Jump to content

Sa mai si radem.


MOD
 Share

Recommended Posts

Proverb evreiesc:

 

“NU MUNCI ATAT DE MULT INCAT SA NU-TI MAI RAMANA TIMP SA CASTIGI BANI”

 

Vinzatorul : Domnisoara, aceasta suta de dolari este falsa !

Clienta : Asta inseamna.........ca am fost violata ?

 

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.

Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.

Cind sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.

- Cind e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.

Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.

Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.

- Asta e, zice omul, cind e sa ai noroc, ai noroc pina la capat!

 

Maria către Ion:

- Unde mergi, Ioane?

- La cîrciumă.

- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi ....

Mesaj completat

Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos e! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul.

 

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga: - Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc. Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu. Pe la ora unu noaptea Bula striga: - Re re re Sare tot echipajul in apa. - Re re rechini, ba!!!

Mesaj completat

Gigi Becali despre noua experienta la PE: "Deja la varsta de 51 de ani sa iei o intorsatura, un alt drum in viata ta e ceva placut care trebuie sa o faci dupa o anumita varsta. Si varsta si comportamentul de aici au parca un feeling, un aranjament. Aicea e foarte mare seriozitate, aveam nevoie probabil de asta si probabil chiar si pentru educatia mea, daca vreti e de viitor. Aici sunt oameni foarte cuminti, foarte linistiti si ma impresioneaza. Iti impune. Poate Dumnezeu asa a vrut." (HotNews.ro)

 

Mesaj completat

Ce este scheletul unei blonde intr-un sifonier? Castigatoarea campionatului de-a v-ati ascunselea de anul trecut…

 

Mesaj completat

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie.

Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. (poate si Chuck Norris dar Gigi o face fara sa-si dea seama)

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Initial erau 8 minuni in lume dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.

Isus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.

Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali).

 

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Gigi Becali nu danseaza, asa merge el.

Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.

Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.

Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.

 

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

 

Daca tu ai 5 dolari si Gigi Becali are tot 5 dolari, Gigi Becali are mai multi dolari decat tine.

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

 

 

 

Hai mane, ca e mai tare ca Norris..... plm.....

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Mesaj completat

Naufragiaza un vas si scapa numai Ion si Claudia Schiffer.

Se indragostesc Ion si Claudia, au partide fierbintzi in fiecare zi, dar de la o vreme Ion e abatut si fara chef.

Claudia il intreaba:

- Pai bine ma Ioane, nu te iubesc eu pe tine, nu ti-am indeplinit cele mai ascunse fantezii? Ce ai de esti trist? Uite, ca sa iti treaca, iti promit ca accept sa fac ORICE, orice fantezie mai ai tu si nu am facut noi inca.

- Esti sigura, Claudia? o intreaba Ion.

- Hai Ioane, spune ce vrei, eu te iubesc si o sa fac.

Ii pune atunci Ion o palarie in cap, ii minjeste niste mustati cu carbune pe fatza si ii spune: Ba Vasile, stii cu cine mi-o trag eu de 3 luni?

Edited by Serj
Link to comment
Share on other sites

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acționează Âşi la femei, a luat una Âşi a plecat prin pădure. Pe umărul ei Âşade, de bună seamă, un corb. Se întîlneÂşte vrăjitoarea cu un tînăr Âşi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:

- Dacă recunoÂşti făptura care Âşade la mine pe umăr, îți voi dărui o noapte de dragoste!

Tînărul se concentrează Âşi zice:

- Un bou?...

La care vrăjitoarea:

- Un bou eÂşti tu, dar treacă de la mine…

Mesaj completat

O țigancă se duce la teatru. La întoarcere, țiganul o întreabă:

- Cum a fost, fă, la teatru?

- Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea ținea beletele în mînă, asa că l-am scos Âşi eu. La uÂşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun Âşi deodată s-a stins lumina. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io.

- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?

- Mult mai mare decît a ta!

Mesaj completat

La uÂşă sună un țigan Âşi întreabă:

- Nu aveți cumva vreo vechitură de care v-ați putea lipsi?

