stcimponeriu Postat Iulie 2, 2013 Share Postat Iulie 2, 2013 Mie imi place ce puscoci are tanti aia atarnat de scuter Ahahaaaa! De fapt are TREI puscoace, unul in dreapta spate si doua pe ghidon! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Iulie 2, 2013 Share Postat Iulie 2, 2013 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr.Bean Postat Iulie 4, 2013 Share Postat Iulie 4, 2013 Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă… Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat după ora 18! Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?- Sase bucati.- Aaaaaa, inseamna ca unul inca se mai plimba … Doi pirati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand.In toiul actului sexual, dupa ce primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate, vine si raspunsul:- Bai! Fara gesturi de gay, OK?! Doi soldati ies din unitate cu doua sandwich-uri mari in mana, infulecand cu pofta. In jurul lor, vreo cinci caini se uitau, asteptand in zadar sa capete si ei ceva. -De ce, ma, nu le dati si cainilor de mancare? Nu vedeti ca se uita la voi? intreaba generalul. La care unul din ei: -Lasa, sefu', sa se uite ca si noi ne uitam la ei cand faceau sex... Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani, numai un singur evreu. Preot: Itic, am venit sa te botez. Itic: Bine, parinte. Preot(udandu-l de 3 ori cu apa): Te botez Ion. Toate bune, pana-n postul Craciunului, cand femeile satului anunta preotul ca din curtea lui Ion vine un miros puternic de friptura. Preot: Ioane, ce gatesti? Ion: Mazare, parinte. Preotul verifica tigaia, unde era o bucata mare de friptura. Preo: Da bine Ioane, asta e carne… Itic: Parinte, dumneata, cand m-ai botezat, m-ai stropit de 3 ori cu apa si ai zis ca de acum ma numesc Ion. Asa si eu am aruncat de 3 ori cu apa pe carnea asta si am zis…”mazare te botez” Un preot o intreaba pe o prostituata:- Mama ta stie ce faci?-Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei...Feministe:Cum se defineste sotul perfect? Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi...Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul.De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa... Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:-E acasa sotul?-Da! la celalalt capat al firului.Suna la alt nr:-E acasa sotul?...-Da!Tot asa, pana zice una ca sotul nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io! Pe chat :-Hey..de ce nu mai stai?-Nu ma mai lasa mama..-Aaa..-A zis ca daca nu ies acum vine si ma da cu capul detastatfjhjkdfhkj3sfhjvnd45s7bf kdsnfbk3hcnr5. Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete! Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie. Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice: - Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"… Lângă o prostituată opreşte un jeep- Ce faci pentru 100 euro?- Absolut totul.- Ok, urcă, mă vei ajuta să-mi asfaltez curtea şi să spargi o maşină de lemne! Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul! În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră? Pentru a eradica problema igienei orale precare la bărbaţi, Colgate va lansa in Romania prima pastă de dinţi la pet, cu gust puternic şi amărui. Copii, hai sa ne jucăm de-a cetătenii Romei antice: - Eu sunt Cornel, adica Cornelius. - Eu sunt Liviu, adica Livius. - Eu sunt Aurelian, adica Aurelianus. - Eu sunt Adrian, adica Adrianus. - Eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta! Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când e uscat şi atunci vei înţelege de ce e atât de important preludiul… Un moș mergea pe strada cu o sacosă în mană. La un moment dat se impiedică de bordură și cade peste sacoșă:- S-au dus ouăle mele!O babă il intreabă:- Aoleu! Aveati ouă în sacoșă?- Nu! Cuie! Maria vine acasă de la policliniăa:- Ioane, stii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, in realitate este astm bronsic! Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să-l baţi uşor pe un umăr, să-l strângi în braţe şi să-l întrebi: - Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu? Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezentă, altii prin absentă! SMS: Ajung in 10 minute. Daca intărzii, mai citeste o data mesajul. Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi-i zic: - Măi Ioane, tu când te însori? Până într-o zi când mi-a răspuns: - De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit? Dacă nu reusesti să-ti gasesti jumătatea, caută două pătrimi! Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate. Optimistul: - Aşa sper şi eu... La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul plătit de către dacii din intreaga tară.- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intrebă Decebal.- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!- Frumos, răspunse Decebal. Dar dacii de la campie?- Cel mai frumoz MANZ!- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?- Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?- Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste P**DE!. Seful ii spune angajatului:- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?- Da, obosesc repede! Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!Tipul raspunde:- De ce? Ce s-a intamplat la 8:30? Am avut o discutie serioasa cu sotul meu si acum el nu fumeaza, nu bea si nu merge la alte femei… Sta linistit în camera de reanimare! Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.El:- Daca vrei mai trecem o data. Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu. Un copil intreaba tatal:- Tata, de unde am eu inteligenta?!- De la maica-ta, ca eu inca o mai am! Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece. Ar trebui sa dai întotdeauna 100% la locul de munca…12% Luni, 23% Marti, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri Femeia are doua scopuri in viata:- sa se casatoreasca;- si sa arate necasatorita!Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei,aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele !!! Banc nemtesc( aka imposibil): Diferenta intre OPmann (boss) si ehemann(sotz) e ca primul stie cine il inlocuieste cand lipseste. Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?- Există două feluri?- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră. Merge un cal și vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbește foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Fiindu-i interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:- Ce faci mă ariciule?- Tu aleargă după mine și ai să vezi?Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic.- Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.- Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:- Daaaaaa… mama mă-tii eu de arici, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul.- Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puțulică?? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dimi.shepherd Postat Iulie 4, 2013 Share Postat Iulie 4, 2013 honda poate http://www.snotr.com/video/8268/Ever_seen_a_motorcycle_go_under_water Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Iulie 5, 2013 Share Postat Iulie 5, 2013 https://www.facebook.com/photo.php?v=1387072198174515 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mottofreee Postat Iulie 5, 2013 Share Postat Iulie 5, 2013 Care-i faza? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kamikazee Postat Iulie 7, 2013 Share Postat Iulie 7, 2013 Care-i faza? pai asculta. e totala faza )))) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mottofreee Postat Iulie 13, 2013 Share Postat Iulie 13, 2013 Asculta asta : Asculta asta : A trecut o saptamana ,pana la urma ai inteles tot? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dimi.shepherd Postat Iulie 14, 2013 Share Postat Iulie 14, 2013 Error http://www.snotr.com/video/8524/Russian_motocross_fail Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Iulie 14, 2013 Share Postat Iulie 14, 2013 Pentru că nu ştiu ce se face de ziua lor naţională, mulţi francezi s-au predat azi nemţilor “La mulţi ani, Franţa! Nu trageţi, vă rugăm, suntem neînarmaţi!” Astfel de strigăte de bucurie s-au putut auzi astăzi de-a lungul şi de-a latul Hexagonului, unde milioane de oameni şi-au amintit astăzi ce înseamnă de fapt să fii francez: să capitulezi în faţa armatei germane. “Ce altceva putem să facem de ziua noastră naţională?”, se întreabă Pierre de Cebal, cetăţean francez. “Peste generaţii şi generaţii, însemnătatea zilei de 14 iulie - ceva cu Bastilia, parcă - s-a pierdut, dar esenţialul rămâne: că aşteptăm cu braţele deschise orice armată de ocupaţie. Cetăţenia franceză, spun înşişi fondatorii statului nostru, e steagul alb pe care îl fluturăm în întâmpinarea oricui, dar mai ales a nemţilor, pentru că ei sunt aproape şi au cel puţin un tanc. L-am văzut, e mare şi ameninţător. Serios.” “Sigur că am să merg la paradă”, a adăugat francezul. “Punctul terminus e Arcul de Triumf, care am înţeles că reprezintă o uriaşă uşă din dos, pe unde armata noastră se grăbeşte să iasă. Asistând la marşl, nu ştiu ce altceva să fac decât să mă predau nemţilor. E un gest firesc, mai franţuzesc decât turnul Eiffel şi croissantele.” http://www.timesnewroman.ro/politic/9782-pentru-ca-nu-stiu-ce-se-face-de-ziua-lor-nationala-multi-francezi-s-au-predat-azi-nemtilor Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mottofreee Postat Iulie 14, 2013 Share Postat Iulie 14, 2013 Error http://www.snotr.com/video/8524/Russian_motocross_fail Спасибо! Там вы идете, мы смеемся, как он сломал велосипед крестьянских (может быть, что-то еще). Vive la France ! ca doar e ziua lor ,ceva cu caderea Bastiliei ,dar sa nu uitam ca vine 23 august ,insurectia romana -adica intoarcerea *urului la nemti (nu au uitat asta ,ca i-am tradat cand arau in buda) ,de fapt intoarcerea era catre sovietici si ei au facut ce au stiut mai bine . Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr.Bean Postat Iulie 16, 2013 Share Postat Iulie 16, 2013 Panica in avion Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente et prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...Se aude un zgomot sec si ... nimic!Liniste de moarte in avion!Pasagerii se privesc inghetati...Nimeni nu mai misca!Avionul isi metine in continuare directia și altitudinea, dar... Stewardesele zambesc nervos...!! Semn rau! ...Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mottofreee Postat Iulie 21, 2013 Share Postat Iulie 21, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=fGbBlHDtJ58 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
