Bancuri

[Ancalagon]

Ce medicament se folosea cel mai mult in Egiptul Antic? Piramidon...

[bunicu']

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici

una impotriva hainelor de piele?

R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de

motociclisti!

_____________________________________________________

 

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il

intreaba dulce :

- Dansati ?

- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !

____________________________________________________

Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.

_________________________________________________________

 

 

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

_________________________________________________________

 

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...

_________________________________________________________

 

- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?

- In cazinou.

________________________________________________________

 

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.

10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles

intrebarea.

__________________________________________________________

 

 

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune

incet:

- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...

__________________________________________________________

 

 

Doi condamnați la moarte.

- Vreo ultimă dorință?

- AÂş vrea să ascult un disc cu Guță.

- De acord! ÂŞi tu?

- Pe mine vă rog să mă omorâți înaintea lui!

[Ancalagon]

[bunicu']

In padure... Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un ferarri.

Il agata pe iepure sa mearga cu el.

La impresii ursul ii spune:

-Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2cm de prapastie?

Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se

opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul:

-Te-ai (cuvant urat) p tine?

-Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu?

Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:

-Ursuleee te-i (cuvant urat) p tine?

-DAAA is ud totttt....

-Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa...

[jerry_mcrie]

 

parcul IOR bucuresti... vai ce varza era podul ala cand eram kinder... am cazut de pe el in apa odata.... nu avea traverse, nimic, era doar un schelet de metal.....

amintiri din preistorie....

[bunicu']

- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!

- Pai, nu te-ai vindecat?

- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam

Napoleon, acum sunt un nimeni!

____________________

- Alcoolul ucide.

- Si ce? Apa te face nemuritor?

_________________

 

Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o bere!

Mesaj completat

 

 

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche:

 

 

 

"Sunt fara chiloti"

 

Sotia:

 

 

 

"Lasa-ma sa dorm, maine o sa-ti spal o pereche"

Mesaj completat

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:

<<Care este diferența dintre "politician" Âşi "hoț"?>>

Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.

"Diferența dintre un politician Âşi un hoț este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".

Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteți un geniu. Sunteți singurul care a reuÂşit să găsească o diferență între cei doi".

[lify_r6_23]

.......ceva tareeee

[bunicu']

a fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei

s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au

casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a

fost de asemenea perfecta.

 

Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta

pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,

cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,

care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina

de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii

cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a

invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge

sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa

imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile

meteorologice si cei trei au avut un accident.

 

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

 

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bineinteles ca femeia perfecta.

Ea este singura din cele 3 personaje care exista

intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si

ce sa mai zicem de barbati perfecti...

 

 

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

 

 

 

 

 

 

Puncte bonus pt. barbati:

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca

femeia a condus..

Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

 

 

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul

povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:

Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

[jerry_mcrie]

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...

intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga

de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o

vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

 

cea mai tare faza e ca l-am primit de la jumatea mea.....

[bunicu']

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

> - Care medic ?

> - Cel de deasupra noastra !

>

>

> Directorul unui internat ii previne pe baieti :

> - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor,

> il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !

> Din spate, o voce timida :

> - Dom' director, da' un abonament cat costa ?

>

> Doua vecine se cearta la gard :

> - Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !

> Cealalta ii raspunde :

> - Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

>

[Betty_Tzuk]

Doi vampiri reparau o motocicleta.

- Da-mi te rog surubelnita!

- Ia-o pe asta.

- Aiiiiiiiggghhh! Nu pe asta in cruce, (cuvant urat)!!!

----

Doi naufragiati ratacesc de o saptamana intr-o barca in mijlocul oceanului.

Primul anunta amarat: - Asta e ultima noastra conserva.

- Ce scrie pe ea?

- Aperitiv picant: deschide pofta de mancare.

-----

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:

- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?

- Normele internationale.

[bunicu']

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l

atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna cateva picaturi de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba

curaj.

Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

 

"Draga Fiule,

 

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

 

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

[Louis Cyphre]

...6. Si Sfanta Treime este formata din Dumnezeu, Fiul si Sfantul duh, nu poti sa le spui Moshu, Pustiu' si Stafia...

[bunicu']

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar

> toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :

> - Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

>

>

> Sotul ii spune sotiei:

> - Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !

> - Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?

> - Nu, am inceput direct cu a treia...

>

>

> - Ce mai este nou, Gigi ?

> - Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala

> - Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ......

 

> Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.

> - Aveti TV color ? intreaba el.

> - Da, domnule.

> - Atunci dati-mi unul verde !

>

>

> La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.

> - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !

> - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

>

>

> - Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se

> pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !

> - Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !

>

>

> Voi barbatii nici

> nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in

> bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele

> Domnului!

> - Dar poimane sunteti libera ?

>

> Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara

> gardul manastirii inapoi in strada.

> - Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?

> - Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele

> - Cand? In seara asta ?

> - Nu, acum patru saptamani !

>

>

>

> O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii

> -Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!

> Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula

> -Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?

> -Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai

> dumneavoastra . .. .

