vintze

Hubba Bubba fail!

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului. Draga D-na Popescu, In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele : 15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori. 2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul 7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor 19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra 4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului 14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului 15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit. 23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin. 4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul 10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin 3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila 15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!! 25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU" Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta : 31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... : ... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ... ... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ... ... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ... ... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ... ... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave .... ... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul ... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ... ... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ... ... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ......intr-un ORGASM ...

depinde. eu încă lucrez la asta. am ajuns de la 122 kg la 107 kg cu cinci mese pe zi. din aprilie 2009 până în decembrie 2009 (de crăciun). din aproximativ din 3 in trei ore -7.30-10.30-13.30-17.00-19.30-. toate low fat. din pacate nu pot renunța la dulce. sunt acum in a 8-a zi de abstinență forțată. mi-am demolat singur mitul că dacă ți-e poftă de ceva înseamnă că organismul are nevoie. nu are nevoie de zahăr deloc. de nici un fel. si totusi nu mă pot abține. după ce de sărbători am dat iama în dulciuri (nu in altceva) acum încă lucrez să-mi revin. sunt la 109. nu stiu de ce merge extrem de greu. cu siguranță, in aprilie am să ajung din nou la nutriționist. ideea e că regimul mi-a fost recomandat de nutriționist. după un set de analize de sânge Âşi urină cum nu am mai făcut înainte de asta, in urma căruia a descoperit, că mie, personal, si nu in general, cel mai rău îmi fac produsele de gen 'delikat, vegeta, maggie'. deci de atunci am renunțat la ele! ps. am uitat sa spun ca bag sala de trei ori pe saptamana. cu o ora cardio si ceva, nu mult, de masa, maximum doua grupe pe zi.

păi ăsta e recomandatul. noi căutam ceva mai ieftin si tot la fel de eficient

rezervorul de plastic e la acerbis. scump spre extrem de scump poți găsi, cu noroc Âşi răbdare pe ebay. eu mi-am luat din germania cu 80 de euro, am mai dat 9 euro la atlassib transporul si o ciocolată fetei care m-a ajutat.

depinde ce intelegi prin 'atrage tare de ea'. pe mine nu m-a dezamagit nicodată, dar nici nu sunt vreun zeu al enduro-ului si trasee care mi s-au rpezentat 'mai usoare' m-au solicitat la maximum. pe mine. mobra s-a comportat exemplar. parerea mea e ca e perfectă dacă nu vrei să câÂştigi competiții ci să faci offroad only for fun.

nicule, ai trecut si la verzi? popularizezi kle-ul? (nu că nu ar merita)

90 de dolari. la care adaugi cel putin 30 de dolari taxe postale, si 16%TVA

3 prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! … Un barbat se confeseaza unui prieten: − Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa. − De ce? intreba celalalt. − De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!

le gasesti aici pe toate

ideea e că a iesit. bravo lui. si cred că... îsi merita titulatura de roman faca ghilimele....

Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si ii cere explicatii. Tipul raspunde calm: cred ca sunt liber sa-mi spal p...a cu ce viteza vreau !

la bikes on ice, cineva?

da, putea sa-si ia si el unu' d-ala minunat din 2008. scuze bogdan, nu m-am putut abtine Hai un an nou mai bun va doresc la toti, macar atat cum vi-l doriti fiecare. La multi ani si mahmureala scurta si usoara!!

Sarbatori fericit, si sa ne revedem cu bine!

concept=an abstract or general idea inferred or derived from specific instances adica nu inseamna ca va si exista. dupa cum se observa e o poza pe care s-a jucat cineva

de ce nu sunt mandru ca sunt român 1 Pentru ca ne uram intre noi. Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs.posesori de BMW sh de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc…. 2. Pentru ca suntem “Gica Contra” din nastere. Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului. “Cum, afacere in agricultura? Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te m ana nca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc…”. Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru … “Eh, astia au pile” 3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina. “ca sa ajung mai repede” 4. Pentru ca nu ne bucuram de viata. Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine 5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului 6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli 7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara 8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama. Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac 9. Pentru ca suntem egoisti: investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele… 10. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de “frustrati” 11. Pentru “Guta, Salam, Minune … “ 12. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri 13. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo 14. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii, “ca sa iesim bine” 15. Pentru ca McDonald’s este un succes in Romania 16. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri 17. Pentru ca burta la barbat este ‘sexy” 18. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera 19. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti 20. Pentru ca nu intelegem termenul “solidaritate sociala” – multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul de pensii sunt un fel de “depozit bancar” pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci 21. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc 22. Pentru OTV 23. Pentru ca suntem invidiosi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul “si-o trage cu seful, fura, are noroc…” 24. Pentru mileul si pestele de pe televizor 25. Pentru ca desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca “Istoria” trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu 26. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat 27. Pentru „Urania” 28. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam 29. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva 30. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa p.s. nu am scris-o eu dar sunt de acord

nu a zis nimeni că viața e dreaptă mie mi s-a intamplat, Âşi nu o dată prin târguri... să aud pe cineva care întreabă Âşi să i se spună un preț, iar apoi întreabă altcineva Âşi primeÂşte alt răspuns... Acum depinde, dacă nu-mi place moaca omului poate nu vreau să-i dau mobra mea si atunci umflu instant prețul

pentru că prețul se mai pune Âşi în funcție de client...

O maÂşină de intervenție a Jandarmeriei Bistrița a rămas, ieri, suspendată pe un stâlp telescopic, chiar în centrul oraÂşului. MaÂşina nu a fost avariată, însă stâlpul care a costat 290 de milioane de lei a intrat în revizie. Autovehicolul Jandarmeriei a adus, ieri dimineață, o persoană la Parchetul de pe lângă Tribunalul Bistrița Âşi, pentru a nu încurca circulația în zonă, Âşoferul a vrut să parcheze în zona pietonală. Sâlpul mobil e instalat acolo tocmai pentru a nu permite accesul maÂşinilor. “Înainte să intre maÂşina noastră, a intrat altă maÂşină, moment în care cilindrul a coborât. Profitând de ocazie, Âşoferul a intrat Âşi el ca să întoarcă maÂşina, dar stâlpul s-a ridicat Âşi au rămas în aer”, explică Georgeta CăÂşvan, purtătorul de cuvânt al Inspectoratului Județean de Jandarmi. “Intervenția a durat în jur de patru minute Âşi jandarmii au fost ajutați de oamenii care s-au oprit să vadă ce s-a întâmplat”, mai spune Georgeta CăÂşvan. IONELA SAS, pentru www.click.ro

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa. Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il intreaba ce il framinta... Soferul ofteaza.... "-Mi-e rusine sa va spun..." "-Fiule, nu fi timid ... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..." "-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..." "-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !" Soferul, foarte excitat, spune : "-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar!!!" "-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta ...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" > ... Dupa care il roaga sa continue cursa ... Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ... "-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita... "-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !" "-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat.

Incredibile dar adevarate Romanii sunt obsedati de diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti. TOP 10 OBSESII ROMANESTI 1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic !!! Nu conteaza nimic ! Casa pe pamant sa fie ! 2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune.S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni !!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii ! 3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate ! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te pisi pe ei ! Citeste Coelho !" 4. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating !" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei. Dai un click si gata ! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia ! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu") 5. Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible... 6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima : "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent : "Ce barbat AM FOST odataaaaa..." 7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii... Punct. 8.. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie... 9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane ? Si sa dea beep cu el !!!!!!! 10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA !