shrek1974

Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă? - Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu: închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele ? - … Şi cînd v-aţi dat seama că e beată ? - Cînd am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul..." Nişte turişti la ţară. Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută. El: - Perfect, punem cortu’ aici. - Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spînzurat ? o întreabă judecătorul pe tînăra văduvă. - Da, domnule judecător, răspunde aceasta. - Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are ? - S-a spînzurat cu un elastic… - Cum îţi mai merge căsnicia ? îl întreabă un bărbat pe altul la cîrciumă. - Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gînduri : ne-am mutat de la Cluj la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş... Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el… Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit nici timp si nici bani în tine ! Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama... Se întîlneşte un măgar cu un Matiz. Măgarul: - Tu ce eşti? - Eu sînt automobil. - Înseamnă că eu sînt cal. O tânără explică instanţei cum s-au petrecut​ ​lucrurile: - Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe​ urmă mi-a legat mîinile. Si atunci imediat am desfăcut picioarele ca să nu mi le lege şi pe alea… Azi-noapte am pus coarne la trei bărbaţi. - Cum aşa? - M-am culcat cu nevastă-mea. Într-un hotel din Paris, pe o noptieră se afla o Biblie deschisă. Lui Bulă îi sare în ochi un pasaj subliniat: ,,A face dragoste cu soţia duminica este un păcat la fel de mare ca acela de a face dragoste cu soţia celui mai bun prieten”. Alături, pe marginea paginii, cineva a scris: "Încercat ambele. Mare diferenţă!" Ma numesc Lori si am 35 ani. De fapt, trebuia sa am 42, dar mi-a mancat fostul sot 7 ani de viata. O blondă la volan. La radio se aude: - Este ora 14! Ascultați Kiss FM. Blonda, cu fața mirată: - Doamne, de unde știu ăștia ce ascult eu?! - De ce o blondă taie pizza în 4 bucăţi şi nu în 8? - Pentru că nu ar putea să mănânce niciodată 8 bucăţi ca nu cumva să se îngraşă. Polițistul: - Doamnă, știți de ce v-am oprit? Blonda: - Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!… - De ce îi este greu unei blonde să scrie 66? - Pentru că nu ştie pe care 6 să îl pună primul. O blondă este oprită pe stradă de un om care sporovăieşte ceva foarte repede nedându-i nici-o şansă blondei să înţeleagă ce vrea acesta să afle. Ca să nu-i jignească dicţia, blonda îi spune: - Vorbiţi vă rog mai rar. Sunt blondă… – Cum poţi zăpăci o blondă? – Nu poţi. Aşa s-a născut. O blondă, la volanul unui jeep, este trasă pe dreapta de poliţie: - De ce in faţa şi în spatele masinii, aveti numere diferite? - Cel din faţă este mobilul iar cel din spate numărul de acasă! O blondă este întrebată câţi ani are: - Aşa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit aveam 20 iar soţul 40. Eram de două ori mai mică decât el atunci, asadar, dacă el acum are 70, eu am 35. Profesorul: Cati ani are tatal tau? Elevul: 6 ani. Profesorul: Poftiiim? Cum e posibil? Elevul: Pai a devenit tata cand m-am nascut eu. Cainii care alearga dupa masini, sunt sufletele politistilor concediati! Doamna educatoare le dadu copiilor la fiecare cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela. - Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde. La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins... - Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula: - Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?! Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui: – Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar? Un ardelean și un oltean în tren. Ardeleanul îl servește cu o palincă pe oltean, la care ăsta zice: - Măi nene, să știi că și eu am făcut anu’ ăsta o palincă super, de 38-40 de grade. La care ardeleanu': – Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă. Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. Dupa o vreme il intreaba: – Di fag îi? – Noo, di stejar îi? – D‘apăi no, îi binee. – Cum sa fie binee?!? – Îi bine că n‘amorţăşte! – De ce te plangi, bade Gheorghe? – Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana… – Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. – Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu… Cugetare de la ardeleni: Ce zice un ardelean cand vede pentru intaia oara o BROASCA TESTOASA ? - Asta ori ii ceva, ori mere undeva ! - Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mers pa drum tat`nainte si cand drumu` o luat-o spre stanga, noi tat `nainte... Doi ardeleni: - Ce numar de telefon ai, ma, Ioane? – Nu-mi amintesc prea bine. – No, zi-mi asa, aproximativ... - Domnita ! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj. - Bade, trenul de Cluj a plecat. - Unde ? - No, dara pui congelati aveti ? Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Il pune pe cantar: 0,9 kg. - Dar mai mare nu aveti ? Vanzatorul pune puiul inapoi in frigorifer si il scoate din nou, il pune pe cantar si apasa usor cu degetul: 1,3 kg. - Foarte bine, ii cumpar pe amandoi ! Un ardelean este oprit de un politist pe strada: - Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog ! - Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc? - Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti ? - Sunteti pe jos sau cu masina ? - Cu masina. - Atunci, dupa parerea mea, drumul cu masina... Intr-un compartiment de tren: - Bade, inchide geamul ca afara e frig ! Ardeleanul inchide geamul: - No, acu-i mai cald afara ? Bade, drumul asta merge la Cluj? - Nu, asta vine de la Cluj. Un tip face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba: - No bade, departe-i Cluju'? - D-apoi nu-i ase departe ! - Ma duci si pe mine ? - Sigur. Urca tipul in caruta si adoarme. Cand se scoala intreaba: - Bade, da' unde-i Cluju'? - No acu-i departe ! - Tati, tati, tu te-ai insurat civil sau la biserica? - Beat, dragule... beat... Un bărbat are nevoie de soţie, deoarece nu tot timpul poate da vina pe guvern. Sunt romani care, mai nou, cumpara cereale integrale. Sunt asa destepti incat, vorba aia, mananca matematica cu lingurita. Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie. O blondă şi iubitul său se uitau la televizor. Deodată, blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat, iubitul acesteia spune: - Ce faci?! Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant... - Păi... dragă ...trebuie să merg neapărat la toaletă şi nu vreau să pierd nimic din film! O blonda si o bruneta au sarit de pe un bloc. Cine credeti ca a ajuns prima? Bruneta, pentru ca blonda s-a oprit sa intrebe incotro sa o ia. Patronul unei companii discuta cu niste tineri care isi cautau de lucru. - In primul rand, firma noastra este preocupata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O da! Bineinteles! - In al doilea rand, continua seful, cerem angajatilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covor la intrare... I: Ce poate fi si usoara si grea in acelasi timp? R :Femeia. Barbatul: "Eşti foarte frumoasă." Femeia : "Păcat că nu pot spune la fel despre tine." Barbatul : "Ai putea si tu minti, asa cum fac eu." "Doamne, te implor, daca nu ma ajuti sa slabesc, ajuta-i pe prietenii mei sa se ingrase!" O casnicie fericita este atunci cand o jumatatea sforaie iar cealalta jumatate nu aude. Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul: - Linişte, (cuvant jignitor)! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi? Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu... n-ai ajuns in rai, a început campania electorală. Directorul unui spital de nebuni s-a gandit sa le dea tuturor pacientilor internati acolo un test pentru a mai elibera niste locuri. Astfel, cine reusea sa il treaca era trimis direct acasa. Testul se desfasura intr-o camera alba in care se aflau doua scaune si o masa. Pe masa era asezat un borcan gol, fara capac. Directorul se afla asezat pe unul dintre scaune si trebuia sa invite in camera, pe rand, cate un nebun sa ia parte la test. Intra primul nebun. Directorul il roaga sa se aseze. Directorul : - Astazi am un test simplu pentru tine! Daca il treci te voi lasa sa pleci acasa, la familia ta. M-ai inteles? Nebunul : - Da domn' director! Directorul : - Bine! Vezi acest borcan de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi. Nebunul se uita cateva secunde la borcanul lipsit de capac si incepe sa execute niste miscari circulare deasupra acestuia. Dintr-o data, acesta exclama : - Gata! L-am deschis. Directorul il trimite dezamagit inapoi in salon si invita urmatorul nebun. Il roaga sa se aseze jos, ii prezinta borcanul si il roaga sa il deschida. Nebunul incepe sa mimeze deschiderea borcanului si este respins, la fel ca si primul. La fel se intampla si cu urmatorii nebuni. Sunt invitati in camera, incearca sa deschida borcanul si sunt picati. Intr-un final intra un nebun si se aseaza incet pe scaun. Directorul, foarte plictisit : - Vezi borcanul acesta de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi. Nebunul, insa nu schiteaza niciun gest. Directorul, plin de speranta : - Te-am rugat frumos sa deschizi acest borcan! Nebunul nici nu se clinteste din loc. Directorul, pregatit sa il lase sa plece acasa, il intreaba : - Auzi? De ce nu incerci sa deschizi borcanul? Ti-ai dat seama de ceva? La care nebunul : - Normal ca mi-am dat seama! Tu vrei sa ma murdaresc de gem! E minunat sã fii doctor! În ce altã profesiune îi poţi cere unei femei frumoase sã se dezbrace, s-o admiri cât pofteşti, iar nota de platã s-o achite soţul ei?... În sala de operaţie: Asistenta: - Dom'profesor, totul e pregãtit pentru operaţie, dar pacientul a dispãrut! Chirurgul: - Nu-i nimic, începem şi fãrã el... Dupã terminarea operaţiei, unei doamne i se înmâneazã nota de platã pe care urmeazã sã o plãteascã chirurgului: - Cu preţurile pe care le iau, ofteazã ea, nici nu-i de mirare cã-şi pun toţi mãşti pe figurã. Doctorul: - Sorã, întreabã-l pe accidentat cum se numeşte, ca sã-i putem anunţa familia. Sora: - Domnule doctor, pacientul spune cã familia lui ştie cum îl cheamã. Chirurgul: - Mã socotiţi poate, un mãcelar... Pacientul: - Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã jupoaie. Chirurgul cãtre pacient, dupã consult: - Iertaţi-mã, domnule, dar aş vrea sã fiu plãtit anticipat... - Doctore, mi-e fricã! E prima mea operaţie. - Nu vã neliniştiţi. Si eu sunt tot la prima... Dupã examinarea unui pacient care a suferit un accident de automobil, medicul spune: - N-aveţi nimic serios. Peste o zi-douã puteţi sã mergeţi acasã. A doua zi, îngrijorat, medicul îi comunicã: - Va trebui sã mai rãmâneţi în spital încã trei luni. Ziarele de dimineaţã au scris cã aţi suferit un accident foarte grav şi viaţa dumneavoastrã e în pericol!... O doamnã se laudã unei vecine: - Fiul meu e un mare chirurg. A fãcut peste trei sute de operaţii şi nu s-a tãiat niciodatã la deget!... - De ce, în timpul operaţiilor, chirurgii poartã mãnuşi de cauciuc? - Ca sã nu rãmânã amprente! Pacientul: - Credeţi cã operaţia asta e absolut necesarã ? O sã mã coste cam mult, se pare... Chirurgul: - Preferaţi cheltuielile de înmormântare ?... Pacientul: - Nu, nu, dar n-aş vrea sã le plãtesc pe amândouã !... - Fiule, lasã-te de fumurile astea cu pictura şi apucã-te serios de medicinã... - De ce, tatã?... - Simplu: în picturã toate greşelile rãmân expuse vederii, în timp ce în medicinã ele sunt îngropate odatã cu bolnavul... - Doctore, am început sã uit. Ce sã fac? - Datorii. - Ce simţiţi când palpez aici? - Mai nimic. Apãsaţi pe portofel. Pacientul, îmbrãcându-se dupã ce i s-a luat tensiunea: - Şi cât am de platã, doctore? - Despre asta vorbim mai tarziu... Acum aveţi tensiunea mult prea ridicatã...

Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia. – Bărbate, avusei un coşmar! – Ce visaşi nevastă? – Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine! – Şi cum erau nevastă? – Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro! – Şi ca a mea, nevastă? – Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezi agitat: – Nevastă, avusei un coşmar! – Ce visaşi, Ioane? – Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine! – Şi cum erau bărbate? – Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireasă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro… – Şi ca a mea, bărbate? – În a ta se ţinea expoziţia!

https://www.louis.de/artikel/nexx-x-d1-plain-endurohelm/215351?list=dc1e52af8c57d11a68bd008b5da1b5b0 faina tare si foarte redusa, dar are inchiderea in doua inele...si nu e flip up

heidenau k60 scout fata, heidenau k60 scout spate (fara banda pe mijloc, daca iesi in off mai serios). Sunt dure pe lateral si rezistente la uzura. Sunt unii care nici cu pasager nu au simtit ca au facut pana

niva si jimny/samurai au fost cele mai folosite de vanatori, dar si de pescari. cum nu te intereseaza jimny, iar banii tai sunt putini...nu prea ai de ales. desi am vazut mai sus cum ca 4x4 sub 2000cmc e inutil, ca ce harleyul lui...ori ca sub 3500 euri nu ai ce cauta in liga asta... eu iti recomand niva. am avut, si nu era la prima ei tinerete. 5 ani am tras de ea, fara sa ma lase vreodata. o singura data imi iesise un furtun de alimentare. daca iei pe cineva care cunoaste si iei una in mintile ei, avand grija de ea, o vei avea mult si bine. din pacate rugina e inamicul ei. in seara asta am vazut cateva in germania, italia, bulgaria, polonia. pana in 10 ani si cu mai putin de 2000e. succes! si bafta!

