night4crawlers Postat Martie 4, 2009 Share Postat Martie 4, 2009 Depinde cine cumpara........ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Martie 4, 2009 Share Postat Martie 4, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
radoo_cj Postat Martie 4, 2009 Share Postat Martie 4, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 4, 2009 Share Postat Martie 4, 2009 Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion: - Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit! - Marie, sa te arda focul! Ion Âşi Maria Âşi-au cumpărat maÂşină. În prima zi, se urcă la volan Maria Âşi intră în primul stâlp. - EÂşti o proastă! țipă Ion. Faci numai tâmpenii! - Lasă, că Âşi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă. Ion si Maria erau treceau printr-o padure. -Ma Ioane, eu am o presimtire ca tu ai sa-mi faci ceva. -Stai linistita, Marie, ca-s om serios. Mai merg ei ce mai merg... -Ma Ioane, eu tot am o presimtirec-ai sa-mi faci ceva. -Da' stai ma femeie linistita, ca nu-s fac nimic Merg ei. merg... -Ma Ioane, da' fa-mi dracu' odata ceva sa scap de presimtire. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 4, 2009 Share Postat Martie 4, 2009 Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia: - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana! - Atunci, daca tot lipsesti am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge unde credeti? Sa-si anunte si amanta - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara! - Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta. - Ce s-a intamplat, o cunosti? - Nu. Doar mi s-a parut cunoscuta, dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini. Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia. - O cunosti? Barbatul neaga, bineinteles. - Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 4, 2009 Share Postat Martie 4, 2009 O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip. *Ea*: Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmm .... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un "test drive". Va rog sa stabiliti data si ora. Cu stima Investitorul dvs - Imprumuta-mi 100$. - Am numai 30. - Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator. Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? La interviul pentru angajare: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze... Un om catre Dumnezeu: - Doamne! - Da! - Ce inseamna pentru tine un milion de ani? - O secunda. - Dar un million de dolari? - Un cent. - Doamne, imi poti da si mie un cent? - Asteapta o secunda! Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta! - Dar ce s-a intamplat? - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa . - Si? - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup... - Si? - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote. - Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste! - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail... nici un semn... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 5, 2009 Share Postat Martie 5, 2009 Doi prieteni discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea si-i spune: -Mai sus... Doamna ridica picioarele mai sus Doctorul iarasi: -Mai sus.... D-na ridica înca mai sus picioarele. Doctorul: -Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 5, 2009 Share Postat Martie 5, 2009 Doi prieteni discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea si-i spune: -Mai sus... Doamna ridica picioarele mai sus Doctorul iarasi: -Mai sus.... D-na ridica înca mai sus picioarele. Doctorul: -Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia! Mai exista o varianta din bancul asta cu Dr Stomatolog.... Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea si-i spune: -Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia! La care d-na: - Asculta doctore tu i-ai pus proteza la barbatul meu tu sa o scoti!!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 5, 2009 Share Postat Martie 5, 2009 trebuie sa recunosc ca varianta asta e mai buna Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 5, 2009 Share Postat Martie 5, 2009 Je m'appelle Vasile Mure, Je veni de la padure, Je gasi nevasta-n pat, Se randez vous cu-n alt barbat ,Quand je preparai ciomagu' ,Mon ami sarise gardu' ,Il tombeau dans la urzici ,Sur son c..r numai basici! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
andrei_c Postat Martie 5, 2009 Share Postat Martie 5, 2009 http://stirileprotv.ro/exclusiv/stirile-ta...e-la-volan.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 5, 2009 Share Postat Martie 5, 2009 (editat) O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. **Vine ultima zi si distractia > trebuie platita. La > receptie: > - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 > euro! > - Evreu': OK! > - Receptioner: Sauna, 49 euro! > - Evreu': Nu folosit. > - Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa > o folositi! > Solarium, 57 euro! > - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit. > - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai > departe: terenuri de > tenis si piscine 180 euro! > - Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie. > - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti! > Face evreul calcule, dar se opreste brusc: > - Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca > mi-ai f.....t-o pe > Rashela! > - Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o! > - Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o > faci!...* O femeie este oprita din trafic de un > politist: > > Politistul: Buna ziua. > Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? > P: Ati depasit limita de viteza. > Permisul dvs., va rog. > F: Vi l-as da, numai ca nu am asa > ceva. > P: Nu aveti?! > F: L-am pierdut definitiv pentru > conducere repetata in stare de ebrietate. > P: Aha... Imi aratati va rog actele > masinii? > F: Nu pot. > P: De ce? > F: Am furat aceasta masina. > P: Ce-ati facut?! > F: Am furat masina si am ucis > proprietarul. > P: Poftim?!!! > F: Daca nu ma credeti, cadavrul este > in portbagaj... vreti sa il vedeti? > In acest moment politistul se retrage > incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 > minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un > ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul > pregatit. > Politistul 2: Doamna, va rog sa > iesiti din masina! > Femeia iese din automobil. > F: S-a intamplat ceva, domnule? > P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus > ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. > F: Am ucis proprietarul? > P2: Da. Va rog sa deschideti > portbagajul. > Femeia deschide portbagajul, care > este gol... > P2: Masina este a dvs., doamna? > F: Da. Poftiti actele ei. > Primul politist ramane perplex. > P2: Unul dintre colegii mei sustine > ca nu aveti nici permis. > Femeia cauta in