bunicu'

Am vazut TOT dar NU am vazut CHOPPERUL

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c’est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!! Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti! Erau doi reni. Unul era numai coaste si celalalt era numai coarne. De aceea, pe unul il chema Costel si pe celalalt Cornel.

O femeie se ruÂşinează tare de cinci ori în viață: - prima oară - când îÂşi pierde fecioria; - a doua oară - când îÂşi înÂşeală soțul prima dată; - a treia oară - când îÂşi înÂşeală soțul a doua oară; - a patra oară - când primeÂşte bani prima dată; - a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui. Un bărbat se ruÂşineaza tare numai de două ori în viață: - prima dată: când nu poate a doua oară! - a doua oară: când nu poate prima dată! O femeie de 47 de ani, goală în uÂşa de baie, îÂşi întreabă soțul: - Tu crezi că-mi arăt vârsta?... Soțul răspunse: - Dacă mă uit la părul tău, îți dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30... Ea: - Mulțumesc iubitule, chiar crezi asta? El : - AÂşteaptă, că n-am terminat de adunat!...

Duminica la 12 la HAN!!Drept sa spun ori sint SURD ori nu am auzit la Disco Bar MANELE

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un moment dat, cand EL era deasupra, Ea il tot pipaia pe cap. · El: ce tot faci? · Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!! Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe cap. · Ea zambind il intreaba: Ce faci? · El: Iti caut coarnele.... · Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza? · El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !!

Un cuplu a făcut o înțelegere pentru ca cine moare primul sa se întoarca Âşi sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost că nu există viață după moarte. După o viață lungă împreună, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvânt, el a făcut primul contact: - Marion... Marion ! - Tu esti, Bob? - Da, am venit înapoi, cum ti-am promis. - E minunat. Cum iti place ?! - Ei bine, mă trezesc dimineața, am sex la micul dejun Âşi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza Âşi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeață. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf si iar am mult sex, până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel. - Oh, Bob, eÂşti în Rai ! ? - Nu... Sunt un iepure în Arizona... Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reusit sa se trezească dimineata si a întarziat la serviciu. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: - Domnule, doriti sex prin telefon? - Bineînțeles! - Va fac legătura cu seful dumneavoastra.

Dar in ce parte sa se invirta BURGHIUL? S-au NU e bun burghiul? Nu vezi ca sint gauri de timplar? 3-4 CENTIMETRII!! Oare ies esapamentele pe acolo? Al cui "esapament"?

Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogheaza, nu curveste, nu injura si nu exista. Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele: Vodka + gheata = afecteaza rinichii Rom + gheata = afecteaza ficatul Whisky + gheata = afecteaza inima Gin + gheata = afecteaza creierul Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!” Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

Cred ca ar fi bine sa ploua mai des Nu de alta dar am impresia ca vin mai multi la intilnire decit daca e timp FRUMOS

Cristy Holban SELIMBAR

Calea Dumbravii Cimitirul eroilor, dreapta spre cartier Valea Aurie Biserica stinga si in mod normal se vad MOTOAREEEEEEE cei care nu gasesc sa CEARA lamuriri la.....usa bisericii

Trecem consumatia in contul......TAU MULTUMIM anticipat

GATA,joi 16.06.2011" adunatura" de la ora 19 se va face la VALEA AURIE!!! Sa nu ziceti ca nu am scris

Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masin un tigan, care merge pe bicicleta? Raspuns: - Poate fi bicicleta ta! Doi miriapozi, el Âşi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai ! : Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc: - Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie? - Să-ți spun drept, de când am ieÂşit la pensie! - ÂŞi eu la fel. - Să Âştii că ăÂştia ne-au pus ceva în pensii. În creierul unui bărbat se naÂşte un neuron. Se uită în jur… pustiu Âşi întunecat, începe să strige: - Iuuu-huuuu! Nici un raspuns. - Iuuu-huuuu, e cineva? Nimic. La un moment dat, din întuneric apare alt neuron: - Ce dracu’ faci aici, singur? Hai jos, suntem toți acolo!’ Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială: - Nu vă supărați, vă rog să mă lăsati să intru în față, am pe cineva la pat, nu pot să aÂştept! Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă: - Sigur, sigur. Ajunge tipul la ghiÂşeu, se apleacă Âşi spune: - AÂş dori Âşi eu cinci prezervative vă rog!

Lasa ,lasa ca nu mai e mult Nu uita ca ai si mama si tata ,iar soacra o trimitem sa-si ia "doctoratul" deci urmeaza.....

