night4crawlers Postat Martie 8, 2009 Share Postat Martie 8, 2009 Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, iart-o ! Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 8, 2009 Share Postat Martie 8, 2009 Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia: - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana! - Atunci, daca tot lipsesti am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge unde credeti? Sa-si anunte si amanta - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara! - Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta. - Ce s-a intamplat, o cunosti? - Nu. Doar mi s-a parut cunoscuta, dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini. Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia. - O cunosti? Barbatul neaga, bineinteles. - Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
albastru.vertical Postat Martie 9, 2009 Share Postat Martie 9, 2009 http://trilulilu.ro/Tudorchirila/3443593df6f700 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 10, 2009 Share Postat Martie 10, 2009 Intrebari cheie: 1.De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie? 7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte? 8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Adam avea buric ? 13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri? 20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? 22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? 23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului? 24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine? 27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti? 30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. De ce Tarzan nu are barba? 32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare? 33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? 37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ? 41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 12, 2009 Share Postat Martie 12, 2009 Perle de copii tampiti... 1.Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. 2.. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.. 3. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.. 4. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. 5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. 6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare. 7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. 8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. 10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi din focsani au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi . In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului. 11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie. 12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. 13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata. 14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. 16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de erniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina." 17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. 18. Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. 19. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. 20. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. 21. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. 22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. 23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. 24. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. 25. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. 26. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. 27. Capitala SUA este Casa Alba. 28. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. 29. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. 30. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. 31. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam . 32. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. 33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. 34. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. 35. Lebada moare de cîte ori cînta. 36. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. 37. În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta. 38. Punctul este o linie redusa la minimum. 39. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii. 40. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 13, 2009 Share Postat Martie 13, 2009 Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: -Evident. Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: -Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: -Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ... Atunci, romanul intreaba: -Voi francezii faceti sex? -'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul. La care francezul raspunde ranjind: -Le aruncam, bine-nteles. - Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
macicasan Postat Martie 13, 2009 Share Postat Martie 13, 2009 hitler's got the wrong bike not for bmw riders. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
flesh_mechanic Postat Martie 13, 2009 Share Postat Martie 13, 2009 (editat) hitler's got the wrong bikenot for bmw riders. Editat Martie 13, 2009 de flesh_mechanic Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 14, 2009 Share Postat Martie 14, 2009 - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - "Duminica me duc la pedure". - Gyury, draga, nu-i bine. - "Atunce nu me duc" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 14, 2009 Share Postat Martie 14, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 14, 2009 Share Postat Martie 14, 2009 http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/ot...baszos-mz-15284 http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/szamar-bike-41602 http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/u...am-percek-25098 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mezutu Postat Martie 14, 2009 Share Postat Martie 14, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lexus Postat Martie 15, 2009 Share Postat Martie 15, 2009 (editat) Comedie romaneasca la care participa 3 motociclisti: Merita sa aruncati un ochi... Editat Martie 15, 2009 de Lexus Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator Postat Martie 17, 2009 Share Postat Martie 17, 2009 Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? -Nicidecum , raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la poponeata! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 17, 2009 Share Postat Martie 17, 2009 O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? - Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!... Se duce la doctor o doamna superba. - Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.... - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant. - Pai, am... - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai, nu... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.... - Pai, mai am... - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?! - Pai, nu prea... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul... - Pai, mai am... - Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge? - Pai... nu... - Doamna, inseamna ca sunteti bolnava! - Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva! Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba: - Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice: - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe: - Dar de unde ai aflat tu de pompa? - Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma. Un om se duce la doctor ca tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava : - Fumati ? Dupa cateva momente de ezitare, pacientul raspunde : - Mai degraba as bea ceva ! Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita si gata, ca eu astazi chiar intarzii la scoala! Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii spuse: - Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului ! - Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunde tanarul. Preotul intreba: - Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Paste?, la care tanarul ii sopteste: - Sunt in serviciul secret. Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori. Sotul si sotia in pat...momente toride... EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare! EL: Baie, bucatarie, covorul din sufragerie... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MOD Postat Martie 18, 2009 Autor Share Postat Martie 18, 2009 INGINERU' SI MANAGERU' Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica." La care tipul din balon nervos zice: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?" "Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte." Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de unde stii?" "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 18, 2009 Share Postat Martie 18, 2009 Albanezii, după lungi ani de studii, documentări Âşi cercetări, reuÂşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuÂşeÂşte. Jale mare, doliu național Âşi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea Âştire pe prima pagină: "Primul avion construit de albanezi s-a prăbuÂşit. În viață, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!" Un tip se trezeÂşte dimineața, ia ziarul de la uÂşă, se uită pe numerele de la loto Âşi vede că i-au ieÂşit toate cele Âşase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la Âşef Âşi îl anunță cu satisfacție că demisionează. ÂŞeful spune că e alegerea lui, îi mulțumeÂşte pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă Âşi îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW Âşi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Cînd să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeÂşte maÂşina gratis. - Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas Âşi cu cei 200.000 de euro Âşi are Âşi BMW nou nouț. Trece pe la loto, ridică milioanele Âşi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere Âşi o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră Âşi o calcă. - Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt! După o zi criminală, în care lui MoÂş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură Âşi a venit Âşi soacră-sa în vizită), seara sună la uÂşă un îngeraÂş cu un brad imens de Crăciun. - Ce să fac cu bradul, MoÂşule? întreabă îngeraÂşul. - Să ți-l bagi în fund! ÂŞi, de atunci, există tradiția cu îngeraÂşul înfipt în vîrful bradului... Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: - Unde ai fost toată noaptea? - Închipuie-ți, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea Âşi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza Âşi nu m-am putut abține să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică Âşi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă Âşi am făcut dragoste nebună toată noaptea. - Minți! Pun pariu că iar ai încercat să-ți instalezi rahatul ăla de Windows. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 19, 2009 Share Postat Martie 19, 2009 masurile la sutiene: A-acceptabil B- bestial C-colosal D-dramatic E- enorm Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 19, 2009 Share Postat Martie 19, 2009 Ghinion dar depinde pt cine.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 20, 2009 Share Postat Martie 20, 2009 Bula era pe moarte si moartea mai vroia o data! Bula era pe moarte si moartea vroia deasupra! Mesajul Cleopatrei Stratan pentru Banel Nicolita: - "Te-astept la cealalta portita". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Louis Cyphre Postat Martie 21, 2009 Share Postat Martie 21, 2009 (editat) tipa cu gura mare de la metrou este studenta anul 2 la ATF si toata povestea asta este o reclama facuta pentru Cosmote.vezi parul vopsit verde-Cosmote, replica aia "mai multa incredere am in astia de la Cosmote decat in tine"...si mesajul ca are si semnal intre statiile de metrou....e facatura. scuze de off-topic. ca sa ma scot, uite si un banc: La un concert U2 in Irlanda, Bono cere publicului sa faca putina liniste. Apoi, incet, incepe sa bata din palme, tinand audienta intr-o liniste totala...Apoi spune in microfon"Vreau sa va ganditi la un lucru. De fiecare data cand bat din palme,un copil din Africa moare" La care se aude, in linistea adanca, o voce din fundul salii: "Then fookin' stop clapping, ya arsehole!" Editat Martie 21, 2009 de Louis Cyphre Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MOD Postat Martie 22, 2009 Autor Share Postat Martie 22, 2009 Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 24, 2009 Share Postat Martie 24, 2009 Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca, daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………... AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………... AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
alexandru1771 Postat Martie 29, 2009 Share Postat Martie 29, 2009 http://www.rocktube.us/index.php?module=co...;id=cYNXpkCkdIU Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FunKy Postat Martie 31, 2009 Share Postat Martie 31, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=rzsfIA3YKvs legat de orgasm:)) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.