shrek1974

Ba, nu stiu daca e fun, dar azi am primit email de la motociclism.ro ca, daca nu ma loghez in urmatoarele 7 zile, mi se dezactiveaza contul. "Salut shrek1974, Contul tau pe Motociclism.ro se va sterge in decurs de 7 zile in mod automat, iar toate informatiile vor disparea de pe server. Mesajele pe care le-ai scris se vor avea autor anonim. In cazul in care doresti sa-ti pastrezi contul, este suficient sa intri pe forum, si se reactiveaza automat. shrek1974, poate ca ai inca multe de povestit comunitatii moto, asa ca noi speram sa te reintorci pe forum! In cazul in care nu mai stii parola, poti folosi urmatorul link: https://motociclism.ro/lostpassword/" Eu cred ca-i fun.

6d7a13b5-6b69-4120-ab9d-28023a952df7.mp4 d977ae43-ac00-4cc3-a4bf-13c8e5dfca7a.mp4 825c9f8a-5382-47e8-8706-872e6035aa66.mp4 e623f4a1-1345-4db6-9f9a-2ae721841965.mp4 d2ab38d2-e91c-46ff-93b9-dbe23add80d6.mp4 4b686cd9-e04e-4772-886c-49742c43a6b3.mp4

4c6a95b3-6fad-49a2-975d-999d9bb6b811.mp4

- Doamna, aratati superb inaceasta toaleta... - Nesimtitule, inchide usa!

1. În spatele fiecarei femei bosumflate sta un barbat care nu stie ce-a gresit! 2. Definitie "Împerechere": moment de extaz în care un barbat reuseste sa gaseasca în dulap, doua sosete de aceeasi culoare. 3. Descoperire de ultima ora a savanților britanici: Vrei sa vezi farfurii zburătoare? Însoară-te! 4. - Salut, Gigele! Vai, de când nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul? - Da, sunt licentiat! - Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica? - Da, ma gândesc sa fac si masteratul! - Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare, la pachet. ………………………………… 5. Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană. ………………………………… 6. Daca stii meserie, oricând poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate meserii sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto... ………………………………… 7. - Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai! - Goală şi desculţă? ………………………………… 8. Două fetiţe făceau un om de zăpadă. Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!! A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!! Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!! ………………………………… 9. Când ma întâlnesc în parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie! ………………………………… 11. Profesoara: - Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, Dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord? - Da, doamna profesoară. - Unde e Australia ? - Acolo! răspunse elevul. Unde acolo? - Asta e deja o ALTĂ întrebare. ………………………………… 12. Intr-o zi regele calare prin imparatia sa. La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba: - Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat? - Nu, Maiestate. Insa tatal meu da! ………………………………… 13. Când a ajuns la 60 de ani Bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm unde este. Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice: ”Nu-i asa ca arata bine?!” 14. Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Asta deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru. 15. Sigur ca vorbesc uneori cu mine însumi ! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert. 16. La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat. 17. Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține mult. .................... 18. Preotul: "Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar?" Enoriaşul: "O bancnotă de 50, părinte." Preotul: "Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?" 19. Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl intreabă: - Ai făcut păcate? - Da, părinte. - Te lepezi de Satană? - M-as lepada parinte, dar am doi copii cu ea. 20. - Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de un milion de euro bisericii voi nimeri în Rai? - Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci!