Memory comes when memory's old I am never the first to know Following the stream up North Where do people like us float There is room in my lap For bruises, asses, handclaps I will never disappear For forever, I'll be here Whispering Morning, keep the streets empty for me Morning, keep the streets empty for me I'm laying down, eating snow My fur is hot, my tongue is cold On a bed of spider web I think of how to change myself A lot of hope in a one man tent There's no room for innocence So take me home before the storm Velvet mites will keep us warm Whispering Morning, keep the streets empty for me Morning, keep the streets empty for me Whispering Morning, keep the streets empty for me Morning, keep the streets empty for me Uncover our heads and reveal our souls We were hungry before we were born Uncover our heads and reveal our souls We were hungry before we were born Uncover our heads and reveal our souls We were hungry before we were born Uncover our heads and reveal our souls We were hungry before we were born Dumnezeu sa o odihneasca in pace!

-----

=))

de 8 martie va avea nevoie de genunchiere...

asta=i chiar tare...

de ma anuntati, veneam si io. cred ca fu cam fain

Un grup de prieteni merg în vacanță neavând foarte mulți bani la ei. Ajunși la hotel, ei hotarăsc să doarmă câte doi in cameră pentru a economisi bani. Tot grupul știa că unul dintre ei sforăie foarte tare și au decis să împartă camera cu el pe rând. Dimineața următoare, apare primul norocos cu ochii ieșiți din orbite si spune: – Nu am închis un ochi toată noaptea, am stat pe scaun și m-am uitat ca prostul la ăsta cum sforăia. A doua dimineață apare cel de-al doilea norocos, arătând mai rău decăt primul și spune: – Cum să dormi frate! Se mișca patul din cauza sforăitului. Am stat toată noaptea pe scaun și nu am închis un ochi. A treia dimineață apare cel de-al treilea arătând foarte bine, foarte odihnit și vesel. Ceilalți sunt foarte uimiți și foarte curioși: – Ce ai făcut frate, de arăți așa bine? Cum ai reușit să te odihnești cu ăla în cameră? – Foarte simplu. Ne-am pus în pat și înainte să adoarmă l-am îmbrățișat, l-am sărutat și i-am soptit la ureche noapte bună. N-a închis fraierul ochii toată noaptea » Post actualizat in 24 Oct 2016 16:52 de pe aceeasi pagina http://digitalsynopsis.com/design/funny-letter-spacing-kerning-fails/

O familie dintr-un sat avea doi băieți. Unul dintre ei ajunge un doctor renumit iar celălat rămâne în sat și se face cioban. Într-o zi, ciobanul decide să își viziteze fratele de la oraș. Ajunge el în București, găsește cabinetul fratelui și în timp ce se minuna de luxul de acolo o asistentă îl întreabă: – Aveți programare? – Programare? Nu…dar doctorul este fratele meu. – Două secunde să îl întreb dacă vă poate primi. Intră asistenta în cabinet și îi spune doctorului: – Afară este un cioban care vă caută… nu are programare dar insistă că este fratele dumneavoastră. – Nu am timp! Să vină mâine. Asistenta iese și îi spune ciobanului: – Astăzi nu vă poate vedea. Vă fac programare pentru mâine. Ciobanul pleacă și revina a doua zi, aranjat și îmbrăcat elegant. Intră în cabinetul doctorului iar acesta îl întreabă: – Ce faci frate? Cu ce ocazie pe la mine? – Am o mare problemă, mă doare foarte rău capul ”instrumentului”. – Dezbracă-te să vedem imediat despre ce este vorba. Ciobanul se dezbracă și după ce îl examinează, doctorul îi spune: – Nu ai nimic, ești perfect sănătos. Ciobanul se îmbracă și dă să plece. Doctorul îl întreabă: – Păi, ce faci? Pleci așa? Nu îmi spui și mie ce mai face mama, tata, cei de acasă? Ciobanul foarte calm: – Cum să îți spun…pentru asta am venit ieri, să îți spun cum sunt cei de acasă. Astăzi am venit doar așa, să mi-o belești!

se poate intampla si de contacte imperfecte.