Sa mai si radem.

[yzulyka]

Bula nu stia sa zica fluture!el zicea futute! Intr-o zi ii intra un fluture in gura! Se duce repede la tatal sau si ii spune:tata mi-a ai intrat un futute-n gura.

 

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!

Oamenii binevoitori si cumsecade` Sigur sigur`

Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:

- As dori si eu 3 prezervative va rog!.

 

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:

- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?

- Nu, echipajul este format numai din barbati.

- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?

- Pai... avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.

Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:

- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?

- Se rezolva, dar te va costa.

- Cat?

- Cam 400 $.

- 400?! Bine, dar de ce asa de mult?

- Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

 

Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.

Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:

Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.

Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!

Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.

Masochistu`... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... intr-un tirziu, Masochistu`: miau!

 

Doua vecine se intalnesc dimineata.

`Ce-i cu tine,draga, esti bolnava?`

`Nu, de ce intrebi?`

`Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!`

`Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?!`

 

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:

- Ce n-as da si eu sa pot face asta...

Celalat betiv spune:

- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

[yzulyka]

Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

 

De cate tipuri este sexul ?

De patru tipuri:

1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.

2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.

3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.

4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

 

Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

 

 

Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?

- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu` Dumnezeu ca nu latri!

 

Care este antidotul la Viagra?

- Cocolino - o face moale si pufoasa.

 

Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!

 

De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?

Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...

 

El: Stinge lumina!

Ea stinge lumina...

El: Dezbraca-te!

Ea se dezbraca...

El: Ia-o in gura!

Ea: Asta nu!

El: Alta n-am!

 

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:

- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...

 

Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?

Scula iti va arata permanent nordul...

 

De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana?

- Cu cealalta gem de placere.

 

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu` si cu capitanu`. Parasutistu` zice:

- Dom` capitan, eu nu sar.

- De ce ma?

- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.

- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!

Sare parasutistu`, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :

- Baga-ti-ai pu*a in el de vis... !!!!!!!

[lautrec]

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna....dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.

-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...

-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...

Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !

-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !

-Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si futem la tine !

[Dan Cata]

[raduprint01]

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.

 

Toti au datorii si traiesc din credite.

 

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.

 

Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.

 

Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.

 

Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.

 

Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.

REZOLVAREA CRIZEI:

 

Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!

 

Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

 

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

 

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

[raduprint01]

Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.

 

- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la închisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.

 

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.

 

- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.

 

- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

 

- În ziua respectiva i-am spus sotiei:

 

- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

 

-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.

 

- Pigmei ai vrut sa spui!

 

- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.

 

- Aia se numeste pigment.

 

- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

 

- Ala se numeste pergament.

 

- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.

 

- Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:

 

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

 

Iau carte în mâna si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna” .

 

- Asta e buna draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!

 

- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.

 

- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

 

- Ala a fost Hector si era troian.

 

- Hector e unitate de masura a suprafetei blegule.

 

- Ala e hectar draga mea.

 

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.

 

- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.

 

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.

 

- Nu se spune duo se spune duet.

 

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile

 

- Ala se numeste duel.

 

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

 

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am aruncat-o pe geam.

 

Liniste în sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:

 

- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[alex']

ieri in Parcul Babes

 

[Blizz]

ieri in Parcul Babes

 

 

Vladutz mai apare si aici: http://traficul.org/?p=4155

 

Comentariul la poza e genial (ca de altfel tot site-ul).

[raduprint01]

asta mi s-o parut genial

 

Tiganul, tiganca si puradelul la plimbare. Puradelul, curios, uitandu-se in stanga si in dreapta, il intreba tot timpul pe taica-sau:

- Tata, ce e asta?

- Nu stiu.

- Tata, dar astalalta ce e?

- Nu stiu.

La un moment dat, tiganca ii spune baiatului:

- Mai taci, ma din gura, ca m-ai innebunit de cap.

Dar tiganul:

- Lasa-l mai femeie sa intrebe, altfel cum vrei sa invete?

[ade.]

 

 

cat de beat sa fii sa crezi ca te-au tras pe dreapta sa te imbie sa tragi o dusca?

Editat Aprilie 16, 2009 de ade.

[Bucea]

Uitativa cu atenti femeia asta i incredibila http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY...feature=related

Editat Aprilie 17, 2009 de Bucea

[yzulyka]

 

[yzulyka]

[jakalu]

http://www.youtube.com/watch?v=IvZsw6KELgA...PL&index=30

[mishu_dark]

http://www.youtube.com/watch?v=Bu2w3ggzX18 atlas de mitocanie urbana radio guerilla

[Enduro Mihai]

http://www.youtube.com/watch?v=Sx4y0-tftxk barbatii sa aiba grija daca il folosesc

[Serj]

AICI

[yzulyka]

Un cuplu se cearta in strada:

- Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:

- Cat imi luati pana la aeroport?

Taximetristul ii spune cat costa. Barbatul il intreaba:

- Si cu sotia mea?

- Tot atat.

- Vezi? Nu valorezi nimic!

 

Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute, ca intre vecini. Raspunsul francezilor:

- E prea complicat dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.

Raspunsul nemtilor:

- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.

Raspunsul romanilor:

- Este vorba de o schimbare mult prea mare

ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta.

 

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:

- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum! zice taximetristul.

Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba.

Femeia ingrijorata ii zice:

- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!

- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

 

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.

La un moment dat, la radio, crainica anunta:

- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.

Tipul foarte enervat:

- Nu unul, sute, sute!

 

Un cuplu intr-o masina pe serpentine...

Sotia:

- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta!

El, calm, mareste viteza...

Din nou ea:

- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare!

El, imperturbabil, mareste viteza...

Sotia:

- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?!?

- Eu am tot ce imi trebuie acum...

- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???

- Airbag...

[Cooler]

Tragi-comic si cu titlu inspirat:

Pt astia degeaba am face campanii moto. Si se confirma ca majoritatea celor care conduc jeep-uri sunt mai idioti sau isi inchipuie ca-n ele sunt super-protejati si nimeni nu le poate face nimic.

[Serj]

Un homosexual merge la doctor

- D-le dr., am sida. Ce trebuie sa fac?

- Tinere, eu sugerez sa mananci un iaurt, un kg de prune, o portie de iahnie, un pahar cu apa rece si la final, putina lamaie intr-un pahar cu lapte.

- Iar asta ma va vindeca, domn’ doctor?

- Nu, nenorocitule, dar asa poate inveti si tu la ce naiba foloseste curu`!

[lautrec]

Un cetatean se prezinta la Oficiu fortei de munca Bucuresti si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.

- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate.Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.

-O, da ? De ce, acolo este slujba?

-Nu ,slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii

[raduprint01]

La sedinta de partid , pentru exersarea intelectului, Mircea Geoana explica:

- Sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare. Il ingropam, pe mormant creste o floare, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo si dupa ce, intamplator, calc in ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost si ce ai ajuns !

Nastase tu poti sa-mi dai un exemplu asemanator?

-Da sefu'. Sa presupunem ca dumneavoastra muriti, va inmormantam, creste o floare pe mormant, fireste, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu intamplator calc in ea si zic : vai, domnu' Geoana, nu v-ati schimbat deloc !

[Dan Cata]

[alexandru1771]

stiati ca musculitele si tantarii lipiti de viziera si far reprezinta a 10 parte din hrana pasarelelor?

ocolind musculitzele salvam pasarelele!

 

[lautrec]

Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?

- Esti la piata?

- Nu, la farmacie!