@jinx

nici nu ai cum pt ca nu te pricepi! oricum fac ce ma taie capul, nu am nevoie de aprobarea ta si daca tot ai ajuns la concluzia asta nu vad de ce te-ai mai agitat ca un pepsi pe aici! ps: succesuri si tie!

chiar te invit...e o tara libera din cate stiu eu...cu toate ca nu stiu pe nimeni care sa fi venit in fata usii tale sa ffi facut asa ceva sau macar sa fi propus cineva o chestiune de genul, dar na, pe tine nu te intereseaza actiunea propriu-zisa, ci sa fi gigi contra... ia lamureste-ne si pe noi care e diferenta intre un mars organizat si un...pai...mars organizat... te rog sa nu mai mergi pe strada ca ma deranjeza mersul tau, de asemena ma deranjeaza si cum te imbraci si cum esti tuns, ma deranejaza si cum vorbesti...intelegi ideea?! daca un oarecare nu poate intelege/arata respect fata de o manifestare organizata de un minut in care aduci un omagiu unei persoane decedate atunci ce respect merita persoana aia?!ce tot vorbiti voi de respect sau lipsa de bun simt?! ba chiar e cea mai buna mostra de asa ceva...actiunea asta e definitia perfecta pentru a arata cea mai buna forma de respect! multumeste-le pe alt topic, nu pe asta, ca nu are nici o legatura cu nimic din ce e scris mai sus nu vad lipsa de repect sau comportament civilizat...daca vrei pot sa dau quote cu toate filmultele de mai sus cu zeci de mii de oameni care se comporta ca nsite "primitivi", insa sunt aproape sigur ca oricum nu o sa intelegi...

excelenta initiativa! tot respectul meu!!! e vorba despre asta: ""Au venit oameni din toată Italia și din străinătate pentru a-i spune adio lui Marco. Au plâns și eu am fost cel care i-a consolat. Uneori, cred că Marco a fost un înger. Toată această afecțiune mă face să mă simt mai bine și ne ajută pe noi toți. Cred că sursa acestei afecțiuni era zâmbetul său" , a încheiat Paolo Simoncelli. :moron::moron::moron: cei care il cunosc si il respecta probabil fac asta! tie daca ti-ar muri prietenul/tatal/vecinul ai face un gest sa ii prezinti un omagiu si sa consolezi persoanele drage lui/tie?! pe tpti oamenii astia i-ai insultat inutil o fi pt tine, pt parintii baiatului care vad cati oameni l-au iubit, respectat si comemorat poate nu e asa inutil...totodata pe cine vrea fiecare sa ajute/sustina e dreptul lor, nu inteleg cine te-a oprit pe tine sa ajuti pe cineva...

http://games.fanpage.it/pedone-finge-incidente-contro-un-auto-video/

Tudor Arghezi - A fost... Scumpi copii, dupa vacanța, Va mai amintiți de Zdreanța, Cel cu ochii de faianța, Cum l-am scris și l-ați citit? Cîte unul, cîți ați fost, L-învața și pe de rost. Rasfațat și mult iubit Zdreanța-al nostru a murit. Ramasese din frumosul Prieten bun, pielea și osul. Își pierduse și mirosul Și vederea, șchiopatînd Și cazînd din cînd în cînd. Ma striga din glod și apa Sa-l mai scot din cîte-o groapa, Aducîndu-și poate-aminte De un drum de mai nainte O lua strîmb printre strujani Dînd cu botu-n bolovani, Pentru ca întîi și-ntîi Sa-l ridic și sa-l mîngîi. Zdreanța, fara sa ma vada, Ma știa cam prin livada. Sufar de atunci cumplit Sa știu Zdreanța ca-a murit. Plînge sufletul din mine. Îl aștept și nu mai vine. Mai aflați, și nu e bine, Ca ce fuse nu mai vine. Vremea deapana și toarce Și ce-a fost nu mai se-ntoarce.

http://www.youtube.com/watch?v=V03YB2-OFYQ e decent...

Bula viseaza cifra 7 Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.

