varugica

Tot a fost bun si topicul asta la ceva.Oricum pe initiator nu-l mai intereseaza de la prima pagina

Dupa parerea - un incepator trebuie sa beleasca bine ochii la alte pericole si sa lase valentele de racer pentru mai tarziu (atunci cand nu mai este nevoie de sfaturi despre presiune pe forum).Personal intotdeauna am mers cu presiunea din manual si numai atunci cand plecam de pe loc (asa ca initiatorul topicului) si cauciucurile ereau reci aveam probleme de aderenta.

La cata bataie de cap este cu umflatul cauciucurilor il cred si eu ca o vinde (21 de pagini)

Acum serios..Pentru un incepator este de ajuns sa le umfle asa cum scrie la manual , foarte important fiind sa nu bruscheze pana nu se incalzesc cat de cat.Dupa ce invata sa se dea nu mai are nevoie de sfaturile noastre .

La mine vine Chuck Norris si le umfla.Daca vreti ii zic sa treaca si pe la voi

Deci ce presiune trebuie sa bage ?

Salut. Ai luat sora mobrelor mele.Sa o stapanesti sanatos si sa te bucuri de ea.Orice te intereseaza despre ea , iti stau la dispozitie pe PM.Numai bine

Da ce tu crezi ca are Bavaria reprezentanta la Targu Jiu? Si daca are 2 roti e mobra, nu? Este cel mai simplu de incercat.Ma gandesc ca a ramas cu setarile alea de filtru jumate infundat calculatorul

Iei frumos codul de pe realoem.com si mergi la orice magazin de piese auto straine si-ti fac ei comanda-5 zile lucratoare Eu aveam probleme cu relantiul la a mea...imi fluctua vreo 400 de ture in jurul a 900.Pana nu am resetat calculatorul nu am avut ce sa-i fac. Eu zic ca merita sa incerci asta pana sa te apuci de altele.

Este in jur de 90 roni in Romania

Domnilor am inteles ideea nu este nevoie sa-mi mai explicati.Am comandat altul.Va multumesc pentru idei

Am comandat altul , multumesc

Am vorbit cu Cristian si nu aveau bucati de magneziu atat de mari.Cat despre suta din buzunar...Capacul este de pe un motor de rezerva

Asa cum am scris in numele topicului....poate cineva sa repare asa ceva?Am gasit pe ebay da e cam 100euroi

Frate eu zic sa-i puneti un bandaj peste ochi ca la pirati

Pai noi chiar avem la mobrele noastre racire cu antigel....si nestiind prea multe despre boxere am fost victime sigure . Despre filtre cred ca trebuie sa iei de la ei chitul ala de curatare si lubrifiere , alta solutie nefiind recomandata de producator

Uite aici iei codul si mergi la KronauMoto cu el

De fapt pe tine vinul te intereseaza (ca si pe mine dealtfel) nu echilibratul. Oricand vrei cu cea mai mare placere .La drum lung nu devine deranjant "grohaitul"?

Pentru posesorii de bmw care au probleme cu echilibratul rotii spate si au drum prin zona mea (Gorj) ,am luat de la louis un aparat de echilibrat si am facut conuri pentru roata de spate de bmw - bineinteles gratis