1. Localnicilor nu le place mirosul de tutun. Dacă începi să fumezi într-un loc public, un polițist politicos îți va oferi o pungă pentru gunoi. 2. Au bomboane de ciocolată cu forme cosmice. Ar fi un păcat să le mănânci. 3. Lifturile din Osaka au un buton de ploaie, care se va aprinde dacă afară plouă. 4. Chiar și capacele de canalizare sunt unice în această țară. 5. Există o grădină zoologică unde poți da mâna cu o vidră printr-o gaură mică, făcută în sticlă. 6. Aceasta este o dronă japoneză. Ea este cel mai adorabil lucru care a fost trimis în spațiu. Ea zboară prin Stația Spațială Internațională și fotografiază astronauții și împrejurimile lor. 7. Acesta este un avion acoperit cu desene din Pokemon. Acestea sunt foarte speciale pentru japonezi. 8. Acestea sunt camioane pentru mutat din locuință. Pe lângă faptul că se deschid ca orice alte camioane, ele se deschid și din lateral, pentru ca mobila voluminoasă să poată fi încărcată cu ușurință. 9. Toaletele doamnelor au dispozitive care crează un zgomot ușor. Aceasta pentru că femeile japoneze sunt rușinoase. 10. Când plouă, unele umbrele își schimbă culoarea sau apar pe ele anumite desene. 11. Acești stâlpi de metal au rolul de a opri cicliștii care merg mult prea repede. 12. Acesta este un exocostum, gândit de oamenii de știință japonezi. Datorită abilității sale de a controla mușchii și a-i face mai puternici, corpul persoanei devine mai puternic. Prețul începe de la 5.000 de dolari. 13. Aceasta este o bombă pentru baie, de forma unei mingi din Pokemon. Înăuntru este o surpriză: un Pokemon mic și drăguț. 14. Aproape toată guma de mestecat din Japonia este vândută împreună cu niște șervețele mici. Le folosești pentru a împacheta guma folosită, înainte de a o arunca la gunoi. 15. Scaune confortabile pentru gamerii înrăiți. 16. Fructele și legumele se găsesc sub diferite forme. Sunt unice și gustoase. 17. Viitorul este acum. Asta au gândit japonezii când au inventat un frigider care vine la proprietar când acesta îl cheamă. 18. În magazinele locale, poți găsi lame speciale de ras, ale căror ambalaje îi încurajează pe bărbați să-și îndepărteze părul de pe picioare. 19. Balcoane de forma unor cești. Design-ul urban neobișnuit din Japonia oferă mereu ceva de admirat. 20. Această cabină de telefon cu rolul de acvariu este o vedere turistică din Tokyo, ce trebuie neapărat vizitată. 21. Iubitorii de desene Anime preferă încă să scrie de mână. Pentru cei care sunt prea leneși ca să scrie de mână, există o mașină care generează text care pare scris de mână și care este lizibil. 22. Aceasta este o stație de parcare a umbrelei, unde oricine își poate lăsa umbrela și o poate lua mai târziu. Gratis. 23. Bară de protecție zîmbitoare pentru mașinile Suzuki Twin. Desenul animat Cars prinde viață. 24. Dacă ai vrut dintotdeauna să ai o voce frumoasă, de ce să nu încerci acest dispozitiv uimitor de antrenare a vocii? Ar putea fi o investiție bună. 25. Femeile din lumea întreagă ar trebui să fie recunoscătoare fiindcă japonezii au inventat măștile de facelift non-invazive. Fără durere, cu doar puțin exercițiu. 26. Pregătirea de pâine prăjită cu unt a devenit foarte ușoară mulțumită acestui baton japonez cu unt ambalat ca un tub cu lipici. 27. Japonezii știu cum vor să arate femeile și inventează dispozitive grozave pentru buzele lor. Dacă vrei să ai buze groase și sexy, acest dispozitiv este pentru tine. 28. Ultimul, dar nu cel din urmă. Dacă vrei să-ți faci o poză cu prietenii tăi într-o cabină telefonică fii pregătit să primești o versiune a ta cu ochi mai mari, modificată automat în Photoshop.

Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă? - Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu: închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele ? - … Şi cînd v-aţi dat seama că e beată ? - Cînd am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul..." Nişte turişti la ţară. Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută. El: - Perfect, punem cortu’ aici. - Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spînzurat ? o întreabă judecătorul pe tînăra văduvă. - Da, domnule judecător, răspunde aceasta. - Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are ? - S-a spînzurat cu un elastic… - Cum îţi mai merge căsnicia ? îl întreabă un bărbat pe altul la cîrciumă. - Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gînduri : ne-am mutat de la Cluj la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş... Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el… Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit nici timp si nici bani în tine ! Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama... Se întîlneşte un măgar cu un Matiz. Măgarul: - Tu ce eşti? - Eu sînt automobil. - Înseamnă că eu sînt cal. O tânără explică instanţei cum s-au petrecut​ ​lucrurile: - Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe​ urmă mi-a legat mîinile. Si atunci imediat am desfăcut picioarele ca să nu mi le lege şi pe alea… Azi-noapte am pus coarne la trei bărbaţi. - Cum aşa? - M-am culcat cu nevastă-mea. Într-un hotel din Paris, pe o noptieră se afla o Biblie deschisă. Lui Bulă îi sare în ochi un pasaj subliniat: ,,A face dragoste cu soţia duminica este un păcat la fel de mare ca acela de a face dragoste cu soţia celui mai bun prieten”. Alături, pe marginea paginii, cineva a scris: "Încercat ambele. Mare diferenţă!" Ma numesc Lori si am 35 ani. De fapt, trebuia sa am 42, dar mi-a mancat fostul sot 7 ani de viata. O blondă la volan. La radio se aude: - Este ora 14! Ascultați Kiss FM. Blonda, cu fața mirată: - Doamne, de unde știu ăștia ce ascult eu?! - De ce o blondă taie pizza în 4 bucăţi şi nu în 8? - Pentru că nu ar putea să mănânce niciodată 8 bucăţi ca nu cumva să se îngraşă. Polițistul: - Doamnă, știți de ce v-am oprit? Blonda: - Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!… - De ce îi este greu unei blonde să scrie 66? - Pentru că nu ştie pe care 6 să îl pună primul. O blondă este oprită pe stradă de un om care sporovăieşte ceva foarte repede nedându-i nici-o şansă blondei să înţeleagă ce vrea acesta să afle. Ca să nu-i jignească dicţia, blonda îi spune: - Vorbiţi vă rog mai rar. Sunt blondă… – Cum poţi zăpăci o blondă? – Nu poţi. Aşa s-a născut. O blondă, la volanul unui jeep, este trasă pe dreapta de poliţie: - De ce in faţa şi în spatele masinii, aveti numere diferite? - Cel din faţă este mobilul iar cel din spate numărul de acasă! O blondă este întrebată câţi ani are: - Aşa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit aveam 20 iar soţul 40. Eram de două ori mai mică decât el atunci, asadar, dacă el acum are 70, eu am 35. Profesorul: Cati ani are tatal tau? Elevul: 6 ani. Profesorul: Poftiiim? Cum e posibil? Elevul: Pai a devenit tata cand m-am nascut eu. Cainii care alearga dupa masini, sunt sufletele politistilor concediati! Doamna educatoare le dadu copiilor la fiecare cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela. - Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde. La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins... - Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula: - Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?! Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui: – Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar? Un ardelean și un oltean în tren. Ardeleanul îl servește cu o palincă pe oltean, la care ăsta zice: - Măi nene, să știi că și eu am făcut anu’ ăsta o palincă super, de 38-40 de grade. La care ardeleanu': – Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă. Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. Dupa o vreme il intreaba: – Di fag îi? – Noo, di stejar îi? – D‘apăi no, îi binee. – Cum sa fie binee?!? – Îi bine că n‘amorţăşte! – De ce te plangi, bade Gheorghe? – Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana… – Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. – Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu… Cugetare de la ardeleni: Ce zice un ardelean cand vede pentru intaia oara o BROASCA TESTOASA ? - Asta ori ii ceva, ori mere undeva ! - Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mers pa drum tat`nainte si cand drumu` o luat-o spre stanga, noi tat `nainte... Doi ardeleni: - Ce numar de telefon ai, ma, Ioane? – Nu-mi amintesc prea bine. – No, zi-mi asa, aproximativ... - Domnita ! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj. - Bade, trenul de Cluj a plecat. - Unde ? - No, dara pui congelati aveti ? Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Il pune pe cantar: 0,9 kg. - Dar mai mare nu aveti ? Vanzatorul pune puiul inapoi in frigorifer si il scoate din nou, il pune pe cantar si apasa usor cu degetul: 1,3 kg. - Foarte bine, ii cumpar pe amandoi ! Un ardelean este oprit de un politist pe strada: - Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog ! - Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc? - Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti ? - Sunteti pe jos sau cu masina ? - Cu masina. - Atunci, dupa parerea mea, drumul cu masina... Intr-un compartiment de tren: - Bade, inchide geamul ca afara e frig ! Ardeleanul inchide geamul: - No, acu-i mai cald afara ? Bade, drumul asta merge la Cluj? - Nu, asta vine de la Cluj. Un tip face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba: - No bade, departe-i Cluju'? - D-apoi nu-i ase departe ! - Ma duci si pe mine ? - Sigur. Urca tipul in caruta si adoarme. Cand se scoala intreaba: - Bade, da' unde-i Cluju'? - No acu-i departe ! - Tati, tati, tu te-ai insurat civil sau la biserica? - Beat, dragule... beat... Un bărbat are nevoie de soţie, deoarece nu tot timpul poate da vina pe guvern. Sunt romani care, mai nou, cumpara cereale integrale. Sunt asa destepti incat, vorba aia, mananca matematica cu lingurita. Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie. O blondă şi iubitul său se uitau la televizor. Deodată, blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat, iubitul acesteia spune: - Ce faci?! Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant... - Păi... dragă ...trebuie să merg neapărat la toaletă şi nu vreau să pierd nimic din film! O blonda si o bruneta au sarit de pe un bloc. Cine credeti ca a ajuns prima? Bruneta, pentru ca blonda s-a oprit sa intrebe incotro sa o ia. Patronul unei companii discuta cu niste tineri care isi cautau de lucru. - In primul rand, firma noastra este preocupata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O da! Bineinteles! - In al doilea rand, continua seful, cerem angajatilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covor la intrare... I: Ce poate fi si usoara si grea in acelasi timp? R :Femeia. Barbatul: "Eşti foarte frumoasă." Femeia : "Păcat că nu pot spune la fel despre tine." Barbatul : "Ai putea si tu minti, asa cum fac eu." "Doamne, te implor, daca nu ma ajuti sa slabesc, ajuta-i pe prietenii mei sa se ingrase!" O casnicie fericita este atunci cand o jumatatea sforaie iar cealalta jumatate nu aude. Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul: - Linişte, (cuvant jignitor)! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi? Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu... n-ai ajuns in rai, a început campania electorală. Directorul unui spital de nebuni s-a gandit sa le dea tuturor pacientilor internati acolo un test pentru a mai elibera niste locuri. Astfel, cine reusea sa il treaca era trimis direct acasa. Testul se desfasura intr-o camera alba in care se aflau doua scaune si o masa. Pe masa era asezat un borcan gol, fara capac. Directorul se afla asezat pe unul dintre scaune si trebuia sa invite in camera, pe rand, cate un nebun sa ia parte la test. Intra primul nebun. Directorul il roaga sa se aseze. Directorul : - Astazi am un test simplu pentru tine! Daca il treci te voi lasa sa pleci acasa, la familia ta. M-ai inteles? Nebunul : - Da domn' director! Directorul : - Bine! Vezi acest borcan de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi. Nebunul se uita cateva secunde la borcanul lipsit de capac si incepe sa execute niste miscari circulare deasupra acestuia. Dintr-o data, acesta exclama : - Gata! L-am deschis. Directorul il trimite dezamagit inapoi in salon si invita urmatorul nebun. Il roaga sa se aseze jos, ii prezinta borcanul si il roaga sa il deschida. Nebunul incepe sa mimeze deschiderea borcanului si este respins, la fel ca si primul. La fel se intampla si cu urmatorii nebuni. Sunt invitati in camera, incearca sa deschida borcanul si sunt picati. Intr-un final intra un nebun si se aseaza incet pe scaun. Directorul, foarte plictisit : - Vezi borcanul acesta de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi. Nebunul, insa nu schiteaza niciun gest. Directorul, plin de speranta : - Te-am rugat frumos sa deschizi acest borcan! Nebunul nici nu se clinteste din loc. Directorul, pregatit sa il lase sa plece acasa, il intreaba : - Auzi? De ce nu incerci sa deschizi borcanul? Ti-ai dat seama de ceva? La care nebunul : - Normal ca mi-am dat seama! Tu vrei sa ma murdaresc de gem! E minunat sã fii doctor! În ce altã profesiune îi poţi cere unei femei frumoase sã se dezbrace, s-o admiri cât pofteşti, iar nota de platã s-o achite soţul ei?... În sala de operaţie: Asistenta: - Dom'profesor, totul e pregãtit pentru operaţie, dar pacientul a dispãrut! Chirurgul: - Nu-i nimic, începem şi fãrã el... Dupã terminarea operaţiei, unei doamne i se înmâneazã nota de platã pe care urmeazã sã o plãteascã chirurgului: - Cu preţurile pe care le iau, ofteazã ea, nici nu-i de mirare cã-şi pun toţi mãşti pe figurã. Doctorul: - Sorã, întreabã-l pe accidentat cum se numeşte, ca sã-i putem anunţa familia. Sora: - Domnule doctor, pacientul spune cã familia lui ştie cum îl cheamã. Chirurgul: - Mã socotiţi poate, un mãcelar... Pacientul: - Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã jupoaie. Chirurgul cãtre pacient, dupã consult: - Iertaţi-mã, domnule, dar aş vrea sã fiu plãtit anticipat... - Doctore, mi-e fricã! E prima mea operaţie. - Nu vã neliniştiţi. Si eu sunt tot la prima... Dupã examinarea unui pacient care a suferit un accident de automobil, medicul spune: - N-aveţi nimic serios. Peste o zi-douã puteţi sã mergeţi acasã. A doua zi, îngrijorat, medicul îi comunicã: - Va trebui sã mai rãmâneţi în spital încã trei luni. Ziarele de dimineaţã au scris cã aţi suferit un accident foarte grav şi viaţa dumneavoastrã e în pericol!... O doamnã se laudã unei vecine: - Fiul meu e un mare chirurg. A fãcut peste trei sute de operaţii şi nu s-a tãiat niciodatã la deget!... - De ce, în timpul operaţiilor, chirurgii poartã mãnuşi de cauciuc? - Ca sã nu rãmânã amprente! Pacientul: - Credeţi cã operaţia asta e absolut necesarã ? O sã mã coste cam mult, se pare... Chirurgul: - Preferaţi cheltuielile de înmormântare ?... Pacientul: - Nu, nu, dar n-aş vrea sã le plãtesc pe amândouã !... - Fiule, lasã-te de fumurile astea cu pictura şi apucã-te serios de medicinã... - De ce, tatã?... - Simplu: în picturã toate greşelile rãmân expuse vederii, în timp ce în medicinã ele sunt îngropate odatã cu bolnavul... - Doctore, am început sã uit. Ce sã fac? - Datorii. - Ce simţiţi când palpez aici? - Mai nimic. Apãsaţi pe portofel. Pacientul, îmbrãcându-se dupã ce i s-a luat tensiunea: - Şi cât am de platã, doctore? - Despre asta vorbim mai tarziu... Acum aveţi tensiunea mult prea ridicatã...

