Sari la conținut

Sa mai si radem.


MOD
 Share

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Povestea unui roman din diaspora.

 

De criză, de dor de tara și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.

După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!

Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.

Mai trimisei vreo doi la baie , dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.

Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii.

Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."

 

Traiasca globalizarea!

Editat de lautrec
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

S-a stabilit deja fotografia oficială a noului conducător al Coreei, Kim Jong Un ,cea care se va afla pe pereții diverselor instituții Âşi în manualele Âşcolare.

 

 

 

post-57179-0-05385300-1324402681_thumb.jpg

Editat de Penetru
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon.

Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picor in ghips.

Reporterul: - Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?

Motociclistul: - Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 3...00 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.

Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.

Reporterul: - La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips! Motociclistul: - Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat… am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece.

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare

Reporterul: - Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?

Motociclistul: - No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

In muzeu:

- Aceasta este Minerva.

- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?

- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!

 

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:

-Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.

-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

 

Doi proaspeti arestati discuta in celula: – De ce ai fost arestat? – Pentru concurenta. – …? – Fabricam aceleasi bancnote ca si statul

 

O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineața:

- Alo! Salvarea?

- Da.

- Veniți repede căci în curte e un nebun ce sună goarna Âşi ne disperă pe toți.

- Imediat, dați-ne adresa!

- UM 04032.

 

Zboară doi parașutiști. Unul spune:

- Dorești un măr?

- Desigur!

Peste 1 minut:

- Mai dorești un măr?

- Da!

Peste încă 1 minut:

- Mai dorești încă un măr?

- Dar de unde le iei?

- Ai un sac întreg în spate!

 

- Alo!… Buna iubita, ce faci?

- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?

- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

wizard fight

 

http://www.youtube.com/watch?v=ETAGB6LGD5Q

 

In muzeu:

- Aceasta este Minerva.

- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?

- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!

 

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:

-Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.

-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

 

Doi proaspeti arestati discuta in celula: – De ce ai fost arestat? – Pentru concurenta. – …? – Fabricam aceleasi bancnote ca si statul

 

O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineața:

- Alo! Salvarea?

- Da.

- Veniți repede căci în curte e un nebun ce sună goarna Âşi ne disperă pe toți.

- Imediat, dați-ne adresa!

- UM 04032.

 

Zboară doi parașutiști. Unul spune:

- Dorești un măr?

- Desigur!

Peste 1 minut:

- Mai dorești un măr?

- Da!

Peste încă 1 minut:

- Mai dorești încă un măr?

- Dar de unde le iei?

- Ai un sac întreg în spate!

 

- Alo!… Buna iubita, ce faci?

- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?

- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!

 

primele 2 is slabe tare :D

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o

pancarta:

"If you want to succeed, go to Hotel W. !"

Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:

- I want to succeed!

... Receptionerul :

-Ok, camera 52

Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru gol, imens caruia ii zice:

-Hi, I want to succeed!

La care negrul raspunde:

- Hi, I am Sid .

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un prieten care vara e instructor de schi nautic povestea că el nu primeÂşte blonde la Âşcoala lui.

Toate în momentul în care simt că s-au udat se aruncă pe spate cu picioarele depărtate. Ce să fie ?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

George W. Bush isi cheama toti americanii la Casa Alba.

- Americani !! Cine este mama voastra ?

- SUA !!! striga poporu'

- Si cine-i tatal vostru ?

- George W. Bush !! striga poporu'

- Care este visul vostru ?

- Sa fim milionari !!! striga poporu'

A doua zi, George W. Bush da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.

- Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine e...ste mama voastra ?

- China !!! striga poporu'

- Si cine-i tatal vostru ?

- Hu Jintao !! striga poporu'

- Care este visul vostru ?

- Sa fim comunisti !!! striga poporu'

A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.

- Romani !! Cine este mama voastra ?

-ELENA ( UDREA ) striga poporu'

- Si cine-i tatal vostru ?

- BASE !! striga poporu'

- Care este visul vostru ?

- SA FIM ORFANI !!! striga poporu'

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...