Itzic Âşi Rashela vor să emigreze în America, dar nu au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă întâi Rashela Âşi după puțin timp Itzic primeÂşte o scrisoare cu 100$. După câteva zile urmează scrisori cu 200$, 500$, 1000$. Având banii necesari Itzic pleacă Âşi el în America Âşi ca sa-i facă o surpriză nu o anunță pe Rashela. Ajunge la hotelul unde se instalase Rashela Âşi o gaseÂşte... în pat cu un tip. - El ți-a dat suta de dollari pe care mi-ai trimis-o? - Da... - ÂŞi cei 200$ tot de la el îi ai? - Da... - ÂŞi cei 500$ tot el ți i-a dat? - Da... - Atunci înveleÂşte omul, să nu răcească... ***** O femeie sună disperată la medicul veterinar: - Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învîrtit ca nebuna prin casă vreo trei ore Âşi acum stă pe canapea Âşi nu se mai miÂşcă deloc.Ce credeți că s-a întîmplat? Stă medicul, se gîndeÂşte Âşi răspunde calm: - O fi rămas fără benzină ?... ***** - De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decît pînă joia? - S-ar putea ca duminica, cînd merg la slujbă la biserică, să-i apuce rîsul. ***** Un psihiatru avea un grup de patru mame la terapie: - Cu toatele aveți obsesii! a observat el Către prima mamă: - Tu eÂşti obsedată de mîncare! Ăi-ai botezat fiica Candy . Către a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny. Către a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tău, Brandy. În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îÂşi ia odrasla de mînă Âşi-i spune: - Hai ,Dick, plecăm! ***** La poliție: - Săptămîna trecută, v-am semnalat dispariția soției mele. Ei bine, puteți abandona cercetările.? - Ați găsit-o? - Nu. Dar între timp am mai reflectat. ***** Trei candidați dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă: - Fiecare să-Âşi imagineze că este la munte Âşi ruleaza pe un drum îngust cu 80 km/h. În stînga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în fată o tînară Âşi o bătrînică. Ce călcați? - Baba, că e păcat de puÂştoaică, răspunde primul. - Fata, că mai are Âşanse de supraviețuire după accident, răspunde al doilea. - Pe amîndouă, că orice viraj e periculos în aceste condiții, zice al treilea. - Sînteți picați toți!!! țipă instructorul exasperat. Frîna trebuie călcată, dobitocilor!!! ***** Un tînăr invită o tînără la dans. - DomniÂşoară, se poate?... - Desigur, dar mai întîi să dansăm. ***** Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod... ***** Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $". Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii. Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!" Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!" ***** Se întâlnesc doi olteni în BăileÂşti. Unul dintre ei câÂştigase un premiu care consta într-un safari în Africa . Ălălaltu', curios din fire, vroia să Âştie ce făcuse ăsta acolo Âşi-l întreabă: -Cum fu , vere, acolo ? - Foarte frumos. Vegetație luxuriantă, animale feroce, căldură mare. - Ce animale văzuÂşi pe-acolo? - Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi. - Adică? - Ete, văzui zebre. - Zebre? - Da, un animal, cum să-ți spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl Âştii? - Da. - Cam ca el, da' un pic mai gras Âşi cu niÂşte dungi alb-negre pe el. - Aha. Altceva? - Văzui Âşi girafe. - Girafe? - Da, un animal, cum să-ți spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl Âştii? - Da. - Cam ca el, da' un gât mai lung Âşi cu niÂşte dungi portocaliu-negre pe el. -Aha. Altceva? - Văzui Âşi hipopotami. - Hipopotami? - Da, un animal, cum să-ți spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl Âştii? - Da. - Nu seamănă deloc cu el. ***** Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa: - O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ... ***** Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ... Unul din naufragiati, insetat, zice: ...- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - (cuvant jignitor)! Acum trebuie sa ne pisam in barca ... ***** Nevasta e ca matematica, pur Âşi simplu nu poate fi contrazisă. ***** Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: - Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. - Stai, Ioane, că sun acuÂşica la Poliție de pe mobilu' meu. - Ce-ai, mă, te-ai țăcănit? Dă-mi niÂşte ziare, ceva, că n-are cu ce să se Âşteargă! ***** Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat. Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul. Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!! ***** Incendiu la un bordel din BucureÂşti. Reprezentanții Electrica spun că totul a pornit de la un scurt. ***** Care este deosebirea între bărbat Âşi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, Âşi totul iese pe gură… ***** Doi prieteni mor într-un accident de maÂşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos Âşi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă Âşi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund Âşi blonda n-are niciuna... ***** Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema... - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau. - Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi... ***** O batranica la Pescarie: - Domnu', e proaspat pestele? - Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! - Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu... ***** Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95?.. 98?.. 95!.. 98!.. Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: ...- Benzina din 2011 n-aveti? ***** -Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripioare si pot zbura! -Desigur scumpa mea. -Aseara cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei "ingeras". Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.... ***** Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului... Acesta se prezinta instantaneu: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret, ii face semn sa se apropie si mai mult... - Da, va rog, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: - Tu esti patronul? - Nu, dar cu ce va pot fi de folos ?! Tipa il mangaie sexos pe toata fata, pe ochi, isi plimba degetele prin parul barmanului: - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot: - Da, sigur, sigur !!!... Tipa: - Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC... ***** Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule! ***** Cercetătorii au dovedit, în urma unor sondaje, că mai multe afirmații sunt adevărate în general. CiteÂşte Âşi convinge-te! 1. S-a dovedit Âştiințific că femeile sunt mulțumite cu o mică atenție... Nu contează că e Visa sau Mastercard! 2. Nu contează dacă paharul e pe jumătate gol sau pe jumătate plin. Ceea ce contează e că este loc pentru vodka. 3. Dumnezeu a creat cerul Âşi pământul. Restul a fost fabricat în China. 4. Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar niÂşte țări invidioase, care nu-Âşi vorbesc. 5. Copiii lăsați nesupravegheați pe bancheta din spate duc la apariția accidentelor! La rândul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la apariția copiilor. 6. Gândesc, deci exist ! Oare toată lumea care există gândeÂşte? 7. Nu bea ca să o uiți pe soția ta! La final, o vei vedea de două ori... 8. Întotdeauna încep să slăbesc din aceeaÂşi zi... De mâine! 9. Prietenii există pentru că, în cazul în care ai o zi proastă, să îi poți vizita Âşi să le strici Âşi lor ziua...

Da, la RAR se poate face itp-ul numai ca te costa mai mult si in plus este si coada pe acolo

Am muscat-o impreuna Deja ma gandeam ce inginerie desteapta sunt astia in stare sa faca

Drumul la antigel ??? Asta nu o mai stiam. De ce?

Sau faceti cum am facut noi : Am cumparat un aparat de echilibrat de pe louis.eu . Cauciucurile le puteti monta la orice vulcanizare auto si de echilibrat asta este solutia.

Am eu cheie de amortizor.Daca-ti trebuie cheia da de mine