Bancuri

[bunicu']

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.

Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.

Zis si facut!

A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.

− Stii c-a murit Pif?

− Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???

− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

 

 

 

 

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:

- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.

- Bineinteles, doamna.

La care copiii in gura mare:

- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

 

 

Niste turisti la tara:

Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.

El: - Perfect, campam aici.

[Ancalagon]

Cum se bea apa cu cap:

 

http://www.youtube.com/watch?v=8KswnjMa-MQ

[bunicu']

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.

Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...

El: - Aha...

Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...

El: - Aha...

Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...

El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....

 

 

Un neamt la vama franceza

Vamesul: Name?

Neamtul: Herbert Muller.

Vamesul: Age?

Neamtul: 32.

Vamesul: Occupation?

Neamtul: No, just visiting!

 

 

I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura?

R: Pilula

I:Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti?

R: Pensula

I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup?

R: Patrula

 

 

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.

- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.

- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?

- Nu vroia...

[bunicu']

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:

- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!

La care tipul raspune:

- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...

Multimea uimita exclama:

- Aaaaaaa....mda...

Iar din multime se aude un barbat mic si chel:

- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?

 

 

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:

- Iti place? Celalalt raspunde:

- Nu prea!

Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:

- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:

- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

[bunicu']

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba:

- Adam, ma iubesti?

Adam rabufneste:

- Am vreo alternativa?

 

 

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...

 

 

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:

- Tata da unde te duci?

- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..

- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..

[Wollt_Rider]

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati.”

[bunicu']

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.

- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el

- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia.

 

 

 

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.

Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful

ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,

folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

 

 

 

Maria spala linistita rufe pe malul raului ...Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune: - Alta masina de spalat distrusa de calcar.

 

 

 

Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:

- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!

- Care tu, Marie?

- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in poponeata si ma doare.

[Danmaddog]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele

La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.

La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla

-De ce urlati in halul asta?

-NOI NU AVEM SOFER !!!

 

Doi betivi:

- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?

- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.

- De ce?

- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

[bunicu']

- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.

- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.

Vine femeia. Doctorul:

- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?

- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".

Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...

Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...

La care doctorul:

- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...

[dark_alinutza]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:

- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:

- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

 

[bunicu']

O batranica merge la pescarie.

- Domnu’ e proaspat pestele ?

- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!

- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...

[sergiulik22]

Bula cu taicasu in gradina:

-Tata, ce sunt astea?

-Sunt rosii, fiule.

-Dar tata, de ce sunt galbene?

-Pentru ca sunt verzi !!

 

 

 

Cum o cheama pe mama lui Irina LoghIn?

...R: Irina LogOut

[Wollt_Rider]

saracele rosii galbene sunt verzi

 

foarte tare

Editat Noiembrie 6, 2010 de Wollt_Rider

[bunicu']

La ginecolog se prezinta o tinerica.

- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.

- Dom' doctor, am o problema la pasarica. -

- O secunda domnisoara, sa închid geamul, ca femeile astea din copac fac un zgomot teribil.

Mesaj completat

 

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.

- Ce faci, bace?

- Uite, aice cu turma...

- Pot sa vorbesc cu cainele tau?

- Cainele nu vorbeste !

Ziaristul se apleaca la caine:

- Ce mai faci, Azor?

- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)

- Ciobanul te ingrijeste bine?

- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne

mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.

- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?

- Magarul nu vorbeste...

Ziaristul se apropie de magar:

- Ce mai faci, magare?

- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)

- Ciobanul se comporta bine cu tine?

- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...

Ciobanul cade pe spate.

- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?

- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele ! ! !

[dark_alinutza]

Un cocos si o pisica pe marginea unui lac. Cocosul impinge pisica in apa si incepe sa rada....

 

Morala: When the pussy gets wet, the cock is happy! ;-)

[bunicu']

La o expoziție de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:

- Înțeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin in Polonia" este complet nejustificat.

- Vă explic imediat. ÂŞtiți cine este doamna din tablou?

- Habar n-am.

- Este soția lui Lenin.

- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.

- Ați găsit singur explicația. Lenin este in Polonia

 

 

De ce ți-ai vopsit, domnule, maÂşina roÂşie pe o parte Âşi verde pe cealaltă?

- Îmi place să văd cum se contrazic martorii.

 

 

 

Cum îți mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.

- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanța Âşi avem în continuare acelaÂşi poÂştaÂş!

 

- Ce obrăznicie! Eu îți spun că nevastă-mea are un copil Âşi tu mă întrebi de la cine?

- LiniÂşteÂşte-te, nu te enerva, am crezut că Âştii!

[Wollt_Rider]

 

Iluzie optica

[bunicu']

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste

complice si va plati pentru asta.

Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste

AVOCAT si este platit pentru asta.

 

 

3 intrebari un singur raspuns

- de ce ramane femeia gravida?

- de ce ramane ursu fara coada?

