yuk Postat Ianuarie 27, 2011 Share Postat Ianuarie 27, 2011 -Stii bancul cu vaporul albastru?? . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . -Nici eu, da-mi place culoarea!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlaviuSB Postat Ianuarie 27, 2011 Share Postat Ianuarie 27, 2011 Si o meditatie acum. Cum se numeste stada de sub podul minciunilor?? R: aleea pescarilor. Sau de ce se numeste podul minciunilor asa? R: E facut peste aleea pescarilor. Si mai poate continua. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Ianuarie 27, 2011 Share Postat Ianuarie 27, 2011 - Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu Âştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulți prieteni, n-am griji... - Hm, spuse psihiatrul, luându-Âşi carnetul de notițe ÂŞi de când ai senzația asta? - De ce stă un grup de polițiÂşti în fața unei Âşcoli ajutătoare? - Ori e Âşedința cu părinții, ori întalnirea de zece ani. - De ce te plimbi prin benzinarie?. - Vreau sa ma las de fumat. Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani -Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !! -Da, am pus ceva pe mine... -Ce ma, esti obez ! -Putem spune si asta... -Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ?? -Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea... - Care-i deosebirea dintre un vibrator Âşi 100 g de soia? - Niciuna. Amîndouă înlocuiesc carnea! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thomas 17 Postat Ianuarie 27, 2011 Share Postat Ianuarie 27, 2011 - Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se ...cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta? Batranul raspunde: - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. - Exact. Două furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă: - Ce-ați pățit, măi ? - Uahahahaha… elefantule, vezi tu firimitura asta de pâine ? - Da - N-ai curaj să te sui pe ea ! ...Elefantul pune un picior pe ea Âşi zice: Poftim că m-am suit ! - Uahahaha… elefantule… cât eÂşti tu de mare… n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de pâine de pe jos Âşi să ți-o pui în cap ! Elefantul ia Âşi cealaltă firimitură de pâine de pe jos Âşi Âşi-o pune în cap. - Uahahahahahaaaaa!!!! furnicile se tăvăleau de râs. Elefantul: Mă, acum ce mai este ? Furnicile: Mamăăăă, câta-i sandviÂşu' !!! După Jocurile Olimpice discuta două înotătoare . Prima spune: - Gatal! Am terminat cu dopingul pentru totdeauna! De la aceste substanțe chimice de rahat, îmi creÂşte par în cele mai neobisnuite locuri! - Unde? - Pe testicule! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TREPADUSHU Postat Ianuarie 27, 2011 Share Postat Ianuarie 27, 2011 Basescu merge sa consulte o vrajitoare : Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune : - Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie. Basescu zambeste si o intreaba : - Deci multimea este fericita ? - Da, ca niciodata ! - Si oamenii alearga dupa masina ? - Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii. - Sunt si oameni care poarta drapele ? - Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. - Chiar asa ? Si oamenii striga,... canta... ? - Da, oamenii striga fraze de speranta h! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare. - Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? - Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis !!! nu stiu daca a mai fost dar e promitator Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Ianuarie 27, 2011 Share Postat Ianuarie 27, 2011 <LI>Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice: - Pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel... iar aia de la politehnica... aia petrec. Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce si tot asa, aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept la fel infipti in carti, la politehnica tot bairam. Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice: - Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune Se intoarce Sf. Petru si da raportul: - Pai doamne aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile.... - Si politehnica? intreba Dumnezeu - Pai politehnica se roaga... - Bun!! Pe astia ii trecem... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 28, 2011 Share Postat Ianuarie 28, 2011 O femeie a furat un compot de piersici dintr- un supermarket si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan? - 6. - Atunci, pentru fiecare piersica vei sta cate o luna la inchisoare... De undeva din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Ianuarie 28, 2011 Share Postat Ianuarie 28, 2011 Doi cerÂşetori,țigani români în Italia se întâlnesc Âşi se întreaba unul pe altul: - Câți bani ai strâns azi? - 6 euro… - 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro? - Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, față de milog, am Âşi scris pe o plăcuță de carton că am o nevastă Âşi 4 copii de întreținut. Dar tu cât ai câÂştigat? - 6000 euro! - Ce?!?!? Cum ai procedat de ți-au dat aÂşa de mult? - Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România!” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 29, 2011 Share Postat Ianuarie 29, 2011 I: Care este diferența dintre o femeie Âşi o baterie? R: Bateria are Âşi o parte pozitivă. Nevasta e ca matematica, pur Âşi simplu nu poate fi contrazisă. I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate? R: Îi lărgeÂşti bucătăria. - Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese. - 3 piese?!? - Da, pălărie, ochelari Âşi Âşlapi. La o firmă se prezintă doi canibali pentru angajare. Prima dată n-au vrut să-i angajeze dar, într-un final sunt angajați cu condiția să nu mănânce oameni. La început, totul merge bine, însă după câteva luni se observă că a dispărut o frumoasă secretară. Se fac cercetări Âşi îi iau la întrebări pe canibali. AceÂştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaÂşte că a mâncat secretara. Normal, este dat afară.Al doilea canibal îl conduce până la poartă Âşi îi zice: - Ce te-a apucat să mănânci secretara? Eu de câteva săptămâni mănânc ingineri Âşi nimeni nu le-a simțit lipsa. Politicienii sunt ca pamperÂşii, trebuie schimbați cât mai des din aceleaÂşi motive. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 30, 2011 Share Postat Ianuarie 30, 2011 > Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat ... > − Ce cauti dezbracat pe strada ? > La care omul raspunde: > − Sunt parasutist ! > − Si unde iti este parasuta ? > − E sus la etajul 2, o bate soțul ei ... > > ________________________________ > > O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba: > − Ei, cum te-ai distrat? > − Acolo femeile ori impletesc ori fac sex . > − Si tu ce ai facut? > − Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele... > > ________________________________ > > Doctorul îÂşi întreabă pacienta: > − Ce vârstă aveți, doamnă? > − Mă îndrept spre 30. > − Din ce direcție? > > ________________________________ > > Discuție între două prietene: > − ÂŞefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului. > − Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui! > − ...poate, dar nu cu soțul ei! > Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nicon Postat Ianuarie 30, 2011 Share Postat Ianuarie 30, 2011 (editat) Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului: - Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol. - Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra. Editat Ianuarie 30, 2011 de nicon Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 31, 2011 Share Postat Ianuarie 31, 2011 > O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. > Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea: > − Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ? − Asculta, domnule! raspunde > ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni... > ________________________________ > > Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): > 1. Sa nu gandesti. > 2. Daca gandesti, sa nu spui. > 3. Daca spui, sa nu scrii. > 4. Daca scrii, sa nu semnezi. > 5. Daca semnezi, sa nu te miri! > > ________________________________ > Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. > A doua zi un cunoscut il intreaba: > - Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci? > - Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus. > - Da? Cum adica?! > - Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... > > ________________________________ > > Vechi proverb tibetan: > > Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. > Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Ianuarie 31, 2011 Share Postat Ianuarie 31, 2011 Bula vine acasa si ii spune sotiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada! - Vai, bula, raspunse ea excitata, adica mai intens? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare? - Nu, draga mea, o data la 4 ani. cam la fel: La o adunare internationala pe agricultura, toate tarile se laudau cu progresele facute in vederea cresterii productei pt a putea hrani populatia globului. Vine randul rusilor si sunt intrebati: - Voi ce ati facut in acest sens? - Noi am realizat un soi de porumb ca stalpii de telegraf. - Cum? atat de inalt? - Nu! atat de rar ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 1, 2011 Share Postat Februarie 1, 2011 Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? - Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat? Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat. Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare. - Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? - Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. - Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant? - Nici una. Ambele blocheaza circulatia. Mesaj completat Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele. M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am răspuns: "Praf"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-Âşi doreÂşte pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: "vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde." I-am dăruit un cântar... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump. Am dus-o la o benzinărie... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială să mă înregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau Âşi mă întorc. A fost foarte drăguță: "Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la cămaÂşă." Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o Âşi mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia să-ți scoți Âşi pantalonii, poate primeai Âşi ajutor pentru dizabilități"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vrajitoru Postat Februarie 2, 2011 Share Postat Februarie 2, 2011 Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul? Mesaj completat Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 2, 2011 Share Postat Februarie 2, 2011 Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului Âşi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-Âşi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi. Nevastă-mea m-a întrebat: "O cunoÂşti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărțit Âşi de-atunci n-a mai fost trează." "Dumnezeule!" a spus nevastă-mea "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea. "Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar." M-a întrebat: "Nu vă pasă de vaca nebună?" "Nu.", am răspuns. "Poate comanda Âşi singură"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea stătea goală Âşi se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea Âşi mi-a spus: "Mă simt oribil! Atât de grasăa Âşi de bătrână! Am nevoie de un compliment!" I-am răspuns: "Vederea ți-a rămas perfectă"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o să ia Âşi-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumpărat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus că berea ar fi ajutat să arate mai bine în noaptea aia decât crema... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că nu aÂşa de mare ca rochia de ieri... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 2, 2011 Share Postat Februarie 2, 2011 Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului Âşi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-Âşi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi. Nevastă-mea m-a întrebat: "O cunoÂşti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărțit Âşi de-atunci n-a mai fost trează." "Dumnezeule!" a spus nevastă-mea "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea. "Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar." M-a întrebat: "Nu vă pasă de vaca nebună?" "Nu.", am răspuns. "Poate comanda Âşi singură"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea stătea goală Âşi se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea Âşi mi-a spus: "Mă simt oribil! Atât de grasăa Âşi de bătrână! Am nevoie de un compliment!" I-am răspuns: "Vederea ți-a rămas perfectă"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o să ia Âşi-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumpărat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus că berea ar fi ajutat să arate mai bine în noaptea aia decât crema... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că nu aÂşa de mare ca rochia de ieri... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 2, 2011 Share Postat Februarie 2, 2011 Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa. - Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... - Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie ! - O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa ! - Bai vecine, am o idee, uite cum facem, ca intre vecini : mancam la mine si futem la tine ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Louis Cyphre Postat Februarie 4, 2011 Share Postat Februarie 4, 2011 De pe topicul vecin, ghe la Cluj... O buna caracterizare pentru Facebook. Ion is in a relationship with Mărie. Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this) Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this) [Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending] Ion is now single. Ion was invited to join group "Bețivanii satului" Ion and other 20 people are attending the event "Beție la crâÂşmă". (CrâÂşmarul likes this) Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăÂşi supărat" Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall. Mărie finished attending Vasile. Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică" Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare" [sunday] Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this) Bețivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beția de duminică" (The Devil 666 Satana likes this) Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this) [Monday] Mărie set her status to: "La spovedit..." Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?" Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eÂşti prost" Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )" (Primarul satului likes this..) Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..." Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin Âşi la tine. PaÂşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.) Primarul satului added "Âşpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this) ÂŞefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul" Primarul satului is now attending "PuÂşcăria".(Bebiță săpunaru' and all his friends like this) [Tuesday] Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off" Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this) Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâÂşmă" Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this) Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno andPărintele Iosif like this) Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this) [Wednesday] Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Bețivii satului dislike this) Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor" Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this) Tata lu Mărie is now attending "PuÂşcăria" along with Primarul Satului Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 5, 2011 Share Postat Februarie 5, 2011 ___________________________________________________________________________________ Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist: - Mergeam prea repede? - Nu, zburati prea jos ! ________________________________________________________________________ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? ______________________________________ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate...? - Desigur, dar mai intai sa dansam Mesaj completat Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca > de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, > cu care si dormise. > > Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar > trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment! > > “Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca > visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!” > > Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe > masa din bucatarie. > La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute > spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei. > > Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?” > Si mi-a explicat: > “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…” Mesaj completat The word FUCK http://www.snotr.com/video/2165 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 6, 2011 Share Postat Februarie 6, 2011 Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice: - Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani: - Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? - Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul... Mesaj completat Dialog în pat: - Dragul meu, tu mă iubeÂşti? - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai puțin timp? AÂş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - ÂŞefu', dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 9, 2011 Share Postat Februarie 9, 2011 Două actrițe mai în vîrstă stau la o Âşuetă: - Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maÂşină. - Poate vrei să spui o diligență! Un tip furios intră într-o farmacie Âşi cere condica de reclamații. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulțumire aveți o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos! După multe insistențe Âşi rugăminți, tipul nu cedează Âşi insistă că vrea să scrie. - Bine, am să vi-o dau! ÂŞi totuÂşi.. ce vreți să scrieți? - ÂŞtiți ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe Âşi se rup. La care un moÂş, care-Âşi cumpăra sirop de tuse, zice: - Da, da, asa este , scrieți, scrieți că se Âşi-ndoaie! Un tip îÂşi aÂştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat: - Parcă văd, vine acasă Âşi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi! Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse. - Să vezi ce-mi povesteÂşte, că a fost la o aniversare cu colegii Âşi nu Âşi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare! Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise. - Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea Âşi nu Âşi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie! Pe la ora unu, noaptea apare Âşi nevastă-sa. - Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soțul furios. - Unde să fiu, am fost să mă f*t !!! - Poftim, uite ce-o întreb eu Âşi ce-mi răspunde ea! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Februarie 10, 2011 Share Postat Februarie 10, 2011 - Ioane, tu Âştii ce-i ăsta? - Ce-i, Gheorghe? - Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta. - Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare. În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice: - Animalule! La care badea zice: - Te pomeneÂşti că tu oi fi plantă... Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune: - Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! ÂŞi ce mai seamănă între ei! - D'apăi cum nu, că doară îs gemeni. - ÂŞi cîți ani au? - Băiatul are patru, iar fata cinci. Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe: - Bă, Gheorghe, poți să mă ajuți astăzi să tai lemnele astea? - Nu se poate, am o boală venerică! - Cum? Ce boală ai? - Mă doare în p**ă! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 12, 2011 Share Postat Februarie 12, 2011 (editat) Seara. Desert. Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotaresc sa innopteze acolo.. A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au 'parcat-o'.. Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale: - Ati vazut camila noastra care era aseara aici? Beduinul raspunde: - Pai pe aici sunt multe camile.. de unde sa stiu eu care era a voastra? - Avea 2 cocoase.. spune una din blonde.. - Aici toate au.. Spuneti-mi un semn particular, ceva.. le raspunde beduinul.. La un moment dat, tresare una si spune: - Stiu eu! Camila noastra avea doua pi.....de - Asta da semn particular.. dar cum v-ati dat seama de asta? - Pai aseara chiar cand am ajuns aici, au trecut pe langa doi beduini si l-am auzit pe unul dintre ei.."Uite o camaila cu doua pi..de!" Editat Februarie 12, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 15, 2011 Share Postat Februarie 15, 2011 bancuri spuse de o femeie http://www.youtube.com/watch?v=I5jklrzAeh0...feature=related Mesaj completat Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.