Sari la conținut

Sa mai si radem.


MOD
 Share

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 3,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, vineri, azi, dar ma duc si maine!!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, vineri, azi, dar ma duc si maine!!!

 

:)

 

Vari stie? :cheers:

 

:rolleyes:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

- Ma Ioane cand ai luat tu pe Maria de nevasta o fo fata mare?

- Exagerat de mare!

 

Un ardelean pe nume Gheaorghe merge in China la munca.Se intalneste cu seful sau,Ion.Cei doi fac cunostinta:

-Ion Kun Koi!

-Gheorghe cu doua!!!

 

o blonda la receptia unui hotel... pe un panou vede scris cu majuscule.. BUSTENI-15 CM

AZUGA-17CM

POSTAVARU-20CM

sta, se gandeste apoi intreaba pe receptionera...

-nu va suparati, domnul postavaru la ce camera sta?

 

Sta bulibasa pe prispa si citeste ziaru'. Piranda trebaluieste prin curte.

- Hauzi, fa pirando, ce scrie la gazeta: cica o bomba de aviatie costa zeci de mii de euro!

- Doooamneee! exclama tiganca plesnind din palme si holbandu-se in sus. Da, Doamne sa cada una si la noi in ograda!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doi tipi, amîndoi căsătoriți, stau de vorbă:

- Nu stiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul Âşi împing maÂşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat Âşi nevastă-mea tot țipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia! Prietenul său se uită la el Âşi-i spune:

- E evident că procedezi greÂşit. Eu scîrțîi roțile pe stradă, trîntesc uÂşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii Âşi-i zic:

Ce zici de un oral scurt? ÂŞi ea întotdeauna se face că doarme.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:

- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!

- Marie, sa te arda focul!

 

Ion Âşi Maria Âşi-au cumpărat maÂşină. În prima zi, se urcă la volan Maria Âşi intră în primul stâlp.

- EÂşti o proastă! țipă Ion. Faci numai tâmpenii!

- Lasă, că Âşi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

 

Ion si Maria erau treceau printr-o padure.

-Ma Ioane, eu am o presimtire ca tu ai sa-mi faci ceva.

-Stai linistita, Marie, ca-s om serios.

Mai merg ei ce mai merg...

-Ma Ioane, eu tot am o presimtirec-ai sa-mi faci ceva.

-Da' stai ma femeie linistita, ca nu-s fac nimic

Merg ei. merg...

-Ma Ioane, da' fa-mi dracu' odata ceva sa scap de presimtire.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu.

Asa cum era normal, isi anunta sotia:

- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!

- Atunci, daca tot lipsesti am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu

Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.

Seara merge unde credeti? Sa-si anunte si amanta

- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!

- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?

Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie

Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.

- Ei, cum a fost?

- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva

fotografii Barbatul o observa cu surprindere in poze pe

amanta.

- Ce s-a intamplat, o cunosti?

- Nu. Doar mi s-a parut cunoscuta, dar nu!

- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini.

Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.

- Ei, cum a fost?

- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.

- O cunosti?

Barbatul neaga, bineinteles.

- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum

sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea

mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

 

*Ea*:

Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.

Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?

Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care

face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.

Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:

Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.

Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.

Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:

Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei.

Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp

ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente.

Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata.

Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.

Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmm ....

Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un "test drive".

Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima

Investitorul dvs

 

 

 

- Imprumuta-mi 100$.

- Am numai 30.

- Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator.

 

 

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:

- La cine mergeti?

Studentul:

- La cine ma sfatuiti?

 

 

La interviul pentru angajare:

- Sunteti casatorit?

- Nu.

- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

 

 

 

Un om catre Dumnezeu:

- Doamne!

- Da!

- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?

- O secunda.

- Dar un million de dolari?

- Un cent.

- Doamne, imi poti da si mie un cent?

- Asteapta o secunda!

 

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.

- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.

- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!

- Dar ce s-a intamplat?

- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .

- Si?

- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...

- Si?

- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.

- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!

- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail... nici un semn...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doi prieteni discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

 

Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea si-i spune: -Mai sus... Doamna ridica picioarele mai sus Doctorul iarasi: -Mai sus.... D-na ridica înca mai sus picioarele. Doctorul: -Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doi prieteni discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

 

Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea si-i spune: -Mai sus... Doamna ridica picioarele mai sus Doctorul iarasi: -Mai sus.... D-na ridica înca mai sus picioarele. Doctorul: -Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!

 

 

 

Mai exista o varianta din bancul asta cu Dr Stomatolog....

Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea si-i spune:

-Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!

La care d-na:

- Asculta doctore tu i-ai pus proteza la barbatul meu tu sa o scoti!!!!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive.

**Vine ultima zi si distractia

> trebuie platita. La

> receptie:

> - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450

> euro!

> - Evreu': OK!

> - Receptioner: Sauna, 49 euro!

> - Evreu': Nu folosit.

> - Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa

> o folositi!

> Solarium, 57 euro!

> - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.

> - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai

> departe: terenuri de

> tenis si piscine 180 euro!

> - Evreu': Nu

jucat tenis, nu facut baie.

> - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

> Face evreul calcule, dar se opreste brusc:

> - Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro,

ca

> mi-ai f.....t-o pe

> Rashela!

> - Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!

> - Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o

> faci!...*

 

 

 

O femeie este oprita din trafic de un

> politist:

>

> Politistul: Buna ziua.

> Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?

> P: Ati depasit limita de viteza.

> Permisul dvs., va rog.

> F: Vi l-as da, numai ca nu am

asa

> ceva.

> P: Nu aveti?!

> F: L-am pierdut definitiv pentru

> conducere repetata in stare de ebrietate.

> P: Aha... Imi aratati va rog actele

> masinii?

> F: Nu pot.

> P: De ce?

>

F: Am furat aceasta masina.

> P: Ce-ati facut?!

> F: Am furat masina si am ucis

> proprietarul.

> P: Poftim?!!!

> F: Daca nu ma credeti, cadavrul este

> in portbagaj... vreti sa il vedeti?

> In acest moment politistul se retrage

> incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5

> minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un

> ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul

>

pregatit.

> Politistul 2: Doamna, va rog sa

> iesiti din masina!

> Femeia iese din automobil.

> F: S-a intamplat ceva, domnule?

> P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus

> ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

>

F: Am ucis proprietarul?

> P2: Da. Va rog sa deschideti

> portbagajul.

> Femeia deschide portbagajul, care

> este gol...

> P2: Masina este a dvs., doamna?

> F: Da. Poftiti actele ei.

> Primul politist ramane perplex.

> P2: Unul dintre colegii mei sustine

> ca nu aveti nici permis.

> Femeia cauta in poseta, scoate un

> port-document si-l intinde

politistului. Aceste il deschide

> si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu

> mai stie ce sa creada.

> P2: Multumesc, doamna... Vedeti,

> colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat

> masina si i-ati ucis proprietarul!

> F: Sunt convinsa ca porcul asta

> mincinos

v-a spus si ca mergeam cu viteza!

>

>

> Morala: Nu va puneti cu femeile

 

 

 

 

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.

 

Dragii mei,

 

Sa va povestesc cati ceva despri mini si despri ce fac eu p-aici.

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc

Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc

Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc

Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc

Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarti multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc

Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc

Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ni facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc.

 

 

 

 

Cu drag, ....

 

 

 

PS: Mi-i dor di p...la ca di mama !!!

Editat de night4crawlers
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.

Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!

Ardeleanul: No, iart-o !

 

 

 

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:

- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?

- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu.

Asa cum era normal, isi anunta sotia:

- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!

- Atunci, daca tot lipsesti am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu

Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.

Seara merge unde credeti? Sa-si anunte si amanta

- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!

- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?

Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie

Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.

- Ei, cum a fost?

- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva

fotografii Barbatul o observa cu surprindere in poze pe

amanta.

- Ce s-a intamplat, o cunosti?

- Nu. Doar mi s-a parut cunoscuta, dar nu!

- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini.

Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.

- Ei, cum a fost?

- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.

- O cunosti?

Barbatul neaga, bineinteles.

- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

REPRODUCEREA

Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere

 

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu

inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in

camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa

deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si

pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.

Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

 

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e

foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

 

EDUARD"

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...