[manach]

Un moderator de pe un forum cu iubita in dormitor. Moderatorul: - Draga mea, vreau sa facem dragoste in noaptea asta. Iubita: - Ma doare capul. Moderatorul: - Slap (o palma peste bot) Iubita: - Ce a fost asta ??? Moderatorul: – Warn pentru Off topic!!!

[bunicu']

Cine e?

- Poliția!

- ÂŞi ce vreți?

- Să vorbim!

- Câți sunteți?

- Doi.

- Păi vorbiți între voi..."

 

 

O blondă comanda pizza.

- Să o tai în 6 sau în 12 felii?

- În 6, că nu pot să mănânc 12!

 

 

Soția vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăÂşii.

- Dar n-ai simțit când hoțul ți-a băgat mâna la sân? O întreabă soțul.

- Ba da, dar n-am Âştiut ce intenții avea!

 

 

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preÂşedinții URSS Âşi SUA aceÂştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul națiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:

- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, ChiÂşinău, Kiev , Minsk , Vilnius , TaÂşkent, Erevan Âşi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf!

Zâmbetul rusului îngheață. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:

- În SUA câte capitale vezi?

Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceÂşte greu...

- Una singură, Washington !

- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aÂşa greu?

- Păi era scris în arabă.

 

Într-o firmă oarecare intră hoți mascați:

- Acesta este un jaf!

Contabila, uÂşurată:

- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

 

 

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

-Stii ca esti pe un drum gresit?

-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

 

 

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

 

 

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.

O educatoare , vazandu-l , il intreaba:

- Asteptati un copil , domnule?

- Nu, asa sunt eu, gras!

 

 

La tribunal:

- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

- Da, mi-au promis un Mercedes

 

 

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:

- Sotul meu, spune una, e un inger!

- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

[dark_alinutza]

...6. Si Sfanta Treime este formata din Dumnezeu, Fiul si Sfantul duh, nu poti sa le spui Moshu, Pustiu' si Stafia...

 

foarte tare

[bunicu']

Doi ciobani

Un cioban il intreaba pe celalalt:

- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?

- La ce?

 

 

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...

- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....

- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.

 

 

Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...

- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?

- Da' cine a pomenit de bani?

 

 

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

- Nu mai face pipi in piscina!!!

Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:

- Da' toata lumea face ...

Supraveghetorul urla si mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulina!!!

 

 

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.

Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?

- De ce, domnule politist? intreaba blonda..

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...

- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

 

Două blonde:

- Aseară am făcut un test de sarcină.

- Vai! ÂŞi au fost grele întrebările?

 

 

 

 

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.

Afland de necazul omului un amic il invata:

- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.

Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..

- Am inteles sa traiti!

Si toti gandacii pleacara la vecin.

Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.

Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:

- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!

[Betty_Tzuk]

Un urs alearga dupa un iepure....Ursul:" Am sa te prind iepure idiot! "

Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "

Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...

Broscuta: " Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"

Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare !"

Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta ?"

Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine! "

Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"

Iepurasul: " Eu vreau o casca de motociclist ."

Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost, stii ? "

Broscuta: " Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta? "

Ursul : " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "

Broscuta : " Nici o problema! Iepurasule care este a duua dorinta a ta?"

Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "

Broscuta : " Poftim. "

Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras : " Nu, dar ori o faci intentionat ori esti extraordinar de prost..? "

Broscuta :" Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."

Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in afara de mine! "

Broscuta : " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ? "

Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se : " Vreau ca ursul sa fie homosexual "

[jerry_mcrie]

3 negrii în deÂşert. gasesc lampa fermecată. iese duhul, 3 dorințe câte una de fiecare.

primul negru. eu vreau să fiu alb. al treilea pufneÂşt-n râs...

al doilea negru. eu vreau să fiu alb. al treilea murea deja de râs.

Âşi tu, zice duhul? al treilea negru printre sughițuri de râs... vreau să fiu eu alb Âşi ei negrii la loc....

[vlady_80]

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:

- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?

- Cinci bucati.

- Aaa, inseamna ca unul inca se mai plimba

[bunicu']

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.

Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.

Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..

Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.

La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:

- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.

La care politistul ii raspunde:

- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

 

 

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.

Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.

Tipa il vede si il intreaba:

- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!

La care barmanul raspunde:

- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

 

Directorul unui internat îi previne pe băieți:

- Dacă dă dracu' Âşi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro Âşi a treia oară cu 40 Euro!

Din spate, o voce timidă:

- Dom' director, da' un abonament cât costă?

 

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"

Peste 1 ora, iar trece si striga:

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"

Dupa alta ora .... :

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:

"Eu!".

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:

"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

Mesaj completat

Frigider de CRIZA!!!

[Lau TKD]

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:

- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

[bunicu']

Un urs alearga dupa un iepure.

Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."

Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "

Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....

Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?

Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"

Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?

Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"

Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"

Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."

Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "

Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "

Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "

Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"

Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "

Broscuta : " Poftim. "

Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"

Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."

Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!

Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?

Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

[dark_alinutza]

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevasta-mea casa, fiu-mio casa, de unde atatia bani?

O ia si ursul la fuga si se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Fuge si strutul si se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Se sperie maimuta si o ia la goana... dupa 100 de metri se opreste si isi zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!