La cursul de Biologie profesosul explică despre nivelul ridicat de glucoză din spermă. O tânără studentă ridică mâna Âşi spune: - Să înțeleg din ceea ce spuneți dvs ca sperma are la fel de multa glucoză ca zahărul!? - Exact domnisoară… - ÂŞi cum se face că nu e dulce? - Pentru că papilele gustative pentru dulce sunt în vârful limbii Âşi nu în adâncul gâtului! …i-a replicat calm profesorul…. dondanel4u: El: Stinge lumina! Ea stinge lumina. El: Dezbracă-te! Ea se dezbracă. El: Ia-o in gură! Ea: Asta nu! El: Alta n-am!

Asa a inceput cearta.... 1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste? "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta! ..................... 2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------------------- 3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar. M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele. M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am raspuns: "Praf"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa. Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus : "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ...si atunci a inceput cearta!

azi da, maine...

uite aici un om fff optimist! nu o sa ii faci tu in zeci de mii de km uzura pe care i-o face ala pe pista de' scoate untul din ea...si daca ai impresia ca atat se da italianul pe pista unde sporturile cu motor sunt la nivel de valoare nationala inseamna ca esti naiv rau...

150 de euro cu mentiunea ca suportul stanga e 1/3 rupt(am si bucata respectiva)...

am vazut eu montata! vand scarite reglabile pp tuning, scaritele au fost montate pe o yamaha r6, din cate stiu merg si pe r1

sabine, vezi ca ai incurcat filmuletul...si masina...

S-a varsat sarea – o sa te certi S-a varsat zaharul – o sa te impaci S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice Ti se zbate ochiul – vrea sa scape v-a cazut furculita – vei avea oaspeti v-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri v-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa! Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul. Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta. Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice. I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui? R: Cand se casatoreste. - Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat. - Minunat, dar ce fac cu actuala? Afland ca soția ii inseala, 90% din bărbați isi strang bagajele Âşi pleaca la amanta. Indragostit, e ca Âşi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simți căldura. NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei. Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia. Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire... - Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. ÂŞtii ce înseamnă asta? - Da, probabil că este vineri!

ba, tu vorbesti serios?!

- MM poate face mingea de fotbal cubică! - Real Madrid are galactici, iar Barcelona extratereÂştri pentru că pe Pământ cel mai bun e MM Stoica - Daca MM Stoica era arbitru, Mircea Lucescu nu mai avea nicio scuză! MM nu greÂşeÂşte niciodată - Dacă-l aveau pe MM Stoica, "Pandurii" erau deja campioni. Matematic! - Campionatul României se numeÂşte Liga I când activează în el MM Stoica. În ceilalți ani se cheamă doar Liga - Chuck Norris a devenit actor după ce i-a zis MM că nu are destul talent la fotbal! - Mircea Lucescu i-a descoperit pe Hagi, Maradona, Pele, Messi Âşi Zidane. Dar pe Lucescu l-a descoperit MM Stoica - FIFA ia în calcul schimbarea numelui jocului de "fotbal" în "sportul-la-care-MM-e-cel-mai-bun"

ce distractiv e cand va atacati ca mai declara un nene de pe marginea soselei ca "mergea cu 200" si acum emiteti voi teorii d'astea pe forum...daca ala mergea cu 200... http://www.youtube.com/watch?v=xaJ55fRw-SU&feature=related ...inseamna ca aici avea minim mach 2 http://www.totalimpact.ro/index.php?option=com_content&view=article&id=1072:carnagiului-de-pe-e70patru-mori-i-doi-rnii-grav&catid=46:stiri-locale&Itemid=95

nu ma astept sa "vezi" tu ceva, dar uite ca nici nu te judec pt ca esti ignorant!

ti-a cerut cineva sa il plangi?!nici eu nu il plang...de fapt nu dau doi bani pe el, dar nu il judec! ii urez un "odihneste-te in pace!" si incerc sa trag invataturile necesare sa nu il urmez...in rest orice alt comentariu sunt doar frustrari refulate catre un om care nu poate sa raspunda inapoi! compasiune nu ti-a cerut nimeni! smecher prost e ala care ii judeca pe altii si li se crede superior! cat despre cate rele/bune ar fi putut face baiatul asta nu cred ca poate sa se exprime cineva! uite te luam pe tine de exemplu: nu vad ce bun ati adus tu si familia ta societatii si pot sa exprim aceiasi compasiune pt voi daca chiar ati fi fost in locul stalpului cat exprimi tu mai sus pt baiatul asta: another one bites the dust, nu?!