poseta, scoate un > port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide > si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu > mai stie ce sa creada. > P2: Multumesc, doamna... Vedeti, > colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat > masina si i-ati ucis proprietarul! > F: Sunt convinsa ca porcul asta > mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! > > > Morala: Nu va puneti cu femeile Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa. Dragii mei, Sa va povestesc cati ceva despri mini si despri ce fac eu p-aici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarti multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ni facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc. Cu drag, .... PS: Mi-i dor di p...la ca di mama !!! Editat Martie 5, 2009 de night4crawlers Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Martie 6, 2009 Share Postat Martie 6, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 8, 2009 Share Postat Martie 8, 2009 Codul rutier. Interpretare! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 8, 2009 Share Postat Martie 8, 2009 Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, iart-o ! Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 8, 2009 Share Postat Martie 8, 2009 Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia: - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana! - Atunci, daca tot lipsesti am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge unde credeti? Sa-si anunte si amanta - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara! - Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta. - Ce s-a intamplat, o cunosti? - Nu. Doar mi s-a parut cunoscuta, dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini. Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia. - O cunosti? Barbatul neaga, bineinteles. - Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Shak Postat Martie 9, 2009 Share Postat Martie 9, 2009 REPRODUCEREA Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere "Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund. EDUARD" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
albastru.vertical Postat Martie 9, 2009 Share Postat Martie 9, 2009 http://trilulilu.ro/Tudorchirila/3443593df6f700 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 10, 2009 Share Postat Martie 10, 2009 Intrebari cheie: 1.De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie? 7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte? 8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Adam avea buric ? 13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri? 20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? 22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? 23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului? 24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine? 27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti? 30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. De ce Tarzan nu are barba? 32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare? 33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? 37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ? 41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 12, 2009 Share Postat Martie 12, 2009 Perle de copii tampiti... 1.Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. 2.. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.. 3. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.. 4. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. 5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. 6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare. 7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. 8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. 10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi din focsani au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi . In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului. 11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie. 12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. 13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata. 14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. 16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de erniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina." 17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. 18. Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. 19. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. 20. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. 21. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. 22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. 23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. 24. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. 25. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. 26. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. 27. Capitala SUA este Casa Alba. 28. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. 29. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. 30. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. 31. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam . 32. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. 33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. 34. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. 35. Lebada moare de cîte ori cînta. 36. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. 37. În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta. 38. Punctul este o linie redusa la minimum. 39. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii. 40. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Martie 13, 2009 Share Postat Martie 13, 2009 Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: -Evident. Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: -Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: -Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ... Atunci, romanul intreaba: -Voi francezii faceti sex? -'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul. La care francezul raspunde ranjind: -Le aruncam, bine-nteles. - Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
macicasan Postat Martie 13, 2009 Share Postat Martie 13, 2009 hitler's got the wrong bike not for bmw riders. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
flesh_mechanic Postat Martie 13, 2009 Share Postat Martie 13, 2009 (editat) hitler's got the wrong bikenot for bmw riders. Editat Martie 13, 2009 de flesh_mechanic Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 14, 2009 Share Postat Martie 14, 2009 - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - "Duminica me duc la pedure". - Gyury, draga, nu-i bine. - "Atunce nu me duc" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Martie 14, 2009 Share Postat Martie 14, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.