gabriela25 Postat Martie 14, 2009 Share Postat Martie 14, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 14, 2009 Share Postat Martie 14, 2009 http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/ot...baszos-mz-15284 http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/szamar-bike-41602 http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/u...am-percek-25098 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mezutu Postat Martie 14, 2009 Share Postat Martie 14, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lexus Postat Martie 15, 2009 Share Postat Martie 15, 2009 (editat) Comedie romaneasca la care participa 3 motociclisti: Merita sa aruncati un ochi... Editat Martie 15, 2009 de Lexus Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Martie 17, 2009 Share Postat Martie 17, 2009 Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? -Nicidecum , raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la poponeata! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 17, 2009 Share Postat Martie 17, 2009 O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? - Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!... Se duce la doctor o doamna superba. - Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.... - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant. - Pai, am... - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai, nu... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.... - Pai, mai am... - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?! - Pai, nu prea... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul... - Pai, mai am... - Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge? - Pai... nu... - Doamna, inseamna ca sunteti bolnava! - Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva! Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba: - Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice: - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe: - Dar de unde ai aflat tu de pompa? - Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma. Un om se duce la doctor ca tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava : - Fumati ? Dupa cateva momente de ezitare, pacientul raspunde : - Mai degraba as bea ceva ! Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita si gata, ca eu astazi chiar intarzii la scoala! Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii spuse: - Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului ! - Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunde tanarul. Preotul intreba: - Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Paste?, la care tanarul ii sopteste: - Sunt in serviciul secret. Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori. Sotul si sotia in pat...momente toride... EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare! EL: Baie, bucatarie, covorul din sufragerie... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MOD Postat Martie 18, 2009 Autor Share Postat Martie 18, 2009 INGINERU' SI MANAGERU' Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica." La care tipul din balon nervos zice: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?" "Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte." Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de unde stii?" "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 18, 2009 Share Postat Martie 18, 2009 Albanezii, după lungi ani de studii, documentări Âşi cercetări, reuÂşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuÂşeÂşte. Jale mare, doliu național Âşi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea Âştire pe prima pagină: "Primul avion construit de albanezi s-a prăbuÂşit. În viață, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!" Un tip se trezeÂşte dimineața, ia ziarul de la uÂşă, se uită pe numerele de la loto Âşi vede că i-au ieÂşit toate cele Âşase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la Âşef Âşi îl anunță cu satisfacție că demisionează. ÂŞeful spune că e alegerea lui, îi mulțumeÂşte pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă Âşi îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW Âşi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Cînd să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeÂşte maÂşina gratis. - Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas Âşi cu cei 200.000 de euro Âşi are Âşi BMW nou nouț. Trece pe la loto, ridică milioanele Âşi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere Âşi o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră Âşi o calcă. - Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt! După o zi criminală, în care lui MoÂş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură Âşi a venit Âşi soacră-sa în vizită), seara sună la uÂşă un îngeraÂş cu un brad imens de Crăciun. - Ce să fac cu bradul, MoÂşule? întreabă îngeraÂşul. - Să ți-l bagi în fund! ÂŞi, de atunci, există tradiția cu îngeraÂşul înfipt în vîrful bradului... Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: - Unde ai fost toată noaptea? - Închipuie-ți, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea Âşi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza Âşi nu m-am putut abține să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică Âşi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă Âşi am făcut dragoste nebună toată noaptea. - Minți! Pun pariu că iar ai încercat să-ți instalezi rahatul ăla de Windows. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 19, 2009 Share Postat Martie 19, 2009 masurile la sutiene: A-acceptabil B- bestial C-colosal D-dramatic E- enorm Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Martie 19, 2009 Share Postat Martie 19, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Martie 19, 2009 Share Postat Martie 19, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 19, 2009 Share Postat Martie 19, 2009 Ghinion dar depinde pt cine.