ce replica de rahat! ce oameni de joasa speta atat cat din dorinta de a epata sau de a-si demonstra superioritatea abia asteapta un accident sa balacareasca un om care nu a facut decat greseala de fi ignorant! mai, criminalule inconstient, dar tu crezi ca tre sa mergi musai cu 200/h sa omori un nevinovat pe strada? sau poti sa faci si tu asta calcand o familie intreaga pe trecerea de pietoni mergand cu 50/h? ia spune tu: daca nu se omora singur azi si a doua zi castiga la loto si salva 50000 de oameni din papa noua guinee ar fi demonstrat ca e un om mai bun decat tine?!(e retorica intrebarea, pt ca pot sa iti arat cateva animale mai sensibile decat tine/voi) you're funny! tara arde si baba se pieptana!

nu!

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?" Frantuzoaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica:"Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii". Atunci negresa se dezbraca si-si pune curu' in geam. Astea doua: "Ce-ai draga,te-ai ticnit?". Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutia neagra".

“Imi plac leoparzii, suricatele, poneii si corporatistii. Dar corporatistii imi plac cel mai mult. imi place cum umplu ei trecerile de pietoni din Pipera seara la sase, cind ies de la serviciu, ca niste turme de bizoni imbracati biznis, cu fete de robotei dezumanizati de firma care se hraneste cu suflete. Nici nu te mai intrebi de ce dracului nu pun astia semafoare pentru pietoni pe Dimitrie Pompei ala, ca sa mai opreasca din puhoi si sa poti sa treci si tu cu masina. N-ai timp. Esti prea fascinat de corporatiste, aceste erbivore la cura cu privire de antilopa gnu nefu… si glezne de hipopotamita brazilianca. Te abtii cu greu sa calci vreo doua-trei. Ai face-o doar asa, de curiozitate, ca sa vezi daca tipa. Nu de alta, dar nu le crezi in stare de emotii atit de puternice. Cum sa tipe? Ar muri si atit. De fapt, corporatistii nici macar nu mor. Ei ies din uz. Cit mai traverseaza treizeci de capete, te gindesti amuzat cum s-or fu… oamenii astia. Sigur baga englezisme ca sa simuleze pasiunea (altfel inexistenta). O ard cam asa: - Gaby, vreau un orgasm ASAP! - Of course, draga mea, dar wait a minute, ca n-am feedback pozitiv de la my dick! - Ohhh, ce cute, he’s on burnout?! - E dead. - Focuseaza-te pe my tits, poate o get it up! - You call those badges tits?! Daca-ti pui niste comprese iti trec! - Lasa vrajeala, ai deadline pina la 8 jumate sa fii hard. - Fi-mi-ar rate-cardul de ris, cre’ca mi-a ramas tot singele in brainstormingu’ de la sfirsitu’ programului! Eu as face gradini zoologice cu corporatisti. Multe custi mari, fiecare cusca reprezentind o firma. Sa-si traiasca viata in custile alea mai generoase decit cotetele in care lucreaza cu adevarat. Sa fie hraniti cu covrigi, iaurt si brinzoaice si sa faca in cusca, la vedere, toate prostiile pe care le fac ei in cea de doua lor existenta, job-ul: teambuilding-uri, diplome pentru angajatul lunii, iesiri din cusca-sediu in cusca-club (unde se distreaza refulindu-se la karaoke Âşi bind cocktailuri sau intre 3 si 5 beri), premii pentru angajatul lunii, drumetii in custi muntoase, bonding in jurul focului de tabara cu multa, multa ipocrizie. Ca vaaai, ce buni prieteni sintem noi, cit de mult ne apreciem unii pe ceilalti si ce echipa unita si mustind de coeziune alcatuim! Ptiu ptiu ptiu!