al_locului Postat Iulie 25, 2013 Share Postat Iulie 25, 2013 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shackalu Postat Iulie 26, 2013 Share Postat Iulie 26, 2013 Cantecelul asta circula si pe la noi prin tara sub numele de "Accident de munca la Caracal"...evident ca este o fabulatie, dar este destul de comica Accident de munca in Caracal: Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite care, cantarite mai tarziu, aveau 270 kg. Decat sa car caramizile jos in brate in mai multe drumuri, am zis ca e mai bine sa le cobor pe toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop. Am asigurat franghia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborat de pe acoperis sa dezleg franghia, tinand-o foarte strans pentru a asigura o coborare lenta a butoiului. Datorita greutatii mele de numai 72 kg, am fost literalmente SMULS de la sol si mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la franghie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune foarte rapida spre acoperis. In vecinatatea etajului 3, m-am intalnit cu butoiul incarcat cu caramizi, intalnire in urma careia m-am ales cu capul spart si o clavicula fracturata. Ascensiunea mea s-a oprit atunci cand degetele mele s-au intepenit in scripete pana la a treia falanga. Din fericire, mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa tin franghia strans. Butoiul, in urma izbiturii cu solul, a pierdut mare parte din incarcatura, cantarind acum doar 27 de kg. Ma refer din nou la greutatea mea: am inceput o coborare rapida catre sol. In vecinatatea etajului 3 am intalnit din nou butoiul care acum urca. Ca urmare a intalnirii, m-am ales cu fracturi la glezne si numeroase zgarieturi in general. Caderea mea pe gramada de caramizi s-a soldat cu 3 vertebre fisurate. Asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, am scapat franghia din maini. Ultima imagine inainte sa imi pierd cunostinta, a fost cu butoiul gol care se indepta in jos spre mine, care explica cele doua fracturi de la picioare. Sper ca acest raport raspunde la toate intrebarile Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mottofreee Postat Iulie 26, 2013 Share Postat Iulie 26, 2013 Am mai auzit-o ,dar de actualitate ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shackalu Postat Iulie 29, 2013 Share Postat Iulie 29, 2013 Good guy, biker! http://9gag.com/gag/anYBEAL Si varianta video...cana inca avea cafea in ea Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lake_of_tears Postat Iulie 31, 2013 Share Postat Iulie 31, 2013 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat August 3, 2013 Share Postat August 3, 2013 http://video.rol.ro/pentru-toate-femeile-m%C4%82rimea-conteaz%C4%82-68708.htm Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kamikazee Postat August 10, 2013 Share Postat August 10, 2013 (editat) teribila faza =))))) http://link interzis/view?i=6a7_1376041402#w4OzHP66qtSi7jXx.01 Editat August 10, 2013 de Kamikazee Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
paulhm81 Postat August 10, 2013 Share Postat August 10, 2013 (editat) Editat August 10, 2013 de paulhm81 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
chrisb Postat August 12, 2013 Share Postat August 12, 2013 teribila faza =))))) http://link interzis/view?i=6a7_1376041402#w4OzHP66qtSi7jXx.01 Geniala faza! Am avut o intalnire asemanatoare anul trecut in zona Padurii Faget cu un caine ciobanesc... doar ca l-am crezut pe cuvant cand ne-a dat de inteles ca nu vrea sa trecem pe acolo Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mishu_dark Postat August 15, 2013 Share Postat August 15, 2013 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat August 15, 2013 Share Postat August 15, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=dYdWxLmiPEw Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr.Bean Postat August 22, 2013 Share Postat August 22, 2013 O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 şmecheraşi în spate... Se sfătuiesc ei acolo şi într-un final unul dintre ei i se adresează astfel:- Domnişoara, uite 5 lei pentru minunata privelişte pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, îi pune în portofel şi zice :- Stai, uite 2 lei rest... pentru handicapaţi am reducere... O fată n-a mai trecut de mult prin satul natal. Într-o bună zi revine acasă la parinţi, dar nici n-apucă bine să treacă pragul casei, că tatăl său o ia la rost :- Unde ai fost tot timpul ăsta ? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poştală şi nici nu ne-ai sunat niciodată?Fata începe să plângă şi zice printre lacrimi :- Tată, eu am devenit prostituată...- Cum? Pleacă de aici pacatoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră ortodoxă! Te reneg!- Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau carnetul acesta de economii şi titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o cu 10 dormitoare, 10 băi şi piscină. De asemenea vă invit să petreceţi sărbatorile pe iahtul meu.Tatăl întreabă din nou:- Ce ziceai ca ai devenit?Fata începe din nou să plângă şi spune :- O prostituată, tată...- O, Doamne ce m-am speriat! Am înţeles protestantă! Ion şi Gheorghe, în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment câte o banană. Îl urmăresc pe om cum o desface şi o desfac şi ei. Îl urmăresc cum o muşcă şi Ion apucă să muşte şi el, moment în care trenul intră într-un tunel.- Gheorghe, ai muşcat şi tu?- Nu!- Nu muşca, băăă, că orbeşti ! Scoală Ioane, că nevastă-ta face amor cu Gheorghe în porumb.Dă fuga Ion, dar după un timp se întoarce liniştit.- Nu era porumbul meu, mă... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.