- de ce se arde painea ?

Raspuns: ca n-o scoti la timp...

Mesaj completat

Un barbat se prezinta la doctor.

-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez

ca sa nu si-l piarda?

 

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei

maturi si cei batrani

 

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:

Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...

Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?

Frantuzoaica: - Pierre, da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...

Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o

excursie in Romania!

Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare

 

 

O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?

- Sa-ti dau un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

 

Mesaj completat

 

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:

"Vezi, draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?

Sotia: "Hai sa o mai facem o data".

Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.

Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:

"Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. "

La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat"

[bunicu']

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.

După ce se sterg de praf , calugarita Âşi preotul chestioneaza situația . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :

 

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."

"ÂŞtiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supraviețuim mai mult de o zi sau două. "

"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viață , ai face ceva pentru mine?"

"Orice , parinte ."

"Nu am mai vazut sani de femeie Âşi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."

"Ei bine , în condițiile acestea , nu vad nimic rău.."

 

Calugarita s-a dezbracat Âşi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :

 

"Sora , te superi dacă-i ating ?"

 

Ea a consimțit Âşi parintele ii pipaie timp de câteva minute.

"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"

 

"Da , maica ! "

"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"

 

"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .

"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"

Preotul consimți Âşi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .

"Sora , Âştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viață."

"Este adevărat parinte ?"

"Da , este , sora."

"Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă Âşi sa plecam dracului de aici ! "

[dark_alinutza]

GREIERELE ÂŞI FURNICA

( fabulă modernă)

　

Primăvara

Furnica sapă, pune semințe, face straturi. Apare Âşi greierele.

- Ce faci greieraÂşule?

- Merg la un tenis cu băieții.

- Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu Âştiu ce-ți fac!

-Da, da, bine, .....

　

Vara

Furnica adună, seceră, coseÂşte. Trece greierele, cu o chitara sub brat.

- Ce faci, măi greierasule?

- Mă duc cu băieții să cânt în parc.

- Să nu uiți : de la mine să nu ceri de mâncare.

　

Toamna

Furnica culege de zor, face dulcețuri, pune conserve.

Trece greierul, tot cu chitara sub braț.

- Ce faci, măi greierasule?

- Mă duc să cânt cu băieții în bar.

- Bine, mă, da' la muncă nu vii până la iarnă?

　

Vine iarna

Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un Âşal Âşi cu un ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greieraÂşul..

- Ce faci, greieraÂşule?

- Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara.

- Bine, greieraÂşule, baftă. ÂŞi dacă-l vezi pe unu',

Topârceanu, zi-i că-mi bag picioarele în "Balada" lui.

　

Să aveti o zi de greier!

[bunicu']

Scufita rosie:

- Bunico, de ce ai ochii asa mari?

- Bunico, de ce ai urechile a mari?

- Bunico, de ce ai dintii asa mari?

 

Bunica:

- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

 

Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!

Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!

Am citit ca sexul dauneaza si.... m-am lasat de....citit!

……………………………………………………………………………………………………

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras,

agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.

Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.

- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!

- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.

Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.

Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.

- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!

- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.

- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!

- Ah, printr-un mare noroc!...

[sergiulik22]

I:care este viteza maxima la f...t?

R:68 km/h,ca la 69 te rastorni

 

f tare...

[bunicu']

A fost o data un tinar print care intr-o zi a intrebat o preafrumoasa printesa:

-Vrei sa fii sotia mea ?

Si ea a spus:

- Nuuuuuu !

Si de atunci printul a trait multi si fericiti ani (poate mai traieste si acum!), umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu

prietenii, band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica si lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, fluierind si scarpinandu-si indelung bilutele...

 

SFARSIT

Mesaj completat

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:

 

"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Mesaj completat

Dacă o mai ține criza economică tot aÂşa, vor mai rămâne doar două bănci:

 

banca de spermă Âşi banca de sânge.

 

Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

[Danmaddog]

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...

intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga

de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

 

----------------------------------------------------------

 

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:

- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa

conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n poponeata de

romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

 

----------------------------------------------------------

 

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...

Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"

Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"

Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"

Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"

Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

 

----------------------------------------------------------

 

Un pusti pe strada:

− Mamaie, matale esti curva?

− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

[bunicu']

Itzic se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.

 

Psihiatrul zice: "poate vrei sa zici o dilema!.... ?!"

 

- Nu dom` doctor, eu am o trilema.

 

Sa va explic:

 

Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an.

 

M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.

 

Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz .

 

M-a invitat la o cafea pana apare Moritz acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne-o punem.

 

Apare Moritz. Eu, speriat tare, nu am zis nimic. El se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma ia pe la spate.

 

Scap de acolo si fug acasa.

 

Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.

 

Acum - dupa o luna - am o trilema:

 

Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi recuperez banii, sa i-o pun blondei, sau sa mi-o puna el mie ?.

 

----------------------------------------------------------

 

 

 

La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:

 

− Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?

 

− Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!