@jinx

care vreme?si ce anume e asa amuzant la post-ul de mai sus?

nu te jignesc, te intreb: tu esti retardat?! ps: nu e problema sa rogi pe cineva sa te ajute sa raspunzi...

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz. A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare: "Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele." A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet: "Mei , amana pana maine ca sa fac rost de bani !"

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul il saluta: - Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți! Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la serviciu, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar: - Ce-i băi, Pulică! Nu mai ești director?

-- Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relație serioasă,... în fiecare miercuri seara! Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile. - Ei, na, de unde ai aflat? - Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!! O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit. -De cite ori, fiica mea.......? -Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud! -El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu ! -Bravo! Viața bărbaților este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă... A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, armasar, maimutoi... Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica, vede scris pe perete: MAINE NU BEAU! si exclama: Slava Domnului ca nu astazi! Incendiu la un bordel din BucureÂşti. Reprezentanții Electrica spun că totul a pornit de la un scurt.

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând: - Head Shot! El ia cartea și îi plesnește una peste față: - FACE BOOK!)) O blonda merge pe strada... La un moment dat, un tip care se uita lung dupa ea o saluta: - Buna! La care blonda, nervoasa: - Buna-i ma-ta! Eu sunt sexy!!! =)))

ce e asa amuzant?

+1

Friends are like boobs. Some are big. Some are small. Some are real. Some are fake.

Se intalneste Ion cu Gheo. - Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau. -Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut? -Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej? -Ba da. -Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele? -Ba da. -Si tata'tau nu are numaru 55? -Ba da. -No, apai d'aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

I: Ce spune un purice care a ajuns pe luna? R: Ai mei, ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habar, cat de sus, cat de sus, cat de sus, cat de sus pot eu sa sar!!!!

eu nu inteleg: de ce e dobitoc?si ce e in neregula cu poza/tipul asta?

90% din adolescenti ar plange daca Nicolae Guta, Florin Salam sau Vali Vijelie ar fi in varful unei cladiri gata sa sara. Da mai departe daca esti acel 10% care ar lua un scaun, niste popcorn, o sticla de cola si ai striga: "N-ai tupeu"! http://www.youtube.com/watch?v=X7MVtgXMclI

ce zona?

Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100 euro, Pe canapea: 50 euro , Pe podea: 25 euro. O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa,si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului. Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului. Vazand- o pe batranica,tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro! A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: - In pat nu-i asa? Zambind batranica a spus: - Nu fii naiv… DE PATRU ORI PE PODEA!!!=)))))))))))

pi hai sa-ti dau d'alea "bune"

si ne mai radem o data! ai tu ceva impotriva?

)

senchiu!

Doi ardeleni pe partia de schi. Unul dintre ei sufera un accident si ii amputeaza ambele picioare.acum,prietenul celui accidentat se duce in vizita la spital sa vada ce si cum este prietenul.acesta afla ca i-au fost amputate ambele picioare si a incercat sa-lconsoleze zicandu-i;prietene am doua vesti pentru tine:una buna si alta rea.vestea cea rea este ca ai ramas fara ambele picioare in urma accidentului,dar esti tanar,si o sa treci peste asta,e adevarat mai greu, dar o sa treci,iar vestea cea buna,este ca ti-am gasit client la schiuri si clapari Un broker Itzik,vorbeste despre criza financiara: “E mai rau decãt la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare pe Rashela ca sotie”.. Un bancher Itzik,catre altu:mã Shloïm mã,tu ci faci noaptea?Adicã cum dormi tu cu asà o criza pi cap? Raspunul:ca un nou-nascut!Ma trezesc la fiecare juma di orã zbier...si încep sã plãng ... Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: - No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi! Vine badea Ion de la coasa...Maria sedea pe treptele de la prispa si, fiind foarte cald isi facea vant cu fusta sa se racoreasca printre picioare..Ion se opreste..se uita...si zice..Marie, ce faci ? Ia sed pe prispa si-mi fac vant..Da pe ce sezi ?..Ia pe trepte... -Si ce-i acolo neagrã, cu pãr si cu limba scoasã ? -Dapoi ..., ce sa fie...? -Tulai Doamne, c-am gândit ca stai pe mâtzã.... In tren. -Ce tot scuipi,bade, in palma ,ca doar nu muncesti nimic. -Nu muncesc, ii drept,da' unde-ai vrea sa scuip daca acolo scrie :"Nu scuipati pe jos!"?!? Cind a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si,dupa o stinca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie... Consternat Amstrong al antreaba: - Dumneata de unde ai aparut? - Eu? De la Sibiu, da`i vreun bai? - Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe luna ! -No, ca daca-i bai, eu plec! - Nu, bade nu-i nici un bai, dar... cu ce ai venit? - A, ...cu branzã! Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? - Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: - Mai degraba as bea ceva Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei. - Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ? - Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru ! ....Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader: - Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac ! - Du-te mai ! Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul : - No, cum o fost pana amu ? - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu....te-ai cãcat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi... Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde : Capitanul: Save yourself!!! Michael Jackson: No! Save the children first!!! Capitanul: Fuck the children!!! Michael Jackson: Do we have time??? Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: -Iar ai venit beat azi noapte... -De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. -Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta.....din cauza plasturilor lipiti pe oglindã ! Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap. -Ce ai nevasta ai innebunit? -Ce este cu biletul asta in buzunarul tau "laura 0799221545" -E numele si numarul calului pe care am pariat! Dupa 10 min ,nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap. -Ce ai nevastã ,ce s-a mai intamplat?? .......-TE-A SUNAT CALUL!!!

scuze, limbajul de argou nu e o caracteristica de'a mea si de altfel nici conflictele cu indivizi care nu sunt in stare decat de injuraturi de 1-2 silabe/cuvinte ps: sunt sigur ca tot o replica de "baietas de cartier" o sa primesc asa ca oratoriul meu se opreste aici

fugiti domnule!

ms frumos, pana la urma merg la World Class care e in complexul In City...daca mai merge cineva pe acolo sa dea un semn poate mergem impreuna...

aaa...super...daca nu te deranjeaza pe tine e tot ce conteaza...