- Stai puțin s-o chem pe soacră-mea!

Mesaj completat

Doi polițiÂşti se întîlnesc:

- Mă, se apropie PaÂştele, ți-am cumpărat un ou Kinder.

Se întîlnesc Âşi a doua zi:

- Ce zici, ți-a plăcut oul?

- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu.

Mesaj completat

De ce stă un grup de polițiÂşti în fața unei Âşcoli ajutătoare? Ori e Âşedința cu părinții, ori întîlnirea de zece ani.

 

- Acuzat, recunoaÂşte că ai greÂşit.

- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat

 

 

EÂşti bețiv atunci cînd:

1. Ai discuții în contradictoriu cu obiectele din jur Âşi mai Âşi pierzi.

2. Trebuie să te ții de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.

3. Serviciul te împiedică să bei destul.

4. Doctorul tau găseÂşte sînge în alcool la analize.

5. Scaunul de la WC se loveÂşte repetat Âşi cu înverÂşunare de capul tău.

6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.

7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidență? S-o crezi tu!

8. Două mîini Âşi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.

9. Vezi mai bine dacă ții un ochi închis.

10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.

11. Cazi de pe podea.

12. Pe băieții tăi îi cheamă Tuborg Âşi Heineken.

13. Auzi, Âştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiți.

14. Ăînțarii încep să zboare aiurea după ce te-nțeapă pe tine.

15. Te trezeÂşti în dormitor, chiloții sînt în baie, adormi îmbrăcat...

16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.

17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul Âşi femeile.

18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.

19. Zoe Petre arată bine.

20. Nu-ți recunoÂşti nevasta decît dacă te uiți la ea printr-un fund de pahar.

21. Bestia aia de elefănțel roz iar te-a urmă

Mesaj completat

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar niÂşte țigani care o violează. ÂŞi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau Âşi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet Âşi aÂşteaptă. După un timp, apare un polițist. Gagica îi povesteÂşte ce Âşi cum Âşi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Polițistul îi dă Âşapca. Ea, ce să facă, ia Âşapca Âşi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneÂşte cu doi bețivi. Se uită ei bine la ea:

- Bă, să Âştii că ăla e polițistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!

 

 

 

De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maÂşinii nevestei.

 

Seara, Ion Âşi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uÂşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:

- Plouă?

- Nu, bate vîntul.

 

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:

- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.

La care Ion:

- ÂŞi-atunci de ce nu ți-ai luat trei?

 

 

Ce face Maria în seara nunții ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare.

Mesaj completat

 

1. Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:

- Ce-ar fi să strigăm simultan?

ÂŞi încep ele: "simultan, simultan".

 

 

2. Care este asemănarea dintre o blondă Âşi o broască țestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...

 

 

 

3. Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.

 

 

4. 2 blonde se plimbă pe stradă.

- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!

- Ce proastă eÂşti! E deschis mai mult.

 

 

 

5. - Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!

- Însarcinată?!... Unde ți-a fost capul?

- Cum unde, pe pernă.

Link to comment
Share on other sites

o blonda o bruneta si o roscata discutau linistite la ginecolog asteptand randul la consultatii, toate 3 fiind gravide.

Bruneta: - Eu o sa am baietel

Blonda si roscata: - de unde sti?

Bruneta: - pai eu am stat pe spate

Roscata: - atunci eu o sa am fetita

Blonda: - da de unde sti?

Roscata: - pai am stat de-asupra

Si incepe blonda sa urle sa tipe sa planga in hohote de zici ca era pe moarte

Roscata si bruneta: - da ce-ai patit draga???

Blonda: - O SA AM CATZELUSI!!!!

 

 

De ce moare o blonda numai dupa 5 minute dupa ce e impuscata in cap?

deoarece glontul timp de 5 minute survoleaza in jurul capului blondei sa nimereasca creierul.

 

 

Ce e o gravida pentru un canibal?

Ou Kinder

 

 

Care e diferenta dintre o blonda si un bec?

Becul se arde o singura data

 

 

De unde sti ca o blonda ti-a umblat la computer?

A lasat joystickul pe scaun

 

 

Doi tigani.