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin fața salonului de coafură, papagalul îi strigă: - Ei, Curvă ! Ei, Curvă! Intr-o zi ,săturată de pasăre, fata intră în salon Âşi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru. Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin fața salonului de coafură Âşi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste Âşi-i spune: - Hei !! acum nu mai spui nimic ?? nu mai faci pe Âşmecherul ?! Papagalul îi răspunde cu calm: - Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele !!!!!!!! Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza : - Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masin un tigan, care merge pe bicicleta? Raspuns: - Poate fi bicicleta ta! Doi miriapozi, el Âşi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai !

* CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL … Am “fumat” trabuce mai groase ca asta! Uaaa ce dragalash este!!! Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! Lasa ca gasim noi o pozitie. Pot sa fiu cinstita cu tine? Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. Daca il udam poate mai creste. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? Tot e bine, scapam mai repede. Nu am mai vazut asa ceva pana acum. Aha. Dar e totusi functionala, nu? Pare cam nefolosita. Poate ca la lumina naturala arata mai bine. Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”? * Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

* Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania ! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!” Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!” Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!” Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!”

Asteptam sa dai MOBILIZAREA

Te rog sa spui si daca au pus bancute in jurul halei ca ce se face in interior NU cred ca o sa poti RELATA

A venit caldura!! Iesiti afara din cotloane Propun sa revenim la TRANSILVANIA joia macar cei ce vin cu motoarele daca restul se mai "aburesc" inca Astept REPEDE parerile AICI,ca numai azi nu e MIINE

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croisant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza: -Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus: -Evident. Francezul facad un balon cu guma: -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ? Romanul: -Evident. Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex? -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul. -Le aruncam, binenteles -Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Un tip îÂşi aÂştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat: - Parcă văd, vine acasă Âşi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi! Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse. - Să vezi ce-mi povesteÂşte, că a fost la o aniversare cu colegii Âşi nu Âşi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare! Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise. - Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea Âşi nu Âşi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie! Pe la ora unu, noaptea apare Âşi nevastă-sa. - Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soțul furios. - Unde să fiu, am fost să mă f*t !!! - Poftim, uite ce-o întreb eu Âşi ce-mi răspunde ea! La ieÂşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienții pentru un sondaj. - Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS Âşi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteți să-mi acordați cîteva minute spre a cunoaÂşte cum folosiți dv. acest produs? - De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată Âşi de asemenea cînd facem dragoste. - Apropo de ultima întrebuințare de care ați vorbit: puteți să precizați în ce condiții o folosiți? - Sigur. O pun pe clanta uÂşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră! Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte: "Aici odihneÂşte soția lui Henry Banks", "Aici odihneÂşte cea de-a doua soție a lui Henry Banks", "Aici odihneÂşte cea de-a treia soție a lui Henry Banks", "Aici odihneÂşte a patra soție a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanță, scrie: "Aici odihneÂşte, în sfîrÂşit, Henry Banks!" Într-un bar, un tip o agață pe una, se duce la ea acasă Âşi, după ce o f*** sălbatic toată noaptea, mai spre dimineață se ridică din pat Âşi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuță fotografia unui bărbat Âşi întreabă: - Cine e ăsta, soțul tău? - Vai, dragă, stai liniÂştit! - Atunci e fratele tău? - Nu, sînt singură la părinți. - Hai că m-ai făcut curios,parca l-am mai vazut - spune-mi cine e? - Sînt eu, cu doua zile înainte de operație!

O femeie dă un anunț la ziar: " Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență . Urgent ! Două prietene: - Dragă, spune Âşi tu, nu e viața asta groaznică? Ori de cîte ori dau Âşi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată. - Draga mea, ieri mi-ai simțit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasă? - TrezeÂşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoț, încearcă să forțeze geamul de la bucătărie. - Lasă-l în pace, poate reuÂşeÂşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori Âşi nu am reusit...... - Azi am reuÂşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deÂşteptător. - Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp. ÂŞtii, nevastă-mea... Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea . - Tîmpito, o ceartă el, unde ți-a fost capul ? - Sub volan, tată ! - ÂŞtii că George a procedat la un transfer? A divorțat de nemțoaica aia de 70 de ani Âşi s-a căsătorit cu o americancă octogenara ...... - Păi ăsta e un transfer valutar! - Iubito, trebuie să-ți spun ceva grav: sînt căsătorit! - Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ți-au furat maÂşina!