanta. Criză înseamnă metrou, sifon, mă-ta.

 

Bulă îÂşi găseÂşte sora sărutându-se cu prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă zece mii de lei:

- Tu nu ai văzut nimic acum, ai înțeles.

- În regulă - spune Bula, înapoind 5000 de lei.

- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?

- De ce să plăteÂşti tu mai mult decât plătesc alții?

 

- Bulă, ce au făcut evreii după ce au traversat Marea RoÂşie? - întreabă profesorul.

- Au stat la soare să se usuce.

[radoiflorin]

Subject: Va spun si voua....

 

Va spun si voua asta, pentru ca la mine a functionat. Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit,

 

pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! " Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta

 

cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine! Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara...

 

[speedy_alien23]

Doctorul american spune: - La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se scoala doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati, la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministrul sanatatii si acum toata tara isi cauta de lucru in strainatate ))

 

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

 

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde : - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa???!!!

 

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune: - Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba. - Mai Itic imi pare rau dar nu pot. - Pai de ce? - Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani

 

Bula, in armata. - Bula, ce este patria? - Nu stiu. - Esti prost. Vasile, ce este patria? - Patria este mama mea. - Corect. Bula, ce este patria? - Patria este mama lui Vasile. - (cuvant jignitor), patria este si mama ta, ai inteles? - Inteles. - Ce ai inteles? - Ca sunt frate cu Vasile.

 

 

Doi surdo-muți se căsătoresc. În prima săptămînă, îÂşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înțelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopți de neînțelegeri, soția găseÂşte o soluție: - Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la niÂşte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng. Soțul este foarte încîntat: - Bună idee! Tot aÂşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p... o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p... de patrus'cinci de ori.)

Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Imi lipseste atingerea ta catifelata pe tot corpul meu atat de rece, mi`e frig fara mangaierile atat de suave pe care le primesc de fiecare data cand ma misc si tu esti cu mine, imi lipsesti, dar nu te gasesc..pijamaua mea !

Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic: - Cand se arata monstrul, de obicei? - Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

Sir si john sunt naufragiati pe o insula pustie.Vazand oun vapor John ii spune lui Sir: -Milord un vapor!!!!!!!!!!!!! -Gata..gata..nu ai mai vazut asa ceva in viata ta???!!!

- John, du-te afara si uda florile. - Sir, dar afara ploua. - Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

- Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon. - Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! - Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

Pe terasa unui hotel stateau 3 lorzi, la ceai. trece in viteza o masina pe aleea din fata hotelului. Dupa 2 minute, primul lord zice:"era un mercedes". Dupa alte 2 minute, al doilea lord zice:"era un BMW". Dupa alte 2 minute, al treilea lord zice:"ma duc in camera mea, nu mai suport atata cearta!"

Intr-una din zile, vine tiganu acasa nervos si zice catre copii: "Pa ma toata ziua nu faceti nimica? Mai puneti si voi mana pe o carte de fizica , de matematica........si faceti cornete ca maine merem la piata sa vandem seminte"

 

 

 

Un scotian e pe patul de moarte: - Mama, esti aici? - Da, fiule, sint aici! - Nevasta, esti aici? - Da, barbate, sint aici! - Copii, sinteti aici? - Da, tata, sintem aici! - Toata lumea e aici? - Da, mai, toti sintem aici! - Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie???

 

 

Într-o seara, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzita o voce feminina: - Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde: - Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da? Nu foarte încântata, vocea feminina accepta: - Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat: - Ah, tata, tu erai ? - Amalia! Tu ... fumezi ?

 

 

 

daca int-o zi iti gasesti femeia iubita cu altul si-ti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca ai coarne, (cuvant jignitor), nu aripi...

 

 

 

Discutie intre un copilas si o batranica: - Bunico, bunico, ce bine ca ai venit! - De ce? - Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

 

 

 

 

Dupa o noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ? ?Este sotul tau ?? intreaba el nervos ? ?Nu, blegutule?, ii raspunde ea, tachinandu-l usor. ?Atunci este iubitul tau ?? continua el putin mai relaxat. ?Nu, da de unde ?? ii sopteste ea la ureche. ?Este fratele sau tatal tau ?? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. ?Nu, nu, nu? raspunde ea. ?Pai atunci cine naiba e ?? intreaba el deja iritat. ?Sunt eu, inainte de operatie

Editat Iulie 31, 2008 de speedy_alien23

[black diamond]

Mood buttons you can't wear to work:

 

 

 

 

 

 

Crazy dog

Editat Iulie 31, 2008 de black diamond

[radoiflorin]

Cum se salutau vechii daci:

- What's up, dac?

 

 

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:

- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.

Cealalta rapunde:

- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.

- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.

- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

 

- Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.

- Mai Bula ii zice maicasa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

[Deer T-Ace]

uite aici!!!!!!

e mai tare ca orice banc: /index.php?showtopic=247429