bunicu'

Casa de piatra si un MOTOR de peste 1000 cmc ca va fi nevoie si de........

Lumea EVOLUEAZA asa ca au imbunatatit si preturile 94 sau 96

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod... Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: - Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. - Stai, Ioane, că sun acuÂşica la Poliție de pe mobilu' meu. - Ce-ai, mă, te-ai țăcănit? Dă-mi niÂşte ziare, ceva, că n-are cu ce să se Âşteargă!

Vine Ion de la munca obosit si deschide frigiderul,... se uita in el, inchide usa si merge si o bate pe Maria. A doua zi la fel, vine deschide frigiderul si merge o bate iara pe Maria, rau de tot,... A treia zi Ion cand vine de la lucru, direct la frigider,.... dupa care merge la Maria si zice: - Tu, Marie, imi este mila sa te mai bat, dar ti-am zis de atatea ori sa stingi becul de la frigider de cate ori umbli la el! - Spune-mi, dragă, - isi intreaba proaspăt căsătoritul soția - câti barbați ai avut înaintea mea? Tăcere. "Am jignit-o!" s-a gandit soțul. O oră mai târziu întreabă: - EÂşti supărata? - Nu, inca număr...

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: - Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. - Stai, Ioane, că sun acuÂşica la Poliție de pe mobilu' meu. - Ce-ai, mă, te-ai țăcănit? Dă-mi niÂşte ziare, ceva, că n-are cu ce să se Âşteargă! ************************************************************* Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat. - Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!! ************************************************************* Care este deosebirea între bărbat Âşi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, Âşi totul iese pe gură.

VINEEEEEEEE dar la Transilvania ATENTIE!!!! in spate NU la terasa cu manelisti

Un licurici prin pădure, se tânguieste de moarte: - Ai de p...a mea.... aaai de p...a mea... La un moment apare Bondarul: Lic: - Aiii de p....a mea !... Bd: - Ce ai Licurici, de vorbești așa urât ? - Lasă-mă, Bondare, aaai de p....a mea!... - Ce ai, măh, Licurici, ce ai pățit ? - AAAAi de p....a... - Zii, măh! - Mergeam eu aseară prin pădure .... AAAi de p....a mea... și văd o licuricioaică strălucitoare, mânca-ți-aș, super bună ... așa părea... - Și, Și ? - Si m-am dus, și io excitat, ca orice licurici viril, deh, să i-o trag.... - (Nerăbdător) Și, și ? Lic: Și, să-l f....t pe ăla care mai aruncă țigări aprinse prin pădure !! ‎- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei? - In orice magazin de bijuterii.

femeie este oprita în trafic de un politist. Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca v-a spus si ca mergeam cu viteza! Morala: Nu va puneți cu femeile.

- Stii de ce albinele fac miere? - Fiindca au regina,daca aveau presedinte faceau un rahat! Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului. Seful: - Esti concediat ! Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand! - De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice? - Pentru ca toti angajatii sunt rude. Stiri criminale: Ieri in oras a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni.

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. - Sa stii ca sunt geloasa. - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala. Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba: "Baiete!! Ai costum Armani??" "...Nu..." "Folosesti parfum Boss?" "...Nu..." "Dar masina Porsche ai?" "Stii bine ca nu am.." "Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rând..."

O femeie suna disperata la medicul veterinar: -Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm: -Cred ca a ramas fara benzina doamna!… Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea: - Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice: - Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului. S-A DESCHIS UN NOU PARC DE DISTRACTII!!! http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26114

Se numeste MACREA Gheorghe 0745374047

Un copil merge in masina cu tatal sau si vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul il intreaba: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatal raspunde jenat: - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii! - Da, da, l-am vazut dar cine sunt doamnele alea? - Aaaa, sunt vanzatoare ambulante. - Daaaaa?!.... Si ce vand? - Vand..... aaaa.... Un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita si ia 20 RON cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si ii spune : - Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 20 RON? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 20 RON. Il duce pe baietel la ea acasa si ii prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul vine acasa si isi gaseste parintii preocupati. - Unde ai fost?! Ne-am facut griji. - Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire. Tatal, alb ca varul, il intreaba: - Si.... cum a fost? - Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata.

ntr-o seara Ion nu reusea sa adoarma. Se tot invartea si rasucea in pat nu putea sa treaca in lumea viselor. Baga Maria de seama si il intreaba: - Ioane, de ce nu poti dormi? - Tu Marie, cum sa-ti spun io tie, am o datorie de 10 milioane la vecinu Petre, traba sa-i dau banii maine dimineata da io nu-i am. Si ma tot gandesc cum sa fac. - Ma Ioane, stai tu linistit ca rezolv io problema asta. Se scoala Maria, iese in camesa de noapte pe pragul casei si incepe sa strige: - Petreeeeee, ma Petre ma! Aude Petre ca il striga cineva si iese afara. - Marie, tu esti? - Io-s ma Petre. - Da ce-i baiu? - Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine? - Are. - Si traba sa t-o plateasca dimineata? - Traba! - No, auzi ma Petre. Sa stii ca Ion nu are de unde sa-ti deie banii. Intra Maria in casa si-i zice lu Ion: - No Ioane, culca-te tu linistit ca amu nu mai doarme Petre.

I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin? R: Cozonacul are oua! ‎- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei? - In orice magazin de bijuterii.

Mireasa va merge cu ACHIM cu "GALBENUSUL"

AVEM O CERERE!!!de participare la nunta unui coleg motociclist. Cred ca e bine sa se prezinte si aici cu cerea in direct. Hai sa dam curs .O citez. ASTEPT CONFIRMARI DE PARTICIPARE.(aici sau la intilnirile de joi sau duminica) Revin cu rugamintea, de data asta oarecum mai oficial. va rog pe dumneavoastra sa sunati adunarea pentru alai. nunta noastra va fi in 20 august. plecarea va fi din turnisor, cu mine calare, la o ora pe care nu am reusit sa o stabilesc inca. nasii ii vom lua tot din turnisor, la 1 min distanta de mine. mireasa ne asteapta pe mihai viteazu. cununia va fi la ora 12:30 la primaria din selimbar. punctul terminus e la biserica din muzeul satului. ne-am gandit ca e destul de lung drumul si ca nu e cazul sa tinem motociclistii blocati si pe durata slujbei (decat daca doresc asta). la biserica trebuie sa ajungem inainte de ora 14:00. stiu ca plimbarea asta va fi un efort, dar sper sa se gasesca oameni care sa imi faca bucuria asta.

Bulă era la un curs de paraÂşutism. -Dacă nu se deschide paraÂşuta ce facem?întrebă Bulă? -Apăsați butonul galben. -ÂŞi dacă nici ăla nu se dechide ce facem? -Apăsați butonul roÂşu. -ÂŞi dacă nici ăla nu se dechide? -Nu are cum. A două zi, paraÂşutiÂştii sar dupa ce termină exercițiul îi aÂşteaptă un autobuz. Lui Bulă nu i se dechide nici un buton: -Ei ar fi culmea să nu mă aÂştepte nici autobuzul. - Ce intră pe o ureche Âşi iese pe cealaltă Âşi rămâne Âşi în cap? - Târnacopul !!!!

Coada la racoritoare! . Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv. - Tigane, tu esti ultimul? - Eu nu sunt tigan, betivule, eu sunt negru! - Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii! O companie aeriană introduce un nou sistem de ghidare a piloților. Pilotul Âşi copilotul orbi! Se îmbarcă pasagerii, avionul decolează! Când mai au 100m până la sfârÂşitul pistei, lumea se uită pe geam Âşi vede în față numai apă. Încep să strige la piloți: - Bă ne omorâți idioților! Când mai au 20m până la sfârÂşitul pistei avionul se ridică uÂşor în aer Âşi prinde înălțime. Copilotul către pilot: - Îți dai seama ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu strigau ăia? Doamna da ca tema sa faca o campunere cu titlul CALARETUL. doamna intreaba pe Ion: -Ioane cate pagini are compunerea ta ? Ioan: -10!!!! -Bravo! Petre cate pagini are compunerea ta ? -20! -Bravo! Bula cate pagini are comp ta ? -50!!!! -Bravo! zi si mie inceputul! -Un calaret pleaca la plimbare cu calul….. -Zi si sfarsitul! -Dadu de ierusalim… -Zi si mijlocul! -Tagadam….tagadam…tagadam…

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, מntreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! Definitia sexului oral: 10 minute de liniste O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" Definitia penisului: Coada la oua...

Profesoara, la biologie: "Copii! ÂŞtiti că staminele Âşi pistilul florilor sunt organe de reproducere?" Bula: "Sa-mi bag p.la, si eu le miroseam!"

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool.Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala…

OARE E BANC? NU cred. Afirmatii care in general sunt adevarate: Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China . Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi? Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata. Mai bine Durex decat Pampers. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste? Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi! Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si linii. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua. Ce spune o bucata de paine unei pizza? - Unde esti, placintica garnisita! Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....- Bine tata, zice tanarul.A doua zi tatal il intreaba:- No, cum fecut aseara?- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!- Esti nebun! De ce fecut asta?- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!