> Un polițist la pândă, vede o mașină mergând cam ciudat apropiindu-se de el. Îi face semn și o oprește. De la volan se dă jos un tip beat mort. > - Băi nemernicule, cum de ai curaj să conduci atât de beat? > - Hâc, hâc.. pai n-am băut nimic... > - Auzi, băi, chiar faci mișto de mine? Ia suflă aici în fiolă.. > Șoferul ia fiola clătinându-se, și începe să sufle din răsputeri în ea... dar fiola nici vorba să-și schimbe culoarea. > Polițistul, înfuriat îi dă alta, dar cu același rezultat. Nevenindu-i să creadă, caraliul pe alt ton: > - Auzi, eu sunt, aici organ, de 30 de ani, dar n-am mai văzut așa ceva. Uite, dacă-mi spui adevărul, îți dau și actele înapoi și dacă va fi nevoie te și ajut... > - Păi... hâc, hâc.. stiti... noi suntem soferi profesioniști... și nu avem voie să bem la volan... Atunci luăm vodca, facem clismă cu ea, organismul se simte bine, gura nu miroase și nici nu încălcăm... hâc, hâc.. legea... > - Auzi, ia-ți actele și dă-i drumu de aici, dar să nu spui la nimeni! Dacă aud șefii, ne pun să vă mirosim și în poponeata...!?

buna asta!

Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia. – Bărbate, avusei un coşmar! – Ce visaşi nevastă? – Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine! – Şi cum erau nevastă? – Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro! – Şi ca a mea, nevastă? – Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezi agitat: – Nevastă, avusei un coşmar! – Ce visaşi, Ioane? – Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine! – Şi cum erau bărbate? – Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireasă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro… – Şi ca a mea, bărbate? – În a ta se ţinea expoziţia!

Timpuri moderne, dialog prin telefon: Iubito, ce faci ... și în ce eşti acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloţei roz. - Wow … vreau mai multe detalii … - 80% bumbac, 20% poliester. Un baiat, da telefon din Paris la familie in Bucuresti si-si anuta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca! Foarte fericiti, parintii l-au felicitat si li s-a promis ca el, fiul iubitor, le va trimite si bilete de avion si le-a spus ca-i asteapta cu o mare surpriza. A doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa “stim si noi cum sa ne pregatim”. Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune: - Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi. Ma insor cu Gheorghe, cu care am plecat din Romania… cu el am relatii din clasa a XI-a.! Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune ocupat… mama si-a pierdut cunostinta. O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice: - Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris! Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros: - Ce-i tata, “tu est tombe du lit”, pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli de vreme, ca ai cazut din pat! -Ma Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe **** ca timpurili s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta. Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati, ca sa stiu si ce costum sa-mi pun, eu ce voi fi la nunta, socru mare, sau socru mic? In fiecare dimineata ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut dupa doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea. In cea de a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrand in barul Cafe, vizavi de barul sau. El a dat fuga la ea si jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa: -Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine? Mi-era teama ca ti s-a intamplat ceva rau, iar acum se pare ca ma inseli cu cel mai mare concurent. Ea, surprinsa, il priveste si-i zice: - Eu nu te insel, ti-am ramas credincioasa, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit ca timp de cateva zile sa mananc pe partea cealalta. Bulă vine în vizită la bunică-sa: - Ce, iar se ceartă mă-ta cu tactu? - Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?! Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asează pe singurul loc liber, exact în fata unui bătrîn, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr? Bătrînul: - Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f .... t un papagal. Mă gîndeam că poate tu esti fiu-meu... Un ziarist este chemat in biroul sefului. - Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el. Modifica imediat articolul! A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu: "25% din parlamentarii romani sunt cinstiti". Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice: – Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cateva luni, doctorul se întalneşte pe stradă cu pacientul: – Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat! – Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta? – Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă… Un cuplu ...fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei,si vede prin intunericul noptii,o umbra care se indeparta prin gradina. -Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si ma violat de doua ori ! -De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput ! -Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva...

https://www.louis.de/artikel/nexx-x-d1-plain-endurohelm/215351?list=dc1e52af8c57d11a68bd008b5da1b5b0 faina tare si foarte redusa, dar are inchiderea in doua inele...si nu e flip up

http://www.imdb.com/title/tt5607714/ On body and soul ... original Testről és lélekről ciudat pentru o vreme, dar fain, totusi. daca dupa vizionare nu devii vegan, nici nu vei mai deveni vreodata ) spoiler melodie care apare si'n peaky blinders

heidenau k60 scout fata, heidenau k60 scout spate (fara banda pe mijloc, daca iesi in off mai serios). Sunt dure pe lateral si rezistente la uzura. Sunt unii care nici cu pasager nu au simtit ca au facut pana