bunicu' Postat Decembrie 16, 2010 Share Postat Decembrie 16, 2010 Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 17, 2010 Share Postat Decembrie 17, 2010 Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ioane, gasit-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Decembrie 17, 2010 Share Postat Decembrie 17, 2010 Mesaj completatEste ca iti era dor? da da...mersi bunicule Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 17, 2010 Share Postat Decembrie 17, 2010 (editat) - Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare? - Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati. Doua blonde stau de vorba. Prima: − Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga? A doua: − Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: − Tu cine esti? Bula: − IANOS GONZALES Mesaj completat Isarescu la frizer - Domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara? - NU! Tzic-tzac, tzic-tzac… Peste cateva minute… - Domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji? - Da, dom'le, sunt stabile! Tzic-tzac, tzic-tzac… - Domnu' Isarescu… - Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia? - Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor! Editat Decembrie 17, 2010 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 18, 2010 Share Postat Decembrie 18, 2010 Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioarele pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. - Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec ! Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou si desigur ca m-a si intrebat ce fac. - Sunt un bec luminos ! am exclamat eu. - Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptam ana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. - Imi pare rau sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Decembrie 18, 2010 Share Postat Decembrie 18, 2010 De ce este mos Craciun asa de bine dispus? Are adresele fetelor care nu-s cuminti..... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 19, 2010 Share Postat Decembrie 19, 2010 Bunicule,observ ca esti foarte matinal cand vine vorba de bancuri incerc sa va fac ziua vesela si placuta macar EU ca restul.........STIU CE VA FAC!!! -Ce inseamna 10 avocati pe fundul unui lac? -Un inceput bun .... Adam se plictisea în Rai, asa ca Dumnezeu i-a spus: - Adame, a venit vremea sa-ti alegi o sotie. A doua zi, vine Adam: - Doamne, mi-am ales-o pe Eva. Acestea au fost primele alegeri libere Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Decembrie 29, 2010 Share Postat Decembrie 29, 2010 Psihoterapie prin telefon: Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1. Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2. Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6. Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul. Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi. Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni. Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche. ********************************************************************************************* Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice: "Nu sunt la curent cu problema ta, te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput" "Bineintele, spune pacinetul. La inceput am creat cerul si pamantul.... " Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Decembrie 29, 2010 Share Postat Decembrie 29, 2010 (editat) Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul. Omul nostru se pune in genunchi si spune: - Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs! PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta Se pune ursul in genunchi: - Binecuvanteaza Doamne aceasta masa.. Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu? nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?! Mesaj completat Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre Editat Decembrie 29, 2010 de kia Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 30, 2010 Share Postat Decembrie 30, 2010 (editat) Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba ,despre eutanasiere, si i-am spus: - Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata ! Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta dracului !!! De ce mor barbatii mai repede. 1. O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pentru ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca in 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot porcul in casa. 2. Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede... Editat Decembrie 30, 2010 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Decembrie 30, 2010 Share Postat Decembrie 30, 2010 1. Dragostea eterna dureaza 3 luni. 2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi 3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati. 5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. 6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat. 7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. 9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste. 10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie. 11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut. 12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. 13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta. 14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid. 15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge. 16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa. 17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. 18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. 19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti? 20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc. 21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge. 22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori? Mesaj completat Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film. Unul din ei intreba: -Ei, cum e, ti-a placut filmul ? -Nu prea, mai mult mi-a placut cartea! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 30, 2010 Share Postat Decembrie 30, 2010 La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Si vaporul Titanic corespundea...". -------------------------------------------------------------------------------------- Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative. Pe el era lipit un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager. Daca functioneaza, mergeti la blondele din bar." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Doi vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint, unu' din ei se opreste, incarca pusca si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si cel care a tras mai inainte incarca, ocheste si trage din nou, nimerindu-l in celalalt coi. Ursul devine si mai disperat, cu bale la gura, innebunit. Colegul vanatorului care a tras spune: - Auzi ba Ioane, tinteste dracului la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu se ne futa...! ------------------------------------------------------------------------------------------- Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Decembrie 30, 2010 Share Postat Decembrie 30, 2010 nightrider.....vezi si "partea buna" ca ai stat in repaos: ai adunat o fumoasa colectie de bancuri.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 31, 2010 Share Postat Decembrie 31, 2010 (editat) Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.. ------------------------------------------------------------------------------------ PreÂşedintele a promis că în poponeataând drumurile noastre vor fi tot aÂşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere. ------------------------------------------------------------------------------------------- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele! __________________ Vorbesc doua prietene: - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna. ___________________ Discutie intre doi soti: - Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia. - Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul. Editat Decembrie 31, 2010 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 1, 2011 Share Postat Ianuarie 1, 2011 La scoala profa intreaba: - Cine a zis ca pamantul se invarte? - Galileo Galilei - Cand? - Cand iesea de la carciuma... ______________________________ Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: - Domnisoara, aici este interzisa baia! - Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? - Pentru ca dezbracatul nu e interzis. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 10, 2011 Share Postat Ianuarie 10, 2011 Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune , un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie , in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el) , dulap nu exista , doar suport pentru haine , nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama , tipa ii spune: - Ramai calm , absolut imobil si nu spune nimic! Sotul: - Surpriza , darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera , intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai mi-a fost livrat , imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat , sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates , nu gasesti? Tu esti mereu plecat , sedinte , voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator , dar mai mare. N-ai vrea , totusi , sa te insel cu vecinul sau instalatorul , nu?? Sotul: - Ok , lasa asta! Hai repede , n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa , care tocmai terminase o partida buna: - Nu draga , am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine , fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta , ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine. In momentul ala , amantul zice cu o voce metalica: - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia: - ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 11, 2011 Share Postat Ianuarie 11, 2011 Cinci chirurgi discută despre care pacienți sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice: - Îmi place să am contabili pe masa mea de operații, pentru că atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat. Al doilea spune: - Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori. Al treilea chirurg spune: - Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică. Intervine Âşi al patrulea chirurg: - ÂŞtiți, mie îmi plac muncitorii din construcții... aÂştia întotdeauna înțeleg când îți mai rămâne câte ceva în plus la sfârÂşit Âşi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început. Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toți: - GreÂşiți total.Politicienii sunt cei mai uÂşor de operat.. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul Âşi fundul sunt interschimbabile. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Ianuarie 12, 2011 Share Postat Ianuarie 12, 2011 O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata... - Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu... Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata... - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 13, 2011 Share Postat Ianuarie 13, 2011 (editat) Cinci talhari au prins în pădure o călugăriță Âşi au violat-o . Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, iÂşi face cruce: - Mulțumesc Doamne! Si fără de păcat, Âşi pe saturate! In timpul potopului… Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul............. Editat Ianuarie 13, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thomas 17 Postat Ianuarie 13, 2011 Share Postat Ianuarie 13, 2011 Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Ianuarie 13, 2011 Share Postat Ianuarie 13, 2011 Un tip vine acasa si observa cu stupoare dobermannul propriu defiland mandru cu iepurasul vecinilor in falci. - Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor ura pe veci de acum inainte! Ia iepurasul, respiratie gura la gura, masajul inimii, primu'-ajutor ca la SMURD, nimic! Iepurasul teapan. - Hai sa-l spal de bale si sa-l pun in cusca lui, poate nu se prind vecinii cine-i criminalul... Zis si facut! A doua zi il opreste vecinul: − Stii c-a murit Pif? Omul cu Dobermann, verde: − Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat??? − Vecine, zona crepusculara! Murise, il ingropasem de dimineata, numai ca s-a intors in cusca lui, tot mort, dar mirosind a parfum! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 13, 2011 Share Postat Ianuarie 13, 2011 La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata: -Domnule, nu te dai un pic la o parte? -Da, cum sa nu. Dupa cinci min. -Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte? -Nu vreti sa va dau un binoclu? -Nu, multumesc, am la pusca luneta Un tip se imbata la petrecerea sefului lui si a doua zi dimineata vorbea cu nevasta-sa, care-i zice: - Ca de obicei te-ai imbatat turta si te-ai facut de cacao in fata sefului. - Sa ma p*s pe el. - Asta ai facut aseara si te-a dat afara. - Atunci sa ma f*t pe el. - L-am fu*ut eu si maine dimineata te poti duce la serviciu… Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. In fata usii erau patru barbati, beti crita. - Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dvs. pana acasa, dar nu mai stim care dintre noi este... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Ianuarie 13, 2011 Share Postat Ianuarie 13, 2011 Un tip la restaurant: - Chelner! - Da? - Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 14, 2011 Share Postat Ianuarie 14, 2011 > - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra? > - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noapte a a ia sa-i multumesti lu' Dumnezeu ca nu latri! > > Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. > Atunci betivul zice: > - Ce n-as da si eu sa pot face asta... > Celalat betiv spune: > - Hic .........hic. . daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. > > Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. > Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? > > I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana? > R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp... > > Fragment dintr-un ravas: > "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!" > > Mare concurs international de pictura! > Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. > Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: > America , Franta, Rusia si Romania ! > Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! > Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!" > Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. > Titlul tabloului: "Doua poame!" > Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, >iar titlul tabloului: "In asteptarea > ciocanului!" > Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. > Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" > > Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte defiecare masa 50 g de tarie. > Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica! > Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 14, 2011 Share Postat Ianuarie 14, 2011 Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara : - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra ? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant ! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns ? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari ... Mesaj completat ATENĂIE ! Un studiu recent, condus de către Ministerul Sănătății, împreună cu Ministerul Transporturilor, arată că 23% din accidentele de circulație se datorează consumului de alcool. Rezultă de aici, că restul de 77% se datorează unor jeguri de indivizi, care beau apă, cafea, ceaiuri, sucuri Âşi alte porcării de genul ăsta. AÂşa că, fiți foarte atenți la ăia care nu beau alcool! Ei cauzează de trei ori mai multe accidente! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.