-Ma hai la baut

--hai sa merem

-da auzi ma cum om sti cand iesim din carciuma care cal a cui ii

--pai ma io ii tai la al meu o ureche

zis si facut merg tiganii la baute, trag bine, si ies afara mai ca nu mergeau in patru labe

-ma mai mere o tura? hai ca stiu io o carciuma mai buna

--haida da ma... cum stim care a cui cal e cand iesim?

-pai ma io ii tai la al meu coada

zis si facut mai dau astia o tura de betie. ies chiar in 4 labe

...dupa vre-o 3-4 carciume, cateva picioare de cal taiate

- ma hai, ultima tura, inca mi pofta

--da ma da ce le mai taiem la cai? ca nu mai are ce

-auzi sti cum facem? ala alb ii a meu si ala negru a tau

 

 

ion cu calu si caruta impreuna cu azorel, cainele lui

pe deal in sus calul nu mai vrea sa traga... ii da ion cateva bice...abea se mai misca si calul, si il tot tine asa pe saracul cal pana in varful dealului. la care calul, ajuns in varf, se apuca:

-auzi ma ioane ma da io ce ti-am facut eu tie sa merit asa tratament din partea ta? te-am servit, am carat pentru tine, m-am chinuit sa te ajut...si asta-i rasplata ta???

ion facand ochii mari, se sperie si fuge mancand pamantul cu azorel dupa el.

se ascund amandoi intr-un tufis si ion incepe sa se linisteasca. la care azorel:

-ioi ma ioane ma, ce ne facem ma? ai auzit? vorbeste calu' ma

 

 

un pescar prinde pestisorul auriu

pestisorul:- iti indeplinesc 3 dorinte daca ma arunci inapoi

taranul: bine... prima dorinta, sa nu ma taie nici o lama, a doua sa ma ocoleasca orice glonte si a treia... sa am ce are mai mare calu' ala de pe malu' celalalt.

zis si facut. da pestisorul de 3 ori din coada si ii indeplineste dorintele. pescarul fericit il arunca in apa

pe drum se intalneste cu un prieten

-ma hai sa-ti arat ceva, ia baga cutitu asta in mine

-- ma cum ma sa fac asa ceva doar suntem prieteni

-baga lama ma

incearca asta...se rupe lama

--aaaiii sa-mi trag una

-nu-i nimik asta. trage un glonte in mine

--hai ma asta ii prea de tot

-trage ma odata

trage asta...il ocoleste

--minune dumnezeiasca!!!!!!

-asta nu-i nimik

si-si da pescaru nost' pantalonii jos la care prietenul lui:

--vai de capu' meu!!!! ce Pi**a mare ai!!!

Link to comment
Share on other sites

Intrebare la Radio Erevan:

 

- E adevarat ca o motocicleta SS, de 1000 ccm, cu peste 120 CP, cu gume slick si condusa de un tinar de 18 -20 de ani, cu permisul A luat de 3 saptamini si echipat doar cu casca, in pantaloni scurti, maieu si sandale poate lua o curba de 90 de grade cu viteza de peste 150 kmh?

 

Raspiuns: Da, e adevarat, dar numai o singura data.

Link to comment
Share on other sites

-Ioaneeee!!! Ioaneeeee

--Ce-i ma Gheo'?

-"Hauduiudu"?

--Ce-ai ma ce vrei?

-"Hauduiudu" ma, ce mai faci pe engleza. da ce ma tu nu sti engleza?

--Da de unde dracu sa stiu engleza ma?

-De la radio Ioane, de acolo am invatat si io

A doua zi:

-Ioaneeee!!! Ioaneeeee

--Ce-i ma Gheo'?

-"Hauduiudu" ma?

--Ce-ai ma ce vrei?

-"Hauduiudu" ma, tat n-ai invatat engleza

--da ma Gheo' io n-am radio ma. da-mi iau azi

la magazin:

-Domle' da-mi un radio

--Uitati aici avem nu frumos la 250 de lei

-Aoleu domle da n-am atata malai

--Da cati aveti?

