Sa mai si radem.

[Dan Cata]

[kingJulian]

https://www.facebook.com/photo.php?v=478270172248798

[cpt towlie]

https://www.facebook.com/photo.php?v=478270172248798

[T I M B E R L A N D]

.honda nu te lasa la greu

Editat Iunie 7, 2013 de T I M B E R L A N D

[Dan Cata]

[lake_of_tears]

[Penetru]

http://www.youtube.com/watch?v=XJts09oFOmA

[lake_of_tears]

http://www.youtube.com/watch?v=tfmnuiDC0lc

[autosos]

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă: - Fii sincer, cât ai băut? - Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai zice Georgică. - Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă

[Dan Cata]

[T I M B E R L A N D]

deci e incredibil omul asta

[Mr.Bean]

ISO a aprobat o noua unitate de masura: bekalul

Bekalul masoara cantitatea de prostie la om.

Ca unitate superioara avem kilobekalul.

Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a

introdus si o subunitate: vanghelul.

Ca echivalent, 1 bekal = 10 vangheli

DEX 2010

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
AMÂNAT = fara mâini
ÎNCHINARE = transport catre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNFOCARE = transformare în foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
ÎNVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU - marca postala din Banat
BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat.
Nu stia ce-l asteapta.
Ceilalti, insa, n-au nici o scuza!!!

[pegasorider]

No comment

[augustin31]

Anunt: Angajam vanzatoare.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
- fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: manusi aveti?
V: Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?
De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
La palton, ca vine iarna!
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se
asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana:
Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[_cristi_]

Anunt: Angajam vanzatoare.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:

- fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam.

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: manusi aveti?

V: Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?

De piele, normale, cu 5 degete

V: Le purtati la palton sau la jacheta?

La palton, ca vine iarna!

V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se

asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana:

Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[dimi.shepherd]

caini am mai vazut pe motor, dar papagali, nu prea http://www.snotr.com/video/11332/Pet_Parrot_Flies_Along_with_Lady_on_Scooter

[shackalu]

Mie imi place ce puscoci are tanti aia atarnat de scuter

[stcimponeriu]

Mie imi place ce puscoci are tanti aia atarnat de scuter

Ahahaaaa! De fapt are TREI puscoace, unul in dreapta spate si doua pe ghidon!

[Dan Cata]

[Mr.Bean]

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie,
săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat după ora 18!

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Sase bucati.
- Aaaaaa, inseamna ca unul inca se mai plimba …


Doi pirati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand.
In toiul actului sexual, dupa ce primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate, vine si raspunsul:
- Bai! Fara gesturi de gay, OK?!


Doi soldati ies din unitate cu doua sandwich-uri mari in mana, infulecand cu pofta.

In jurul lor, vreo cinci caini se uitau, asteptand in zadar sa capete si ei ceva.
-De ce, ma, nu le dati si cainilor de mancare? Nu vedeti ca se uita la voi? intreaba generalul.
La care unul din ei:
-Lasa, sefu', sa se uite ca si noi ne uitam la ei cand faceau sex...

Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani, numai un singur evreu.

Preot: Itic, am venit sa te botez.

Itic: Bine, parinte.

Preot(udandu-l de 3 ori cu apa): Te botez Ion.

Toate bune, pana-n postul Craciunului, cand femeile satului anunta preotul ca

din curtea lui Ion vine un miros puternic de friptura.

Preot: Ioane, ce gatesti?

Ion: Mazare, parinte.

Preotul verifica tigaia, unde era o bucata mare de friptura.

Preo: Da bine Ioane, asta e carne…

Itic: Parinte, dumneata, cand m-ai botezat, m-ai stropit de 3 ori cu apa si ai zis ca de acum ma numesc Ion.

Asa si eu am aruncat de 3 ori cu apa pe carnea asta si am zis…”mazare te botez”

Un preot o intreaba pe o prostituata:
- Mama ta stie ce faci?
-Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei...


Feministe:
Cum se defineste sotul perfect? Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi...

Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...


Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul?
...-Da!
Tot asa, pana zice una ca sotul nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Pe chat :
-Hey..de ce nu mai stai?
-Nu ma mai lasa mama..
-Aaa..
-A zis ca daca nu ies acum vine si ma da cu capul de
tastatfjhjkdfhkj3sfhjvnd45s7bf kdsnfbk3hcnr5.

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…

Lângă o prostituată opreşte un jeep
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul.
- Ok, urcă, mă vei ajuta să-mi asfaltez curtea şi să spargi o maşină de lemne!

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!


În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?


Pentru a eradica problema igienei orale precare la bărbaţi, Colgate va lansa in Romania prima pastă de dinţi la pet, cu gust puternic şi amărui.


Copii, hai sa ne jucăm de-a cetătenii Romei antice:
- Eu sunt Cornel, adica Cornelius.
- Eu sunt Liviu, adica Livius.
- Eu sunt Aurelian, adica Aurelianus.
- Eu sunt Adrian, adica Adrianus.
- Eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta!


Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când e uscat şi atunci vei înţelege de ce e atât de important preludiul…


Un moș mergea pe strada cu o sacosă în mană. La un moment dat se impiedică de bordură și cade peste sacoșă:
- S-au dus ouăle mele!
O babă il intreabă:
- Aoleu! Aveati ouă în sacoșă?
- Nu! Cuie!


Maria vine acasă de la policliniăa:
- Ioane, stii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, in realitate este astm bronsic!


Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să-l baţi uşor pe un umăr, să-l strângi în braţe şi să-l întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?

Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezentă, altii prin absentă!

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intărzii, mai citeste o data mesajul.


Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi-i zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:

- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?

Dacă nu reusesti să-ti gasesti jumătatea, caută două pătrimi!


Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu...

La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul plătit de către dacii din intreaga tară.
- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intrebă Decebal.
- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!
- Frumos, răspunse Decebal. Dar dacii de la campie?
- Cel mai frumoz MANZ!
- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
- Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE
- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
- Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste P**DE!.

Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?

Am avut o discutie serioasa cu sotul meu si acum el nu fumeaza, nu bea si nu merge la alte femei… Sta linistit în camera de reanimare!

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem o data.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Un copil intreaba tatal:
- Tata, de unde am eu inteligenta?!
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am!

Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.

Ar trebui sa dai întotdeauna 100% la locul de munca…
12% Luni, 23% Marti, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri

Femeia are doua scopuri in viata:
- sa se casatoreasca;
- si sa arate necasatorita!


Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei,
aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele !!!


Banc nemtesc( aka imposibil): Diferenta intre OPmann (boss) si ehemann(sotz) e ca primul stie cine il inlocuieste cand lipseste.


Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri?
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.

Merge un cal și vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbește foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Fiindu-i interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
- Ce faci mă ariciule?
- Tu aleargă după mine și ai să vezi?
Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic.
- Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.
- Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:
- Daaaaaa… mama mă-tii eu de arici, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul.
- Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puțulică??

[dimi.shepherd]

honda poate http://www.snotr.com/video/8268/Ever_seen_a_motorcycle_go_under_water

[Dan Cata]

https://www.facebook.com/photo.php?v=1387072198174515

[mottofreee]

Care-i faza?

[Kamikazee]

Care-i faza?

pai asculta. e totala faza ))))

[mottofreee]

Asculta asta :

Asculta asta :

A trecut o saptamana ,pana la urma ai inteles tot?