bunicu' Postat Octombrie 29, 2010 Share Postat Octombrie 29, 2010 Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....?? ??, iar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 29, 2010 Share Postat Octombrie 29, 2010 Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!..." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 29, 2010 Share Postat Octombrie 29, 2010 Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor. Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale. Zis si facut! A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune. − Stii c-a murit Pif? − Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat??? − Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!! O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului: - Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel. - Bineinteles, doamna. La care copiii in gura mare: - Uraaaaa! Ne cumpara cateeel! Niste turisti la tara: Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: - Perfect, campam aici. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ancalagon Postat Octombrie 29, 2010 Share Postat Octombrie 29, 2010 Cum se bea apa cu cap: http://www.youtube.com/watch?v=8KswnjMa-MQ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 30, 2010 Share Postat Octombrie 30, 2010 Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica... El: - Aha... Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine... El: - Aha... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc... El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber.... Un neamt la vama franceza Vamesul: Name? Neamtul: Herbert Muller. Vamesul: Age? Neamtul: 32. Vamesul: Occupation? Neamtul: No, just visiting! I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura? R: Pilula I:Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti? R: Pensula I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup? R: Patrula Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat. - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? - Nu vroia... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 31, 2010 Share Postat Octombrie 31, 2010 La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara: - Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo! La care tipul raspune: - Stati mai oameni buni ca era soacra-mea... Multimea uimita exclama: - Aaaaaaa....mda... Iar din multime se aude un barbat mic si chel: - Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...? Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: - Iti place? Celalalt raspunde: - Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune: - Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva: - Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 1, 2010 Share Postat Noiembrie 1, 2010 Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba: - Adam, ma iubesti? Adam rabufneste: - Am vreo alternativa? In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP... Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba: - Tata da unde te duci? - Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa.. - Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Wollt_Rider Postat Noiembrie 2, 2010 Share Postat Noiembrie 2, 2010 Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati.” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 2, 2010 Share Postat Noiembrie 2, 2010 Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia. Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, mah, i-ai spart fierea!! Maria spala linistita rufe pe malul raului ...Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune: - Alta masina de spalat distrusa de calcar. Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie: - Ma Ioane, nu se poate din 3 motive! - Care tu, Marie? - In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in poponeata si ma doare. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Noiembrie 2, 2010 Share Postat Noiembrie 2, 2010 Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -De ce urlati in halul asta? -NOI NU AVEM SOFER !!! Doi betivi: - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 2, 2010 Share Postat Noiembrie 2, 2010 - Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat. - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? - Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... La care doctorul: - Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Noiembrie 3, 2010 Share Postat Noiembrie 3, 2010 Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 3, 2010 Share Postat Noiembrie 3, 2010 O batranica merge la pescarie. - Domnu’ e proaspat pestele ? - Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?! - Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Noiembrie 6, 2010 Share Postat Noiembrie 6, 2010 Bula cu taicasu in gradina: -Tata, ce sunt astea? -Sunt rosii, fiule. -Dar tata, de ce sunt galbene? -Pentru ca sunt verzi !! Cum o cheama pe mama lui Irina LoghIn? ...R: Irina LogOut Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Wollt_Rider Postat Noiembrie 6, 2010 Share Postat Noiembrie 6, 2010 (editat) saracele rosii galbene sunt verzi foarte tare Editat Noiembrie 6, 2010 de Wollt_Rider Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 7, 2010 Share Postat Noiembrie 7, 2010 La ginecolog se prezinta o tinerica. - Va ascult, domnisoara, zice doctorul. - Dom' doctor, am o problema la pasarica. - - O secunda domnisoara, sa închid geamul, ca femeile astea din copac fac un zgomot teribil. Mesaj completat Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura... Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? - Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele ! ! ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Noiembrie 8, 2010 Share Postat Noiembrie 8, 2010 Un cocos si o pisica pe marginea unui lac. Cocosul impinge pisica in apa si incepe sa rada.... Morala: When the pussy gets wet, the cock is happy! ;-) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 8, 2010 Share Postat Noiembrie 8, 2010 La o expoziție de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui: - Înțeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin in Polonia" este complet nejustificat. - Vă explic imediat. ÂŞtiți cine este doamna din tablou? - Habar n-am. - Este soția lui Lenin. - De acord, însă partenerul ei nu este Lenin. - Ați găsit singur explicația. Lenin este in Polonia De ce ți-ai vopsit, domnule, maÂşina roÂşie pe o parte Âşi verde pe cealaltă? - Îmi place să văd cum se contrazic martorii. Cum îți mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. - Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanța Âşi avem în continuare acelaÂşi poÂştaÂş! - Ce obrăznicie! Eu îți spun că nevastă-mea are un copil Âşi tu mă întrebi de la cine? - LiniÂşteÂşte-te, nu te enerva, am crezut că Âştii! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Wollt_Rider Postat Noiembrie 9, 2010 Share Postat Noiembrie 9, 2010 Iluzie optica Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 10, 2010 Share Postat Noiembrie 10, 2010 Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta. 3 intrebari un singur raspuns - de ce ramane femeia gravida? - de ce ramane ursu fara coada? - de ce se arde painea ? Raspuns: ca n-o scoti la timp... Mesaj completat Un barbat se prezinta la doctor. -Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda? Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani Comentariul ei dupa noaptea nuntii: Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale... Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti? Frantuzoaica: - Pierre, da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura... Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania! Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? - Sa-ti dau un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza. Mesaj completat Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi, draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o? Sotia: "Hai sa o mai facem o data". Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. " La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 11, 2010 Share Postat Noiembrie 11, 2010 O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment. După ce se sterg de praf , calugarita Âşi preotul chestioneaza situația . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice : "Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ." "ÂŞtiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supraviețuim mai mult de o zi sau două. " "Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viață , ai face ceva pentru mine?" "Orice , parinte ." "Nu am mai vazut sani de femeie Âşi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ." "Ei bine , în condițiile acestea , nu vad nimic rău.." Calugarita s-a dezbracat Âşi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor : "Sora , te superi dacă-i ating ?" Ea a consimțit Âşi parintele ii pipaie timp de câteva minute. "Parinte , pot sa va intreb ceva ?" "Da , maica ! " "Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?" "Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana . "Oh , parinte , pot sa-l ating ?" Preotul consimți Âşi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea . "Sora , Âştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viață." "Este adevărat parinte ?" "Da , este , sora." "Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă Âşi sa plecam dracului de aici ! " Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Noiembrie 11, 2010 Share Postat Noiembrie 11, 2010 GREIERELE ÂŞI FURNICA ( fabulă modernă) Primăvara Furnica sapă, pune semințe, face straturi. Apare Âşi greierele. - Ce faci greieraÂşule? - Merg la un tenis cu băieții. - Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu Âştiu ce-ți fac! -Da, da, bine, ..... Vara Furnica adună, seceră, coseÂşte. Trece greierele, cu o chitara sub brat. - Ce faci, măi greierasule? - Mă duc cu băieții să cânt în parc. - Să nu uiți : de la mine să nu ceri de mâncare. Toamna Furnica culege de zor, face dulcețuri, pune conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub braț. - Ce faci, măi greierasule? - Mă duc să cânt cu băieții în bar. - Bine, mă, da' la muncă nu vii până la iarnă? Vine iarna Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un Âşal Âşi cu un ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greieraÂşul.. - Ce faci, greieraÂşule? - Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara. - Bine, greieraÂşule, baftă. ÂŞi dacă-l vezi pe unu', Topârceanu, zi-i că-mi bag picioarele în "Balada" lui. Să aveti o zi de greier! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 11, 2010 Share Postat Noiembrie 11, 2010 Scufita rosie: - Bunico, de ce ai ochii asa mari? - Bunico, de ce ai urechile a mari? - Bunico, de ce ai dintii asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta! ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat! Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut! Am citit ca sexul dauneaza si.... m-am lasat de....citit! …………………………………………………………………………………………………… Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc. - Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?! - Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul. Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc. - Vai, draga, asemenea carti citesti tu?! - Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia. - Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?! - Ah, printr-un mare noroc!... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Noiembrie 13, 2010 Share Postat Noiembrie 13, 2010 I:care este viteza maxima la f...t?R:68 km/h,ca la 69 te rastorni f tare... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 14, 2010 Share Postat Noiembrie 14, 2010 A fost o data un tinar print care intr-o zi a intrebat o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea ? Si ea a spus: - Nuuuuuu ! Si de atunci printul a trait multi si fericiti ani (poate mai traieste si acum!), umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii, band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica si lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, fluierind si scarpinandu-si indelung bilutele... SFARSIT Mesaj completat O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" Mesaj completat Dacă o mai ține criza economică tot aÂşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă Âşi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.