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 20, 2009 Share Postat Martie 20, 2009 Bula era pe moarte si moartea mai vroia o data! Bula era pe moarte si moartea vroia deasupra! Mesajul Cleopatrei Stratan pentru Banel Nicolita: - "Te-astept la cealalta portita". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Louis Cyphre Postat Martie 21, 2009 Share Postat Martie 21, 2009 (editat) tipa cu gura mare de la metrou este studenta anul 2 la ATF si toata povestea asta este o reclama facuta pentru Cosmote.vezi parul vopsit verde-Cosmote, replica aia "mai multa incredere am in astia de la Cosmote decat in tine"...si mesajul ca are si semnal intre statiile de metrou....e facatura. scuze de off-topic. ca sa ma scot, uite si un banc: La un concert U2 in Irlanda, Bono cere publicului sa faca putina liniste. Apoi, incet, incepe sa bata din palme, tinand audienta intr-o liniste totala...Apoi spune in microfon"Vreau sa va ganditi la un lucru. De fiecare data cand bat din palme,un copil din Africa moare" La care se aude, in linistea adanca, o voce din fundul salii: "Then fookin' stop clapping, ya arsehole!" Editat Martie 21, 2009 de Louis Cyphre Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MOD Postat Martie 22, 2009 Autor Share Postat Martie 22, 2009 Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Martie 23, 2009 Share Postat Martie 23, 2009 E luni Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 24, 2009 Share Postat Martie 24, 2009 Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca, daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………... AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………... AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
alexandru1771 Postat Martie 29, 2009 Share Postat Martie 29, 2009 http://www.rocktube.us/index.php?module=co...;id=cYNXpkCkdIU Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FunKy Postat Martie 31, 2009 Share Postat Martie 31, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=rzsfIA3YKvs legat de orgasm:)) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mistery Postat Aprilie 3, 2009 Share Postat Aprilie 3, 2009 cea mai rea zi a ducatistilor la http://twistingasphalt.com/index.php/tag/indianapolis-gp/. omfg, cred ca printre victime se aflau si cativa detinatori ai motoarelor care au facut infarct pe loc Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ovibikerboy Postat Aprilie 4, 2009 Share Postat Aprilie 4, 2009 ce nasol....nu e de ras Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Aprilie 7, 2009 Share Postat Aprilie 7, 2009 Fragment dintro scrisoare trimisa de un soldat iubitei sale: -Draga mea, intro mana tin poza ta, si cu cealalta mana ma gandesc la tine!!!!! Sotia generalului pe patul de moarte: Stii dragul meu daca tot mor, vreau sa iti recunosc ca in toata viata mea nu te-am inselat decat de 2 ori: o data cu colonelul Ionescu si o data cu Regimentul 24 infanterie.... Vine o frantuzoaica in Brasov ca sa vada Biserica Neagra. Cum nu cunostea bine romana si-a cumparat un dictionar. Vede o femeie si o intreaba: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra? raspunde: -Aha Repede i-a dictionarul si cauta. Nu gaseste cuvantul si zice ca poate nu e aici. Mai vede o femeie: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra? raspunde: -Aha. Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O intreaba daca stie franceza, femeia ii spune ca da si atunci ea o intreaba: Aici e Biserica Neagra? raspunde: Da Pai am mai intrebat 2 femei si mi-au raspuns "aha". -Alea sunt de la tara. Si dumneata esti de la oras? -AHA - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei "Ingeras". Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata scumpo, maine dimineata. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Aprilie 7, 2009 Share Postat Aprilie 7, 2009 Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este Fifi, amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa! Miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare o ai? Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea… - Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu. - Bai ce faceti voi aici? - Bungee jumping. - Vreau si eu! - Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba da tu ai aripi? - Nu, n-am… - Mama ce cool e ursu’! …………………………………………….. Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! - Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta… - Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta! - Dar ce s-a intamplat? - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa. - Si? - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup… - Si? - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote. - Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste! - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic… ……………………………. Se intalnesc un urs, un leu si o gaina. Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea! Leul: - Cand eu rag, se teme toata jungla! Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!! …………………………………………………. In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din voara. Un leu se apropie, ii da tarcoale, cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, in apropiere, doi vulturi fac conversatie: -Ti-am spus eu ca daca vine surdu’, s-a terminat cu muzica!… ………………………………………… Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta… Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Aprilie 8, 2009 Share Postat Aprilie 8, 2009 Moartea pe motoreta: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Aprilie 9, 2009 Share Postat Aprilie 9, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.