-Iaca 50 de lei

--Domnule noi n-avem la banii astia ceva bun, dar stai sa ma duc in spate sa vad cu ce te pot ajuta

Se intoarce vanzatorul cu un radio de pe vremea lui Ceasca plin de praf

Il ia Ion si il duce acasa; urmatoarea zi:

-Ioaneeee!!! Ioaneeeee

--Ce-i ma Geo'?

-"Hauduiudu"?

--Cahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Link to comment
Share on other sites

Jurnalul ei vs. ... Jurnalul lui

2007-10-17

 

 

 

Jurnalul ei

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

 

Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.

 

Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

 

...

Jurnalul lui

Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar am facut sex.

 

 

 

Metode de a pastra un nivel normal de nebunie la locul de munca

 

 

 

 

* Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine)

 

* Vino la servici imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta".

 

* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu "Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta".

 

* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa."

 

* Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut niciodata pantofii de cand faci asta.

 

* Pune plasa de tantari in jurul biroului.

 

* De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa.

 

* Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce bine e!"

 

* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta.

 

* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, "ca sa le mentii in forma".

 

* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa repet?"

 

* Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".

 

* Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.

 

* Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.

 

* Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".

 

* Striga numere aleatoare cand cineva numara.

 

* Capseaza paginile fix in centru.

 

* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.

 

* SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.

 

* scrie numai cu litere mici

 

* nu folosi nici semne de punctuatie

 

* Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?" "Ce?" "Nimic, a disparut."

 

* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.

 

* Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de la inceput.

 

* Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal.

 

* Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice".

De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii simpatice, nu numai ca o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai atenti si o sa mentina o distanta respectabila.

Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai un succes remarcabil!

 

* Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simti si tu?"

 

* Mesteca guma strident.

 

* Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela cum ar fi: "Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol odata!"

 

* Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa tine in timp ce te arati cu stiloul.

 

* Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt flatat, dar e prea devreme".

 

* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca rearanjeaza figurinele in consecinta.

 

* Epileaza-ti un antebrat.

 

* Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate. Anunta ca iubesti "orasul asta porcos".

 

* Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.

 

* Urca-te pe birou si mergi de-a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun.

 

* Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul.

 

* Fa gargara cu apa din pahar.

 

* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca o gura sloboda.

 

* Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa.

 

* Murmura tot timpul sedintei.

 

* Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.

 

* Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac ochii complet albi.

 

* Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.

 

* Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii pe care scrie: Programul meu secret:

1. Calca in picoare pe cei slabi

2. Triumfa de unul singur

3. Invadeaza Polonia

Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce au vazut.

 

* Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.

 

* Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste sa intervina ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT."

Mesaj completat

Discutie intre 2 scotieni:

-Ai o tigara?

-Nu. Dar tu?

-Nici eu...

-Ei, atunci...sa ne fumam, fiecare, tigara proprie.

Link to comment
Share on other sites

O tipă cu Ferrari mergea pe autostradă cu 19 km la oră. O opreÂşte poliția Âşi îi zice: -DomniÂşoara, de ce mergeți pe autostradă doar cu 19 km la oră? - Păi, dacă aÂşa scrie pe indicatoare! A19!!!, răspunde tipa. - Păi, nu... aia e autostrada, A de la autostradă... Âşi 19 de la numărul autostrăzii.

Bancul zilei

- A... gata, am înțeles.

- Dar domniÂşoara din dreapta... de ce e aÂşa galbenă la față?

- Habar n-am. AÂşa e de când am ieÂşit de pe A320...

Link to comment
Share on other sites

asta da spalat de masina....

 

 

:wacko:

 

 

Nu radeti buei........... Ca nu e de ras.

Am luat si yo bataie de la furtun, la 15 bari, cu un furtun ca pe mana si nu e nostim deloc.

Cand stai calare pe furtun si te plimba de parca ai fi pe role, te izbeste bine de un stalp, il scapi si te ia la bataie, e chiar nasol.

(mentionez ca aveam 98 de kile pe vremea aia. Acum nu ar mai putea, ca am crescut la 110 :laugh: :rock: )

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Create New...